Cum să sugi pula în organizații studențești, ONG-uri și alte pârleli nasoale care te sug de energie, bani și timp, doar ca să dea bine pe CV și să devii un autosuficient care se crede a-toate-important-și-cunoscător(adică cu pretenții de zeu, cam ca mine, care sunt zeu, nu căcat)

Bun. Ai dat un bac nasol, ai luat o notă pe măsură și nu crede lumea că ești incredibil de dobitoc. Deși ești. Că ai copiat și ai dat șpagă, nivelul real al tău fiind un 3.22 cu indulgență. Și mămică-ta e sătulă de muls capre. De aia zice că odrasla ei nedorită trebuie să facă ceva mare căcat în viață, mai mare decât să rânească și să mulgă capre. Așa că din banii pe laptele de capră de pe ultimii trei ani, își trimite odrasla paralitică, îmbuibată de Gossip Girl, House M.D., Jersey Shore și sandvich-uri cu pastramă, la ceva școli înalte, ca să nu mai mulgă capre. Ci eventual să fie șef peste fraierii care mulg capre.

Și așa, ajungi la facultate. Nu prea știi la ce facultate vrei să dai, că ești un bubuit nasol care pute chiar și după duș, dar hei, dacă tot ești acolo, încerci la orice. Desigur, pe lângă laptele de capră, mă-ta te-a îndopat și cu ideea că ești incredibil, că soarele răsare din curu' tău și că câcatu' tău nu pute. Și așa ajungi la un campus universitar cu impresia că poți face orice. Așa că faci o facultate la random, doar ca să nu mai mulgi capre.

Deci ai dosărel la sub-braț, atitudine de "cine mi-s eu", și hainele alea bune, de mers la biserică. Ajungi la secretariat, unde o duduie plictisită te ia din scurt cu cine ești și ce vrei. Ești admis, te bucuri cu doi vecini și-o cutie de pate Sibiu când intri la fără taxă, și te pregătești moral jucând ChefVille pe facebook pentru 1 Oct. când mergi să îți cunoști gherțoii de colegi, tot în haine bune, sătui de muls capre.

Apoi, dacă ești dârlău, pizdele o să se uite cu o oarecare jenă la tine, gândindu-se că te-ar suge, dar s-ar da de gol ca fiind niște țărănci muiste mulgătoare de capre. Iar dârlăii te văd ca pe o amenințare. Adică cum? Să le mulgi tu caprele?

Desigur, dacă ești pizdă e mai ușor. Dacă știi să mulgi capra, restul e elementar. Știi cum se mulge capra? Invers de cum se belește pula. Așa că niște păstori autosuficienți o să vrea să te bulească la pizda nerasă. Dar o s-o facă cu efect, ca mingea lu' Ronaldo. Adică cu eschivă. Nu direct. Și te cheamă în ceva congregație de supt pula la mulgători de capre. Acolo, toți mulgătorii de capre se simt deasupra de condiția lor umană de mulgători de capre, și au impresia că schimbă lumea. Desigur, ei sug la grosu'.

Ei, și apoi organizează drumeții de supt la grosu'. Aduci bani de acasă, ignori facultatea aleasă la random, și mergi 16 ore cu trenu' ca să vezi cât de grași sunt alți mulgători de capre, sugători de gros. Te faci zob acolo o seară, vine un belgian cu haine de bazar belgian și se dă șmecher că are cămașă șmecheră, și ți-l faci idol. După pedofilul belgian cu cămașă șmecheră o să îți prelevezi și ghidezi viața. Nu după chestii relevante în viață, ca realizările personale și atingerea unei condiții superioare de om. Nu. Prin băute cu pedofili belgieni mulgători de capre și sugători de gros.

Dar asta dă bine pe CV. Știi ce mai dă bine pe CV? Să lingi cur. Da. Dacă lingi cur, oricine pe lumea asta o sa te angajeze. Tuturor ne place să avem curu' lins. Lins asa de bine, nu să lucească, ci să-ți vezi reflexia în el. Pentru că curu' lins e cea mai bună motivare. Desigur, ești prea prost să realizezi că singura motivație de pe lume ar trebui să sune cam așa: "dă-mi bani și fac căcaturi pentru tine". Dar înainte să vezi asta, organizația studențească de mulgători de capre îți face ceva ce fac femeile proaste. Un test. Ca să vezi că ești special. Ei... Și oricât de dobibou sinistru și inert ai fi, dumnealor sugătorii de gros o să zică "da coiță, ai personalitate de astro-năuc, n-ai ce să mai mulgi capre". Asta te face să te crezi special. Dar nu TE face special. Nu.

Că nici Michael Jackson nu avea 12 ani să-l ducă tac-so la ceva psihiatru și să îi spună: "știi Michael, o să devii regele muzicii pop, și multă lume o să vrea să te dezgroape si șă îți pupe pula post-mortem, că așa relevă din testul ăsta". Nici poveste! Vrei să fii unic? Vrei să fii special? Vrei să devii material de cărți de istorie? Vrei ca nepoții nepoților tăi să citească despre tine în cărți? PUNE, ÎN PULA MEA, MÂNA ȘI FĂ CEVA!

Dar, cu toate astea, organizațiile studențești sunt o apă și-un pământ cu horoscopul. Știi tu, drag alkilien ce citești această mizerie și ai o tâmpită acasă. Femeia dimineață face labă pe nepișate, cafea și se uită la Neti Sandu. Ce proastă e Neti Sandu cu freza ei de ceaun bătut cu flexu'! Și pentru că femeia ta e in zodia curvei, o să facă muie azi la servici. Dacă e în zodia zdrenței guralive, și Urinia sau Minora, ăsta... Minerva i-a citit în cur că o să trebuiască se se comporte ca o cățea muistă cu sindrom pre-menstrual, apoi dragă fecior, prinde-te bine de pulă și dă cu barosu' în ea. În pulă, nu în femeie. Că în femeie nu se dă nici cu o floare. Femeia e ceva delicat, fin și iubitor, cu suflet de curvă, cu sentimente mai schimbătoare ca vremea și cu ciudă mai mare ca Satan, de pe care subsemnatul e desprins. Femeia nu trebuie trântită de toți pereții, nu trebuie dumnezeită și futută-n cur. Nu.

Femeia este un dar de la Dumnezeu. Dar asta îl face pe Dumnezeu nasol, că femeia a mușcat de măr.

Eh, asta-i viața de artist. O zi vesel, o zi trist. Ozzi Osbourne.