De ce i-as da foc lu' Fuego

În toată istoria muzicii româneşti, nu a existat unu' mai anemic, mai leşinat, mai afectat, provocat mental şi mai homosex decât Fuego. Numai când îi văd făţuca aia care, când prezintă un zâmbet de ăla constipat, arată ca un cur de grasă, îmi vine să îl bat cu o bordură înmuiată în căcat. Cred că Fuego este varianta românească a lu' LaDy CaCa. Cu năsucu' ăla cârn, numai bun de scurmat în cur, şi fălcile alea de dobitoc primordial. Ah! Ce om bătubil!
Fuego, ca un cârnat plin de sine cu fălci pătrate de nesimţire, vede în lumea asta, milioane de fani, de oameni care apreciază muzica şi o ascultă în adevărata însemnătate şi vers. Serios, mă maestre, mă? Pai eu n-am întâlnit în viaţa mea pe unu' să vină la mine şi să zică: "Oh, Alkimus Prime, trebuie, dar TREBUIE să asculţi acest cerb de aur mirific, cum behăie muzică poponară şi cum toată lumea de la gay-parade pur şi simplu... s-a oprit...". Decât dacă fanul ăla înfocat e vreo mătuşă trecută bine de 60 de ani care are poster cu el în buda din curte şi casete cumpărate din piaţă. Bă... casetele lu' ăsta, trebuie arse, da' arse bine, în vulcanu' ăla din Lord of the Rings. Să nu mai audă generaţiile următoare cum făcea ăsta bătaie de joc de folclor şi îşi dădea colindele pe la pulă. Cam la criteriile astea se rezumă fanii Fuego: babe-drone spălate pe creier şi nespălate la cur.

Am zis că e un fel de LaDy CaCa. Am greşit. Mă scuzaţi. Sunt şi io om. De fapt, cum babele au poster cu Fuego, Fuego are poster cu Justin Bieber. În ruina aia de Republica Moldova, nu-l ştie nici dracu' pe Justin Bieber, care vine cu avionu' lu' Usher pe câmp, lângă Bălţi, şi se mozoleşte bine cu Fuego înainte de fiecare concert. Apoi Fuego face gargară cu zeamă de coaie de băiat.
Desigur, pe frizerul lui(că sunt sigur că fetiţa asta n-are bani de hair-stylist), l-aş cinsti cu multă bere. Această frizură de beatles lins de vacă de-a lungu' o poartă ciobanii de pe sate, şi şi-o fac cu gel, mândri, ca meltenii de peste Prut. Şi apropos de asta, care e faza cu concertele de peste Prut? Că văd că şi Aurel Moldoveanu tot acolo o arde. Păi mă băieţi, dacă tot vă e aşa drag la Chişinău, de ce paştele mamii voastre nu rămâneţi acolo?