Tipuri de oameni pe care e bine să-i eviți în viață

Sunt multe feluri de proști pe lumea asta. V-a zămislit Dumnezeu în multe chipuri și rânduieli, și asemeni păduchilor ieșiți în frunte exact când nu e momentul sau cazul. Separ astăzi uleiul de apă, prin câteva categorii destul de simple, exemplificând -sper- spre amuzamentul ălora care știu încă să citească, diferite feluri de pleabă. Asta, bineînțeles, după niște criterii îndoielnice și dubioase de care nici eu nu am habar.
Dar unul dintre ele l-am inventat chiar acum, și e foarte simplu cum funcționează. Paragraful de jos e foarte relevant cu restul textului, dar de al dracului ce sunt l-am făcut mic și verde. Cine nu o să poată trece de el, se regăsește mai sus și n-are ce să caute în continuare aici.

Pentru că mulți din lumea asta au observat că dacă ești amuzant, lumea te place, încearcă să facă glume din orice, să fie ironici(ce-i drept, fără succes), sau să facă pe-a proștii ca să aibă parte de puțină admirație. Aici, cel mai ușor îi distingem pe...


1. Plăcintari.
Nu știu dacă mai este om care să mai zâmbească ceva la faza cu plăcinta. Când vine vorba de plăcinta cu brânză, zic. Denumită evident și brânzoaică, pentru că, la fel ca pula ta sau pasta de dinți a Oanei Roman, e plină de brânză.
Bă, și mereu, DA MEREU se găsește un epileptic de ăsta care să zică "hăhă, trebuia să-ți iei o brânzoaică cu mere, bă pulă!" Nu. Trebuia să iau o rolă de sârmă ghimpată, să-i pun coadă de mop, s-o găsesc pe mă-ta și să îi fac un chiuretaj medieval; ca să nu nască un risipitor de aer ce crede că duma asta prinde mai sus de grupa mijlocie.

Pe parcurs, prostul s-a adaptat. Așa cum și ciobanii(amintesc aici cazul ciobanului Ghiță) s-au modernizat. Cum știi dacă ai un plăcintar în anturaj? Secretul constă în spontaneitate. Când sunteți mai implicați în activități cotidiene, dă drumul bombei: "îmi plac brânzoaicele". Precum păduchele în frunte, va sări și replica, inevitabil "și mie cu mere, hăhă!"
Ăsta e momentul în care știi că trebuie să nu-i mai răspunzi la telefon la fel de des ca si până acum, să o rărești cu el și să găsești lucruri mai interesante de făcut. Cum ar fi privitul la fascinantul mod în care crește iarba sau ceva.

Desigur, viața îți va pune mereu piedici. Cum m-am impiedicat eu odată și, long story short, era să fut o grasă cu prea mult păr la pizdă. Dar asta e o poveste pentru o altă ocazie, și prea multe beri, destule cât să-mi fac curaj ca să pot măcar vorbi despre asta. Te asigur totuși că e o istorioară mult mai interesantă și mai șmecheră decât alea pe care ți le zice amicu' din grupul de...


2. Emo bătrâni.
Știu că sună ipocrit. De asemeni știu și că am pumnul mai mare decât gura multora dintre voi.
Acel emo bătrân nu mai e emo la exterior, dar el are un suflet de copil în interior. Originile și povestea sa sunt simple. De obicei e ori un răsfățat de zile mari, singur la părinți și de bani gata, ori a avut un frate cu cel puțin 7 ani mai mare, pe care l-a venerat și copiat în adolescență, ori a fost un sătean epic care s-a scăpat brusc la libertăți infinite într-o periferie de oraș mare. Cam ca toți românii după '89.
Aici intervine problema lui. Modelul lui probabil a realizat că lumea are de oferit și chestii mai interesante decât Crade of Filth și toboșarul ăla surd cu două aparate auditive, care, fiind surd, mai știe dracu' cum pula mea bate  ăla ritmul la tobe.

Da' pula mea, la fel ca fratele mai mare a lu' ăla am realizat și eu că sunt chestii mai importante de făcut în viață, decât să încerci să fuți pletoase cu MULT PREA MULT creion negru pe pleoape; după ce ai tras 6 beri, 4 shot-uri și o palmă de pastile pe care ți le-a dat un oarecare și a zis că-s tratamente experimentale din Norvegia, singurul lucru pe care vrei să-l fuți este o pișare serioasă cu spatele la perete, înainte de un somn bun pe trotuar.

Și pentru ăsta nu mai are etalon, nu știe ce să facă în viață. Emo-ul bătrân e fără direcție și sens. Dacă modelul lui rămânea în viața lui, probabil devenea cea mai apropiată copie a sa. Dar pentru că n-a fost să fie, ăsta micu' s-a plafonat. Are 25 de ani și încă are impresia că un craniu în flăcări tatuat pe umăr e o idee tare. Mai ales că îl aprobă anturajul. Anturaj care, deși s-a schimbat, e doar o aparență. S-au schimbat doar oamenii din el. Pentru că aia care aveau aceeași vârstă cu emo-ul bătrân au crescut, fut femei cu clasă, au poate studii și au o cale cât de cât umană în viață. Altfel spus, fac și altceva în afară de labă, headbanging și chetă pentru un pet de bere.

Dar emo-ul bătrân e șmecher acum, e foarte cool și trendy. E la rândul lui un etalon pentru ăia de 15 ani care s-au prins că singura chestie mai mișto decât League of Legends e să te lingi cu aia dintr-a opta care are deja un pic de țâțe. Se laudă în filme jenante pe facebook cum pune el pierce-uri "în pula mea, deja de 6 ani".
Dacă nu e într-un salon, pe un salar și cu un scop real în treaba asta, gagiul ăla e ratat. Crede-mă. O să fută doar mongoloide, pe care le vrăjește cu, cel mult, câteva piese noi de la o formație obscură. Asta în timpul în care vârsta și maturitatea au trecut pe lângă el ca gloanțele pe lângă Neo.

Trebuie evitat. Serios. E genul de om care poartă tricouri cu formații la evenimente cât de cât serioase, la mai mult de 30 de ani. E tipul ăla care o să încărunțească cu plete, pentru că e jenat să arate uman printr-o tunsoare. Ori asta, ori pentru că mai mult nu știe. Un băiat bătrân, iresponsabil și hoinar. Da mă, ăla care poartă mai mereu geacă de piele, chiar dacă a urcat pe un motor doar de două ori, și atunci ca să-și facă o poză, nu mai mult.


3. Pariorul unidimensional.
Văr cu Plăcintarul, și asemeni Emo-ului bătrân, Parioriul unidimensional este un împătimit al biletelor. Nu de transport în comun, alea de la fotbal, în principal. Acolo joacă echipe de care, un om umblat prin lume, și cu oarecare cunoștințe geografice n-a auzit în viața lui. Mereu cu borsetă, ochelari de soare și o expresie tălâmbă pe meclă, se șterge de scuipatul de pe bărbie cu mâneca.
Evident, tipul ăsta de om petrece așa de mult timp în sala de pariuri, că ajunge să dea sfaturi casierelor privind iubiți, vestimentație și alte căcaturi personale, în loc să-și șteargă din nou, balele de pe bărbie cu mâneca.

Și n-are niciodată bani. Cum pula mea să aibă când joacă tot până la ultimul leu pe meciuri? Uganda - Palestina X pauza 2 final? Las-o dracului! Se duce în barurile unde are cunoscuți sau amici și știe că există un televizor cu teletext sau mai mult de pachetele cablu basic. Se frământă și își tocește fruntea de bar de ciudă, pleacă dezamăgit și o ia mereu de la capăt.
Cam cum pățesc eu de fiecare dată când o fut pe mă-ta.


Și ar mai fi. Sunt multe categorii, și o să mai povestim cândva despre asta, da' eu trebuia să public, că iar mi s-a sărit în cap că nu scriu nimic și îmi scade PR-ul. Sugestii, reclamații, ce pula mea vă trece prin cap și alte căcaturi cu un mail la alki.bloo@yahoo.com, pe facebook sau mai jos, în comentarii!