6 moduri în care să slăbeşti

În cazul în care eşti o morsă rozalie, care se îndeasă cu plăcintă şi doarme cu ketchup-ul la cap, pe noptieră, meriţi să îţi fie tăiată pula cu halebarda. Totuşi. Totuşi poţi scăpa de acest viitor sumbru apelând cu maxim de încredere la una sau mai multe din metodele enumerate:

1. Apucă-te de droguri.
Heroina, cocaina, LSD. Toate ajută, consumate la cantitatea la care eşti legumă. Îţi cauţi o venă nouă, la subbraţ sau undeva pe pulă, baţi 1080 de grame şi te vezi HD. După 2 luni, vei valora cât greutatea ta în câcat.

2. Ia o boală venerică
Fuţi o nespălată. Faci Moldamine. Dansezi Lambada. În somn. Cucu' nu se vindecă cu pup.

3. Donează-ţi osânza la o fabrică de uleiuri
Iţi faci contract cu băieţii de la Valvoline. Ei îţi ataşează robinet şi te drenează treptat. Astfel, devii eco şi ajuţi şi şoferii cu ungunete de prima mână.

4. Inghite 637 de laxative deodată
Dacă tot e să te caci, caci tot. Caci aşa tare, de se sperie Smiley şi îţi dă scuteru'. Caci toată slănina. Caci şi ce ai supt de la mă-ta. Caci până se vindecă LaDy GaGa de lupus. Şi-ţi caci şi maţele pline de slănină.

5. Caută un prieten cu gater, circular sau banzic
Ăştia îs pricepuţi în ajustaje, reglaj fin şi căcat. Pur şi simplu te sculptează ca pe un castravete de pe platoul de nuntă. Îţi face frunzuliţe şi muguri. Te sculptează aşa bine, de rămâi să te gândeşti cu cine să faci banking.

6. Fă cancer
Şi te cureţi. De tot.