Lumea lu' Alki

ACTA, SOPA, PIPA şi-alte chestii tari din garaj

2012-02-07T00:25:00.000+02:00

De ceva vreme, parcă toată lumea pare solidară, parcă omenirea s-a lovit cu capul de pragul de sus şi toţi sunt mai buni, văd lucrurile mai clar şi şi-au scos capu' din cur. Greşit. Iată de ce. Totul a început prin ianuarie, când un grup de giboni coioşi a ieşit in stradă să facă impresie şi să-l dea jos pe dom' căpitan din fruntea ţării. Ştiţi voi, adunarea ad-hoc din ianuarie 2k12. Aşa că ieri, intr-un gest de altruism fantastic, Băse l-a concediat pe Boc. ăsta... a demisionat Boc, de bună voie şi nesilit de dom' căpitan. Cea mai mişto parte din toată adunarea ad-hoc a fost pe facebook. Bineinteles că pe facebook, că acum facebook a devenit adevărata hazna a internetului. Nici măcar site-uri ca 4chan sau efukd nu-s aşa de jos în mocirla internetului ca facebook. Şi la capătul mocirlei ăleia zace un alt protest, iniţiat de protestatarii vânjosi ai internetului, care se ascund de viscol şi ger, în comoditatea scaunului ergonomic şi-a ceiuţului de lângă tastatură. Şi cum cu Băse şi Boc e cam fumată treaba, hai să protestăm despre altceva.
Atunci a găsit cineva detalii despre ACTA, când vroia să facă raţie pe filelist, descărcând pornoace. Două întrebări aici:
1. Ce e ACTA şi de ce să ne opunem ei?
2. Cu care mână faci raţie când te uiţi la Desperate House Whores 23?

Ei... ACTA, ca şi surioarele SOPA şi PIPA sunt acte puse la punct de americani, respectiv de Hollywood, care, vezi-doamne, pierd bani cand intră melteanu' pe YouJizz şi se lăbează la un milf care o ia în 5 găuri din 3, urcat ilegal de un anonim, fan milf care o ia în 5 găuri din 3.
Şi cu ce ne afectează pe noi, care suntem la capătu' lumii, un act american, întrebaţi? Păi îi simplu. Prin ACTA, SOPA şi PIPA, nimeni, si când spun nimeni, n-o să mai aibă liber acces la informare, share, transmitere şi comunicare de date. Ca nu cumva să piardă Hollywood-ul ăia 2 dolari de-i dai la cinema sau 6 dolari pe dvd cu filmul cu care-l descarci cu usurinţă de pe net.

Dar, ca să înţelegeţi ce înseamnă asta, trebuie să facem o incursiune în istorie. Prin anii '80, când internetul era doar un cocon nenorocit, până să devină fluturele ăsta magnific care e acum şi pe care ne dam de la unii la alţii poze haioase cu pisici, permitea userilor să îşi transmita fişierele prin intermediul unei reţele numite UseNet. Pe atunci, nu exista să scoţi de pe internet cu 646454656 de giga pe secundă cu Horia Brenciu, şi pirateria era monitorizată îndeaproape şi ţinută din scurt. Aşa că băieţii luau fişierele mari, le arhivau şi le separau in numeroase arhive mici, succesive. Cam ca bolile cu transmitere sexuala. Asta ajuta în mai multe feluri. În primul rând, nu trebuia să stai neîntrerupt conectat la net până scoteai un film de 712Mb, ci îl scoteai pe bucăţi, în arhive de câte 34,6Mb. Apoi, arhivele erau denumite mărunt, că, la fel cum vă uitaţi voi pe RedTube la milfuri care o iau în 5 găuri din 3, se uită şi poliţatii la voi cum vă uitaţi pe RedTube la milfuri care o iau în 5 găuri din 3. Dar când tu transferi un fişier care se cheama DHH23.part.5.rar de pe un server dintr-o peşteră din Madagascar, nu cred că mai bate aşa tare la ochi.
După o vreme, nişte băieţi isteţi au exploatat o altă latură a internetului, cea de peer2peer. Care e tot ca bolile cu transmitere sexuală, dar mai fin. Adicătelea înainte, tu aveai blenoragie. O puneai într-un server, să-l numim bordel. Şi din bordel lua cine vroia. Dar după peer2peer, tu aveai blenoragia şi Marilena luase deja 30% din blenoragia ta. Apare şi Agripina, care vrea şi ea blenoragie, dar n-o ia toată de la tine, pentru că Marilena e deja conectată la blenoragia ta, şi poate să-i dea şi ea. Aşa că Agripina ia 69% din blenoragie de la tine, şi 21% din blenoragia Marilenei, care între timp, i-o pasase şi lu' Grigoraş, care, la rândul său, îi dă şi el 10% din blenoragie Agripinei. Astfel, Agripina are blenoragie 100%, dar nu doar de la tine. Şi ăsta, dragi copii, se cheamă Direct Connect, sau cum zic legumele, odeceu. Şi Direct Connect e DC iar oDC e un client. Dar cum se poate ca Marilena să ia blenoragie şi să o şi dea în acelaşi timp? Ei, DC-ul, ca şi viaţa sexuală între poponari îţi permite să fii activ sau pasiv. Bineînteles că de aici şi pe aceleaşi principii funcţionează şi torrent-ul ca şi trackerele de torrent din întreaga lume. Iei, dai, mai dai, mai iei. Dar la sfârşit toată lumea are blenoragie şi e fericită.

Totuşi, din ziua în care doi nemţi au cumpărat bevet pentru ADN-ul pentru porc şi încep să dea lumea în judecată la random pentru că nu cresc porci sub patentul lor, toţi au luat-o ranzna. A mai fost şi spanioloaica aia idioata care şi-a luat act notarial ce-o împuterniceşte să deţină proprietatea asupra soarelui, şi-acu' americanii au impresia că înternetul e al lor. De aici, orice ISP o să fie tras la răspundere de guvern cu privire la ce fac userii, şi în consecinţă, orice user o sa fie tras la răspundere pentru ce face pe propriile domenii. Altfel spus, dacă vrei sa iei blenoragie şi s-o dai şi tu mai departe, ca un cetăţean cumsecade, sau doar s-o ai pentru uz personal, s-ar putea să-ţi bată Garcea la uşă şi să zică "Domnu' Georgel Nuştiucum? Da! Sunteţi arestat pentru că aţi luat blenoragie! La secţie cu tine, paştile mă-ţii de infractor care te uiţi la milfuri ce-o iau în 5 găuri din 3!!!1!"
Aşa că dragi melteni, dacă vreţi să mai vedeţi moca Desperate House Whores 23, în care un milf o ia în 5 găuri din 3, căutaţi petiţii, semnaţi-le şi daţi-le mai departe. Serios. Altfel îi daţi voie lu' Prigoană să-mi cenzureze blogul.
Şi atunci, chiar c-o să vă trag la muie...

Salam, bărbos cu două ouă

2012-01-29T21:20:00.006+02:00

Serios, sunt singurul care crede că ăsta arată ca o pulă?

Peripeţii cu Mitbaştări

2012-01-16T16:42:00.011+02:00

Cum io ştiu căcaturi, inaugurez azi o nouă rubrică în care voi desface mituri, voi dezlega mistere şi voi explica cele mai grele întrebări ale omenirii. Am mai făcut asta, şi în altă formă: Luzării întreabă, Alesul răspunde. Acum însă, pun la punct această categorie, ca una de sine stătătoare, şi primul lucru pe care îl lămurim astăzi este tragicul caz al unei bărci din care DiCaprio n-a putut scăpa cu viaţă.
Cine a fost de vină că a murit Jack? Acum cine o să mă mai deseneze ca una din franţuzoaicele lui? Ce se face Rose acuma că rămâne nefutută? De ce o să creadă jumate din idioţii care o să vadă plăcinta asta, că n-am făcut decât s-o traduc de pe 9fag? Cum mă-sa-n cur n-au văzut, mă, dita muntele de gheaţă şi au dat cu barca-n el? De ce sunt veveriţele gay? Ce IQ are Măruţă? Toate astea, şi nu numai, doar mai jos!

Ea e de vină bă, c-a cobit! Are gura pocită, canadianca dracu', neam cu Wolverine...
Ne-am lămurit, da?
Ah da, şi urmează să-mi migrez blogul pe wordpress.

Friendzone - Zona prietenoasă

2012-01-10T03:56:00.001+02:00

Dragi şi loiali supuşi.
În primul rând, cu ocazia noului an, vă doresc un "să sugeţi pula cu tărie şi dârzenie" călduros! Pentru că mulţi dintre voi sunt la fel de proşti ca acu' o săptămână. Măcar acum, că se duce şi anul nou al ruşilor, nu vă mai aud cu beteală, revelioane şi alte tembelisme gen "află data morţii tare pe facebook". Dar să trecem la subiect. De când a dat în voi microbul 9fag, toţi îmi poluaţi retina cu căcaturi şi vă plângeţi, ca ultimele bocitoare menopauzate, că femeia visurilor v-a băgat în zona prietenoasă, şi îmi cereţi disperaţi sfaturi, fiind un guru al relaţiilor, sexului şi al pizdelor în general. Cam ca Bivolaru. Aşa că am făcut nişte research. Că ce-aia zonă prietenoasă. Păi cică îi un fel de chestie pentru molâii libidinoşi cu rumeguş între urechi şi coaele cât boabele de mazăre, care n-au destulă vlagă-n pancreas cât să-i zică la aia "fă, eşti bună, hai să-ţi fac cunoştinţă cu ploparu' meu din pantaloni". Pentru că, vezi-doamne, femeile au un fel de mecanism de a ţine fraierii în lesă, la modul fin: "oh Derpache*, cum eşti tu un prieten aşa bun şi mereu mă ajuţi cu orice!" Adicătelea Derpache e un fel de peon, fără voinţă proprie, care orbitează în juru' lu' Derpizda, în speranţa că ea, în cele din urmă, în semn de recunoştinţă, o să îl lase să o ventuzeze la crăpătură. Cam ca în poponarismul ăla de serial de hipsteri... Big-Bang Theory.
Altfel spus, Derpizda se foloseşte de Derpache pentru orice, mai puţin pentru bulit la viezure. Derpache îi cară sacoşele, o conduce acasă de la servici, deşi îi e peste mână, o consolează în probleme de inimă albastră; când Derpizda n-are pe cine suna, Depache e primul care îi ascultă bocelile inutile şi o consolează pe proastă, Derpache o ţine în braţe şi o alintă, Derpache are grijă de câinele ei şi îi udă florile când ea nu e în oraş. După cum se vede, Derpache face orice, numa' n-o moleşeşte la scorbură.
Mai sunt şi femei care pretind că sunt băgate in friendzone de bărbaţi. Păi dacă vă e ruşine să daţi ţâţa la lins, muriţi virgine, dă-vă dracu! Ce folos că roiesc 20 de bolovani lângă voi, şi voi v-aţi fute de v-aţi dispera, da' sunteţi oarbe?

Însă, am promis că aduc şi o soluţie. Poate aşa, se dă mai repede, din pulă-n pulă o SIDA sau ceva, şi vă extirpează natura mai repede decât aş putea eu s-o fac cu doo bombe cu hidrogen şi-un vagon de topoare.
Îi simplu, dragi copii. Dispăreţi. Nu permanent, cum îmi doresc eu. O vreme. Şi apăreţi mai ciumete. Căutaţi-vă un guru, aşa, ca mine, să vă reinventaţi. Nu vă mai închinaţi la tabloul cu Bruce Lee. Şi când apare proasta, o moleşiţi la udătură fără probleme. Nu tre' să schimbaţi decât atitutinea, caracterul, personalitatea, vestimentaţia, gusturile, stilul, să vă luaţi un arsenal proaspăt de dume, aroganţe şi un nas pe sus. Proasta n-o să vă mai cunoască şi-o să cadă în bot, în faţa voastră.
Cât despre Derpizde, e uşor. Scoateţi o ţâţă la vedere. Apoi ailaltă. Derpache o să fie hipnotizat. Asta până scoateţi pizda la vedere. Atunci ţâţele o sa fie inutile momentan, şi Derpache o să treacă peste bariera asta falsă, numită Friendzone. Ţâţele şi pizda sparg bariera prieteniei. Ba nu, O SPULBERĂ!

Friendzone deci, e o iluzie creată de slabi. Pe vremea mea nu exista aşa ceva. Nu. Îţi plăcea o duduie? O luai de guler şi i-o îndesai după boscheţi până mergea ciudat 3 zile. Aşa că dragi frustraţi, nu mai plângeţi că Derpizdele nu vă iubesc. Luaţi-vă coaele-n dinţi şi mergeţi la dobitoace cu o floare şi un rachiu în cap. Ori luaţi jet permanent, ori ii daţi jet lipicios în gât. Nimic mai simplu!

* a se citi Derpache, nu Derpaş

Bă nenea Ionică,

2011-12-29T22:50:00.001+02:00

Ştiu că m-ai rugat să-ţi scriu Ghid: "Cum să agăţi o caprioară, rozaliu fiind", şi chiar m-am documentat cum şi ce să faci, centaur fiind. Şi pentru mine e uşor, că am vârsta în raza de acţiune a pizdei parfumate şi proaspete, nebătută de vremuri şi nenumărate seturi de coaie, până să ajungă ca o floare de moţu-curcanului. Pentru matale îi mai greu; şi cum n-ai nici be-em-veu, nici bani cu căldarea, nici nu mai arăţi ca la doo-zeci de ani, degeaba m-am dat io peste cap şi-am avut discuţii pertinente cu mine însumi şi cu alţi meji din domeniu. Pe cale naturală, din ce văd io, momentan, nu îi omeneşte posibil.
Totuşi, fiind un oracol înţelept, ţi-am găsit o alternativă. Spor la vânat!

Crăciun nasol!

2011-12-25T05:01:00.003+02:00

Sugeţi morcovu'! Îs beat şi nu mă ştiu în Photoshop. Am zis că-i dau foc, m-am ţinut de promisiune.

A murit Kim Jong Il

2011-12-22T19:59:00.006+02:00

Sâmbătă s-a stins din viaţă dictatorul nord-corean Kim Jong Il, în urma unui infarct lăsând în urmă multe lacrimi şi o ţară îndoliată. Fiul său va urma la conducerea statului, fiind al doilea moştenitor de tron dictatorial.

Kim, fie-ţi ţărâna uşoară peste sicriul de cristal...

Vrăji, vrăjeli şi flăcări mov

2011-12-19T20:16:00.000+02:00

Oana Zăvoranu e o ţigancă mahalagioacă proastă cu prea multă reclamă. Şi mă perturbă cu toate dumele ei. Io încerc aici să scriu un ghid, să ajut un rozaliu să poată fute o căprioară, şi tot ce văd sunt doar dobitoci care se miră de Vrăjitoarea Vanessa. Mă. Sunteţi numa' ţapinari cu telemea pe dinţi şi lut la cur. Bine... io sunt conştient că o să vă creşteţi şi copiii, în acelaşi stil idiot, religios şi superstiţios. Am mai auzit io de babe care fac descântece, de deochi, de sperietură, de măsancur, da' să ajungi tu să zici că ai dat 450.000 de coco la o ţigancă ca să ai noroc în dragoste şi putere contra duşmanilor... ei, ăsta e un nivel de retardism pe care nu-l credeam posibil. Cu patru s'te de mii de coco îmi angajam doi zdrahoni care să îndoaie pe oricine vroia pula mea aurie. Şi Oana Zăvoranu ar fi fost prima îndoită. Da nu aşa... oricum. Nu. Îi făceau băieţii muia ca la origami. După aia, ii puneam să îi coase pizda swaitzerită cu un cablu de date de la un Nokia vechi, într-un goblein cretin. Şi tot îmi rămâneau bani de un pet de bere.
Acuma serios. Io ştiu că trei sferturi din voi ar vrea să o sune pe Mama Lăptuca ca să îşi doneze fin salariile câştigate greu, doar ca să facă vecinu' cu merţan accident. Cocalarilor.
Desigur, nu ştiu de ce mă mai mir. Dacă şi Boc are flăcări violet şi cine ştie ce alte fumuri în cap, ce pretenţii să am la nişte labagii cu 4 clase ca voi? Las' să-şi facă Bercea Mondial, cefos analfabet, palat cu enşpe mii de etaje, pe munca voastră cinstită, slugi dresate ce sunteţi. Numa' câcat aveţi în cap! Da' nu căcat, vidanjeră frate!

Totuşi, fiind o afacere profitabilă, şi idioţi dornici sunt cu sutele, am să mă apuc şi io să dezlănţui puterile întunericului, pentru sume modice pornind de la 1000 de coco. Din blogging şi aşa nu ies bani, că sunteţi nişte curve profitoare. Veniţi, cetiţi, vă hliziţi ca nişte foci bărboase şi plecaţi. Da' nu daţi mă o bere, un jointache, o curvă...
Dacă credeţi în vrăji, farmece şi blesteme, dumnezei şi moşi şi Bau-Bau şi unicorni, să îmi spuneţi. Serios. Ca să ştiu pe cine trebuie să castrez chimic, ca să nu mai facă progenituri care scot doar rumeguş pe gură când vorbesc. Ba chiar care apără idioţeniile astea cu tărie.

Între timp, oamenii au fost pe lună, au demonstrat a patra dimensiune, au accelerat un proton dincolo de viteza luminii şi au fotografiat o planetă care poate susţine viaţă ca şi Terra. Fără nici o legătură cu ce am zis mai sus, doar aşa, ca idee...

Apel către protecţia animalelor, ONG-uri şi alţi suge-n-curişti virgini şi fără voinţă

2011-12-14T04:03:00.002+02:00

Ieri dimineaţă, un om cu un cuc extrem de mic încerca să-şi hrănească familia, curăţând căcat de tigru, care tigru a tulit-o de nebun prin Sibiu. Bineînţeles că lumea, la vederea acestuia s-a bucurat maxim, astfel încât vreo 40 de oameni au fost evacuaţi. Însă autorităţile locale au zis că asemenea musafir exotic tre' pus la locu' lui în cuşcă, să arunce toţi băloşii cu pop-corn în el. Aşa că s-a organizat o poteră de pseudo-intelectuali înarmaţi. Proastă combinaţie. Să dai arme la proşti e ca şi cum le-ai da drepturi femeilor, în loc de oale şi maşini de cusut: n-o să ştie ce să facă cu ele şi o să iasă tragic. Ei, şi această poteră avea ca misiune să recupereze tigrul. Desigur, autorităţile sibiene dispun de maşina timpului, aşa că au adus vânători de recompense americani din secolu' nouăşpe care au doar o regulă: dead or alive.
Potera asta şmecheră a izolat tigrul şi medicul a venit cu tranchilizante să dea în el. Mă întreb io cam ce drogalău notoriu e ăla, de a tras toate tranchilizantele pe nas şi a împuşcat tigrul cu o seringp apă. Tigrul ăla avea vreo doo s'te de kile, deci trebuia ceva să-i dea strong. Cu ce pula mea l-aţi "tranchilizat" mă, de a avut putere să vină să vă atace? Cu RedBull? Cu etnobotanice? Mă proştii satului... dacă dizolvaţi 5 pastile de Xanax în apă şi îl puşcaţi cu aia, era în comă două zile şi-l căraţi cu motostivuitoru' acasă la el, la zoo, futui dungile mamii lui de tigru să-i fut!
Dar cum bine ştiţi, toţi crăcănaţii cu căcat pe buza superioară vin la Ţiriac să mierlească şi umbra de faună sălbatică ce-o mai are România. Şi întro zi, Ţiriac s-a uitat la mustaţa de la pulă şi a zis: "N-am tigru sălbatic prins în jungla urbană, fute-mi-aş cu-n BIC în barbă! Dar am bani, şi banii cumpără slugi." Şi au venit nişte racheţi de au dat drumu' la tigru după ce s-au dopat cu morfină, l-au alergat bine, l-au împuşcat cu apă ţipând COME AT ME BRO! Şi jivina, dobitoacă, a venit. L-au umplut de plumbi, l-au urcat în maşină şi hai cu el la Ţiriac pe perete. De acolo s-au ocupat retardaţii din presă. Aşa funcţionează chestiile pe la noi, împuşti un tigu cu gloanţe în loc de tranchilizante, jefuieşti banca cu un briceag, nu-ţi poţi viola victima ş.a.m.d.

Şi acuma întreb şi io, mă pizde-n cur de ONG-işti, unde aţi fost, cu pancarde cu drepturi şi alte mizerii când Ţiriac îşi făcea trofee din animale de la zoo? Că pentru nişte câini care-ţi muşcă coaiele pe stradă de foame aţi sărit ca arşi. Vai... să iubim şi câinii vagabonzi. NU! Doar să vă fut mamele post mortem, cu tot cu drepturile animalelor. Sau v-a cumpărat Ţiriac tăcerea? Că-n cazul ăsta, sper să încerce să mi-o cumpere şi mie.

Desigur domnu' Ţiriac, glumesc. Nu timiteţi gorilele să-mi îndoaie curu' că ştiu că sunteţi băiat bun. Spun doar că sunteţi aşa de prost încât aţi încerca să feliaţi pâinea feliată, şi probabil de asta nu ştiţi să vă bărbieriţi, în pizda mamei dumneavoastră de moşneag împotent şi beşinos.

De ce i-as da foc lu' Fuego

2011-12-08T06:41:00.003+02:00

În toată istoria muzicii româneşti, nu a existat unu' mai anemic, mai leşinat, mai afectat, provocat mental şi mai homosex decât Fuego. Numai când îi văd făţuca aia care, când prezintă un zâmbet de ăla constipat, arată ca un cur de grasă, îmi vine să îl bat cu o bordură înmuiată în căcat. Cred că Fuego este varianta românească a lu' LaDy CaCa. Cu năsucu' ăla cârn, numai bun de scurmat în cur, şi fălcile alea de dobitoc primordial. Ah! Ce om bătubil!
Fuego, ca un cârnat plin de sine cu fălci pătrate de nesimţire, vede în lumea asta, milioane de fani, de oameni care apreciază muzica şi o ascultă în adevărata însemnătate şi vers. Serios, mă maestre, mă? Pai eu n-am întâlnit în viaţa mea pe unu' să vină la mine şi să zică: "Oh, Alkimus Prime, trebuie, dar TREBUIE să asculţi acest cerb de aur mirific, cum behăie muzică poponară şi cum toată lumea de la gay-parade pur şi simplu... s-a oprit...". Decât dacă fanul ăla înfocat e vreo mătuşă trecută bine de 60 de ani care are poster cu el în buda din curte şi casete cumpărate din piaţă. Bă... casetele lu' ăsta, trebuie arse, da' arse bine, în vulcanu' ăla din Lord of the Rings. Să nu mai audă generaţiile următoare cum făcea ăsta bătaie de joc de folclor şi îşi dădea colindele pe la pulă. Cam la criteriile astea se rezumă fanii Fuego: babe-drone spălate pe creier şi nespălate la cur.

Am zis că e un fel de LaDy CaCa. Am greşit. Mă scuzaţi. Sunt şi io om. De fapt, cum babele au poster cu Fuego, Fuego are poster cu Justin Bieber. În ruina aia de Republica Moldova, nu-l ştie nici dracu' pe Justin Bieber, care vine cu avionu' lu' Usher pe câmp, lângă Bălţi, şi se mozoleşte bine cu Fuego înainte de fiecare concert. Apoi Fuego face gargară cu zeamă de coaie de băiat.
Desigur, pe frizerul lui(că sunt sigur că fetiţa asta n-are bani de hair-stylist), l-aş cinsti cu multă bere. Această frizură de beatles lins de vacă de-a lungu' o poartă ciobanii de pe sate, şi şi-o fac cu gel, mândri, ca meltenii de peste Prut. Şi apropos de asta, care e faza cu concertele de peste Prut? Că văd că şi Aurel Moldoveanu tot acolo o arde. Păi mă băieţi, dacă tot vă e aşa drag la Chişinău, de ce paştele mamii voastre nu rămâneţi acolo?

Adevăru' adevărat despre Roşia Montană

2011-12-06T01:59:00.002+02:00

Sunteţi o naţie de dobitoci, în marea majoritate. Puţini tare sunt printre voi răsăriţi. Şi restu' mă faceţi să-mi fie ruşine că sunt român, că numa' câcat aveţi în cap. În primu' rând, m-aţi distrus de 1 decembrie cu parade şi patriotism şi desteaptă-te române. Trei sferturi din voi sunt aşa de retardaţi încât nici n-au idee că noi nu suntem latini, şi că nu ne bate-n piept o inimă de Traian. Noi suntem daci. Ocupaţia romană a durat 165 de ani, până la Aurelian, care, când a văzut ce gloată de boi-prosti chiloţi-murdari a ocupat strămoşu' lui, a luat tot şi s-a tirat. Dar noi am rămas romani că era trendi atuncia. Aia era hipstăreala vremii, să fii roman. Singurul lucru roman la noi e limba. Dar şi de atunci se vede că noi, ca daci idioţi, acceptam cu uşurinţă orice influenţă, oricât de tâmpită, din exterior. Cum îs muile astea mici de copchii de liceu care copiază generaţiile mai mari, ca să fie în rând cu lumea.
V-am zis io că aici toate ajung mai greu, şi tocmai când îs răsuflate pe afară. M-aţi luat în rîs când am spus că sunt un profet. Ei, cine râde acu', buboşilor? Problema ţării, şi implicit a voastră, e de identitate. Că ai patruj de ani şi nu ştii cine eşti sau ce vrei să fii, da-ţi dai aere de şmen. Te-a îndoctrinat mă-ta şi aşa mori: bou prost şi fără valoare, copiind tot ce vezi. Cum mă certam şi pe facebook, la faza cu Moş Nicolae. Coae, vă rog, terminaţi cu tâmpeniile astea. N-ai nevoie de o tradiţie de 1000 de ani ca să fii o seară pe an bun sau să dăruieşti. Dacă faci asta, doar că e tendinţă şi aşa făcea mă-ta, meriţi bătut cu bocancu' peste rinichi. Poţi găsi oricând motive să dăruieşti. Dă-i la femee flori doar pentru că e miercuri, nu pentru că e ziua ei sau aniversarea voastră.
Dar deviez.

Ideea e că aceeaşi mizerie de oameni proşti-botă insuportabili o faceţi şi cu Roşia Montană.
Câţi dintre voi ţin minte cum se dădeau ăştia de ceasu' morţii mai acu' vreo doi ani cu "Salvaţi Roşia Montană", că vezi-doamne, vin americanii, dau cu târnăcopu' în zăcământu de aur şi îl purifică cu cianuri. Nu coae, americanii ne-au futut destul, nu ne lăsăm călcaţi pe ouă, nu vrem cianuri de la corporatişti, să plece-n pula lor în Afghanistan, să se prefacă că reconstruiesc, da' să ne dea nouă pace. Complet de acord. Dacă bagă ăştia cianuri şi alte mizerii, ajung în pânza freatică, în apă, o bei şi te găseşte tac'tu in rigor mortis, mulat pe veceu. Şi s-au batut toţi cu pumnul în piept, că vai frate-coae, ăştia o să omoare mediul şi albinele şi melcii şi balenele din zonă.
Apoi a apărut cea mai infectă sectă a omenirii, mai infectă decât clericul: ecologiştii. Ăia sunt nişte puchinoşi care n-au după ce bea apă. Să facem o diferenţă aici: ecologiştii par a fi ONG-uri care "contribuie" la bunăstarea naturii, da' nu sunt. Sunt doar nişte vegetarieni emo virgini care cred că planeta moare. Nu coae. Planeta e aici de 40 de milioane de ani, şi o să fie aici multă vreme după ce dispărem noi complet. Planeta se adaptează, se regenerează şi repară. Oamenii sunt gata. DIFERENŢĂ! Ecologiştii nu vor să trăiască planeta. Nu. Vor doar un locuşor curat şi privat unde să stea fără să fie deranjaţi. Un habitat comunist as zice. Dar pentru moment, ecologiştii işi atinseseră scopurile, şi nici un parlamentar cu interese ascunse, bine finanţat de americani, nu s-a atins de Roşia Montană.

Asta până nu de mult.
Au venit americanii iar, au realizat că sunt zeu şi au zis: "coae, în Dorna nu ne băgăm, că ne sfâşie ăsta; hai să mai încercăm odată cu Roşia Montană". Da' tura asta au mers direct la sursă, "hai pe ecologişti să-i mituim, că ăştia-s nişte fomişti fără şira spinării". Şi le-au închis gura. P'aia au mers la ăia în sat, care mănâncă de poftă, că de foame-s rupţi, şi le-au zis direct: "na mă, we give you dollars, you work, buy pizza, live happy. Bun aşe?". Bun! Lux. A rămas decât opinia publică de manipulat. Aici interveniţi voi, neam de curci oarbe. Că s-au dus ăştia la orfelinate şi azile, au luat cele mai nenorocite vietăţi, le-au spălat, îmbrăcat, filmat şi dat la TV. "Sunt Georgel şi vreau să muncesc, nu să merg afară ca toţi prietenii mei." PERFECT! Acuma voi pişaţi ochii că ăia n-au ce pune pe masă, şi, da-o-n pulă de cianură şi nepoţi care o să aibe 3 mâini, hai să ne repezim pe aur, în loc să-i producem pe străini şi să aducem valută în ţară.
Uite aşa o să luaţi muie iar. Că io am avut dreptate şi voi sunteţi nişte păpuşi de cârpe, fără voinţă, care iau de bun tot ce e pe TV. Sunteţi marionete.
Dacă se bagă ăştia în Roşia Montană, doar pentru că v-aţi dat voi iar coioşi ca să se uite americanii la voi, sper să muriţi intoxicaţi cu cianuri! Şi poate atunci o să îmi pese şi mie de mediul şi albinele şi melcii şi balenele din zonă...

Ce-am văzut io din tren. Seaquel

2011-12-04T22:47:00.002+02:00

Personalul are vagoane de accelerat. E caldură inăuntru. Afară sunt -14 grade. Mi-a înghetat mâna pe tigară. Urc grăbit în tren şi caut un loc. Deschid o uşă şi impunător, dau bineţe.
Doamna îndoliata din faţa mea moţăie de juma de oră. Pe inelar i se vede o urmă albă de cam un centimetru, semn că răposatu' i-a fost soţ.
În liniştea compartimentului cântă brusc Giulia - Regrete pe un telefon. Moşucul tacticos lasă cartea, se rodică şi scoate telefonul din servietă. Are pantofi negri, cam prăfuiţi, iar şosetele sport albastre îi lasă glezna la vedere.
Ies la o ţigară. Pe coridor, o ţigancă se împinge in mine. Mă împing înapoi în ea şi mormăi ceva de Hitler, gaz şi mă-sa.
Ceferistul ne povesteşte de nămeţi, secetă şi pluguşor.
Surdo-mutul ne prezintă pansamente, lanternă cu LED, pixuri, elastice de păr şi alifie chinezească.
Îndoliata a plecat, aşa că acum sunt cu 3 moşnegi în compartiment, care n-au idee daca vânzătorii ambulanţi plătesc bilet sau merg la şto.
Mă gândesc la Frumoasa şi mi se scoală pula instant. Noroc cu blugii ăştia, că i-am purtat de două ori şi încă au cute ciudate.

La întoarcere nu apuc să iau bilet. Trenul fluieră când ajung în gară, aşa că îi smulg Frumoasei un sărut şi fug. Sar două linii şi urc în tren din mers. Ea se reazămă de ieşire şi mă priveşte duios cum îi fac cu mâna din tren şi îi trimit bezele.
Controlorii sunt amândoi la capăt de vagon şi îmi admiră cămaşa cu guler ciupac, în timp ce îmi spun că în tren tre' să plătesc mai mult; îi îmbârlig cu schemă şi scap cu 15 lei şi îndemnul de a-mi găsi un loc.
La clasa I este un gras ciudat şi pletos în compartiment. Salut şi mă aşez. Nu-s sigur dacă mă trollează sau daca e extrem de prost. Mă întreabă dacă nu mi-e rece cu bascheţi în timp ce se caută de mărunţiş pentru cafeaua de mâine.
Vânzătorul gras despre care v-am mai povestit, apare iar cu aceeaşi poezie.
Găsesc un leu şi-l dau măicuţei, doar ca să par un altruist coios în faţa lu' gras din compartiment; completez spunându-i că io nu-s tare religios, asta însemnând că ea e o superstiţioasă şi se închină la pietre.
Poliţistul de la transporturi îmi cere un foc şi fumăm o ţigară lângă veceu.
Stau cu sufletul la gură şi cu telefonu' în mână. "Frumoasa calling" YAY! Pe fundal se aude unu' cum turuie aiurea. Frumoasa e în drum spre casă, deduc din zgomotul de fundal.
Un cheag ofilit rage ceva de seminte şi alte cele. Iar are grăsanu' concurenţă.
Îndată ajung, dar nu e acasă. Acasă e unde ţi-e inima, nu casa. Şi tu Frumoaso, ai două inimi acum.

Lykke Li - I Follow Rivers (The Magician Remix)

Alki, un admirator al artei fine. Şi căcat

2011-11-28T00:39:00.000+02:00

Io cre'ca e o conspiraţie mondială când e vorba de artă. Să vă explic. Am văzut asta de prin generală, poate chiar de mai devreme. Învăţătoarea mea era de o retardare fenomenală, la fel ca majoritatea profilor pe care i-am avut până prin liceu. Aşa că prin clasa a doua, ne-a adus o bezmetică, de acelaşi calibru cu Maia Morgenstern, care avea impresia că se căca artă şi că arta ţine de foame. Şi noi, la 8 ani trebuia să impletim, să ţesem, să coasem şi să ne distrugem copilăria cu gay-isme de astea. Toată lumea i se adresa cu Kity. Ditamai femeia, ţicnită, matahală, cu apelativ de puţică. Kity. Clar că era dusă. Eu o s-o numesc de acum Fascista Pensulei.
Şi Fascista Pensulei era, în caz că n-aţi înţeles încă, destul de şocată. Tind să cred că, dacă avea destulă promovare, ajungea LaDy CaCa a artei. Odată ne-a pus să luăm baloane, să le umflăm, să le dăm cu lac, sclipici, paiete, nasturi, flori uscate, să le agăţăm pe o ramă cu pânză neagră, să le numim sculpturi neo-abstracte şi să admirăm cât e de dobitoacă. Altă dată ne-a zis să luam o ramă de 70 pe 40, să punem pânză neagră pe ea, să i-o dăm să deseneze şi să coasem în relief ce ne-a desenat ea. În rest, când la desen chiar făceam desen, venea cu un cuvant. De acolo trebuia să dezvolte fiecare. Franzelă. Desenaţi franzele. Mâini. Desenaţi mâini. Flori cu fluturi. Desenaţi flori cu fluturi. Apoi, la sfârşit de semestru, desenaţi flori cu petale de franzele din care ies mâini ce masturbează fluturi. Aşa a decurs fiecare oră de artă plastică cu Fascista Pensulei, timp de vreo 6 ani. În tot timpul ăsta, chiar şi acum, când s-au scurs ani buni, n-am înţeles arta sau noţiunea ei de artă. Poate dacă nu era ea, acum ardeam cu pulover, eşarfă de mătase şi lulea, ca Hugh Heffner, în toate ghenele în care este un tablou şi se auto-intitulează galerii.

Însă nu o să înţeleg niciodată pe deplin arta. Nimeni nu cred că o înţelege, pe ea sau scopul ei, dacă are unul. Nici măcar artiştii. Nimeni nu ştie ce e arta de fapt, unde începe şi unde se termină, care e standardul ca ceva sa devină artă şi unde se termină excentricul şi începe penibilul. Era şi documentarul ăla pe HBO, Lumea văzută de Ion B. Un moş boschetar care făcea desen cu colaj, folosind decupaje din reviste de la ghenă. Aici nu-s io lămurit. Că daca io dau cu căcat pe o pânză, e artă sau sunt prea beat? Şi trebuie doar să continui să dau cu căcat pe pânză până vine un idiot mai mare ca mine, priveşte, admiră şi zice pe sub mustată "Genial domnu' Alki, genial!". De aia mi se pare arta, o chestie de snobism, in toate formele ei. Pictură, sculptură, chiar şi muzică sau televiziune. Când vrei să fii mai abstract decât abstracţii absoluţi, ratezi. Că po' să iei căcatu', să-l dai cu frişcă; da' n-o să fie tort.
Cât despre arta contemporană, e doar o chestie de snobism. Serios. Şi nu s-a născut ăla care să mă contrazică aici, cu argument valid. Toţi futincuriştii fandosiţi merg la galerii şi belesc ochii, alături de alţi fandosiţi:
- Oau frate-coae, ce abstract este acest tablou. E invalid să spui că profunzimea lui poate fi scoasă la suprafaţă altfel.
- Desigur. Iată ce măgulitor se impune! ESTE O CAPODOPERĂ! O CAPODOPERĂ VĂ SPUN!
- Îi încununează munca de ani! Ce artist colosal!
- Acum hai să fim snobi până la capăt şi să cheltuim milioane de dolari pe un căcat de desen, pe care să-l agăţăm deasupra şemineului din yacht!

Valoarea artei aici, e nula. Suma uriaşă care o cheltuieşti pe un tablou nu reflectă decât prostia fără margini, de a plăti exorbitant pentru gunoi frumos expus.
Şi nimeni nu e în deplin consens cu arta. Sunt doar băşini supracotate. Că dacă mă duc la Socola, dau o temă de desen la toţi nebunii şi aleg top 20 desene, le semnez şi le adun într-o galerie, sub un pseudonim, o să apară, mai mult ca sigur, un grup de băşinoşi de ăştia care să critice, o să pară extraordinar de impotenţi în timp ce o să mijească ochii ca să vadă luminozitatea tablorilor şi o să arunce cu lovele-n mine ca să poată să-şi frece cucurile între ei, în timp ce agaţă o mizerie pe perete.
Ori asta, ori ăia de se numesc artişti, fac mişto de noi. "Hai frătiuc, să aruncăm cu vopsea pe un cearşaf, să-l decupăm şi înrămăm şi să vedem cum toţi hipsterii îşi dau peste tot cu părerea, cu privire la pula mea şi cum ejaculez eu colorat, să creadă toţi că de acolo vine Taste the Rainbow." Un fel de capcană pentru aurolaci cu prea multe fumuri în cap. Sau artiştii care sunt beţivi şi drogalăi şi "crează" când sunt rupţi. De ce? Ca să râdă a doua zi că a fost aşa de spart încăt a desenat cu cotu'?

Dar poate-s io prea ignorant. Wait for it...
NOT!

Ideea e că Picasso face contorsionism de râs în sicriu, de fraieri cu nasu' pe sus, melteni care cred că ştiu ce a vrut el să reprezinte când a desenat pizde cu 3 ochi ovali şi o singură ţâţă. Asta a vrut mă să deseneze! Era imbuibat de vodka şi dăduse o muie la urâte. Nici o filosofie aici. Doar pizde cu 3 ochi şi o ţâţă.

Ah da, şi să mă baleg pe pieptu' lu' Ciotoi şi Junkboxu' lu' Smiley.

Relaxare

2011-11-18T04:24:00.001+02:00

Adineaori mă scarpinam, ca orice om normal, boaşe, la pulă... adică la gunoi. Asta până când am simţit o acumulare de gaze la bumbu' curului. Aşa că m-am înşfăcat cu mâna stângă de gunoi şi l-am dat la o parte şi cu mâna dreaptă am aprins bricheta în calea lu' puturoasa. Flacăra a ars atât de repede încât nici n-am avut timp să mă sperii că-mi arde curu'.
A fost cel mai Jackass lucru pe care l-am văzut în viaţa mea...

Ghid: Cum să fii un hipster pocăit

2011-11-10T14:51:00.003+02:00

M-am săturat să mă tot întrebe lumea că ce ăla hipster, ce ăla trend şi că ce am cu ei. N-am nimica. E noul curent de idioţenie şovinistă, bazată pe noua orientare sexuală: trisexualii. Un trisexual nu e mulţumit de sexul cu femei, cu barbaţi ci doar cu sine însuşi, pentru că nimeni nu e mai vânos decât sinele. Şi vorba aia, cum ţi-o faci tu, nu ţi-o freacă nimeni.

Origini:
Hipserul a pornit, ca toate câcaturile şi tembelismele lumii, din America. Am constatat de-a lungul vremii că oamenii care n-au nimic, au o motivaţie să fie mereu ocupaţi, ca să aibă ceva. Dar orice ar fi acel ceva, il au prea târziu şi se bucură prea puţin. Pe partea cealaltă a baricadei, stau preafericiţii. Ăia de se nasc în familii de traficanţi de droguri, care la 16 ani conduc Maseratti sau Bentley. Ăia care sunt prea sătui de tot ceea ce nouă, oamenilor de rând, ni se par chestii excentrice, extraordinare sau aproape imposibile de atins. Un fel de... mârlani de Dorobanţi; manelişti de ăia cu ceafa groasă şi pula direct proporţională cu IQ-ul. îi plictiseşte orice, aşa că îşi caută refugiu în orice. Iau un doi căcaţi de câine, îi învelesc în staniol. Ce am obţinut? Cercei. Aşa funcţionează mintea hipsterului. Desigur, de aici putem observa clar, cum mama lor, la propriu, este LaDy CaCa, pentru că doar ea se poate încălţa cu două ugere de vacă, îşi poate face chiloţi din spinare de porc spinos şi bretele din crocodil; şi le poate purta toate la un loc cu atâta amar de coaie, încât să dea impresia că, chiar arată bine. Astfel, CaCa, nefiind pe trend, şi sfidând orice normă de decenţă, a dat hipsterului care o venerează, un fals simţ de încredere în sine. Şi pentru asta sper că o să îi putrezească pizda în ea, să îi moară naţia şi seminţia, şi să-i mănânce viermii găoaza, ca să nu fiu nevoit să-mi pătez eu personal, blazonul familiei cu sângele ei spurcat, când îi smulg uterul cu claparii mei cu ţepi.
Dar să analizăm.

Stil:
Niciodată nu trebuie să recunoşti că stilul este cel mai important pentru tine. Pentru început, mergi fără frică pe second-hand-uri. Tinzi spre look-ul vagabond fără casă, dar chic(şic). Pentru că hipsterul este noua formă de rebeliune între clasele sociale, şi o ia între buci mai ceva ca Dudu Steel. El respinge main-streamul, in totalitatea sa. Nimic din ce e comun nu e bun. Tendinţele de modă, de frizuri, accesorii, muzică ş.a.m.d. sunt, în ochii hipsterului, pentru ţăranii care îmbrăţişează obscuritatea şi îşi doresc sa fie trataţi ca restul turmei. Hipsterul e aşa de rebel, încât refuză să fie rebel, doar ca să evite tendinţele revoluţionare din lume. Un fel de... piţiponc...
Astfel, ca să fii un hipster pocăit, tre să ai ochelari de tocilar, versiunea anilor '90, cu ramă lată de plastic, fără lentile. Dacă găseşti mizerii de ălea cu "jaluzele", cum poartă Kanye West, ca să nu vezi căcat prin ei, mai bine! Apoi izmene. Nu blugi pană, mulaţi, strâmţi, tur-lăsat. Nu. Izmene. Blug de ala de cârpă, supra-purtat, dus la croitor si modificat. Cămăşile vechi a lu' raposatu' de bunicu' sunt aur curat! De asemenea tre' fii anorexic şi să nu depăşeşti 42 de kile. În america e prea main-stream să fii obez. Toţi sunt obezi, so fuck the system! Fii anorexic! Şi bineînţeles că tre' să ai papuci coloraţi. Coloraţi strident, roz cu mov, verde cu turcoaz, roşu cu portocaliu.
Ca mascul hipster, lama şi spuma îţi sunt duşmani de moarte. Nu te bărbiereşti. Ever. Tre' să îţi creezi în cap imaginea că doar corporatiştii slinoşi se bărbieresc zilnic şi că e prea pe tendinţă să ai obrazul curat; aşa că încerci să te amăgeşti, şi pe tine, şi pe cei din jur că suferi de un sindrom de dezordine ordonată.
Nevoia de pălărie e de asemenea mare. În carouri.

Accesorii:
Astea sunt pentru tine ca o ciupercă din SuperMario! Trebuie să profiţi de ciupercă, pen'că-ţi dă putere să invingi ăilalţi hipsteri.
Poţi opta pentru o bicicletă de aia de căcat, cu ghidon în formă de coarne de berbec, şi roţi subţiri, semicursieră cum îi zic românii. Că e zgâriată sau căcat, nu contează. Doar luzării au chestii noi. Apoi tre' să fumezi, ca un hipster cu respect de sine. Şi pentru că eşti anorexic şi cheltuieşti prea putin pe mâncare, sari în ţigări de alea de lux, la 30-50 de lei, în cutie fină. Fumezi numa' jumate şi o stingi degajat în faţa pofticioşilor, pentru că îţi permiţi. Să fumezi toată ţigara e prea comun.
Tehologic, hipsterul este inert, dar din natura sa, este un Apple-fag. Are toate versiunile de iPod, iPhone şi alte "gadgeturi" la supra-preţ. Şi le foloseşte pe toate în văzul lumii. Aţi zice că joacă Angry Birds, dar e deja prea comun. Apple e unu din drogurile hipsterului, dar acesta poate sări şi la amestecuri de pastile pisate, fie ele şi de tuse. Heroina e prea main-stream.

Interese:
Nu o să întâlneşti hipster cu o culoare preferată măcar. Deşi este zero barat la capitolul tehnologic, trebuie să ştii valori HEX si CMYK doar ca să îţi formezi o vagă opinie şi să ajungi la concluzia că poate îi place verdele... Cât despre muzică, ori ascultă o formaţie homosex, indie, ori aşteaptă ca una care e acum best-seller să se demodeze, şi să o asculte peste vreo 5 ani. De altfel, orice hipster care se respectă a fost luat măcar odata la autostop de o formaţie obscură de care n-a auzit nimeni şi o să aibă o poveste extrem de futincuristă şi plicticoasă despre asta, dar şi fotografii cu respectivii, pentru că hipsterul este un fotograf excelent.
Deci, când apare primul hipster în zona ta, o să dispară iPhoanele, camerele foto la supra-preţ şi CD-urile de căcat din benzinării.

Convingeri:
Eşti semi-religios, ca hipster. De fapt, nici tu nu prea ştii ce crezi. Mai degrabă ai crede în grifoni. Nu sunt aşa comuni. Totuşi, trebuie să te lauzi mereu cu locul tău de baştină, să araţi că tu ai fost "hip" acolo înainte să fie hipstăreala cool. De altfel, hipsterii se uită doar pe Trinitas şi EtnoTV. Celelalte canale sunt prea... main-stream. Toţi banalii se uită la ştiri.

Alimentaţie:
Majoritatea hipsterilor sunt vegetarieni. Totuşi, poţi fi ceva nou, şi original. De exemplu: orinco-porumbo-lăptuco-oleagino-fagian. Adică să mănânci lăptuci şi porumb fierte în ulei, în timp ce-ţi rozi unghiile. De asemenea, ca hipster, dacă ţi-e foame, mâncami-ai pula.

De câţi hipsteri e nevoie ca să schimbi un bec? De doi, unu' să schimbe becul şi unu' să-i sugă pula lu' Morgan Freeman.
Mă tem că dacă hipsterii sunt în continuare foarte dezorganizaţi, ca şi curent, nu se suţin între ei o să-şi poarte în continuare ranchiună, o să devină cu toţii emo... Da' nu-mi fac griji, că pentru ăia, am ghid.

Cri-Cri-Cri, toamnă gri, să-mi bag pula-n mă-ta

2011-10-27T22:25:00.000+03:00

Mă enervează toamna. Pe unii îi melancolico-mâhneşte. Că e anotimpul recoltei, e colorat tot, dar e primul pas spre iarna geroasă, că începe şcoala, că pula mea. Mă enervează toamna. Mă enervează aproape la fel de mult ca ecologiştii. Mă enervează că nu ştiu de ce vremea crede că are simţul umorului. Da' nu-l are. Sunt 15 grade afară, dar mai am puţin şi-mi caut salopetă de schi. La sfârşit de martie dacă sunt 15 grade, umblu în tricou. Apoi apar doctorii la tv, să ne prevină de viroze şi să ne facem vaccin. Ce mizilic ieftin. Io nu-mi fac prostia aia de vaccin anti-gripal. Şi ştiţi de ce? Că-mi dă o răceală, de care par să nu mai scap până în februarie, pe lângă faptul că de fiecare dată când tre' să îl fac, ori nimeresc o babă idioată, ori o tinerică entuziastă să-mi vadă fălcile găozului, ca după, să nu mai pot sta jos trei zile. Serios, tot personalul medical de la noi e Made in China?

Dar e hazliu cum îi vezi pe toţi cu muci, cum se chinuie să fumeze o ţigară. În miezul nopţii, pe la 9 dimineaţa, babele merg cu palton, mănuşi şi ciuperci pe cap, în târg. Şi fiindcă-s aproape fosile, le prinde dimineaţa, adică orele 12-1. Şi să le vezi cu sacoşa cu castraveţi pentru murat într-o mana şi paltonu' în cealaltă, gâfâind, prin autogări.
Şi apoi mai e mă-ta. Şi odată cu toamna, mă-ta e mai proastă. Aşa fac femeile toamna, când cuibăresc. Îs mai proaste: "vai să nu răceşti; vai să te îmbraci bine; vai să nu te văd bolnav/ă, vai ai răcit; vai de ce nu te-ai îmbrăcat; vai eşti bonav/ă". Căcat. Îţi trece. Ai doar muci şi scuipi chestii ciudate dimineaţa, după ce fumezi.
Ar fi util pentru omenire să nu mai fie toamnă, şi iarna să vină direct. Te trezeşti dimineaţă, deschizi uşa, HOP! zăpadă de un metru. Să mai moară nişte proaste. Aşa s-ar mai îmbunătăţi calitatea medie a fiinţelor umane, prin simpla ne-participare la procreere. Că şi aşa, cele care sunt, nu prea au ce da mai departe. Parcă subit s-au deşteptat femeile. Iluzia asta persistă printe proştii care n-au ochiul format, dar eu, fiind un mistic, văd aceste subtilităţi. Ce ar spune, spre exemplu, Lincoln, despre Rihanna? "Rum-pa-pa-pa, Rum-pa-pa-pam, man down". Cred că bătrânul Abe ar scuipa-o între ochi, fără remuşcări, spunându-i: "fă, pentru asta v-am eliberat io din sclavie?"

Nimeni nu ştie care e scopul concret al toamnei. Nimeni. La fel cum nimeni nu ştie versurile de la melodia lu' Mory Kante, toţi pretind că mormăie ceva şi tipă deodată "YEKE YEKE!". Plus că toamna n-aduce nimic bun - toamna se numără bobocii. Căcat. Io dacă n-am gâşte, ce pula mea să număr? Câţi metri de pulă au intrat până acum în Jenna Jamenson? Câţi idioţi încă au impresia că Stela şi Arşinel sunt încă simpatici? Ce să număr? În perioada asta totul e ca o pulă cu prepuţ.
În schimb, Topârceanu se simte bine. El şi greierii care-i dansează pe creier...

Şah la rege!

2011-09-28T14:07:00.008+03:00

În primul rând, vreau să expun faptul că sunt apolitic. Nu-mi psd pnl, prm sau pnţcd. cplm? Însă ideea votului liber a dus la alegerea de preşedinte. De aia nu mai înţeleg ramura regală a ţării. Adică o înţeleg dar nu o tolerez. Adică o tolorez, dar până mă calcă pe pulă. O găsesc inutilă. În ce univers cunoscut, o să vină ceva revoluţie sau lovitură de stat, o să dea jos preşedintele, şi fostul rege o să revină la putere? În ăla în care Botezatu' e heterosexual şi Oana Roman e bună.

Scurtă lecţie de istorie şi incursiune în teoria conspiraţiei demonstrată:
Lumea a fost condusă, întotdeauna, de un grup mic de sărăntoci, concepuţi în aceeaşi fâneaţă. D'aia toţi simandicoşii regali îs veri între ei şi se pupă doar pe gură şi-n cur. Nu au doar sânge albastru, dar şi şase degete.

Eh. În ultima vreme, nişte căcănari cu coaele cât stafidele, s-au găsit să se arate ofensaţi la adresa lu' cheag de a fost rege. Subliniez a fost. De fapt, mă opresc din scris si pun bold. Aşa. Boldesc a fost. Păi care e treaba cu regele? Că nu e român. Adică e, dacă o iei politic, ca s-a născut aici. Dar în aceeaşi măsură, un ţigan cu buletin e român. Revenind. România n-a mai avut rege de pe vremea lui Mihai Viteazul. Nu mai fiţi oligofreni. Fostul rege se numea de Hohenzollner. Un nume veritabil românesc, nu? Şi pe Mihai Viteazu l-au tăiat ungurii, pe unguru' ăsta, de fapt, pe tac-so, adus cu forţa şi pus rege aici de unguri şi nemţi, să nu se găsească un român să-i necrofileze arborele genealogic?
De asemenea, să-i bag filetanta în ochi lu' regele Mihai. Şi în sclifosiţii ăia de Sturdza. Că ei este franţuji şi n-are Ţ. Şi ce prinţi, descendenţi, ce pizda mamii lor? Coae late prinţul Paul, cu nevastă-sa aia, tunsă bob, se dau ciumeţi că au copchil la 180 de ani? Nu cumva ăla se gândea să candideze la preşedenţie? Cine, în Europa asta beşită a mai auzit de stat cu preşedinte, rege, împărat, duce? Poate oi fi de fapt şi eu vre-un conte, ceva.
Conte-ază pe mine c-o fut pe mă-ta...

P.S.
Aş cumpăra şi încărca o cartelă Cosmote, ca să câştig chitara lu' Smiley şi să o sparg ca AC/DC în concerte. Dar nu de scenă, ci de muia aia a lui de bidon opărit. Dar Smiley e băiat fain. De fapt, sugeţi pula. Smiley şi Fuego sunt cei mai tari. Îmi place când se fut între ei. În pizde.

Mă cac pe Smiley

2011-09-12T15:34:00.006+03:00

Inna a lansat un mesaj subliminal. De atunci a început mania. Fly:
- Like you do it
- Like you're hot
- Like you do it
- Like a woman.
Mă cac în like-ul ei. I-aş linge aluniţa. Mă gândesc că daca aş întâlni-o, i-aş arăta şi aluniţa mea de pe paraipan. Oare ar vrea să facem o simbioză, să fim fraţi de aluniţă? Dar deviez.

Căcam-aş pe canapeaua lu' Smiley, şi să-i fut fata visurilor pe scuter, cu casca cu desene puse. Că e o nasoală. Şi s-a dat cu ruj ca o proastă, pe juma de gură. Idiotul. A ars converşi noi, buni-bunuţi. Moamă. Ce aroganţă de câcat. Dai foc la papuci. Oligofrenu'... La fel şi cu proasta aia în lanul de porumb, care se trânteşte în cada cu floricele. Bai frătiuc, n-ai o şură, un şopron, un beci, o magazie... ceva? Ce modă excentrică e asta, să laşi lampa, uşa şi mobila veche pe câmp? Te crezi la Ikea? Sau cine eşti Ţânţăreanu, Columbeanu? Nu fac ei dume de astea, şi ăia au bani cât să o cumpere pe mă-sa cu tot cu garaju' lui cu gunoaie hipstereşti. Te-n puşca popii cu bazarul tău de neam prost şi cu crăcănaţii tăi labagii, care n-au auzit de orange.
Cum bă să-ţi cumperi mizerie de Vodafone, când proştii ăia doi se chinuie de 3 ani s-o fută pe epileptica cu freza de arici? Şi ce insultă mai e şi frog? Pentru ce specie de homosecşi s-a inventat? Să vină însuşi Confucius, să-mi zică "coae, treci pe frog, că-i prea dat-n pizda mă-sii", l-aş castra cu un maxilar putrezit de panda. Dar deviez. Iar.

Sunt curios ce o să mai dea din mizeriile alea mai departe, la păduchioşii care reîncarcă. Un kilt cu autografu' lu' Richard Gere? Ce i-aş dizloca madibula cu o menghină...

Totuşi, sunt un adept al educaţiei alternative. De asta vă învăţ. Mai exact, multă lume merită un viol în cur şi/sau o bătaie soră cu moartea. Smiley e unul dintre ei. De asta, aş proceda altfel să am io garaju'. Aş face cadouri frumoase tuturor. Mai ales domnişoarelor minore, pentru că sunt un adevărat cavaler şi vreau să le impresionez ca să se fută cu mine, să nu fiu singurul cu bube ciudate lângă cur. Iată adevăratele chestii tari:

- Trei floci de-a' lu' Chuck Norris
- Bara de striptease a lu' ma-sa lu' Smiley, invelită în sârmă ghimpată
- Dinţii de aur a lu' Tudor Gheorghe
- O poză cu pizda lu' Elena Udrea

O să insist cu premiile astea. Pun la bătaie şi o pulă mumificată de aztec. Mai aveţi o săptămână!

6 moduri în care să slăbeşti

2011-09-11T05:57:00.005+03:00

În cazul în care eşti o morsă rozalie, care se îndeasă cu plăcintă şi doarme cu ketchup-ul la cap, pe noptieră, meriţi să îţi fie tăiată pula cu halebarda. Totuşi. Totuşi poţi scăpa de acest viitor sumbru apelând cu maxim de încredere la una sau mai multe din metodele enumerate:

1. Apucă-te de droguri.
Heroina, cocaina, LSD. Toate ajută, consumate la cantitatea la care eşti legumă. Îţi cauţi o venă nouă, la subbraţ sau undeva pe pulă, baţi 1080 de grame şi te vezi HD. După 2 luni, vei valora cât greutatea ta în câcat.

2. Ia o boală venerică
Fuţi o nespălată. Faci Moldamine. Dansezi Lambada. În somn. Cucu' nu se vindecă cu pup.

3. Donează-ţi osânza la o fabrică de uleiuri
Iţi faci contract cu băieţii de la Valvoline. Ei îţi ataşează robinet şi te drenează treptat. Astfel, devii eco şi ajuţi şi şoferii cu ungunete de prima mână.

4. Inghite 637 de laxative deodată
Dacă tot e să te caci, caci tot. Caci aşa tare, de se sperie Smiley şi îţi dă scuteru'. Caci toată slănina. Caci şi ce ai supt de la mă-ta. Caci până se vindecă LaDy GaGa de lupus. Şi-ţi caci şi maţele pline de slănină.

5. Caută un prieten cu gater, circular sau banzic
Ăştia îs pricepuţi în ajustaje, reglaj fin şi căcat. Pur şi simplu te sculptează ca pe un castravete de pe platoul de nuntă. Îţi face frunzuliţe şi muguri. Te sculptează aşa bine, de rămâi să te gândeşti cu cine să faci banking.

6. Fă cancer
Şi te cureţi. De tot.

Ce-am văzut io din tren

2011-09-09T14:26:00.010+03:00

Am călătorit dimineaţă cu personalul. Nimic senzaţional aici. Putoare de pişat, canapele jegoase, navetişti şi ceferişti. Un controlor de treabă ne-a lăsat să pipăm la capătul coridorului. Am oprit în fiecare haltă mizeră, am dat prioritate oricărui alt tren şi am ajuns într-un final. A durat o veşnicie. La întoarcere totuşi, a fost hazliu. Acceleratele par mai spălate. Asta nu înseamnă că sunt. Aglomeraţie mare.
Tanti de la ghişeu ne-a dat bilete în acelaşi compartiment. Companionii noştri de drum au fost variaţi. Un tânăr studia ceva istorie, un altul încerca să fure o oră de somn. Dar, mon cher, e plin de ţigani.
Ţiganca are doi purandei şi o sacoşă cu merinde. Ţiganul e tinerel, subţire şi cu mustăcioară. Din sacoşa cu merinde pute a salam. Un purandel o trage pe doamna din compartiment de inele. Doamna zâmbeşte ca şi cum ar vrea să îl ucidă. Rânjesc sadic şi exclam: "Da, de mici le place ciordeala şi aurul!". Istoricul izbucneşte în râs.

Pe deal erau oi câte vrei, dar miei pula. Cu toate astea, controlorii erau mârlani. N-am prea putut fuma. Stând cu tovarăşul meu mai corpolent pe coridor, un sunet ne perturbă concentrarea. Se tot apropia, cam ca zombii în Dawn of the Dead. Sunetul acesta misterios s-a făcut clar după deschiderea automată a uşilor. "Seminţe, bere, covrigei, alune, suc". În mintea mea bolnavă a izbucnit continuarea: "vomă, coptură galbenă, Morena". Grăsanul cu pricina târâia o sacoşă de rafie, după el. Era foarte gras, Grăsanul. Burta ii trebuia ridicată cu motostivuitorul ca să i se vadă pula. De corpul meu atletic, trece cu uşurinţă mai departe, însă de tovarăşul meu corpolent, trebuie să se lipească cu burduhanul, să facă paşi mărunţi şi să se poticnească respirând greu.

Grăsanul trece, se întoarce la prietenul meu şi bodogăneşte: "Fi-ţi-ar burta să-ţi fie de gras...".
Ţiganul ăla mic mă trage de brăţări, in timp ce privesc pe geam la grămezi de fân cu băţ în mijloc. Mă gândesc că ar fi mişto să agăţ puradelul de un par, asemeni lui Ţepeş.
Fac glume cu Istoricul. El zice ceva de habsburgi iar eu combat, cum că perioada '39-'46 a fost cea mai mişto din istorie, mai ales în Europa centrală şi de est.
Doamna zâmbeşte şi coboară la următoarea.
Grăsanul are concurenţă. O pirpirie cu sacoşă vine să-mi vândă bere la doză cu 5 lei. Sugi pula, bea-o tu cu mă-ta.
Trecem pe lângă o biserică în construcţie. Ţigănească treabă. Aur pe pereţi, donaţii, pomană.
Gesticulez lângă Somnoros cu geamul deschis pe coridor. Un şofer de tir se uită ciudat. Probabil credea că îi arăt muie.
Ţiganul mănâncă salam cu franzelă din sacoşa cu merinde. Cu gura plină îi întreabă pe toţi unde merg şi rânjeşte.
Apoi clămpăneşte ceva în ţigăneşte cu puradelu' mic, în timp ce bea suc. Îmi e poftă, dar mai bine îi dau limbi lu' Black Beauty decât să beau după el.
Frumoasa îmi dă mesaje, îi răspund zâmbind la fiecare.
De alături se aud două babe:
- Uai, ci mă dore chicioru' aista sub gerunţ.
- Da. Şî eu am reumatism şi coxartrită...

Pe peron nu e nici dracu în pula goală. Am ajuns acasă. Ţiganul îmi face cu mâna din compartiment. Şi eu îi fac. Cu degetul mijlociu...

Reţeaua de socializare

2011-08-30T20:40:00.010+03:00

...a fost un film de căcat. Justin Timberlake mai are doi paşi şi-l ajunge pe Naomi. Nu poti să ajungi la 500 de milioane de prieteni fără cercuri şi buton de +1. Ar fi frumos un sequel: Reţeaua de socializare doi: gugăl plas. Sau un prequel: Reţeaua: MySpace şi Tom Anderson, apoi, ca la Underword Reţeaua de socializare: Origins of Friendster and Netlog. Poate şi un scurt-maetraj: Facebook simplificat: Twitter. Ar fi hazliu. Sper să facă un film la fiecare patru ani când lumea se plictiseşte şi trece la altă reţea. Dacă ar apărea un film după G+, l-ar face pe Zuckerberg să pară la fel de penibil ca Tom Anderson. Ştiu că m-am mai luat de facebook, dar e culmea cum primesc mesaje, date de oameni care au devenit stereotip.

Gamerul - Invitaţiile şi update-urile nu se opresc niciodată
Costel vrea să ii mulgi vaca.
"Tocmai mi-am upgradat porcii de nivel 12 la nivelul 13 porc-cavaleri! Şi o ţin tot aşa până la level 83 când devin porc-magi!"
*eu n-am jucat de fapt niciodată FarmVille, dar orice joc care valorează două cafele ar trebui să aibă porc-magi

Coordonatorul de evenimente - Invită pe toată lumea peste tot
"Ar trebui să vii la aniversarea pisicii mele. Nu mi-ai cunoscut niciodată pisica şi pe mine abia mă cunoşti. Ne-am cunoscut câteva minute la o petrecere acum câţiva ani. De atunci m-am mutat cu familia în Pula, Croaţia; e la 1800 de kilometri de tine, dar aş fi tare încântat dacă ai veni."

Vânzătorul disperat - Ideea lor de marketing pe facebook este să spameze toţi prietenii cu cereri gen "devino fan al paginii [...mă rog]"
"Vrei să devii fan al paginii mele vase-oale-cratiţe.com? Nu? Dar fanul meu costel-costelescu.com? Tot nu? Măcar pentru bunica-lui-costel.com? Măcar dă like la ceva ce am dat şi eu... la orice..."

Tagger-ul de poze oribile - Vor pune tag pe ORICE, indiferent daca e sau nu ceva ce nu vrei să îţi vadă poza familia sau colegii
Costel a etichetat o poză cu tine. Costel a comentat la o poză de a ta: "am făcut rapid poza asta cu tine aseară când ai borât nachos cu sos şi Jagermeister pe ochii şi între ţâţele prostituatei pe care am agăţat-o"

Urticaria - Omul care te urmăreşte peste tot, ca râia, şi care comentează la tot ce ce faci pe facebook
"HAH! eşti haziu. Cred că eşti cel mai amuzant tip pe care îl cunosc."
"Ai ochi frumoşi, ţi-a mai zis cineva? Arată ca două piersici."
"Unde pleci? De ce ieşi? Dă-mi atenţie, pentru numele lu' Hector!"

Omul cu răspunsul - Are impresia mereu că are răspuns la orice sondaj. Credeai că toată lumea s-a săturat de astea deja...
Costel a răspuns la sondajul ăsta:
Ce fel de carne putredă eşti? Carcasă de vacă violată de bizoni.
Care testicol de la backstreet eşti? Coiul drept a lu' Timberlake.

Agresorul Pasiv - Postează ameninţări bine exersate fără să facă referire directă asupra cuiva
"Nu cred mă! Nu cred că mi-au menţionat curvele alea numele!"
"Sunt un spirit liber, închis in propriul corp!"

Profilul de copil - Gen CRBL, care-şi pune poză de profil cu progenitura băloasă
Costel: "mamă ce merg murăturile astea acum!"
1 comentariu: Gigel: "Ai borât ca un cal, coae!!!!"
*se observa subtilitatea, nu?

Cel-fără-de-filtru - O să posteze update-uri despre chestii pe care vrei sau nu vrei să le ştii, dar nu le mai poţi uita oricum.
"Mamă ce groaznic m-am câcat. M-am câcat aşa de grav încât am crăpat veceul. O să postez o poză fiindcă dintr-un anumit unghi seamănă cu o capră neagră. Like dacă ai păţit şi tu."

Fabulos... Nu? Dă-mi like!

Vise / Visuri

2011-08-28T07:14:00.008+03:00

De mic copil, de pe vremea când încă îmi dobândeam pula extrem de mare, ca Martin Luther, am avut un vis. De fapt, mai multe. Mai târziu am realizat că toţi bărbaţii le au, că dincolo de vârstă, orice trăire subliminală e satisfăcătoare, ca un pedofil belgian satisfăcut de trei minore.

Visez să fiu super-erou, dar nu unul tragic, ca Batman, să am o peşteră mazacă şi zoioasă, să n-am superputeri şi să put în costum. Nici ca Domnul Incredibil, cu familia lui de ciudaţi, X-Men varianta animată. Visez să fiu super-eroul virginelor, să le despic păstaia cu măiestrie de ceas elveţian.
Visez să pot să întorc timpul, sau să-l dau pe fast-forward.
Visez că oţelul din abdomenul meu se va transforma într-o zi inapoi in ficat, şi voi putea voma liniştit, ca semnal de alarmă când am baut prea mult.
Visez că Chuck Norris o să moară în chinuri, abandonat de fanii bancurilor cu majestatea sa.
Visam odată că îngerii sunt pizde futabile grav. The Axe Effect mi-a îndeplinit visul.
Visam că Staropramen o să mă dea pe spate. M-a dat. Cu gustul extraordinar de Newmarkt şi sticla şmecheră.
Visam că am trafic mai zdravăn ca Zoso, că beau bere cu fiecare dintre voi, că am blogul pe WordPress, şi că în loc de labă, fac sex.
Visam că rima de aici, coae, chiar suna bine, că dacă eşti pizdă m-ai căuta şi te-ai fute cu mine.
Visez constant că o babă cu voce de hienă, cu mers de rablă şi cu haine de la ghenă, se uita în sus la balcon şi striga "Viorica!", iar replica de adio ii venea inevitabil: "TACI ÎN PULA MEA!!!1!".
Visez să fut numai cur, până rămân cu roşii pe pulă.
Visam c-o fut pe Storm, în pizda ei de Halle Berry, şi că Wolverine ardea la labă, cu pula între gheare.
Visam că dorm şi că visez şi visând, visam că dorm, dar nu mai pot să visez, deşi mă cac în sus de somn...

Manifestul Misoginului Ep. 2 - Mituri

2011-08-05T19:03:00.010+03:00

În caz că sunteți ratați, ăsta... ați ratat... Manifestul Misoginului, Ep. 1

Şi sunt două feluri de solidarităţi, la fel cum sunt două sexe. Bărbaţii sunt pro-pizdă, pizdele sunt anti-pula, pro-pizdă. În exemplu:
4 băieţi la club, 1 singur şofer, maşină personală
4 fete la club, femeile îs proaste, nu ştiu să conducă, mă rog
Discuţii, povestiri, căcat. În paralel, Alfa grupurilor se cuplează oarecum şi vor să rămână singuri.
Masculul Alfa către inferiori:
- Bă coae! Ce bună e! O duc la mine să mă pupe unde nu-i frumos să spui. Iau maşina, vă descurcaţi?
- Da bă! Du-te! Fute-o! Fute-o şi pentru noi! Mergem pe jos 12 kilometri, numai fute-o!

Femela Alfa către inferioare:
- Fată, ce bunoc e, i-o sug în seara asta!
- Nu mă, nu fi mop ce-ai? Mergi cu noi acasa!
- EEE merg acasă... Lasă-mă c-am dansat cu el şi-s toată udă. Abia aştept să mă fută.
- NU! Mergi cu noi şi gata. Ţie îţi trebuie unul cu bani, să te scalde în Chardonais, şi abia după să iţi arunce o limbă. N-ai văzt ce cămaşă nasoală are?

Desigur, asta se întâmplă constant şi gene bune, de Alfa, se irosesc iar Beta, Delta şi Omega se reproduc în neştire, cu inferioare. Astfel dragi copii, ştiţi de unde a apărut Bendeac, Fernando, Tilică, Salam, Obama, NUŞTIU şi mulţi alţii. Din genetică inferioară.
Concluzionăm că apartenența la turmă se face cunoscută, vizibil, pentru ambele sexe. Însă asocierile făcute de femei sunt mai dăunătoare nouă, futălăilor. Femeile pot folosi foarte multe atuuri în grup pentru a-și etala calități inexistente. Spre exemplu:
- o femeie de nota 6.5, 7, se va înconjura instinctiv de altele. Explicația e simpă. Ălea îs nașpete, mai nașpete ca ea, dar prin comparație cu ele, ea o să pară de un 8.5, chiar 9.
- femeile urâte din anturajul uneia bune, o să pară mai interesante doar pentru ca o ard cu aia bună. Ele pot fi toate de nota 5, dar prin asociere cu un 9, par de 7.
- împreună femeile formează un grup, foarte greu de dezbinat prin abordare, chiar și de un Alpha de 10. Totuși, nimic nu e imposibil, și odată dezbinate sunt foarte ușor de îngenunchiat.

Să trecem la mituri.
1. Femeile urăsc misoginii.
Fals. Femeile urăsc orice caracteristică a barbaților care le dezavantajează pe ele în orice fel, fie ea directî sau indirectă. De o astfel de situație, în care femeia ajunge să te privească noaptea, cum dormi, cu un cuțit de măcelar în mână, respirând pe nas din greu, se poate scăpa foarte ușor. Fiind dotați cu logică și rațiune, spre deosebire de femei, putem găsi argumente solide care să ne susțină în orice calitate sau defect. Altfel spus, nu contează ce ești, contează cum îî explici ei, și cum o faci să te perceapă. Poți fi pedofil-necrofil, să îți placă să fuți avortoni, dacă îi arăți cum ești deasupra turmei, și că percepția generală e eronată, nu doar că o să fie de acord, dar o să te și susțină! Contează cum te vinzi!

2. Femeile nu tre' să ajungă la cratiță.
Fals. Femeile, prin definiție, se laudă ca poartă și cară prunci pe care și-i doresc cu atâta ardoare. Orice animal pe lumea asta o să își hrănească odrasla. Vrei copii? Vrei să fii mămică? Să te împlinești? Să ai stabilitatea că el o să te aprecieze mai mult? Păi crește-l și hrănește-l în pizda mă-tii! Te aștepți ca eu, după o zi de munca câmpului, rupt în două, să vin să pun și de-un Cordon Bleu? Feminismul ăsta ar trebui să-și cunoască limitele, adică ușa de la bucătărie.

3. Femeile trăiesc mai mult decât bărbații.
Parțial adevărat. Noi trăim mai puțin din cauza femeilor. Avem și am avut întotdeauna tentă auto-destructivă. Noi fumăm până crăpăm, bem până cădem, ne batem până ne facem bucăți. La capitolul abuzuri batem femeile, și tocmai de asta trăim mai puțin. Femeia mă enervează, mă duc să beau o bere. Mă întâlnesc cu Gicu. Și femei-sa e proastă. Logic, e femee. Bem amandoi. El face ciroză. Eu am nevoie de un rinichi. Femeile ne îngroapă pe amândoi.

4. Femeile nu vor să se fută.
Fals. Am explicat parțial asta, in primul episod. Femeile nu vor să se fută prima dată, și nu vor să se fută de placere, fără obligații. Femeile văd în sex o monedă de schimb, și mă întrebați, dragi supuși, este sexul o monedă de schimb? "Să legalizeze tot-n pula mea!". Normal că nu, doar dacă tu, ca bărbat, vezi în sex o monedă de schimb. Când femeia știe că te poate controla cu asta, o să o folosească fără scrupule sau remușcări. Pizda nu e de aur, modul în care o vezi tu în schimb, o poate face din aur.
Cât despre primul lor futai, toate cred că pula e un fel de armă. Că dacă le fuți o să simtă ca le-a trecut o sabie laser prin coaste. Așa că fac un apel la voi, idioți norocoși care veți fute virgine! Dați-le limbi, degețele și răbdare. Multă atenție și răbdare. Altfel riscați să o faceți să nu vrea să se mai fută. Ever.

5. Femeile n-au superstiții.
Complet eronat. De fapt, dacă stau să mă gândesc, de la femei au plecat superstițiile. Scuipă în sân, scuipă să nu-l deochi, fă 3 cruci, sugi 8 puli, lingi 3 coae. De asta femeile exploatează așa bine necunoscutul. Nu-l cunosc nici ele, dar se vând cunoscătoare. La modul că ele știu vrăji și descântece și bozgoane și căcat. Și daaa... siiigur... toate funcționează. Mintea mică și proastă a femeii se observă când e vorba de zodiac. Cum mă să crezi tu, că perspectiva schimbată a constelațiilor prin prisma alinierii Pământului cu Soarele, îți poate găsi un job mai bun mâine, dar doar după-amiază sau te face să investești mai putin în electrocasnice?

6. Pizda este importantă.
Nimic mai departe de adevăr! Dacă era așa bună, o punea divinitatea voastră în loc de un ochi. Și așa, trebuie spălată mai tare ca obrazul. Contează în schimb cât accent pui tu, ca mascul, pe pizdă, dar revin, nu contează cât accent pui, contează cât arăți.

7. Femeile sunt oameni?
Da. Dar nu au suflet.

Dragi enoriași, sper că, cu pași mărunți ajungeți să pricepeți ce bestie aveți lângă voi. Revin la ideea ca femeile sunt ipocrite. Un mascul îmbrăcat în roz e penibil, dar o femeie îmbrăcată în roz e dulce. De ce? Doar pentru că are pizdă? Să nu uitați totuși de prezervativ, ca să n-aveți zile în care vă uitați la odraslă și vă gândiți: din 100 de milioane... tu ai fost primul... ?

Stenogramă. Miță pleacă, fimei-sa plânge, Alki îi invață

2011-08-03T16:54:00.010+03:00

alki.bloo: MIȚ!
_MyTzAcHe_ MyTzA_ : ciauuu
_MyTzAcHe_ MyTzA_: cf?

Din motive invocate în comentarii, această stenogramă dispare. Miță a decis să sisteze accesul la aceasta, pentru a nu dăuna integrității relațiilor sociale offline.

Iar voi, sugeți chiloți murdari. Alki.

Înmormântarea mea

2011-07-31T16:34:00.007+03:00

Știu că mulți mă vreți mort, că la rându' meu vă bag mortu' în casă. Dar înmormântările sunt triste. A mea va fi frumoasă. Nu vor fi țigani care să umble după pomană. Poate până mor eu, nu vor mai fi țigani. Atunci... nu va mai fi nici pomană, n-ar avea sens. Nici flori nu vor fi. E important că vor fi oameni, oameni multi veniți de departe. De unde, întrebați? Cum spune Biblia, din toate colțurile lumii!

La înmormântarea mea nu va fi dascăl, nici măcar popă nu va fi. Eu îmi voi face propria slujbă de îngropăciune. Va fi doar creierul conservat a lu' LaDy CaCa, care va susține un concert prin corpul său bionic, cu țâțe triunghiulare și petarde pe pizdă, în onoarea celui mai mare dictator al lumii, eu. Va fi îmbracată cu o rochie din fetuși și avortoni, cusuți cu sârmă și ornați cu paiete, smoală și pene. Oamenii o vor aclama și-i vor arunca sarmale otrăvite pe scena improvizată în cimitir.
Mormântul meu nu va fi mormânt propriu-zis, deoarece nu îmi va rămâne cadavrul, incinerat fiind. Știu că așteptați să crăp ca să mă necrofilați, tocmai de asta am să ma fac cenușă, să ma trageți pe nas. Dar tot voi avea o raclă, ca Albastră-ca-Zăpada, din cristal. Cenușa mea aurie va luci din ea.

Piatra mea funerară, în formă de dragon cu 163 de capete, în mărime naturală, va fi sculptată din fildeș. Fiecare cap de dragon va ține în gură o nymphă sculptată în platină, cu țâțele goale și sfârcuri din rubine. Călare pe dragon voi fi imortalizat eu, ținând mândru într-o mână steagul Republicii Anarhiste Globale Albastre(RAGA). Adică a țării pe care o voi forma ca dictator modial.
În cealaltă mână voi avea o miniatură a planetei Saturn. Toți se visează mineri pe Marte, eu doresc să-mi fac reședință de vacanță pe Saturn. Ce inelu' meu? De acolo, însuși cosmosul nu mă va fi oprit din expansiune.

După concertul lu' creieru' lu' LaDy CaCa, președintele de onoare a Uniunii Sclavilor Extraterestrii pentru RAGA, își va prezenta omagiile intr-o goarnă de aur, către mulțime, iar eu voi pleca, să mă alătur superiorilor, și să fac lege și-n Vallhala, lângă Master Yoda, Sub-Zero, Horia Moculescu și Snoop Dogg.

Vedetismul și pupatul în cur. Generalități

2011-07-28T04:00:00.007+03:00

Eram azi la locul de muncă, unde prestez servicii de crâșmar, și analizam cu pretinu' Tudor de ce pizda mă-sii suge lumea puli cu paiul când e vorba de o tragedie, respectiv decese de vedete gen. Ideea e la mintea cocoșului, și deși simplă, e extrem de adevărată, dar ciurda de proști care beau cola cu gheață și lămâie, habar n-au. Adică, in pula mea, sunteți niște linge-blide-pupă-cur fățarnici.

Așa s-a întâmplat de fiecare dată:
Era un rapper, cânta el, a jucat și-n câteva filme. Tupac. Tupac Amaru Shakur. Cică drogat, pușcăriaș, golan. A crepat Tupac. Și l-ați pupat pe Tupac, amar și-n kur. Da așa de bine, că i-au crescut vânzările post mortem cu vreo 600%. "Vai, Tupac ce fain cânta!". Cânta o pulă. A scos 4 albume cât a trăit, sugeti de la Terente!

Dupe aia a fost un pedofil. Era ca Tupac. Negru. Un văr de-a lu' Ciomu l-a dat cu var, i-a tăiat nasul și și-a implementat propria rasă: negru-caucazian. Acest pedofil a înjunghiat cu pula câcatu' în copii. Dar vărul lui Ciomu i-a aplicat letala și acesta a trecut în neființă-gen. Și poc! Jackson s-a ingropat cu aur. "Vai Michael! Vai ce bine cânta!". Muie da? Jackson a avut voce în tinerețe, clar? Apoi a crezut că poate să danseze. Dar din cauza domnului văru' lu' Ciomu, nu doar nasul i l-a dezmembrat, dar și toate balamalele din corp, astfel că MJ nici să bâțâie nu mai putea.

Era ceva autohtonă, cu chitară, cu păr de floc. Magdalena parcă îi zice, văduvul rămas. Nu s-a auzit nici căcat de ea, avea 3 piese acolo, făcute în batjocură pentru proști, pe vremea când chitara era dildo, nu instrument de suflat. Apoi și-a expus pasiunea pentru bartending, și-a-nceput să coacă cocktailuri din otravă. Normal, le-a și băut. Dan Diaconescu și acum e nedumerit cine a sinucis-o. "Vai Mădălina, dar ce bine cânta!". Nu, era doar futabilă, că avea aluniță secsi.

În Anglia trăia o fostă pușcăriașă. Ea făcea abuz de rachie și făină de la columbieni, cu care nu facea cozonaci, decât dacă îi cocea în nas. Cădea pe scenă și dezamăgea 20.000 de ratați. "Vai Amy, ce bine cânta! S-a dus și prima doamnă a muzicii soul!". Nu. S-a dus încă o bețivă cu prea multă reclamă.

Și nu văd de ce vedetele nu-s îngropate simbolic. Personal nu le-as îngropa. Le-aș stoca în frigidere uriașe, cu poziții semnificative. Un fel de Madam Tussaud. Să învețe și alte generații ce câcat ni s-a vândut nouă ca muzică. Spre exemplu, Amy Winehouse cu un garou, o linguriță și o seringă, lată pe o canapea. Sau Michael, cu o mână în sus și una pe pulă...

Problema țigănească a rromilor

2011-07-22T00:55:00.006+03:00

Azi ascultam radio în mașină. Nu ascult radio de obicei. Nici mașină nu am. Eram în taxi, ca un Alki Inimă-de-Leu ce sunt, că-mi permit să dau 6 lei ca să fumez coios și să arăt mișto. Dar veneam din oraș, și era aglomerație. Ceva cufureală de festival, nu știu. Știu că de vreo săptămână, de când a început, orașul miroase altfel.
Miroase a țigan. Sugeți pula. Cu tot cu Alianța Civică a Ro... țiganilor. Țiganii au venit, cum vin ei. Nomazi. Cum i-a adus Attila din India. Cum au fugit și din Turcia. Au venit cu corturi, cu șfărăraie, cu mizilicuri. Țiganii vând argint și aur, vând jucării și brichete cu luminiță. Unii țigani au cămașă și after-shave. Majoritatea nu.

Dar țiganii nu sunt țigani la piele. Am realizat că nu tre' să fii tuciuriu ca să fii țigan. E mai rău când ești tigan la suflet. De exemplu dacă ești metalar, cu piercing și tatuaj bengos, când te faci praf în 5 inși cu două peturi de bere, asculți lăutărească, ești țigan la suflet. Da, știu, e fumată asta cu muzica, rockalari ș.a.m.d.
Dar țiganul în sine, e ca o epidemie. Tot ce atinge, strică. Mereu au fost scăpați de sub control. Probabil de aia au atâția lideri. Au președinte, și rege și împărat și prinți și bulibașă, au și partid, și aliantă. Țiganii se fut și fac 12 copii. Țiganii au meșteșuguri și meserii, tradiție și muzică de veselie. Și țiganii nu cer autonomie. Cre'că ungurii îs țigani. Țigani la suflet.

De ce pula mea au impresia țiganii că lumea se învărte în juru' lor?

Matrimoniale

2011-07-07T19:50:00.005+03:00

Nu, nu dau un anunț. Nu am nevoie de un anunţ. Nu știu de ce mi-ar trebui un anunț? Am sula prea solzoasă și noduroasă ca să mă părăsească o femeie vreodată; dar m-am gândit că ar fi indicat să îl am. Niciodată nu ştii când îţi crapă miraculos pisi de lângă tine. Atunci, dacă am să fiu senil şi n-am să mai pot tehnoredacta? E mai bine să fie aici, cu scop de arhivă, să îl dau în serios la momentul potrivit.
Acu' ştiu că e probabil să fiu senil şi de la fumat să ajung impotent. Abia aştept să fiu senil. Să fac căcaturi şi lumea să treacă mai departe mormăind "e senil dragă, bietul om, ce să-i ceri". Dacă nu o să fiu senil, sper să mă pot preface. Ca să am satisfacţie mare când arăt muie unui copil de generală sau când merg în curul gol pe drum.

N-am nici cea mai vagă idee despre ce căcat tre' să scriu, ca pe FaceBook sau alt social eşuat. Nici nu ştiu dacă o să ajung vreodată pe un site specializat în asta sau în futaiuri, ca AdultFriendFinder sau mai degrabă ca Intimitate[dot]ro. Dar descărcând treburi de pe net, popup-urile m-au învăţat. Matrimonialele sunt peste tot. Descarci o piesă, pac! Mărire de cuc, matrimoniale, ceva joc pentru ratați. Intri pe un blog, ad-sense, matrimoniale.
E ca un fel de CV. Tre' să scriu despre mine şi ce caut. De asemenea tre sa țin cont de faptul că medicina o sa evolueze miraculos în următorii 60 de ani. Așa... cam ca economia românească în ultimii 20.

Sunt: Bărbat/Femee. - O să fiu cheag. Clar. Bărbat. Cu vârsta între 55-67. Vârstă de cheag.
Şi caut: Faraoancă
Cu vârsta între: - 18-25. - Bunăciune
Ţara: Deşi mă străduiesc să conduc lumea, tot în România o să mor.
Stare civilă: Necăsătorit/Căsătorit - Văduv.
Consum de alcool: Da/Nu - Ficat de plastic. Da.
Fumatul: Nu/Da - Plămâni de silicon. Da.
Mâncare: Vegetariană/Orice - Stomac bionic. Orice.
Ocupaţie: - Dictator, semizeu.
Constituţie: - Corp de cheag beşânos.
Ochii: -Mici.
Înălţime: - Irelevant, o să fiu ghebos.
Limbi străine: - Nu mulţumesc, nu practic nici mozolul.
Hobby: - Viol, Alcool.

De acolo se descurcă 'mnealui site-ul. Şi aşa am să fut io şi la 80 de ani ca un cal de lemn. Vreau să-mi fac un urmaș. Să il cresc, să fie sănătos. Apoi să îl duc de mânuță. Când e vorba de copii, am o matematica simpla: 1 mă înlocuiește pe mine. Dacă e pizdă, o înlocuiește pe mă-sa. Al doilea mă înlocuiește pe mine. Nu pot rata de două ori. Și eventual, al treilea, ăla sănătos, plimbat de mânuță, să fie pentru piese de schimb. O prostată, un ficat, un rinichi...
E simplu.

Nu înțeleg

2011-06-30T04:35:00.004+03:00

În localuri publice vezi multe. Vezi pe un pișoar alb imaculat, un singur floc negru. Vezi un moș simpatic care-și toarnă coniac în cafea. Vezi grupuri de virgini care se chinuie să agațe. Vezi bețivi cerând țigări. Vezi amici cerând țigări.

Nu înțeleg de ce oamenii îmi cer țigări, mai ales in cluburi. Nu sug pula la British-American Tobacco ca să am cartușe întregi, sigilate, ascunse în șură, printre lemne de foc. Adică cum să fii în club și să cerșești țigări? Și mai important, de ce îmi ceri mie țigări? Pentru că mă cunoști? Pai io dau 12 lei 50 pe zi ca să fumez 6 țigări? Dacă n-ai bani de o chestie așa elementară, de ce mai ești fumător? Că e trendy, precum cola cu gheață și lămâie? De ce mai ieși în club? Nu înțeleg. Ce consumație faci tu? Ai doar bani de intrare? Sau mergi doar pentru muzică moca la volum ridicat? Și nici aia nu îți place, da' stresezi dj-ul? De ce stresezi dj-ul? Că până la urmă tot pune o piesă care nu o să îți placă. Și ce o să faci? O să pleci? De ce ai mai mers de la început? Te crezi singurul de acolo?
Nu înțeleg oamenii care pleacă din localuri dacă nu le place o melodie. Nu-ți place muzica? Fă-te dj, pune tu mai mișto. Sau mai bine, fă-ți club, asculta numai ce vrei! Nu înțeleg de ce să mergi in trening la baruri sau la club. Te aștepti să auzi un remix la "We are the champions" și să izbucnești în sport? Dacă tot faci confuzii de genul, de ce nu vii în slip, cu o butelie de oxigen? Cine știe? Poate e inundație, din club devine piscină. Nu înțeleg de ce încerci să mituiești body-guardul cu 10 lei pentru o masă. E mai mult decât evident ca ai față de ciumpalac, și-o să bei 1 suc cu 4 paie în gașcă. Nu înțeleg de ce nu înțelegi că el înțelege lucrul ăsta și nu are nimic de câștigat la așa "afacere".
Nu înțeleg grasele îmbracate mulat, care se cred secsi, la fel cum nu înțeleg soldații kamikaze care poartă căști. Nu înțeleg de ce oamenii se scobesc în ureche cu degetul mic, repede și circular. E ca o labă pe fugă; fără rezultat. Identic cu situația neînțeleasă a balenelor. Înotul te face să slăbești. Ce greșesc balenele?
Nu înțeleg de ce nu ai curaj să te dai la o pizdă ziua, in parc, pe stradă, în autobuz, la magazin, dar dupa doo beri, în cluburi, ai impresia că ești mai ceva decât Casanova. Crezi că pizdele oferă cioculeană oricărui lătrache? Nu înțeleg de ce ai chef de scandal în baruri, de ce vorbești mai tare decât restul mulțimii și încerci să acoperi muzica? Te simți așa mascul Alpha? Răsare soarele din curu' tău mazac? Dar mai ales, de ce te oftici citind acest articol?

Asta nu-nțeleg. Mă-nțelegi?

Almanah de înjurături urbane - Partea a II-a

2011-06-17T17:44:00.006+03:00

Almanah de înjurături urbane - Partea I

Protagoniștilor noștri, Alki și Nekurath, li se alătură pe același hub privat Marrocco, HeimDall, și Andu. Și mrrr, botul de securitate al hubului. Discuția continuă pe main, nu în privat. Fără altă introducere, mai târziu, în aceeași zi...

[02:49:54] [AlKi] pacat ca neku e spart in tub
[02:50:11] [Nekurath] tu vb ma sita ce esti
[02:50:36] [AlKi] prin tine trec maciucile ca un cutit cald prin unt
[02:50:58] [Nekurath] prin tine trec ca gloantele prin aer
[02:51:40] [AlKi] daca ar curge muie pe Dunare tu ai fi Portile de Fier
[02:52:24] [Nekurath] ar trebui sa se inventeze un vibrator cu numele tau
[02:53:00] [AlKi] si sa ti-l dedice tie si anusului tau
[02:53:33] [Nekurath] numai pt tine,cu autograf
[02:53:50]

[02:53:50]

[02:53:50] [•mrrrrrrrrr•] Your Master Marrocco is here! Everyone hide! ]]]] :
[02:54:31] [AlKi] daca as avea 15 puli ti-ai adauga 1 guri doar ca sa semana,
[02:54:36] [AlKi] *semanam
[02:55:05] [Marrocco] o se cca imi vine si mie inspiration
[02:55:11] [AlKi] aleu
[02:55:13] [Nekurath] la cat ai luat in cur ti-ai tatuat un penis pe spate
[02:55:28] [Marrocco] asa next ca am o ideee buna
[02:55:34] [AlKi] la cate muie ai luat nu poti dormi fara pula in gura
[02:55:48] [Nekurath] la cat ai supt ai gura in forma de vagin
[02:56:59] [AlKi] esti asa de nesatul ca ai luat pula in toate gaurile.... mai stii cand iti ziceam ca ai capu mic? de fapt era pula mea mare
[02:57:01] [Marrocco] cine vrea pornaciuni freak?
[02:57:29] [Nekurath] la cat ai luat te speli pe dinti cu vibratoru
[02:57:37] [AlKi] ce vorbim noi aici si ce zici u is 5 lucruri diferite marrocco
[02:57:43] [Nekurath] =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[02:57:52] [Nekurath] 5 )
[02:57:56] [AlKi] asa
[02:57:58] [AlKi] deci
[02:58:01] [Marrocco] rumanian please
[02:58:35] [AlKi] daca nu iei muie intr-o zi faci crize si o bati pe matush-ta
[02:58:46] [AlKi] Marrocco
[02:58:49] [AlKi] ce moloz
[02:58:51] [AlKi] zici
[02:58:52] [AlKi] u acolo?
[02:58:55] [Nekurath] ai fobie si te imbraci numa cu chiloti tanga roz
[02:59:53] [AlKi] esti asa de dependent de pula ca daca nu iti dau muie intr-o zi... iti injectezi sperma ca diabeticii insulina
[02:59:55] [Marrocco] ce imi doresc io sa -mi vad penisu cand deschizi gura
[03:00:04] [AlKi] =))
[03:01:01] [Marrocco] pierdut gasit cur virgin ...ofer pula in leasing
[03:01:14] [Marrocco] pierdut-gasit
[03:01:45] [Nekurath] te mai inchini la cucu meu seara?
[03:01:51] [AlKi] ti-ai scos amigdalele ca sa nu iti vina sa vomiti cand o iei pana in stomac
[03:02:12] [Nekurath] ti-ai bagat dinti in cur ca sa sugi pula cu anusul
[03:02:42] [Marrocco] de asta nu mai folosesti scobitori o folosesti pe a mea
[03:02:43] [AlKi] cand beshesti pute a sperma, cand ragai pute a sperma, cand aplauzi pute a sperma
[03:03:07] [Nekurath] cand respiri filtrezi sperma din atmosfera
[03:03:32] [AlKi] daca nu sugi o pula la fiecare 100 de metri faci convulsii
[03:03:49] [Nekurath] vorbesti cu pula pe post de limba
[03:03:57] [AlKi] te pui capra si te spargi in cur stil rambo
[03:04:15] [Nekurath] te pui copac si ma frec de tine cu pula ca un caine de picioru stapanului
[03:04:26] [AlKi] esti asa de disperat ca iti bagi pietre in cur numa sa te simti bine
[03:04:35] [Nekurath] ai sperma la rinichi
[03:05:07] [AlKi] o masa consistenta pt tine inseamna 2 puli mari si 200 gr sperma
[03:05:15] [Nekurath] ai facut ulcer de la atata muie
[03:05:31] [AlKi] ai sindromul pula-suptism
[03:05:56] [Nekurath] ti-a crescut un clitoris in ceru gurii
[03:05:58] [•mrrrrrrrrr•] Trageti aer in cur ca nu o sa mai puteti respira de atata pula cata o sa primiti, suge-mi-ati nectaru din pula.
[03:06:01] [AlKi] suferi de pula-scurtism
[03:06:07] [AlKi] re •mrrrrrrrrr•
[03:06:22] [AlKi] •mrrrrrrrrr• sa iti trag pula in cur de robot rataliat
[03:06:40] [Nekurath] ai celule de sperma in sange
[03:07:01] [Marrocco] atarnamiash pula in cui sa te fac sa sari in cur
[03:07:33] [AlKi] te-ai nascut din sperma de vaca expulzata
[03:08:51] [Marrocco] pierdut cometa ..rugam cur sa se cracaneze ..multumim
[03:10:04] [AlKi] esti abonat la cotidianul Pula In Cur Azi
[03:10:26] [Nekurath] te-au exmatriculat fiindca cereai penis in loc de nota 10
[03:11:10] [AlKi] de mic ti-a fost abuzata cutia limbii
[03:11:18] [Marrocco] inchiriem cur ...oferta speciala ...pula sculata
[03:11:26] [Nekurath] te-ai nascut prin anus
[03:12:14] [AlKi] esti ceea ce bei.. adica esti 70% sperma
[03:12:49] [Nekurath] esti un vagin dezvoltat pe verticala locului
[03:13:16] [AlKi] cand nu mai faci fata cu mainile, masturbezi lumea cu nasu
[03:13:52] [Nekurath] numele tau e suficient
[03:14:22] [Marrocco] ai omorit si taurul comunal ce pula mea mai vrei?
[03:15:05] [Nekurath] oamenii se reincarneaza ca sa iti dea muie
[03:15:11] [AlKi] =))
[03:15:34]

[03:15:34]

[03:15:34] [•mrrrrrrrrr•] Your Master HeimDall is here! Everyone hide! ]]]] :
[03:15:41] [Nekurath] :* Heim
[03:15:49] [HeimDall]
[03:15:52] [Nekurath]
[03:15:55] [AlKi] :*:*:*:* :X :X :X }}}{{{ ] [ Heim
[03:15:58] [AlKi]
[03:16:00] [Marrocco] sal
[03:16:00] [HeimDall] :* Nekurath
[03:16:13] [Marrocco] i love ....me
[03:16:14] [HeimDall] kisss Alki
[03:16:19] [AlKi] ai supt pula de la viermi si muste
[03:16:26] [HeimDall] :* Marrocco
[03:16:33] [Marrocco] same msame
[03:17:23] [Nekurath] esti responsabil pentru disparitia zimbrilor,le-ai supt pula pana i-ai exterminat
[03:17:48] [Marrocco] cand radeai la mine si spuneai pula pula am aruncat chilotii mei in gura la tine .......cracaneazate sa ii iau inapoi
[03:18:04] [AlKi] dai din cur si daca nu canta muzica numa ca sa simti cum iti vibreaza pulile pe buci
[03:18:12] [Nekurath] sari in plonjon ca sa ma privesti sub coaie
[03:18:26] [AlKi] esti campioni la maratonu de supt pula
[03:18:53] [Nekurath] esti finalist la capatul pulii
[03:18:59]

[03:18:59]

[03:18:59] [•mrrrrrrrrr•] Your Master Andutzu is here! Everyone hide! ]]]] :
[03:19:03] [Nekurath]
[03:19:05] [Nekurath] hello andu
[03:19:11] [AlKi] hi Andu
[03:19:21] [AlKi] [03:18:53] [Nekurath] esti finalist la capatul pulii =))
[03:19:37] [Nekurath]
[03:19:43] [AlKi] ai facut mue de la varsta frageda de 1 zi
[03:20:14] [Nekurath] ai supt sfarcul de jos de mic
[03:20:52] [AlKi] instrumentul tau muzical preferat e anusu
[03:21:01] [Marrocco] cu sperma ce o ai in tine ai repopula planeta cu dinozauri
[03:21:27] [Nekurath] cand te opreste politia si te intreaba de acte le arati curu
[03:21:51] [AlKi] bn... asta e clar
[03:21:53] [AlKi] sa revenim
[03:22:01] [Nekurath] )
[03:22:31] [AlKi] esti asa de putreg in gura ca daca scuipi o femeie in cur face tripleti
[03:22:50] [Nekurath] nu mai respira,ca lasi lumea gravida pe strada
[03:23:31] [AlKi] in fiecare zi omori cate 100000000 de potentiali copii
[03:24:24] [Nekurath] dupa atata penis in cur te caci in cada
[03:26:05] [AlKi] cand vine iarna sugi 100 de puli ca dupa aia intri in hibernare
[03:26:22] [Marrocco] daca as fi sa aleg intre a ma arunca intro prapastia si a arunca o moneda in cur la tine as alege prapastia ca aia are fund
[03:26:26] [Nekurath] toamna iti pui penis la borcan in suc propriu
[03:28:06] [AlKi] noaptea visezi puli dar dimineatza ti se indeplinesc toate visele
[03:28:50] [Nekurath] folosesti tampoane in loc de hartie
[03:29:08] [AlKi] folosesti puli in loc de tacamuri
[03:29:39] [Nekurath] ai periutza in forma de pula
[03:29:51] [AlKi] e cadou pt ziua ta
[03:30:20] [Nekurath] bei numa din sticla,ca te-ai obisnuit sa tii ceva cilindric in gura
[03:31:14] [AlKi] pula ta are forma de bumerang sa te poti sparge singur in tub
[03:31:33] [Nekurath] ai dintii platzi,tociti in gura de la atata muie
[03:32:16] [AlKi] daca aveai capu de tabla rugineai de la atata muie
[03:32:57] [AlKi] ti-a crescut al doilea rand de buze de la atata muie,asemeni unui vagin

Ungurii sunt hoţi. Exemplul Pokorny

2011-06-09T02:06:00.007+03:00

Mereu am ştiut că n-au ce căuta la noi în ţară. Nu că ne-au futut şi ne-au furat încă de pe vremea lu' Ştefan. Nu. Din acelaşi motiv pentru care Harghita şi Covasna nu-s ungureşti, Basarabia nu e românească şi femeile îs proaste: că aşa e mersu' nene!
Şi ungurii, cam ca ţiganii, niciodată nu-s sătui sau mulţumiţi. De ce să aibă doar o banală casă? Nu. Îi punem şi turnuleţe. De ce să muncim în Mongolia? Hai peste amărâţii de români să le luăm şi puţinul care-l mai au după bătăi cu turci şi ruşi şi nemţi. Le dăm în schimb indinenii flămânzi, să evolueze în ţigani cerşetori-ciorditori, în caz că Atilla ne duce la pierzanie. Şi aşa fură ungurii tot. Ne fură Panonia, ne fură plăcuţele cu "pula" şi le înlocuiesc cu "fasz" şi tot aşa. N-ar fi fost pentru mine personal aşa de deranjant.

Dar, bineînţeles că s-a găsit unu' să-mi fure şi mie ceva. Şi atunci am realizat că nu se mai poate. Că poate Vadim şi Funar nu-s complet nebuni. Că ungureasca e o limbă mai tâmpită decât japoneza. "Cum aşa?", mă întrebaţi? Păi în primul rând, sa-mi izbesc pula în orice ofticat care spune "mahiar" sau limba "maghiară". Ţara e Maghiaria, sau Ungaria? Şi-apoi, România noastră, poate-o fi în curu' gol, că fură fiecare ce vrea, da' nici voi, nici voi nu ridicaţi, în pula mea... un deget.

Poate chiar nici eu. Până azi. Sau mai bine zis până acum 3 zile. Când, din link în link, plictiseală, mă rog... ajung pe un site administrat de un Paul Pokorny. Clar. Bozgor. Futu-i muia lui să-i fut. Şi eu personal, nu mă văd mare blogger, web designer, formator de opinii sau... pula mea. Am un căcat de template luat de pe net. N-am sute de vizitatori unici pe zi, pe majoritatea vă ştiu personal. Nu mă imploră şi nu mă plateşte nimeni să postez constant. Scriu aici, în scârbă, de cel mult 3 ori pe săptămână. Că deh... am şi eu căcaturile mele. Am servici de făcut, femeie de futat, şi multe altele. Blogul ăsta e la capătul priorităţilor mele. Plus că io nu câştig nimic din asta. Nu-s vre-un Zoso sau Mircea Badea. Doar că scriu ce mă taie capu' să vedeţi şi voi cum privesc eu lumea.

Ei, dar prin februarie, scriam aici ceva intitulat 13 Lucruri total greşite la FaceBook. Şi cum ziceam, din link în link, ajung la Pokorny ăsta pe ceva căcat de site. cecacat[punct]com. Şi acolo, cu zeci de vizualizări şi treburi, omul postează un copy-paste nesimţit al articolului meu. Pe messenger, îi atrag atenţia:

Alki • Bloo: esti?
Alki • Bloo: ma rog
Alki • Bloo: citesti tu cand vii
Alki • Bloo: ai un articol pe blogul cecacat.com, 13 lucruri total gresite la facebook, care e direct copiat de pe blogul meu. si aici e problema ca nu vad nicaieri un link catre sursa, de unde l-ai luat, sau catre autor, respectiv eu. acuma, ori il stergi, ori adaugi link direct catre blogul de unde l-ai luat, una din doua
Paul - -: Is dp tel, da link ca il pun cand ajung aks
Alki • Bloo: http://blogulubloo.blogspot.com

Mai târziu în aceeaşi zi...

Alki • Bloo: Bă, eu te-am rugat frumos cu articolul ăla. Dacă nu vrei să pui link sau să îl ştergi, nu-i nici o problemă. Se poate rezolva şi altfel. Că nu mureai 10 minute să te loghezi, să dai 3 clickuri şi copy-paste la un link.
Paul - -: uita-te acum, am pus, nu am fost pe langa PC azi

Aşa e dragi copii, ungurul, calic. Dar Google, care furnizează Blogspot, are o politică muistă tare faţă de copyright. Ai luat ca un nesimţit? Se şterge cont, user, site, tot. Şi eu acum aştept răspuns la raportul de abuz făcut alalăieri.

Să-mi bag pula-n Atilla, în ceardaş, Budapesta, Marko Bela dar şi-n mama Pokorny. Mai ales în ea. Muie ungure, cu gulaşu' tau cu tot!

Jose Armando vs. Flapjack

2011-06-03T12:47:00.006+03:00

Ca om normal ce sunt, nu mă uit, evident, la acasătv. De fapt, nu mă uit prea mult acasă la tv oricum. Nu. Mă uit la desene animate. Pentru că-s supraîncărcat de Bear Grills, Mythbastări şi telenovele. Mă uit pe Cartoon Network. La Batman. La Ben10. La orice nu spala creier. Dar se găseşte câte un păcălici care să mă ia la întrebări: "bine mă că eşti tu sculos, şi nu eşti în pas cu ce se urmăreşte; cum vine asta?".

Să ne amintim de Marimar. Sau de eternul Jose Armando. Aiurea e cum fimeile îs extrem de bune în telenovele, dar nu plâng. Doar bărbaţii plâng.
"ay, Giusepe... te iubesc fin, dar te-am înşelat con Miguel. Şi soy embarasada"...
"Por que Maria? Por que? sob-sob-sob..."
Giusepe îşi dă glonţ. Mamele, mătuşile şi bunicile voastre băşinoase, nu au ceva mai bun de făcut la menopauză decât să se certe cu televizorul. Ce mârlănie. Şi vă explică căcat fin, cum a păţit ăla ce morţi a păţit, şi cu lacrimi în ochi îţi explică ce durere pe ele. Marş mă rablelor, cu mariachi voşti cu tot. Nu-s aşa bune hispanicile. Că au pizda maro. Da' alea din telenovele, îs futabile cu spume.
Şi românaşul nostru prost, face şi el telenovele. Că noi suntem un popor cu datini şi tradiţie, originali şi mizantropi. Sărbătorile noastre-s miez... ca Halloweenul sau VelăntainsGhei. Mărţişorul e de la americani, dă-l dracu'. Şi avem telenovele. Da' nu poate fi ceva autentic. Cu Ion şi Ileana, cum se fut în păpuşoi. Nu. E clar o brambureală cu ţigani, cu indieni, cu arabi, cu Cabral cu italieni. Cam ca alea cu fraţii Jonas sau wanna-be sitcomurile de pe canalele pentru copii. Tare-s curios dacă indienii fac seriale cu noi. Şi dacă da, se spală pe dinţi cu apa din Gange după ce vecinul s-a pişat mai devreme mai sus?

Evident, voi nu înţelegeţi superputerile. Adică să fim serioşi... câţi din voi puteţi ridica pătrăţele roz succesiv, ca scară autosusţinută, cu puterea minţii? Câţi aveţi prietenă o balenă vorbitoare sau un bolovan bucătar care ştie doar două silabe? Nici unul!
Şi Ben e băiat deştept. Vară-sa e deşteaptă. Că nu e ca restu' de reduse mintal, personaje pozitive feminine. Ca Scufiţa Roş care încearcă să evite replici de genul: "dacă se prinde bunica că m-am futat cu vârcolacu'?". Nu. Gwen e hotărâtă. Ea ştie că Vilgax nu are coae, şi-l părădeşte peste mufă cu raze roz. Nu-i aşa preocupată de scamele din buric, de mere-pere-în-panere şi de lupi monştri vorbitori. Se cacă în ei. Primul lup vorbitor care-i calcă peluza, se suge de cur.

Erau frumoase filmele făcute pe vremea ceauşistă, cu muncitori, macarale şi uzine. Cum lucrau ei socialist şi-şi mâncau sandvich-ul cu salam cu soia. Veneau străinezii, admirau, cumpărau. Acuma vin, se miră, scuipă. Ca tiganul.
Aş vrea să văd un re-make după Liceenii. Dar cu aceeaşi distribuţie, Bănică-dansez-pentru-mă-ta, Oana Strâmbu... Ar fi hazliu.

Manifestul Misoginului Ep. 1

2011-05-15T02:18:00.013+03:00

Adesea sunt întrebat: "o măreţule Alki, de ce te iei tu aşa puternic de femei, le faci proaste şi grase şi grase proaste şi proaste grase?". Păi dragi copii, io ştiu căcaturi. Şi nu vorbesc de pe pereţi. Tocmai pentru că ştiu căcaturi.
Societatea, aşa cum o ştim, e fondată pe spinarea bărbaţilor muncitori şi în timp distrusă de femei. Pentru că femeile, în firea lor nu ştiu tare multe. Ştiinţific, bărbaţii gândesc cu 30% mai profund şi mai intens decât femeile. Astfel femeile se pricep foarte bine să fută meciul.
Exemple:
Troia - Când trecea Boeing-ul, şi Brad Pitt se calicea cu Eric Bana, mare tragedie era. Ca să ce? Ca să scape într-un final Orlando Bloom de coşuri în pizda lu' Elena.
Eden - Adam stătea pe proţapu' lui proaspăt creat şi examina nişte ierburi când... Eva apare cu tufa pe buci şi cu mărul în mână. "Muşcă şi tu, miez!" şi atunci ne-am dus la vale...
Şi exemplele pot continua.

Dar lăsând astea la o parte pentru moment, să ne gândim din altă perspectivă. Omul, ca specie, se presupune că există de cateva sute de mii de ani. Ei... acuma pe-nţelesul proştilor(al vostru), societatea funcţiona cam aşa:
- oamenii erau organizaţii in forme tribale
- triburile aveau un oarecare conducător, fie el militar, economic, spiritual
- conducătorul tribal işi alegea primul femeia din trib, având prioritate
- astfel conducătorul era, ca şi in turmă, cireadă etc. mascul alfa
- femeia aleasă de Alfa, era femela Alfa
- masculul şi femela Alfa erau cei mai doriti din trib, clan
- această constituţie ierarhică era evident pentru împerechere(futai)
- constituţia ierarhică îi făcea pe ceilalţi să caute haotic între femeile rămase
- femeile rămase erau abuzate, abandonate şi neprotejate
- bărbatul care nu avea femelă, era considerat Omega, cel mai neatrăgător
- toate femelele abandonate erau considerate Omega
- astfel, femeile au dezvoltat subconştient, un mecanism de apărare, bazat pe refuz şi respingere
- de asemeni au încetat să se expună când erau disponibile pentru împerechere
- femeile singure erau vulnerabile, au început să fie apatice între ele
- refuzul constant al femeilor a dus la frica de abordare a bărbaţilor
- dacă nu îi poţi face faţă ei, cum o să o aperi pe ea şi pe prunc, de toată lumea împotriva prădătorilor?
- femeile, odată rupte de latura masculină, s-au "organizat" şi au considerat că pot trăi şi singure.

Ei, dragi copii, genetica nu a fost blândă de-a lungul evoluţiei. Genetica e chestia aia de-ţi transmite date de la strămoşi, prin cromozomi şi căcat. Nu doar culoarea părului, a ochilor, volumul, constituţia, dar şi pe plan psihologic, aceste frici, de ambele părţi, către sexe. Astfel, frica cea mai mare a bărbaţilor e să fie respinşi şi să sfârşească singuri, iar a femeilor e să fie folosite, abandonate şi să sfârşească singure.
Concluzionăm astfel că bărbaţii vor să se fută. Dar. Că e şi un "dar". Asta nu înseamnă neapărat că femeile, cu frica lor moştenită de la strămoşi nu vor să se fută. Nu. Înseamnă că, de-a lungul evoluţiei lor, femeile vor să se fută cam aşa:
Două prietene povestesc:
- Ei, şi cum de... ?
- Păi, na... eram în faţa blocului şi i-am vărsat cola pe tricou, şi trebuia să plecăm în oraş. A zis să urc cât se schimbă. M-am aşezat pe canapea şi, uitându-mă la televizor, molfăiam pop-corn. El între timp a făcut şi un duş şi a apărut în living, doar în prosop. S-a aşezat lângă mine şi i-am scăpat un pop-corn în poală. Când am dat să-l iau, i-am dat şi prosopul deoparte, şi o avea sculată! Dar am strănutat şi-am căzut cu gura-n pulăăă. Eh, şi dacă tot eram acolo...

În prostia lor, femeile nu văd cum, orice am face noi, de la asfalt la avioane si zgârie-nori, tot pula rămâne în istorie. Pentru că pe pula iese zeama, din zeamă creşte buba, din bubă iese cel mai mare parazit din istorie. Ăla care atacă numele, proprietatea şi portofelul. Copilul. Femeile nu vor pulă. Vor copii. Nu văd că în urmă nu laşi nimic decât genele tare, cum au lăsat strămoşii tribali, fricile lor către noi.
De asta femeile văd şi iau bărbaţii pentru ceea ce sunt la prima vedere, nu pentru potenţialul lor. Şi se înconjoară de alte femei proaste, ca ele, care le susţin, şi astfel se cred importante. Au ca un wireless... ca un proxy... De asta, dragi băieţei, când aveţi pretină, sunteti abordaţi de mai multe gagici. Când nu aveţi, o ardeţi în palmă. Se cheamă preselecţie. Dacă o duduie te-a ales deja să-ţi pupe cucu, celelalte, au încredere în ea, că doar aia de te-a ales, nu e proastă, doar e femee, nu?

De asta femeile nu au habar de demnitate. Le lipsesc în general multe, dar mimează foarte bine că le au. Le place fotbalul, calculatorul sau rolele cu tine. Cu fostul nu. Sunt în esenţă, ipocrite. Mai ales cele care nu sunt Alfa. Alfa are toată atenţia, de ce să se mai chinuie? Aşa umblă femeile în grupuri. Niciodată nu trebuie abordat un grup decât cu teme foarte bine făcute acasă. Multe femei, din natura lor grasă proastă ipocrită, se asociază cu pretendente, ca să pară alfa. Astfel, dacă sunt 3 fete pe trotuar, si cea din mijloc pare bună, uitaţi-vă la ea fără să faceţi comparaţie cu celelalte 2. Şi o să o vedeţi cum se vede ea dimineaţa. Cu curu' dişălat, cu umeri şi palme de prăşitoare şi călcâie late.
Ipocrizia lor nu are margini. Femeile nu suferă. Mimează suferinţa foarte bine din nevoia de atenţie. Din nevoia de a fi privite ca Alfa. E adevărat, bărbaţii se enervează. Păi proastelor, v-aţi gândit că modul violent sau vulgar de manifestare, e tot o formă de apărare a sentimentelor? Bărbatul are testosteron. Că are coae. De aia are nervi. Şi bărbaţii suferă, dar nu o arată. Femeile nu suferă, dar o arată. Care pe care?
Femeile nu sunt la fel de înalte, suple, abile, rapide, puternice, hotărâte, statornice ca bărbaţii. Se vede clar din dispoziţia organelor în corpul lor. Sunt făcute pentru procreare şi creştere de prunci. Nu sunt la fel de deştepte şi atente ca bărbaţii. Cei mai mari educatori, inventatori, inovatori, exploratori ai lumii au fost, sunt şi vor rămâne bărbaţii.

De asta nu are rost să vă strofocaţi, nu în faţa mea cel puţin. Că voi femeile, credeţi că ştiţi tot. Dar când vi se arată adevărata faţă şi sunteţi încolţite în public, vă credeţi fiare, ţipaţi şi desconsideraţi. Bărbaţii vă fac, vă dreg, sunt bădărani, microbişti, puturoşi, bla-blaaaa. Dar vă temeţi de păianjeni şi şoareci... Muie :)

VA URMA (?)

Întreabă pă Alki 2

2011-05-04T22:49:00.006+03:00

Salut!
Am lipsit o vreme, nu mult, deşi nici nu cred că mi s-a dus lipsa prea tare. Am observat că oamenii îmi pun întrebări indirect. Io am mai zis, nu ştii? Întreabă, că te învăţ! Dar, fără prea multă cufureală verbală, astăzi o să răspund la alte câteva întrebări adresate via motoare de căutare de diferiţi inapţi şi păduchioase sub anonimat.

1. "Alki explică-mi te rog, de ce-mi vine să mă piş câteodată?"
O întrebare foarte pertinentă pusă de Adelin, la articolul anterior. Bă Adelin, te pişi din două motive.
Primu': Burduhanu' tău păros e umflat de bere, şi stă să crape.
Ălalalt: Ai găsit cocalari sau hipsări şi e instinctul nativ să te pişi la fel cum ariciul se încovoiază la pericol.

2. De ce se scarpină femeile la pizdă? <- de pe un site monitor al blogului.
Pentru că, băi boule, sunt şi femei mazace, care se feresc de apă şi săpun. Şi când fac brânză la găoz, găozul tre' scărpinat. E chestie de prezumţie. Adică nu tre' să fii savant ca să realizezi că, dacă nu te speli, puţi şi te mănâncă. Dar ca şi sugestie, dacă nu eşti un virgin inert, fă cum zic io: când ajungi acasă, scarpină-ţi ouăle şi du mâna la nas. Tu ţi-ai suge pula aia? Nu. Atunci nu-ţi forţa femeia să o facă, că ete dom'le aşa apare cancerul la gât. De la puli şi pizde cu mâncărimi.

3. Ştie cineva ce culoare de păr are Bianca Drăguşanu? <- de pe acelaşi site monitor al blogului.
La pizdă pariu că n-are. E mai mult decât evident că întreţinutele de tipul ei nu au stuf, implicit habitat pentru lăţei. Deşi n-ar fi mare lucru. Mă îndoiesc straşnic că ştie să se spele bine la pizdă. Şi cu toate astea, libidinosul ăla de Stoian nu ezită să o pupe-n cur alături de Capatos, cu orice ocazie.
Ah, şi ea e blondă natural.

4. Ce faci când te ustură curu'? <- tot de pe site-ul ăla.
Te scarpini cu carbid.

5. De ce ai scris postarea asta cu chestii căutate şi căcat? <- din bostanu' meu.
Ca să vă arăt din nou cât sunteţi de rataţi. De inerţi. De proşti. De needucaţi. Degeaba. Pentru că voi căutaţi stupizenii. Că mai mult nu vă duce capul. Că sunteţi virgini. Că aveţi pulile mici. Sau pulele. Nu ştiu pluralul de la pulă. Cine se ocupă de dicţionarul nostru nu s-a derajat prea tare să explice cum e pluralul de la măciuca mea. Cenzorii curului.
Voi căutaţi un cuvânt, o propoziţie. Eu iau propoziţia aia de ratat, o dezvolt, vă fac de căcat, şi tot voi îmi faceţi trafic. De asemenea, dintr-o simplă idee eu dezvolt un complex. Vă educ. Vă fac să vă simţiţi oameni. Nubilor. Sunteţi ca urticaria. Ca râia. Pentru că oricât vă dispreţuiesc şi vă îndrum, voi tot ca oile mergeţi.

Muie vouă, dresaţilor. Zombie fără şira spinării. Muie. Cât despre ăia cărora le place ce căcat mănânc, ca copchilu' ăla biscuiţi Oreo, să-mi daţi o bere dacă ne întâlnim.

Răspunsuri la alte întrebări găsiţi aici.

Pa.

Ghid: Cum să fii un sinucigaş de succes

2011-04-26T22:27:00.009+03:00

Eşti un obez inert care se îndoapă cu haleală ca o balenă putredă? Eşti o babă nesatisfăcută de violatorul tău? Eşti un manelist anonim cu ochelari bengoşi? Eşti un lăbar ordinar care îl simpatizează pe Dan Diaconescu? Eşti o puţă plictisită care crede că în 2012 murim? Eşti un funcţionar la stat cu gheara pe banii cinstiţi ai altora? Eşti un alcoolic pişat pe tine care-şi bate copii şi nevasta? Eşti un emo-copil care se simte neînţeles la 14 ani şi vrei dapştep pe radio?

Am soluţia palpabilă la problema ta! Sinucide-te! Nu ştii cum? Te-nvăţ io!

1. Metoda bătrânească
Trebuie funie, cablu electric, sau ceva şprangă, bună, să ţină. Merge şi o coardă furată de la grădiniţă. Îţi estimezi greutatea corporală şi rezistenţa firului ales. Mergi în grajd. Dacă n-ai, deşi fiind unul din cei de mai sus, nu se poate să-ţi lipsească, te cari la o mătuşă/soră/bunică/mă-ta. Iei un scaun de ăla naşpet, fără spătar, pe care mulge mătuşa/sora/bunica/mă-ta, urci pe el, şi faci o buclă după o grindă. Vezi să fie una solidă. Eventual o cauti pe cea centrală, aia nu cedează des. Astfel, după bucla de sus faci la celălat capăt un laţ. Cam ca la cravată. Nu trebuie cu nod dublu, dar e recomandat.
Nu uita! Ca să crăpi cu succes, tre' să bălăngăni scaunul tare ca să te smunceşti. Asta îţi rupe traheea şi ţi-o înfige în esofag. Altfel, o să pară că te strânge tare de gât un om cu adevărat slab şi o să te găsească o mătuşă/soră/bunică/mă-ta, căcat pe tine şi cu ochii săriţi.

2. Metoda japoneză
Fii kamikaze. Ia o Dacie. De preferat Logan, că-s urâte ca dracu', şi sari cu ea într-un copac. Sau într-un LukOil. Sau probează-i flotabilitatea şi aruncă-te de pe un pod sau baraj. Foarte important! Dacă alegi o destinaţie finală acvatică, poartă centură! O să îţi fie mai greu să ieşi dacă te răzgândeşti; astfel lichidul o să îţi inunde plămânii şi o să borăşti apă în mutră lu' Scaraoţchi şi pe lumea ailaltă.

3. Metoda ritualului
Caută prieteni satanişti. Du-te cu ei în cimitir. Îmbată-te cronic. Convinge-i să te ajute să te sacrifici întru voinţa lu' Xerxex. O să îţi deseneze pentagramă pe piept, o să te stropească cu benzină, o să te violeze şi o să se pişe pe tine şi apoi o să îţi dea o brichetă ca să-ţi dai foc şi să-ţi începi tirania în Tar-Tar. Genială metodă pentru sado-maso.

4. Metoda spaniolă
Nu ştiu cum e aia, întrebaţi un spaniol.

5. Metoda nevoii
Fute nevasta unui cap de mafie, filmează şi trimite-i un mail. El o să te caute să te ucidă în chinuri lente şi groaznice, de-a lungul a catorva zile. Când în sfârşit dă de urma ta, balotează somnifere cu vodka de aia nasoală, Săniuţa sau Polar, cheamă-ţi prietenii satanişti să te vopsească, te urci în maşină, sari cu ea de pe pod, direct în grajd şi de spânzuri de grindă... De nevoie...

Din seria Ghidurilor Practice:

Cum să fii un emo suferind
Cum să fii ratat "pă mess"
Cum să agăţi şi să înţelegi femeile

Articol cu Hitler, aragaz şi video hazliu de pe YouTube

2011-04-20T08:57:00.008+03:00

Azi ar fi ziua lu' Adolf. De asemenea e şi ziua lu' mama. De asemenea am mai scris asta acu' un an. Mă rog. Acum am realizat totuşi că Adolf a murit prematur. Că 6 milioane nu e destul. Că trebuie să existe cineva care să îl succeadă şi să îi continue munca. Şi mai tragic e că nu doar Noua Dreaptă sau Ku Klux Klan au dorinţe de genul. Chiar şi descendenţii anihilaţilor şi-o doresc. Românii iar sug pula în faţa minorităţilor, în propria ţară.

7 Motive pentru care un ţigan cu aragaz e mai bun decât tine

1. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, face paranghelie cu şatra.
2. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, îi creşte valoarea, îi mor duşmanii.
3. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, îşi pune nevasta să facă mâncare, o face gospodină şi hrăneşte copiii.
4. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, cheamă lăutarii, face manea, apare la televizor.
5. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, video pe net, tu te uiţi la el, el nici nu ştie că exişti.
6. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz cu butelie, să se ştie-n ţigănie.
7. Tu ai aragaz. L-ai cumpărat cu bani şi muncă cinstită. Nimic special. Ţiganca crede că ţiganu' a dat mare tun şi-a spart o bancă ca să cumpere aragaz.

7-0 pentru ţigan

Ai auzit nenea Adolf? Ţiganii voi gaz...

Bagă!

2011-04-19T01:18:00.006+03:00

FBI-ul a băgat documente cu extratereştrii. WikiLeaks bagă idioţenii politice. Codexu' Alimentar vă bagă E-uri în pâine. Lesbienele îşi bagă limba. Petrom vă bagă preţuri mari şi aer în rezervor. Diaconescu vă bagă minciuni pe (zer)oTV. Zeitgeist vă bagă conspiraţii peste tot. Prigoană vă bagă manele pe posturi. Copii îşi bagă etnobotanice şi dubstep. FaceBook îşi bagă poze. Babele bagă mătănii.

Io-mi bag pula, că sunteţi proşti grămadă...

Moda la cretini

2011-04-12T18:47:00.009+03:00

O deflagraţie a curului meu inundă camera. Zgomotul profund mă inspiră, mă împinge din pat. Dar am gripă. Şi mi-e frig la crengi. Facebook e ratat. Îmi sugerează cel mai penibil român ca şi prieten. Narcis Iustin Ianău, că am 16 prieteni comuni cu el. Voi sunteţi oligofreni în pula mea? De-ar fi să vă împuşc pe criteriul prostiei, nu mi-ar ajunge gloanţele. Dacă ăsta caştigă, înseamnă că românii sunt nişte fătălăi ochelarişti virgini cu voci de piţipoancă, care trăiesc în gol. Se cere drastic să-mi fac o curăţenie prin tot ce ţine de socializare, chat şi alte căcaturi. Nu pot să cred că sunt încă asemenea specimene bovine în listele mele.

În altă ordine de idei, am observat cum, cu paşi repezi, moda ajunge la un unisex. Nu la unul plăcut, cam cum era în roma antică, cu bărbaţi şi femei îmbrăcaţi deopotrivă cu togă. Adică fustanelă de aia sub care simţeai briza la ouţe, universala pentru dârlăi şi muieri. Foarte practică la futut mai ales. Ridicai poalele tale şi pe ale duduii şi o mierleai la păstaie. Nu. Dar nici la bărbaţi îmbrăcaţi în fuste, gen Scoţia. În Scoţia medievala s-a rupt ceva. Cineva a ratat acolo. De ce să porţi pătrate simetrice în combinaţii roş-verzui şi o traistă mică peste când toţi avem o traistă mică dedesupt.
Dar vorbesc de cretinizarea prin aceeaşi teneşi borâţi, pe care părinţii noştri îi urau pe vremea lu' Ceauşescu. Nu clasici, negri cu alb, baschetul tipic, nu. Ăia ţigăneşti... portocalii, roz, mov, cu liniuţe verticale sau cu şireturi late, combinaţi cu pantaloni cu tur lăsat, în care toată lumea pare că s-a căcat pe ea. Şi nu mai ştii ce e sub ei, dar tind să cred că ori e o pizdă nespălată ori un suferind de micro-pulism dat cu deodorant de cameră peste transpiraţie ca să miroase mai bărbătesc.
Aşa-şi sparg toţi capu'... ce mai purtăm, cu ce ne mai îmbrăcăm, ce culori nu asortăm. Abia aştept să revină cei mai oribili pantaloni din istoria omenirii. Evazaţi. Să li se scurgă tuturor pe crac căcatul lăsat în ăştia cu tur jos.
Atunci o să mă duc la un schit să mă călugăresc. Să fiu una cu designerul si decoratorul suprem, Iehova, să-mi uite lumea chipul până mă voi reîncarna în Botezatu 2, şi o să vă îmbrac pe toţi în salopete de activişti cu halate gri peste. Sau poate o să readuc toga, ca şi vestimentaţie universală. Să ne futem ca gibonii descreieraţi, să vă faceţi toţi poze miştoace şi cul pentru Facebook, să vă arătaţi adevărata idioţenie.

Şi mă mai întrebaţi cu greaţă, de-mi vine să vă plesnesc peste proteză: "ce nu-ţi pui mă net acasă?". Ca să ce? Să stau de vorbă cu nişte respiraci de găinaţ inapţi care rânjesc bălos? Ca să explic unor proaste că n-au dreptate, că vaca n-are ţâţe în uger? Nu coae, nu. Prefer să stau în pat, ca până acu', rupt de gripă.

oile Paşte vesele!

2011-04-07T14:36:00.011+03:00

Două săptămâni până la Paşte sau Paşti sau cum cufureală se zice. Eşti pregătit? Normal că eşti pregătit. Că-ţi face mă-ta cozonac. Şi pască. Şi sarmale. Când văd cum vă apucă nostalgia sărbătorilor, direct vomit. E haotic şi patetic. Mai ales idioţia de înainte, cu postul. Adică bagi în tine şase săptămâni fasole şi cartofi, strângi din cur puternic ca să-ţi cumperi 3 kile de carne, cacao de aia bună şi lapte praf, şi recuperezi în 3 zile de doşcăială cronică, încununată de fripturi şi salată boeuf şi cârnaţi şi scalzi totul în vin.
După te duci cu o lumânare, stai cu dronele şi faci cruci şi mătănii beat, cari o lumânare duhnind a palincă, o stingi la intrarea în club, agaţi o nasoală cu păr la subbraţ şi scoica flauşată, şi o fuţi nasol până îi scârţâie umerii luând numele Domnului tău în deşert. Băi boule! Hristos pătimea pentru tine şi tu rişti să iei sifilis?

Dar aici vroiam să ajung. Că voi, creştinii nu sărbătoriţi Paştele. Aia e o sărbătoare păgână care simbolizează renaşterea naturii. Se serbează moartea şi învierea Domnului vostru Iisus Hristos. Habar n-aveţi, dar băgaţi mare. Cam ca la Velăntain's Gay.
Dacă aţi avea creier în loc de rumeguş v-ţi prinde singurei că e oarecum îndoielnic ce se întampla la sărbători pe la noi. Adică Iisus era mielul. La Paşte îl tai? Sau la Crăciun. Ce treabă are naşterea cu porcu' făcut cârnaţi? În Israel nu cresc brazi. De ce la noi în living apar cu beteala colorată şi instalaţii chinezeşti? Ce treabă are Jingle Bells cu Mesia? La fel de Paşti. De ce să îţi dau io ţie, cioară cerşetoare, ou colorat când mă dai cu un căcat de parfum nasol şi-mi zici Hristos a înviat?

La fel cum în Dorna, episcopia sau cine pula mea conduce biserica, deţine Cazinoul. Şi prea cur-voiosu' popă o ia între buci când ziariştii întreabă de renovarea lui. E monument istoric. Identic cu Casino Baden din Austria. Au pus prelată pe el. Motivul pentru care nu se restaurează? Nu-s bani. Şi de ce ar reface biserica un loc de înaltă depravare umană când cu fondurile alea se blindează aur pe pereţi, se cumpără ML-uri sau BMW-uri? Las' aşa.

E o tâmpenie mare când e vorba de sărbători. Veni-v-ar apocalipsa aia fictivă, să vă văd cum plângeţi în pumni. Să mă aşez relax, bucuros că muriţi şi e mai mult aer curat pe planetă pentru mine. Obezilor!

Despre martori, Iehova şi desenele oligofrene

2011-03-30T20:03:00.006+03:00

Iehova e ăla de are martori. Martori care-ţi bat în uşă, te întreabă dacă ai auzit vestea cea bună, tu întrebi dacă a murit Băsescu, ei zic nu, tu râzi şi le dai cu uşa peste mufă. Şi-am găsit un căcat de manifest de-al lor între hârtiile de foc. Evident, nu? M-am uitat, că-s curios şi are poze. N-am citit ca să nu fac leziuni cerebrale, apoplexie şi să crăp. În orice caz, ilustraţiile fac tot. Pentru ei, Iehova nu e doar fiinţa spirituală supremă, e şi oarecum... măcar bi, daca nu gay. E decorator. Cum asortează flora cu fauna, tipuri de arbuşti cu muşchi si ierburi şi pomi, şi oameni de toate culorile presoraţi printre. Groaznic.
O cunoştinţă îşi pusese o poză cu Megan Fox, un greţos în spatele ei şi un tigru fâlfâind din fălci alături. Pe FaceBook. Evident, nu? Şi atunci am realizat cum seamănă poza aia cu ilustraţiile Iehoviste. Adam cu Eva, călare pe gryphon în Câmpiile Elizee, Iisus tuns şi bărbierit, et caetera.

Atunci am ştiut care a fost momentul în care am ratat. Nu io. Noi. Ca specie. Că am ratat la un moment dat de-a lungul existenţei noastre. Şi nu toţi am ratat. Femeile au ratat. Evident, nu? Aşa concluzionăm că femeia, nu e niciodata mulţumită. De nici un fel. Adică... eşti în paradis, trăieşti fără concurenţă pentru Adam, umbli călare pe dragon, vorbeşti cu Iehova direct, nu prin proxy-ul pastorului... Femee, ce morţii mă-tii îţi mai trebuie?
N-are contează, Iehova ăsta s-a răzbunat. I-a dat femeii celulită, complexe, bărbaţi infideli, ciclu. Na futuz gura mă-ţii!!!!!!11
Şi parcă tot nu e destul, parcă tot lipseşte ceva. Dar nu e nimic, că daca mor io, şi există până la urmă un Iad, Eva e sigur acolo. Mă dau io bine cu Luci, mă face acolit, şi o desfigurez pe proasta îmbrăcată cu frunză peste pruna ei cu păr.
O să fie multe guri rele... nu este Dumnezeu, este şi faci blasfemie... etc, e-tî-cî. Nu-i nimic. Aşa visez io, scriind, aşa scriu io, visând.

De ce nu mă uit io la televizor. Doi

2011-03-15T19:37:00.004+02:00

Prima parte aici.

Sătul coae... sătul... Au apărut posturi tv ca ciuperci după ploaie. Şi-s câteva faine, da' majoritatea naşpa. Foarte naşpa. Ca Naţional TV. Sau Kanal D. Sau B1. Dar ce se difuzează acolo e de mai mare interes. Adică filme indiene. De alea siropoase. De căcat. De căcat mare. De căcat mare şi labă tristă.
Îmi zicea un amic că vai coae, ce au pupat pe Satan în cur japonezii, că o să tot crape, că pula mea. Ce dacă? Mă interesează la fel de mult cum mă priveşte şi de tâganca aia borâtă de Oana şi homalăul ei prieten, Pepito. Lasă-i să crape, în pula mea de gălbejiţi, că şi aşa îs două miliarde.
Ca indienii. Care-s nişte ţâgani veritabili. Mă uit aşa, de schemă, să văd limita prostiei lor. Şi-s pizdele alea bune. Şi unele-s extrem de bune. Dar babele-s naşpete. Şi bunăciunile o să ajungă şi ele naşpete. Ca babele.

Şi-s multe chestii la ei care nu le înţeleg, dar care nici nu mă privesc în mod special. Decât să mă interesez de ele, mai bine fac mişto. Că la asta mă pricep. Cum ar fi bulinele alea muiste. Adică... coae... care e faza? Îs io un obtuz căpos. Da' de ce au fiecare, altă formă şi culoare de bubă de aia in mijlocu' muianului? Căcat.
Toţi îs de orientare sexuală îndoielnică. Pizdele poartă căcaturi de alea de cârpe pe ele, de culorile curcubeului, ca curu' de stridente, de te doare muianu' când te uiţi. Şi poponarii ăia plângăcioşi, rădăcina de bază a arborelui genealogic tigănesc, cu cămeşi de noapte purtate ziua, care sunt mereu sad-face, că pozează în virginei sau impotenţi mă duc la disperare.
Nu e ciudat cum in filme nu se pupă niciodată, dar în viaţa reala se fut ca iepurii? Cum altfel ar fi două miliarde?

Lăsând aspectul deoparte, io nu înţeleg o iotă din ce căcat mănâncă ei, in dialogurile lor ecleziastice. Adică bagă pe post o bulşiteză de mare incultură, engleză combinată cu indiano-ţâgănească borâtă:
- Keshne ublem igdem.
- Okele krishna. Thank you very much.
- Yes brother. Okelem kerehe.
- Die my mother if I lie you.

Ce măh?

Almanah de înjurături urbane - Partea I

2011-03-04T21:41:00.006+02:00

Pentru că observ cum încet-încet acel "du-te-n pizda mă-tii" nu mai are farmec, am scotocit hardu' bătrânului PC şi am găsit infinite sclipiri de înţelepciune din trecut. Iată aici un scurt dialog între subsemnatu' şi un tovarăş vechi, pe ceva hub anonim pe DC. Textul nu a fost alterat, astfel îmi cer scuze pentru lipsa diactriticilor. Sper să vă educe şi să vă adauge dumiţe în progrămel, mai ceva ca serialul cu roboţ.

[02:16:13] -AlKi- esti ma?
[02:16:18] -AlKi- sau dai la laba?
[02:16:37] -Nekurath- manc semintze,ma uit la lotr
[02:35:24] -AlKi- nu mai fa laba
[02:35:28] -AlKi- labarule
[02:35:47] -Nekurath- stf
[02:35:59] -AlKi- te-m=pula mea
[02:36:02] -AlKi- de onanist
[02:36:09] -Nekurath- onanarule
[02:36:13] -AlKi- SPARTanusULE
[02:36:26] -Nekurath- minicucarule
[02:37:01] -AlKi- nanopenisarule
[02:37:20] -Nekurath- masturbantule
[02:37:45] -AlKi- frecant de puli
[02:37:46] -AlKi- :X
[02:38:07] -Nekurath- loc de bagat pula ce esti
[02:38:18] -AlKi- buncar de puli
[02:38:33] -Nekurath- banca de sperma ambulanta
[02:39:27] -AlKi- patruped umplut de cacat si sloboz, mancator de floci si puli ce esti
[02:39:49] -Nekurath- vagin masculin umblator
[02:40:27] -AlKi- purtator de mini-cuc ce esti
[02:40:51] -Nekurath- depozit dinamic de penis erect
[02:41:29] -AlKi- indian cu fatza de anus intors pe dos
[02:41:46] -Nekurath- anus umblator puturos ce esti
[02:42:19] -AlKi- transexual retard cu pretentii de pula
[02:42:50] -Nekurath- aparat carnal de frecat penisuri
[02:43:07] -AlKi- masina de supt puli
[02:43:18] -Nekurath- dispozitiv de golit coaie
[02:44:15] -AlKi- centru de donat muie
[02:44:41] -Nekurath- slobozitule
[02:44:49] -AlKi- cracanatule
[02:45:10] -Nekurath- cocosat micropenisat cu pretentii de mascul
[02:45:37] -AlKi- poponar pasiv cu pretentii de porto-rican
[02:46:16] -Nekurath- golitor de oua masculine
[02:46:28] -AlKi- sugator de sperma cu paiu
[02:46:46] -Nekurath- mecanism de frecat cuc de om
[02:47:15] -AlKi- paralitic gogoshat cu adapost de puli incorporat
[02:47:43] -Nekurath- gazda obosita a cucurilor lumii
[02:48:00] -AlKi- curva masculina full-option

Extraordinarele aventuri ale Vampirului (sau cum ar fi trebuit să arate Twilight) Vol. 1

2011-02-28T21:31:00.015+02:00

Se crăpa de ziuă. Cocoşul cucurigii prelung. Nu contează. 12 ore mai târziu se crăpa de noapte. Uşa se deschisese cu un scarţâit prelung. Din fundul camerei curgea pâcla. De tutun. O voce răguşită exclamă:
- LoL coae... avem raid în două ore!
- cîhîhh-hhh-cîîî, răspunse o voce pe Team-Speak.
- Nuşt... să văd. Oricum joc cu DK-ul şi-i dezafectez pe copaci. Hai povestim. Mue steaua.

Vampiru' se scărpină la ouă şi duse mâna la nas. Acrit se ridică din fotoliu. O pizdă dă buzz. El îi dă ignore. Că aşa merită proastele.
Fabulos, se uită în oglindă şi-şi spuse în gând: "doamneee ce bine-arăt; ărăt bine şi cu degetu'." Subconştientu' îi confirmă. Nu era ca tentativa aia oligofrenă şi palidă de Edward Curlen. Era maestuos, cu paloşul lucind, fără împlant homosexual de cristale Swarosky sub piele. Mantia-i prelungă i se târâia în urmă. Egoul i se sporea vizibil. Urma să fută haiduceşte, să fumeze groaznic şi să violeze Ulduarul.

"Tânânânî-tânânână-tânânâ-nî-nî".
- Da fă. Da. Ce să fac, prin criptă. Da. Bun. Vii tu. Îhî. Noo. Mă uit la un film şi după am raid. Cum? Vrei să te uiţi cu mine? Bine. Bun pa.
Şi nu trecu mult, până să răcnească interfonu'. Urmă un festiv lustruit de baston şi Vampiru' era gata de treabă. Nici nu ştia despre ce fusese filmul. Îi răsuna în cap doar fraza "pune bă şi mie o felie". Sicriul se închise cu un zdrăngănit groaznic. Pe Facebook îl căuta o proastă. Multe proaste îl căutau, dar şi câteva deştepte, deştepte, dar nu frumoase toate, şi deştepte şi frumoaste, dar nu futabile toate, şi deştepte şi frumoase şi futabile, dar nu disponibile toate. Ştia că oricum Facebook suge pula mai rău cum suge el sânge, Vampir fiind.

Un şoim bătu din clonţ în geamul criptei. De fapt era cablul de net al proastei ce stătea sub cripta Vampirului. La mirosul de pizza, Vampirul salivă grav. În timp ce molfăia şi işi verifica MySpace-ul, se gândea de ce e el Vampir. Nu că suge sângele altora(sau pula cum aţi vrea voi), ci pentru că îi sugeau altele pula. "Nici acu' n-am prins sabia... pizda mă-sii!".

Vampirul purcese spre club. Acolo se întâlea mereu cu Vampirul Mic. Erau numa' bine, nu erau copii fidele Botespartu. De asemenea futau ca zeii. Ca toţii zeii la un loc. Talentul lor de vampiri şi farmecul interior excepţional făceau faraoancele ude la crăpătură. Seară de seară, Vampirii îşi practicau abilitatea nestingheriţi sub privirile ciudoase ale Lycanilor. "Ce sclavi", gândiră ei, "ne fac munca mai uşoară", în timp ce băloşii bărboşi de Lycani troşcăiau pe gât Beck's Lemon ca pârţarii.
- Sunteţi bune bă. Parcă sunteţi un tablou de Picasso pierdut.
- Heh. Mulţumesc. Ştii... io-ţi sug pula dacă mă fuţi în pizdă.
- Eh las' că mai vedem noi, răspunse Vampirul Mic, încruntânduşi fruntea cu gându' la dubla muie haiducească ce avea să urmeze.

"Românii n-au talent" rula în reluare. Vampirul adormi cu plosca căscată şi telecomanda pe piept.

END OV PART UAN.

Urmează în volumele următoare:

- cine sunt Vampirii şi de ce

- maximele şi cugetările vampirilor

- tutorial scurt despre cum să înjuri ca un birjar

- câteva mărunţişuri

et caetera... et caetera...

Conaşul Alki faţă cu feminismele

2011-02-18T11:40:00.013+02:00

Feminismele, nu feministele. Deşi, şi alea mă disperă. Pentru că în general sunt un misogin nesuferit şi ştiu că cine primeşte un deget, ia toată mâna şi se şterge la cur cu ea. Femeile se bat pentru depturi egale şi căcat, şi culmea toate spun "eu nu sînt ca celelate". Adică, cum explicam mai de mult într-un mini-ghid, bărbaţii n-au dreptate, orice ar face. Cam ca la rasism. Albii sunt rasişti dar negrii dacă procedează la fel, e ok fiindcă bunicii lor au fost futuţi în cur pe plantaţii acu' o su' de ani. Dar şovinismul sexual, în toată amploarea lui, e hazliu. Şi astfel, după ce am studiat comportamentul femeii în societate, dupa ce am consultat psihologi si sociologi, şi am avut discuţii pertinente cu mine însumi, am dezvoltat un set de teoreme pe care orice persoană a sexului slab le prezintă la un anumit punct în viaţă, inevitabil. Iar scriu fraze lungi. Şi m-a speriat odorizantul de cameră.

În principal:

1. Toate femeile fac planuri. Tu nu ai planuri? Nu-i nimic, are ea şi pentru tine.

2. Toate femeile trăiesc la extreme. Acum e calm de auzi muştele cum se fut. Dacă te întinzi după telecomandă, ai stricat momentul şi ea eliberează Godzila interioară.

3. Toate femeile îţi examinează gunoiul. Astfel, bagă-ţi un tic-tac pe ţeavă, când te termini să-i spargi smalţul.

4. a. Toate femeile au nevoie doar de experienţa unui bărbat. O să ştie ce să facă cu restul, cum se apucă, unde şi cum se pune etc etc.
4. b. Toate femeile au chestii ciudate când e vorba de sex. Una vrea ţinută de buci, alta de umăr, alta de gât, alta de nas.
4. c. Toate femeile işi blochează orgasmul chiar şi ore întregi doar ca să vadă cât eşti dispus să munceşti pentru ea, dar îţi reproşează că n-ai adus-o la climax.
4. d. Toate femeile se termină extraordinar de repede. Dar nu cu tine.

5. Toate femeile şi-au pus ciorapi, şerveţele, batiste în sutien. Pentru că nu doar bărbaţii compară mărimea.

6. Toate femeile vor ca după sex, să povestiţi şi să adormiţi îmbraţişaţi, nu să fumaţi o ţigară şi să adormiţi mormăind.

7. Toate femeile se văd mirese, îmbrăcate în alb şi în centrul atenţiei, astfel căsătoria fiind singurul pas prin care nu mai ai cale de întoarcere.

8. Toate femeile o să aibă o zi când, fără motiv, o să se uite cu dezgust la tine, de parcă te-ar ucide. Şi ştii de ce? N-ai fost primul pe lista ei.

9. Toate femeile vor nuntă doar ca să facă în ciudă prietenelor ei, demonstrând că ea e mai bună decât ele, că a fost aleasă mai devreme.

10. Toate femeile cred că durerile facerii nu se compară cu nimic. Evident, nici o femeie n-a primit un şut în coae.

11. Toate femeile băşesc. Da, ştiu, şi eu m-am mirat. De asemenea râgâie, se scarpină la unde nu-i frumos să spui şi apoi miros.

12. Toate femeile spun chestii stupide şi fără rost gen "sunt urâtă, sunt grasă" doar ca să primească complimente de la bărbaţi.

13. Toate femeile visează să-şi piardă virginitatea romantic şi să nu le doară. Toate sângerează oribil şi nu se mai fut cel puţin juma' de an după.

14. Toate femeile au o ţâţă mai mare şi una mai mică. Ar fi fost frumos să scriu ca mereu sunt egale, să văd câte din voi daţi in paranoia "VAI! EU AM UNA MAI MICA!".

15. Toate femeile se uită la filme siropoase şi plâng, crezând că asta le face sensibile.

16. Toate femeile o să-ţi sară în cap dacă o menţionezi pe alta vag, dar toate o să te tragă de mână să vezi ce frumos e Bote sau Clooney sau Bred Pit sau Bros Pierceman. Ăsta... Pierce Brosnan.

17. Toate femeile refuză să meargă la petreceri cu tine, dacă petrecerea aia nu e aniversarea ei sau a voastră. Toate cedează şi vin în ultimul ceas.

18. Toate femeile îşi doresc copii, dar vor să o facă cu prezervativ, să... na... ştii tu...

19. Toate femeile pot mima orgasmul. Nici una n-o să recunoască.

20. Toate femeile se gândesc la cel mai formidabil sex din viaţa lor când o fac cu tine. Chiar dacă sexul formidabil n-a fost cu tine.

21. Toate femeile cred că ştiu psihologie dacă te întreabă ce zodie eşti.

22. Toate femeile cred în superstiţii, blesteme, vrăji. În ăstea poţi găsi pretexte să te desparţi de ea "vai, ne-a făcut o babă bozgoane şi ne-am desparţit" sună mai bine decat "m-am futut cu alta şi eşti urâtă, pa".

23. a. Toate femeile îţi găsesc defecte.
23. b. Toate femeile o să te pună să le remediezi.
23. c. Toate femeile vor să te schimbi.
23. d. Toate femeile vor să te schimbi pentru că aşa trebuie să faci ca să fii mai bun, dar nu vor ca schimbarea să vină din cauză că ele au menţionat asta.
23. e. Toate femeile cred că odata ce eşti cu ele, tre' să-ţi dai seama ce nu e bun la tine şi să faci ca ele.
23. f. Astfel, toate femeile nu au simţul responsabilităţii.

24. Toate femeile evită sexul anal. Astfel ele nu înţeleg că după sex anal, bărbaţii îl vor evita şi mai mult.

25. Toate femeile o urăsc pe Bianca Drăguşanu. În secret, toate femeile ar vrea să fie Bianca Drăguşanu.

26. Toate femeile se documentează despre tine cu mult înaite de a-ţi da prilejul de a le agăţa, să vadă cum eşti tu de fapt şi dacă cu ea o să fii la fel sau o să ai două feţe.

27. Toate femeile consideră că cele care pozează nud sau semi-nud sunt curve. Toate femeile ar vrea totuşi să pozeze pentru că îşi spun singure că au mult mai multe şi mai bune de arătat decât celelalte.

28. Toate femeile spun că vor să moară odată cu alesul, la bătrâneţe. Pe ascuns, toate femeile îşi otrăvesc bărbaţii ca aceştia să moară cât ele arată încă bine.

29. Toate femeile au webcam. Toate femeile neagă că au webcam doar ca să nu fie
rugate de bărbaţi să se dezbrace la el.

30. Toate femeile iubesc homosexualii şi cred că dacă ar avea ocazia, i-ar aduce pe drumul cel bun.

31. a. Toate femeile vor dovezi de dragoste.
31. b. Toate femeile evită să spună ce vor să faci ca să le demonstrezi dragostea.
31. c. Toate dovezile tre' să fie non-sexuale.
31. d. Toate femeile vor să te ţină ocupat căutând dovezi de dragoste, ca să nu vezi că ele nu îţi dau.

32. Toate femeile cred că e romantic să spui în public că o iubeşti sau să o ceri de nevastă de faţă cu multă lume.

33. Toate femeile consideră o anumită despărţire, un pas în faţă, că a scăpat de viermele ăla, dar fără fostul, nu mai e ce-a fost.

34. Toate femeile vor ca cineva să sară din cadou la ziua lor. Nu vor ca acel cineva să fii tu.

35. Toate femeile o să te întrebe ce vârsta ai dacă faci ceva ce ele consideră o stupizenie. De asemenea, toate o să încerce să dea mare dovadă de inteligenţa moluştei când o să-ţi zică printre dinţi "maturizează-te!".

36. Toate femeile cred că postarea asta e despre una anume. Total eronat. E despre voi, toate. Chiar poate şi despre mă-ta... Sau mă-ta.

Şi cu toate astea, toate femeile sunt ca locurile de parcare. Cele bune sunt luate iar cele rămase sunt pentru handicapaţi.

Alki s-a săturat

2011-02-17T19:57:00.006+02:00

de iarnă. Şi i-a cam trecut spiritul zăpezii şi celelalte cretinisme.

M-am săturat de iarnă, m-am săturat să-mi fie frig, să trebuiască să-mi iau izmene pe mine ca să-mi dârdâie curu' afară şi să-mi transpire coaele înăuntru. M-am săturat să port haine multe şi grele, mănuşi, ciorapi groşi. M-am săturat să nu pot respira de frig nici prin fular, de vânt năprasnic la fiecare beşină a lui Skadi. M-am săturat să nu văd ţâţe şi buci legate de femei. M-am săturat să se îmbrace toate ca-n Siberia, cu căciulă a la Conectăr americăndrim. M-am săturat de alunecuş, că mi-e frică să nu cad şi să-mi rup toate oasele-n mine, sau mai rău, pula. M-am săturat să strănut, să tuşesc, să-mi curgă mucii. M-am săturat de zăpada asta muistă pe care se distrează toţi, şi io nu, că io am fost retardat şi mi-am distrus gleznele şi nu pot schia. M-am săturat de frig, că toată ziua tre' să fac foc ca să nu-mi cadă ouăle ca ţurţurii. M-am săturat să nu pot să fumez afară, că mă ard la degete şi nici nu-mi prieşte. M-am săturat să nu pot bea bere rece, că e prea rece şi a zis mama că poate trece măcar iarna asta fără sa fac roşu în gât. M-am săturat să explic oamenilor că, deşi Fraţii Jonas au vagine, LaDy GaGa nu compensează chiar dacă are pulă.

Dar cel mai tare m-am săturat de orfanul ăsta:

De ce n-are ursu' coadă

2011-02-11T22:11:00.003+02:00

Că eram cu pretinu' Tudor, şi ne uitam noi pe veveveu să vedem ce prostii scrie lumea să râd, să mă gâghile pe ochi şi-mi amintesc că este atâtea massuri de-am primit zilele astea cum toate coptilele care are 15 ani are blog şi cum ele filozofeşte de te caci pe tine grav cu stropi despre sensul vieţii, despre cum vor ele să explice la audienţa lor formată din alte 3 coptile de 15 ani, colege de clasă cu ele, care are şi ele blog şi o aprobă, că şi ea la rândul ei, îşi aprobă colegele şi le dă dreptate când scriu despre Edward Cullen şi freza lui impecabilă de hipster alb spălat pe zolitoare, şi că viaţa e grea, că necazurile pubertăţii te lovesc deodată şi te face să iei un creion de ăla verde, flexibil, cu radieră albă, numărul 5, să-l ascuţi bine si să ţi-l înfigi în ochi că nu mai poţi, şi ştii că faci leziuni cerebrale dacă mai citeşti asemenea non-scrieri şi risipă de pixeli ce-ţi bombardează mecleanu', când ai putea să le dai dracu cu tot cu aşa zisele lor idei de psiho-analiză, că femeile de vârsta lor, adică puţicile astea mediocre si trase la xerox te distrug mental dacă le bagi în seamă mai rău ca atunci când eram cu prietenul Saucă prin liceu şi mergeam către casa pretinului Ochios şi pretinul Ochios nu era acasă şi pe mine m-a năvălit subit diareea de m-am dus şi m-am căcat în buda lui din curte unde era un poster cu 50 Cent şi prietenul Saucă mi-a făcut poză că mă câcam, şi deşi aveam diaree, scremeam, şi el râdea, şi a deschis uşa la budă cu camera lui de 4.1 megapixeli şi mi-a făcut o poză pe care n-o mai găsesc, da' dacă o găseam o uploadam să vedeţi ce expresie aveam pe moacă, şi cât de bine seamănă cu expresia care o am când dau de bloguri pe care micile talente scriu poezii în vers alb şi se cred neînţelese la 16 ani cu ciclu întârziat şi coşuri sub fondul de ten al mă-sii, şi aşa am constatat că, ete dom'le, d'aia n-are ursu' coadă.

Să-mi bag pula ce frază lungă am scris.

13 Lucruri total greşite la FaceBook

2011-02-06T01:29:00.008+02:00

Ştiu, ştiu, s-a mai discutat, s-a tot scris... ba e o tâmpenie, ba e foarte tare. Toate ca toate, dar până la reclama cu CRBL, 3 sferturi din cei ce au cont acum, nici nu ştiau cu ce se mănâncă şi s-au înregistrat că e trendy. Facebook a stat multă vreme deoparte, ca o reţea obscură, uitată de lume.
Ce să ne mai câcăm pe noi, chiar şi acum, după marea migraţie, tot mai mulţi sunt înregistraţi pe hi5, chiar dacă şi-au abandonat sau nu conturile. Şi multe sunt greşite la Facebook. În primul rând dă falsa impresie de maturitate şi cultură, că nu mai sunt cocalarii de pe hi5, ce apar în poze cu ochelari de soare rezemaţi de vacă, de soba de teracotă sau cu chiloţi p'afară. Total greşit.
Facebook are propriul regn de neantrenaţi, care mai de care mai băşinos, mai cool, mai ciumete.

1. Pe FB, la pozele unor dârlăi cu maşini, uşor abstracte, în care îşi suflecă pantalonii sau îşi bombează curu' sunt mişto. Pe hi5 dacă ai aşa ceva, eşti homalău.

2. Pe hi5 şi MySpace scrii ce îţi place la descriere. Pe FB ai un căcat de buton, îl apeşi şi îţi defineşte preferinţele. Costică likes licking pussy. Suggest this to your friends. Costică likes tranvestite porn. Be the first of your friends to like this.

3. Pe hi5 cerşeşti comentarii. Pe FB, ţi le laşi singur, transformând orice comentariu într-o discuţie pertinentă.

4. Pe hi5 eşti bro şi sis cu toată lumea. Pe FB tre' să-ţi rogi matuşa să-şi facă cont, ca să dai cerere de rudenie, să vadă lumea cine şi al cui pula mea eşti tu.

5. Pe hi5 ţi se cere prietenia. Pe FB ai 100000 de prieteni doar pentru că ţi-ai făcut cont. Complet stupid, eu personal cunosc maxim 142 de oameni.

6. Pe hi5 vedetele au profiluri false. Pe MySpace vedetele au profil pe bune şi dau add la toată lumea. Pe FB dai like la vedete, şi astfel, Nicolae Guţă are mai multe afişări ca Swedish House Mafia.

7. Pe hi5 jocurile au o limită. Dacă nu donezi, joci doar o bucată de timp, că poate mai ai şi viaţă. Pe FB... FB e viaţa ta, pierzi ore jucând BarnBuddy şi HappyAquarium sau arăţi ce sociabil eşti cu Adevăr sau Provocare.

8. Pe hi5 laşi comentariu de mulţumire pe profil. Pe FB pui toate copilăriile de linkuri, dar ai wall, ce pula ta...

9. Pe hi5 etichetezi un amic homalău în poză, îl vede lumea şi trece mai departe. Pe FB etichetezi un amic homalău în poză, devine şi poza lui, şi tu, homalău prin asociere.

10. Pe MySpace primeşti atenţionări cu chestii care s-ar putea să te intereseze vag. Pe FB ţi se flodează inboxul la mail cu 3428968 de mailuri doar ca să vezi cum se scărpina Georgică la pulă când dădea like la poza unde i se vede lu' Maricica juma' de ţâţă.

11. Pe hi5 dacă se întâpla ceva, ştiai pentru tine. Pe FB, ştie toată lumea. Şi o să dea like.

12. Pe hi5 putea să te cheme Xerxes-Satan-Goku-Şoim-Barosanu' Pamfil, şi să fii super-erou, căpitan, valoros şi miez. Pe FB eşti acelaşi Stelu-Mitruţ Pamfil banal, dar eşti de profesie căruţaş.

13. Pe hi5 aveai satisfacţia că se ceartă pizdele cu tine pe profil de la comentariile altor pizde. Pe FB pizdele se ceartă de la tine, se împacă şi îţi crează pagină de coaliţie impotriva misoginului din tine, unde alte pizde pot da like.

Şi totuşi de ce am pagină de FB şi pentru blog? Pentru că sunt ipocrit.

Cum să NU te laşi de fumat în 9 paşi simpli

2011-02-04T23:14:00.007+02:00

Dar înainte, motivul pentru care revin, şi evident, chestia care m-a amuzat este primită de la Mădălina. Iată:

Aşa.

Pasul 1:
Fii sigur că anturajul tău e în mare parte fumător, caz în care ai să găseşti o ţigară la un tovarăş oricând.

Pasul 2:
Dacă mă-ta sau tac-to trag la piept, nu le spune nimic ca să îţi dea în continuare bani.

Pasul 3:
Cu banii de la mă-ta ia-ţi toate căcaturile nesănătoase, dar şi ţigări: chipsuri, pernuţe cu ciocolată şi orice morţi mai vezi pe raft. Şi bere.

Pasul 4:
Fumează.

Pasul 5:
Renunţă la gândul că fumatul ucide şi împacă-te cu ideea că oricum mori.

Pasul 6:
Repetă Pasul 4.

Pasul 7:
Urmăreşte serialul Friends până dai de replica lui Chandler: "the bottom line is smoking's cool and YOU KNOW IT!".

Pasul 8:
Bea berea şi dă-mi like pe FB ->

Pasul 9:
Mori fericit.

Nu mai scriu nimic

2011-01-31T21:55:00.005+02:00

până nu mă face cineva să râd. Vreau un desen sau o poză. Nu mă interesează dacă e sau nu obscen. Nu contează cât de oribilă sau simpatică e. Nu-mi pasă dacă e în paint sau photoshop. Atâta vreme cât râd, nu-mi pasă. Poţi să-mi faci portret, sau să o desenezi pe mă-ta sau doar să-mi laşi linkul ei de hi5 ca să râd, că e cheală şi buboasă. Deci da, e o provocare.
În perioada asta, nu mai moderez comentarii, sunt libere pentru toţi. Să vă văd.

Întreabă pă Alki

2011-01-24T13:09:00.011+02:00

Cum bine se ştie, ca un izvor infinit de înţelepciune, putere, genialitate, omnipotenţă, omniştiinţă, omniprezenţă ce sunt, primesc adesea întrebări din diferite domenii, pe diferite subiecte. Vă mai aştept şi cu alte chestiuni, dar astăzi voi răspunde celor mai comune şi găsite mai frecvent.

1. Cum poţi fi aşa de nesimţit, dar în acelaşi timp atât de dulce?
Răspunsul e la fel de simplu ca şi întrebarea. CĂ POT!
Dar, dezvoltând, pentru că nu îmi pasă, că oamenii sunt proşti şi nu ascultă, nu vor să schimbe, să înveţe, să îmbunătăţească. Astfel, pe aceştia, ca şi pe cei ce ridică mâna la concerte la comandă, îi fut în inimă.
Dulce sunt pentru că mă spăl la poponeaţă cu miere şi mă clătesc cu lapte. Pupaţi cu încredere!

2. De unde vin copii?
Din pizdă.

3. Cum ai schimba tu lumea?
Aici nici miss univers, de-şi doreşte pace globală sau hrană pentru toată lumea nu mă bate. Lumea n-ai cum s-o schimbi, că omu', stupid şi încăpăţânat, n-ar să vrea decât să zacă în propria mocirlă pe veci. Dar să fiu preşedinte pentru o zi, ce să mă cac pe mine, v-aş fura şi eu subtil şi aş citi discursuri academice. Şi cu cinci mii ale tale, am avea cinsprăzece mii.

4. Cum ajunge lumea aici?
Păi, unii ajung destul de uşor, alţii caută te miri ce, iar Gugăl le face o favoare, trimiţându-i aici. Iată câteva exemple de cautări fără sens care te trimit aici. Le-am încercuit pe cele mai idioate, dar nu se rezumă doar la ele:

Click pe poză pentru a o mări.

5. De ce a dispărut subit postarea cu Ghidul Anti-Turistic?
Pentru cî aşa am considerat momentan. Şi nu e ştearsă. E doar pusă deoparte. N-am de ce sau de cine să mă tem din moment ce acolo nu apare nici un nume de persoană fizică sau juridică. Am să explic cât de curând de ce îmi permit să scriu ce vreau aici, până atunci, mai vedem. Oricum mi-e frică de reacţiile voastre.
Au ce m-am speriat, mă las de scris!

Lord of the Rings e soft-gay

2011-01-17T16:29:00.004+02:00

Zilele trecute, pe PROtv a rulat a nu ştiu câta oară, prima parte din Stăpânul Inelelor. Mai de mult citisem toate cinci cărţile: Silmarillion, Hobitul, Frăţia, Turnurile şi Regele. Mi se părea ok, chiar mult mai bună povestea decât risipa de hârtie făcută pe Twilight sau Harry Potter.
Ştiu că mulţi dintre voi mâncaţi mult câcat când e vorba de eterna dispută carte vs. film. E stupid. Filmul e mereu mai bun. De ce să pierd zile sub un pom, pe o pătură, citind ceva şi pierzâdu-mă uşor într-o lume fantastică şi închipuită, când pot să vad un film într-o oră jumate şi să îmi văd de restul treburilor după aia? Şi stiu, ştiu, filmele nu ating toate aspectele, când citeşti descrierile copacilor mistici în 22 de pagini şi în film ăia n-au imortalizat acest aspect esenţial care pe tine te-a marcat profund.
Repet. Până să revăd Frăţia, uşor beat, n-am realizat cât de prost e de fapt realizat filmul, per ansamblu. În primul rând, Frăţia e făcută numai din dârlăi. Nu e o pizdă cu ei. Nici una. Toţi jură credinţă unui pitic cu picioare păroase şi păr inelat; privirea lui galeşă le înmoaie sufletul şi se gândesc ei că oricum, la întuneric, se lipesc de un foot-fetish.

Aragorn e frustrat că nimeni nu-l recunoaşte ca rege. El ştie că asta se datorează faptului că are coae mici şi trebuie să demonstreze virilitatea.

Frodo e destul de mic ca să o poată suge din picioare, alături de prietenii săi cu nume de fată, Merry şi Pip.

Boromir pare veşnic beat, ar da şi el o bucă.

Gandalf are fixaţie orală, mereu cu pipa-n gură. De asemenea îi place să ţină toiagul.

Gimli e un homalău pasiv care compensează pula lui ca piuneza cu o bardă de două ori cât el.

Gollum e de-a dreptul pervers, cum umblă el cu pielea goală şi doar cârpa aia îi ascunde cuculeţu'.

Sauron e un pervers ordinar. Din el a mai rămas un ochi care vede tot. Vede unde şi cine cu cine şi cât de mult se fute în cur.

Si Legolas e tata lor. Îngrijit, cu părul întreptat cu placa, voce suavă, urechi date cu loţiune. Ce să mai... metrosexual de pădure.

Pe lângă asta, în film îs o grămadă de faze absurde, chiar si pentru o aventură. Adică era... elfa aia... Arwen sau cum i-o zice, de era borţoasă cu Aragorn. Şi vine nazglul ăla înfricoşător, călare pe dragon să-i rupă mufa, şi ea, în vitejia ei maternă infinită, ia paloşul şi-l croieşte de nu se vede. Păi mă gândesc că o femeie gravidă, la faza aia, făcea avort spontan.
Mai devreme, Gandalf cade în neant şi Frodo îl plânge. Oare ce funcţie ascunde toiagul vrăjitorului? Aplicaţie de FaceBook?
Şi-s oricii ăia puturoşi care se nasc din propiul căcat, toţi la grămadă, cu dosu' gol.

Mai trebuie argumente? Mai e ceva de spus? Nu mă credeţi, nu-i nimic. Îmbătaţi-vă şi uitaţi-vă la film. Dar singurei, nu cu un amic că s-ar putea să se lase cu curiozităţi, doseală gravă şi rozete sparte.

Ce nu este în hypermarket

2011-01-09T20:56:00.006+02:00

Nu ştiu io care era treaba pe vremea lu' răposatu' Ceauşescu, da' din câte am înţeles, bani erau, n-aveai ce lua cu ei. Acu' sunt de toate, nu-s bani. Paradox?
Şi aş vrea să văd o multe chestii de cumpărat pe la magazine, după cum urmează:

Artificii pentru zi.
La revelion toţi ciocneau veseli şi se minunau gen "oau mă, ce cul îs pocnitorile ăstea şi câte culori faine pă ele!" şi io, ţapăn de bat, strigam cu şampania-n mână "irakienii!! bombardează irakienii!!!!!!1!". Mă gândesc io că ne-ar da atac noaptea şi la revelion, că e pe nepregătite. Aşa că să-şi pună ăştia mintea la contribuţie şi să facă petărz şi pentru zi, să mă bucur şi io de ele nestingherit.

Mâncare de post pentru animale.
Că toţi se fălesc în mare hal că ţin post şi se smeresc, de parcă postu' în sine înseamnă să nu bagi în tine carne ca un spart. Şi plus de asta, v-aţi gândit vreodata unde ajung pisicile când crapă? N-au şi ele purgatoriul lor felinez, iadul plin de câini şi raiul plin de şuareci şi lădiţa cu nisip etern curată?

Deodorant de cameră anti-pârţ.
Am o boală pe prostiile ăstea de ţâşnitori care mă sperie de fiecare dată. Şi mai put şi nasol. Nasol de tot. Măr şi scorţişoară, a Crăciun. Aqua essences, a munte. Anti tabac pentru fumători. Pussy flagrance, a pizdă. Persil-power gel, miros anti-cur, anti-băşână.

Vibrator cu telefon.
Deja orice căcănar are telefon cu vibrator. Vreau să găsesc la sexshop un dildo, cât pula lu' Freak Of Cock, cu touch-coae şi antenă în floci. Să aibă vene şi venişoare, şi coiţe atârnând lejer şi relax, cu aplicaţie de FaceBook inclusă.

Pastile pentru sporit impotenţa.
Peste tot sunt reclame, pe orice site, blog, adresă, pop-up: "cum să-l măreşti pe Atârnache în 3 zile cu noile pastile PulaSus", "cum să-ti crească cucuţu' cu aparatu' minune ÎntindeCoi". Plus că primesc zilnic zeci de mesaje spam cu sute de site-uri cu pizde-n pizda goală.
GATA! Vreau să vad un ad, undeva, oriunde... "Încearcă noul complex Cucu Mic Plus. Ti-o frăgezeşte mai ceva decât Cocolino".

Boboteaza sau Cât de şmecheri sunt românii când e vorba de muncă

2011-01-05T21:07:00.007+02:00

Dar înainte, unul sec: "Întrebare de baraj: Ce înălţime avea barajul?"

Pizda de la horoscop a zis că azi sunt nostalgic, melancolic. E proastă. De asta am să scriu ceva să vă ungă pe inimă.

După horoscop, a urmat ceva reportaj ratat care îl vezi în fiecare an, cu aceiaşi popi futincurişti şi aceleaşi tentative de Bear Grylls care sar cap la copcă. Oamenii ăia îs retardaţi tare. Popa vine şi mănâncă câcat dintr-o prostie de carte de aventuri, zice un "doamne miluieşte", toate dronele dresate fac cruce, aruncă două lemne în apă şi apar idioţii supremi care sar după ele. Şi nu înţeleg bă. Dacă îţi trebuie crucea aia, de ce o mai arunci? Ca să araţi la lume că ai sclavi? Ca să facă un amărât şoc hipotermic la -25 de grade, să-i crape inima-n el? Sau poate popii, ca şi călugăru' ăla homalău, savurează momente cu barbaţi in chiloţi sau latex mulat.
Cert e că dobitocimea prezentă, se calcă bine în picioare, se bate, se înjură. Ca să ce? Ca să prindă o sticluţă de apă cu busuioc.

Şi mai e şi ipocrizia asta de câcat. Nu ştiu cum e în alte părţi, da' aici vine un bărbos în negru şi un beţiv cu icoană, şi o trupă de viitori copii minune să-ti vestească botezu' domnului. Şi-ţi bat arogant în uşă, ca să-ti dea o gură de apă, să-ti ungă bine pardoseala şi să se mai uite şi urât că le dai bani puţini. Marş! Ăla e ciubuc mă. Biserica e instituţia statului, popii au salariu. Da' vezi-doamne, ce le dai se duce la cult sau la biserică. Pentru ce?
Mă uitam şi-n Suceava. Se face de zeci de ani ditamai catedrala. Să încapă babele şi parveniţii, să aibă toţi loc să bârfească şi să-şi compare îmbrăcămintea. Numa' crucile alea poleite cu aur de pe turle ar hrăni jumate de judeţ de sinistraţi. Da' nu. Las' să se plimbe înalt-prea-suge-n-curistu' cu X5 în timp ce fac copii navetă pe jos zeci de kilometri. Oare ei cu cine mă-sa-n cur fac banking?

Mai rau e că parcă-s înconjurat de orbi. Chiar nimeni nu vede chestiile astea? Ce mai contează atâta vreme cât nu se lucrează? V-aţi făcut o religie de leneşi. Aveţi 365 de sărbători într-un an, pretexte să staţi cu pula-n sus. Da' nu-i nimic. Că-mi fac şi io cult, şi mă venerez io pe mine.

De azi înainte nu mai spun "of doamne", spun "of eu".

Simt o disturbanţă în Forţă!

2011-01-04T04:06:00.009+02:00

Şi de asta, uite ce fac io în loc să dorm. Am 1-0, da?

Bilanţ 2010

2010-12-22T17:57:00.010+02:00

Ştiu că 2011 n-o să fie mai bun ca 2010, că n-o să am mai mulţi bani, că n-o să îmi iau nici anu' viitor maşină sau un job stabil, că n-o să mă las de fumat sau alte vicii, că n-o să trăiesc mai bine. Sper doar să nu mor.

Totuşi, anu' ăsta am aflat că orice semi-analfabet poate deveni vedetă. Chiar dacă zice că s-a julit sau că nu ştie. De asemenea, am aflat că cel mai mult contează apartenenţa. Nu mai e valabilă replica "dacă n-ai feisbuc sau tuităr nu exişti". Nu. Dacă nu aparţii nu exişti. Cu cine votezi, PDL? PSD? PNL? Nu ştiu coaie, io sunt dinamovist. Că să nu mai zic de restu' căcaturilor superficiale, care, anu' ăsta parcă s-au accentuat din ce în ce mai mult. Coşmaru' lu' Cartman. Hipsteri peste tot. Până şi ei aparţin. Sunt parte a alternativilor, deşi, odată ce mai ai o şleahtă de descentraţi care arată, se îmbracă, vorbesc, mănâncă, se pensează la pulă, se cacă şi se lăbează exact ca tine, nu sunteţi tocmai alternativi, ci mai degraba altă turmă de fandosiţi care se dau cu parfum de pizde. Clar?

Pe de altă parte n-am înţeles nici anul ăsta cum un om poate fi sofisticat. Adică... ăăăăă... stai! Un aparat sofisticat înţeleg, 1000 de circuite, dimensiuni neobisnuite, perfomanţe remarcabile. Da? Un om sofisticat ce are? 5 coaie? 3 ţâţe? Că în gândire, unii sunt sofisticaţi ca pâinea feliată. Să fie oare hipstării aceşti sofisticaţi? Această generatie X a anului 2010?

Şi totuşi nu asta e partea cea mai proastă. Aţi observat care e simbolul lunii ăsteia in afară? Moş Craciun. Poate unii îşi mai amintesc şi că ar fi si ziua lu' Iisus. Se face mult şoping, se cântă colinde si revin sucurile la 2 litri jumate. Ăstea sunt simbolurile lu' decembrie in România. Cola, bradul şi Hruşcă. Atât. Şi nu înţeleg bă. Nu înteleg cum nenea durduliu, cu tolbă mare, cu daruri pentru toţi si reni cu nas mişto şi roş' a fost devansat de un blond spân cu o chitară care trăieşte in Canada. Cântă despre ler. Poate că moşu' e un pervers ordinar care se furişează la tine în casă când dormi, iţi umbla in frigider, se cacă şi nu trage apa, te dezveleşte si te priveşte cum dormi dezbrăcat. Aşa ar putea câştiga Hruşcă teren.

Şi toate culminează de revelion. Toţi au vaga impresie ca a trecut un an. Nu. A trecut o zi. A trecut un an de când ai realizat că a trecut un an. Şi oricum nu contează pentru ca niciodata nu faci ce vrei tu de revelion. Unii muncesc, altii sunt plecaţi cine ştie unde, alţii sunt singuri în casă, suspinând lânga calorifer. Mie nu-mi trebuie şampanie. Nici masă specială. E o noapte ca oricare alta. Dau pompierii cu artificii. Şi? Când s-a deschis filiala unei bănci au fost artificii mai mişto. De fapt, ştiu un ţâgan care are mai multe acasă decât ar putea stinge pompierii într-un an.
Plus că mai nou e la modă să ai o "rezoluţie" de anul nou. E americăneşte. Tre să descoperi un căcat despre tine şi să-l remediezi. Unii jură că se lasă de baut, de droguri, alţii că o să doneze mai mult, că o să ajute un copil, că nu-şi mai inşeală nevasta, că nu-si mai abuzează sexual capra sau mai ştie pula mea ce. Desigur coae, desigur. Să-ti reamintesc că o să te îmbeţi ca zidu', o să tripezi pe spice-shop si la 12 noaptea o să te uiţi pe tavan în baie după artificii?

Şi coşmarul oricărui om care s-a facut zob de revelion sunt copchii ăia de maxim 13 ani care adorm la 23:45 si se trezesc la 8 că să meargă cu sorcova. Şi vin să-ti fută somnul, să spuna 33 de secunde de poezie, să se uite cu şmen după ceva de machit ce ţi-a rămas de aseară, şi să-ţi umple casa de orez. De parcă n-ai altceva mai bun de făcut pe întâi decât să aspiri. La anu' şi la mulţi ani.

Unele chestii care mă disperă

2010-12-14T21:48:00.005+02:00

Evident, sunt multe chestii care mă disperă, n-am cum să mi le amintesc pe toate, dar câte îmi vin acu' le şi înşir după cum urmează:

- comuniştii
- autobuzele
- icoanele
- posterele prinse cu banda adezivă de perete
- proştii care scriu pe poartă "nu parcaţi!"
- furnicile
- Richard Gere
- MSN
- apa îmbuteliată
- maneliştii
- ansamblurile folclorice
- bloggerii eşuaţi
- cheliile
- FaceBook
- copii emo
- handbalul
- iarna
- Edward Cullen
- patinajul artistic
- ciorapii cu degete
- berea la 0.33
- tractoru' care vine după gunoi
- vecinu' meu Tomi
- bancurile seci
- OTV
- McPuişor
- restul primit sub formă de gumă sau praf de copt
- mâncarea de post
- muzica blues
- chipsurile cu ceapă şi smântână
- BUZZ!!!
- crema de ghete
- Pepsi
- oamenii care folosesc cuvântul "dero" în loc de "detergent"
- planigloburile
- fenomenul "nuştiuuuu"
- Avatar
- Bendeac
- uşile închise
- bărcile cu vâsle
- prezervativele
- călugării
- raftul mobil pentru tastatură

Şi-or mai fi, da' nu-mi mai amintesc. Aşa. Am decis să sistez orice colabo' cu băieţii(şi fata) care "scriau" pe aici şi să-mi dedic spaţiul alocat doar mie, fără sa mai caut, încă, alţi colaboratori. Că la urma urmei e blogu' lu' Bloo, nu a comunităţii.
No hard feelings, ok? Noroc în continuare pentru LuNiSs, Adelin si ViruS.

PA!

Noutăţi

2010-12-08T12:02:00.010+02:00

de Alki

Nu-s multe. În primu' rând, după cum bine se vede, scriu cu diacritice. Consider că e totuşi o imbunătăţire, şi, deşi îmi ia mai mult timp, măcar pot să mă exprim exact cum vreau.
Bun. Încă caut oameni cât de cât competenţi. Repet, nu mă interesează cum, despre cine, ce sau de ce scrieţi, atâta vreme cât mă face să râd. Detalii aici.
Unii poate aţi văzut că am schimbat etichetele pentru aprecierea postărilor. Erau patru, acuma's trei, vă descurcaţi voi.
Ăia de aveaţi la mine banner sau link si io nu m-am regăsit la voi, v-am şters dă-vă-n pula mea de păduchioşi, aici nu e comunitate friendly ca să o ardem aiurea ca tâmpitii ăia spălaţi pe creier din reclama Cosmote, care cânta la solniţă si fac solo-percuţie la borcan si tavă. Care are nevoie de reclamă, să mă anunţe, să-mi lase link sau să-mi dea banner şi-l pun. O să fac acelaşi lucru după ce văd banneru' ăsta de mai jos pe linku' lăsat de doritori.

<br /><a href="'http://blogulubloo.blogspot.com'"><img src="https://lh5.googleusercontent.com/_VD8E8zedBnY/TUhBT0MJUcI/AAAAAAAAAKU/sLMnbrjgzuQ/s128/BBLB.jpg" border="'0'/" /></a>

Ăsta e codu' pentru banner, link nu vă las, că deşi sunteţi dobitoci, mă gândesc că nu e chiar aşa greu sa dai copy-paste dupe bara dă sus.

Nu în ultimu' rând, că în ăla de obicei vă înjur de mamă, am făcut pagină de FaceBook pentru blog. Şi, deşi mi se pare o tâmpenie FaceBook-ul în ansamblu, mulţimea îl simpatizează. Personal, pe iniţiatoru' FB l-aş fute-n bot, deşi ii trebuie gât de girafă să-mi poată face deep-throat.

http://www.facebook.com/home.php?#!/pages/Blogu-Lu-Bloo/137209409667913

Poftim. Puteţi deveni fani.

Mă-ta cheală. PA!

Oameni fără viitor [Vol. 1(cred)]

2010-11-28T02:30:00.007+02:00

de Alki

Oamenii fără viaţă sunt mulţi, de multe categorii. Iar m-am matolit. Un pic. Aşa. Mi-am futut o palma. Nu mi-am revenit. Câcat. Pe lângă oamenii care n-au viaţă sunt si ăia care n-au viitor. Nu mă mai lungesc. Iată-i, inaugurându-mi categoria cea nouă: "Libidinoşi penibili". Altfel spus, ăştia sunt un fel de almanah de mitocănie urbană, varianta Alki, via Internet @ Blogu` Lu` Bloo.

1. Mestecăii de alergare. Adică muiştii ăia care sunt peste tot, e probabil unu' şi in scara ta de bloc, care oriunde ar merge, înafară de o nuntă sau botez, se duce in trening si pantofi sport(nu adidaşi boule!). Şi chiar nu îi interesează. Plus că toţi se cred pizoşii pizdoşilor trăgându-şi tatuaje pe gât si mai ales, mestecând gumă. Bar, Party, Plimbare, Club... căcat... treningu' e zeu, ciunga e zeiţă.

2. Urbanii fătălăi. Un fel de extremă ascunsă a hip-hoperului tipic, mare botos, fără respect, nici de sine, care scuipă din 23.7 in 23.7 secunde, urăşte emokizii si maneliştii. În general, acest tip de ratat penibil asculta Puya, Guess-Who si Spike până la gradul de idolatrizare. Urbanul fătălău se regăseşte in orice categorie de vârstă, şi, în ciuda acestui fapt, n-a auzit în toată viaţa lui superficiala de Immortal Technique, Easy-E, Run DMC sau Salt'n Peppa. Eventual, zeul său poate fi o formă absurdă de Tupac, pronunţat "tiupec", într-un căcat de BMW, pe CD audio.

3. Pudicii Pletoşi. Ăştia sunt trecuţi de 30 de ani şi încă au plete, deşi, unii dintre ei au neveste si poate chiar si copii. 2% din ei sunt realizaţi. Restu' o ard in bombe cu regim de rockoteci cu alti pudici pletoşi. Sunt de obicei ultimii care pleacă din crâşme, şi, in mod tipic, mereu mai scot cate 5 lei, doar să se mai agaţe de 1 bere. Ca si minimanelistu', ei iubesc în mod expres Phoenix, Pasărea Colibri, VOma Veche si alte câcaturi de genu' da' mai hardcore ca ei nu e nimeni.

Ăştia sunt o parte. Nu mai am inspiraţie si nici chef. Care cum ii mai ştiţi, lasaţi un comment mai jos sau un mail la alki.bloo@yahoo.com.

PA!

Pizza !

2010-11-26T08:17:00.005+02:00

de Alki

Mă... m-am tot rugat de femeie să-mi facă o pizza. Câcat. Acelaşi pretext: "ăăăă... cu ce ?". Şi mna... n-am ştiut. Da' m-am tot gândit eu la ce n-am văzut pâna acu' în pizza. Mi-au venit mie ceva idei. Le împart cu voi. Adică m-am gandit io ce e bun de mâncat aşa, merge şi pe pizza. Deci, şunca e bună, merge pe pizza. Caşcavalu' e bun, merge pe pizza. Şi tot asa.

Pizza Mioritică -> mămăligă, brânză, smântână, jumări. Se serveşte cu mâna sau lingura de lemn.

Pizza Festivă -> sarmale, salată boeuf, piftie. Se ornează cu ou roşu sau cârnat de porc, după ocazie.

Pizza Desert Tradiţională -> magiun, gem sau dulceaţă în orice combinaţie sau sortiment. Se serveşte la temperatura camerei cu o cană de compot.

Pizza Aniversară -> chec, frişcă, bomboane d'alea mici, ca de colivă. Se ornează cu lumânari, se cântă "La Mulţi Ani!", se face o labă, se aruncă in muie la invitaţi.

Pizza Fast-Food -> shaorma, kebab, şi de ce nu, chiar şi pizza. Se serveşte cu şerveţel, in fugă mare spre destinaţie.

Pizza Săracului (Românului) -> cartofi prăjiţi, iacnie de fasole, juma' de ceapa, 3 felii de pâine. Se mănâncă jumate, se înjura Băsescu + Boc, se spune "Tatăl nostru" şi se lasă şi pe mâine, ca vin vremuri mai grele.

Sunt deschis la alte opţiuni. Pe bune. Dacă aveţi păreri, lăsaţi-le mai jos. Că oricum, până îmi face ea pizza, mai scriu un articol în diactritice, fute-m-aş în limba noastră.

Până data viitoare, poate am să scriu si pe ălalalt blog ceva, că vad că a cam mucegait. Pizza mă-sii...

PA!

Caut oameni!

2010-11-16T19:42:00.010+02:00

de Alki, zis Bloo

M-a tot futut la cap ViruS sa postez. Cacat. N-aveam inspiratie. Am mintit zicand ca lucrez la mai multe odata. Pula. Ma rugam sa-mi vina inspiratia, cand, de-odata m-a lovit, da' nu ca m-a lovit. Mi-a dat de m-a julit.

Ideea e ca n-am sa imi bat joc de careva pentru amuzamentu' vostru iar. Nu. Caut oameni care sa faca asta. Vreau sa fac din blogu' asta ceva. Nu stiu inca ce. Nu m-am hotarat de cand l-am deschis. Oricum, vreau oameni care sa stie sa faca misto in cel mai rau hal, fara scrupule, sentimente si remuscari, sa scrie ce vrea pula lor, despre cine vrea pula lor.

N-am nevoie de idei. Am nevoie de oameni care sa le puna in practica, nu de alta, da' astia de-i am deja aici, cam freaca pula.
In concluzie, daca vrei sa te implici, sa iti apara numele pe aici si sa te lauzi ca faci caterinca, sa te folosesti de succesul asta ca sa futezi mai mult, cauta-ma. Pe bune. Trimite-mi un mail, sa vad ce stii sa scrii si in ce fel. Nu ma intereseaza ce atata vreme cat rad.
Ai date de contact mai jos, pe stanga, sau arunca-mi un mail la alki.bloo@yahoo.com cu un posibil articol. Daca merita, o sa-l vezi postat de mine si o sa primesti invitatie sa scrii aici.

PA!

Cum sa agati si sa intelegi femeile

2010-10-20T15:16:00.005+03:00

Da, am pus titlul ala ca sa am rating mai mare in cautari pe Google. Muie. Bun. Cateva aspecte de baza. In primul rand femeile si barbatii sunt la fel atat fiziologic si psihologic ca specie. N-a evoluat decat societatea in care traim si odata cu ea si preferintele purtatoarelor de vagin. Iata cum:

Necesitatile femeilor
Femeile au nevoie de o groaza de cacaturi, nu de lucruri in mod special, dar mai ales de anumite senzatii. Ele nu gandesc logic si rational, dar daca ceva li se pare sau le face sa se simta bine, asa tre sa fie deci, numai asa e corect.

Pretentii au insutite, NU! Inmiite, dupa cum urmeaza:
• daca esti tacut, de ce esti asa timid? De ce nu vorbesti, de ce nu o bagi in seama?
• daca esti vorbaret, de ce nu mai taci? Ce pula mea, numa' pe tine sa te asculte? E satula, o plictisesti.
• daca nu o suni, e clar, nu te intereseaza, daca tu n-o bagi in seama, ea de ce ar face asa.
• daca o suni, o mesajuiesti, ii lasi mesaje vocale, de ce n-o lasi ma sa respire?
• daca intarzii la intalnire, esti un nesimtit, ai facut-o sa astepte.
• daca vii mai devreme, esti fraier, ai stat ca prostu' in ploaie. Esti ud ca un caine. Ce fraier esti! Fraiere!
• daca nu vii, i-ai tras clapa, n-o s-o mai vezi, nici pe ea, nici pe celelalte mandre purtatoare de pizda prietene cu ea, urate, care se imbraca de la second hand si se cred vintage!
• daca esti de acord cu ea, e prea usor, te lasi moale, unde iti e tupeul? Ce barbat esti tu?
• daca nu esti de acord cu ea, esti prost si nu ii intelegi argumentele ei ilogice, retardule!
• daca nu te certi cu ea, nu e palpitant, e de cacat relatia... nu e fiorul ala...
• daca te certi cu ea, clar! Ai pe alta! In pizda ma-ti!
• daca o cauti noaptea, ce pula mea n-ai somn? Iti vine a fute?
• daca n-o cauti noaptea, te futi cu alta, cacatule!
• daca ii spui ca o iubesti, e prea devreme, nu e pregatita
• daca nu ii spui c-o iubesti, esti un lache care o tine de fraiera si o produce de bani
• daca injuri, ragai, besesti, te scarpini la pula, iti faci bile de muc, esti un nesimtit
• daca nu, esti un fatalau
• daca te imbraci frumos, de ce te putzuluiesti atat? Aha, sa te vada altele, nu?
• daca te imbraci naspa, o faci de rusine.
• daca o futi tare, schimba! O ustura!
• daca o futi incet, esti un molau cu pula mica.
• daca iti suge pula, se crede tarfa.
• daca ii dai limbi, se crede doamna.

Necesitatile barbatilor.
Noi nu ne-am deranjat prea tare de-a lungu' a 10.000 de ani de evolutie. Nu. Nevoile barbatesti sunt doar 4. Atat. Nimic mai mult.

Liniste, Somn, Mancare, Sex.

Asigurati toate astea barbatului, si o sa fie noul vostru supus, o sa va venereze. Deci, data viitoare doamnelor, domnisoarelor si pizdelor, GURA MICA!

Seriale TV

2010-10-15T21:00:00.007+03:00

de Alki, zis Bloo

E adevarat ce se zice. Ce incepe bine, se termina prost. Si punctul cel mai bun de a apara asta este un scurt rezumat a catorva serii tv ce au inceput fantastic, mind-blowing dar au ajuns intr-un prag teribil, la fel ca melodia aia de cacat a lu' Puya cu Fely, Vreau sa te sun, care, mai nou, o are orice darlau nasol ca ton de apel.

House M.D.
Il stiti, sigur il stiti. E nenea ala obtuz de la un spital obscur, mare medic diagnostician, renumit maniPULAtor si potential geniu medical. Ei, de-a lungul seriei, aflam ca nenea Greg House, a suferit de un anervism, adicatelea i-a murit un nerv in piciorul drept, fapt care il face dependent de un anabolizant puternic, Vicodin. Acu' nevasta-sa ii spune sa si-l amputeze, sa-si puna prostetic, si stie o treaba, dar el o tine pe a lui: "It's my leg!" :(
Cum am mai mentionat, omu' e potential geniu, si ma gandesc asa, in perspectiva... Pai BA! io daca eram House, pai... imi faceam picior bionic BA! De ala cum era Data in Star Trek, android, ca si asa se poarta ca orice prapadit sa aiba android, macar pe mobil.

Prison Break
L-ati vazut toti. A fost interesant, vag interesant. Din nou, un potential geniu, Michael Scofield afla ca fra'su e condamnat la curentare pentru o crima nedreapta, isi tatueaza pe chept planurile inchisorii si se roaga sa il poata scoate. Mai rau e ca degenereaza, afland ca fra'su a fost inscenat de o corporatie multinationala, denumita "Compania", incearca sa o distruga insa, spre surprinderea lui, ajunge sa lucreze chiar pentru ea.
Deci ma... tu sa fii cu fratele iesit din bulau, te mai intere' unde sloboz esti, cand ai pe maini, piept, spate si pula tatuat fiecare aspect ? NU! Normal ca nu. FUGI! Asta faci, FUGI. In pula mea de heartbreaker ce e el, Wentworth Miller... ntz ntz ntz.

Dexter
Asta e un copchil care, la o varsta frageda, vede cum ma-sa e tunsa cu o drujba aka fierastrau mecanic. Adoptat de un politzai, devine mare criminalist, da' are instinct de ucigas. Si omoara tot ce prinde.
Frate! HO!
Din ambitia lui tampita, ii moare nevasta, familia, pierde tot, si copchila-su se "renaste" si el intr-o baie de sange. uau... go go go Dexter...

Lie To Me
Da da da... am inteles, Cal Lightman iti citeste microexpresiile de pe mecla, vede daca minti sau nu, si faci bulau(sau nu). Bun. Ideea buna, cercetare reala, e chiar si un nenea care a facut tot ce face si personaju', dar culmea... are 3 sezoane.
ADICA BA! Cat body-language poti citi? Sincer...? Eu sa stiu jumate cat el, as folosi ce stiu ca sa agat femei.

The Young and The Restless
Adica Tanar si Nelinistite-as... astia au 15 ani de cand se difuzeaza la noi, odata cu PRO-TV-ul, da' in America, au vreo 30... gen... cei ce erau in castingul initial... pii... sunt 70% morti. Bunica se uita, si a murit. Anu' trecut. Si tot n-a vazut cum se termina. La o vreme ii ajunse si ei, ca na... prindea un episod la 3 saptamani, si aia tot la aceeasi petrecere erau...

Si oricum ar mai fi multe care merita pula sub nas, dar deocamdata doar de astea imi amintesc. Nu ca nu mi-ar fi placut, dar unele faze sunt prea... PREA trase de par.

Pace!

CV Anti-European

2010-10-13T16:59:00.003+03:00

Nume si Prenume: Bloo, Alki

Sex: Cat mai mult, la betie chiar si cu urate

Starea civila: It's complicated(am dat copy-paste de pe hai-faiv), desi asta e un mod vag de a spune ca daca ai pizda, iti plac, si ai vrea sa mi-o simti, NU EZITA sa ma cauti.

Adresa: Vatra Dorn3y, Sat organizat metodic sub denumirea de Municipiu, District of Suceava.

Studii: Ceva legat de un Grup Scolar dintr-un sat vecin, cu tigari la bucata fumate in spatele veceului, urmate de abuzuri in facultati cu profani esuati si ceva alcolisti de pe la Dorohoi.

Experienta profesionala:
-Arbitru la meciuri de skandenberg in liceu,
-Mandru antreprenor in studiul combinarii diferitelor feluri de alcool,
-Blogger fara succes.

Limbi straine: Am futut odata o turcoaica, da' n-am inteles decat "Allah", in alte limbi stiu decat sa injur

Hobby-uri:
-Pescuitul, in licee, poate-poate agat o minora in "carlig"
-Munca in folosul comunitatii stiintifice, dar doar daca implica testari de droguri sau alte substante erogene si potential periculoase

Sporturi practicate: Ridicatul din pat, Fuga la buda, Vomatul acid si repetat

Apartenenta politica: Anarhist

Apartenenta religioasa: In momentul de fata, aplic pentru aprobare aici

Autocaracterizare: Fire sedentara, antisociala, sovinista, cu lipsa de respect pentru 95% din lucruri si oameni; dorm pan' la amiaza, ragai din tot sufletul(care probabil e localizat in fundul stomacului), fut tare si fac zgomot. Am avut par lung si-am suferit pentru ca am crezut ca emochizi traiesc tru si ca as avea priza la pizde cu floaca in ochi, tunsa cu ciobu', desi acu' vreo 6-7 ani ascultam manele intr-o veselie, dar ma vedeam mare rapper. Consider necesar sa spulberi din pumni orice fasolar care sparge in doru' lelii bomboane agricole pe banca cu "baetii lui", ciumegii din scara blocului. N-am respect nici de sine, constient fiind ca pielea mea nu face nici 3 capace de bere necastigatoare si ca m-ar respinge si de pe piata neagra de organe. Nu ma astept sa realizez cine stie ce cacat roz in viata, mai ales in modu' in care traiesc si in special daca o tin tot asa. N-am nevoie de ajutor, intelegere, compasiune, spirit de echipa sau orice alta forma de socializare intr-un mod ghei neplacut; de asta nici sa nu te gandesti sa mi le ceri, poti sa crapi in fata mea, ca eu am sa ma intorc si-am sa ma pis pe zid. De fapt sunt adoptat, tatal meu biologic e Nicolae Ceausescu si am fost nascut intr-o pestera undeva prin Aconcagua. Apoi am fost carat de un soim cu banderola rosie cu alb pe aripa si o swastika tatuata pe gheara pana in locul in care ma aflu si azi, insa astept sa-mi implinesc destinul si sa conduc tara cu un pumn de fier, adica cu o mana de cuie.

Job(uri) de interes: Presedinte al US of A / Inalt Mag Mason / Player In Matchmaking Proffession (PIMP)

Salariul Asteptat: UN MILIARD DE DOLARI!!!!1! Neimpozabili.

Contact: tel. 074******2, sau lasa-mi un PM pe FaceBook desi nu intru niciodata acolo. Mail nu mai am, mi l-au spart hekarii. :((

Si acu' ca mi-am dat singur cu barda-n coaie, spune-mi ceva ce nu stiu deja despre mine, iubite-ar Hitler rece.
Primu' fara pacat s-arunce piatra. Biblie... gen.

Pace! Pardon. MUIE!

De ce iubim femeile?

2010-10-11T00:30:00.003+03:00

De Mircea Cartarescu (da' doar de data asta)

Pentru ca doar el e destul de dobitoc incat sa se intrebe asta, cand nu stiu despre voi, da' eu iubesc femeile pentru ca au pizda. N-as putea iubi o femeie cu pula.

Logic, nu?

Joi

2010-10-07T17:33:00.004+03:00

de Alki, zis Bloo

Azi e joi. Maine e vineri. Cacat. Vreau week-end. Joi e ca preludiul la futai. Exact cand esti aproape aproape si si si... sa-mi bag pula ca mult mai dureaza.
Astfel, inaintez petitia pentru Weekend de 5 zile. Conform acesteia, doar sambata si duminica vor fi zile lucratoare iar restu' va fi weekend. Si stiu ca multi o sa o sugeti zicand ca "cacat asa ceva nu se poate". Pai daca Diaconescu are pardid, am si eu weekend de 5 zile.

Pace.

Click aici.

Ma-ta.

www.ritza.ro

2010-09-17T22:26:00.005+03:00

Vatra Dornei, statiunea montana, perla Bucovinei este plina de fauna homosexuala. Da, stiu, si eu am ramas scandalizat cand am realizat dar, adevarul e adevar.
Parculetul nostru e plin de mosi basinosi care joaca sah si table, de copchii cu role, de jandarmi transpirati si de... veverite lesbiene. Explicatia e simpla, toata lumea le striga, pocnind nervos 2 nuci "MARIAANAAAAA!" si am realizat cu stupoare ca in tot parcul, in zeci de rozatoare... nu este nici un Marian.

Cum mortii ma-si? Adica astea sunt ramase de pe vremea lui Noe? Sau ce? Ca in cazu' asta, ne-am cam futut in ea de specie...

Click aici.
PA!

De cacat: Addendum

2010-09-10T20:38:00.006+03:00

Din ciclul "Fata draga, nu fi pizda", va prezint, ca un adaos la postarea De cacat, tre' sa explic cum sta treaba si cu cacatu' propriu-zis. In functie de alimentatie, stress, consumul de fluide si tipul lor, cacatu' se poate clasifica dupa cum urmeaza:

• Cacatul cu efect intarziat
Dupa ce te caci, mai stai un pic, ca a iesit greu, iti tragi sufletu', rupi hartia, te stergi la cur si cand sa te ridici, iti dai seama ca iti mai ai mizerie in tine si te asezi iar pe tron. Apare ori dupa o betie cronica, sau te face sa iti para rau ca ai mancat toata branza.

• Cacatul mai ieftin ca apa
E ala care, nu are nevoie de prezentare sau introducere de orice fel. E doar... lichid. Curge din tine si nu mai stii daca te pisi sau ce morti faci pe buda. Te ustura curu, te stergi, se rupe hartia, treci cu degetele prin ea. Ce sa faci, asta e.

• Cacatul camunflat
Te caci usor, nu scremi, nu nimic, te stergi la cur, hartia curata, te uiti in buda, doar o dara care iti indica prezenta dar cacatu'... NICAIERI!

• Cacatul "buci ude"
Il stiti, e ala gros, care iese dupa un gemet prelung(aaah!) si face fleaosc cand loveste apa, asa de puternic incat stropeste cu apa cat de mult si te uda pe buci.

• Cacatul incapatanat
Te gadila prin burta, te basesti, pute, scremi, "aaaaaa bagami-as pulaaaa!", te ustura, simti ca nasti "aaaaaaaaah!" si... SI! SIIIII! nimic...

• Cacatul "supravietuitor"
E cacatu' ala, a dracu' care numa' nu se duce desi ai tras apa de cel putin 4 ori. Asta e, ii dai pace, doar ca ma-ta o sa fie surprinsa neplacut.

Tu cum te caci? Voteaza in sondajul de alaturi.

Pana data viitoare, ne vedem si pe Mind Revolution.

Hai cu ma-ta!

De cacat

2010-07-07T02:40:00.003+03:00

Varietatea primeaza in lumea in care traim, si e de datoria mea sa explic aceasta varietate, pana si in cele mai ascunse unghere, ca sa zic asa. "De cacat" e un articol despre cum ne stergem la cur, evident, de cacat.
Aceasta procedura complexa, variaza de la individ la individ, scopul fiind acelasi, dar prin diferite mijloace.

Astfel, omu' dupa ce se caca, se poate sterge la cur de pe buda sau din picioare.
Procedeele sunt diverse. Rupi hartia, ori cate 2-3 patratele, ori o fasie mai lunga si-o pui in doua. Poti sa o pui si in patru daca te-ai cacat strasnic si ti-e greata de propriul cur. Neaparat din fata-n spate ca sa nu-ti dai cu cacat pe coaie/pizda.

Dupa pregatirea hartiei, te poti sterge de pe vasul de toaleta, printr-o miscare subita si apasata, dupa care sa dai drumul la hartie peste... produsul finit. De asemenea, poti sa te ridici, sa-ti privesti balegaul si sa te stergi gandindu-te de ce pula ta nu ai digerat porumbu' sau de ce nu-ti pluteste cacatul.

Stersul la cur se poate face si cu o miscare dute-vino, ce-i drept mai putin practicata sau agreata, deoarece risti sa-ti dai cu lut peste tot curu' si sa ti se lipeasca bucile de nadragi.

Tu cum te stergi la cur? Voteaza in sondaju' de alaturi.

Pana data viitoare, ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

Cum stii ca te-ai pierdut de tot intr-un joc

2010-06-25T15:43:00.004+03:00

de Alki, zis Bloo

Primu' simptom e faptu' ca numa' aia faci, numa' despre aia vorbesti, altceva decat jocu' ala, cola, tigari, chipsuri si ne-somn nu mai stii.

Nici nu-ti mai pasa ce comenturi dau gagicile pe hi5, da-le dracu', tu esti gamer.

Toti sunt n00bi, oricum, tu esti miez, stii tot, n-o sa te faca nimeni, da' parca tot nu esti multumit si-ai vrea sa tragi mai mult.

Daca reusesti sa te mai scapi la chat, e buba, ca ori dai enter inainte sa scrii, ori numa' tu stii ce ai scris, ca deja cuvinte-s coduri preamarete, si cine nu stie l33t e un total retard.

Cand iesi cu tovarasii la o bere, nu eziti sa razi de ei, sa evidentiezi cat sunt de praf, si cum ai reusit tu sa-ti iei un item sau sa inteplinesti ceva inaintea lor. Oricum asta e singuru' subiect de discutie.

Nu mai dormi, nu stii de tine, ai cearcane pana la bot, puti, ca n-ai facut un dus de o saptamana, da' nu-ti pasa, n-ai adversar pe server.

Ai uitat ce zi e, nu-ti pasa, oricum nu mergi nicaieri.

Daca ai prietena, ori n-ai sa mai ai, ori o tampesti de cap pana se apuca si ea. Oricum esti zeu, si-o poti antrena intr-o saptamana sa stie tot ce vrea si poate face ce nu fac 80% din ceilalti sub tutela ta.

Telefonu' e prea mult, suna prea des, iti sparge capu' soneria, in pula mea, toti si-au gasit tocma' acu' sa te caute?

Disperi, esti in stare sa plangi cand vezi ca altu' te considera inapt, desi stii sigur ca e degeaba, ca n-are ce sa-ti faca si ca oricum si-a ratat vocatia cand s-a apucat de joaca.

Si tot asa, oricum, daca dintr-un joc ati facut viciu, o sa va dati seama singurei.
Pana data viitoare, ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

In week-end

2010-06-11T12:01:00.015+03:00

de Alki, zis Bloo

In week-end imi pierd noptile in club. Nu la distractie... nuuuuu. La munca. Da, stiu, suna stupid sa muncesti in week-end, dar hei! cineva tre' sa o faca. Fara sa o lungesc prea mult, o sa las cateva poze cu QuBe ParTy. Si nu, nu dau o bere daca veniti.

Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

Shopping

2010-06-04T10:45:00.008+03:00

Cumpar bani, router, credit, vecini, viata. Tel: 074******2.
Rog seriozitate.

Inutilitati

2010-05-23T22:53:00.006+03:00

Cacat. Cine pula mea s-a gandit sa reinventeze lucruri care au reusit bine din prima? Nu zic de chinezariile care vin pe banda ci de produsele cu trade-mark, care, in esenta, se regasesc peste tot. Si e secolu' 21, si cu toate astea multe se regasesc chiar sub acelasi acoperis.
Te duci la restaurant, comanzi mancarea, ospatarul te intreaba:

1. Cauti un film amuzant, scurt, sa razi putin, ca ai avut o zi de cacat, Google iti recomanda Meta-Cafe.

2. Te duci la magazinu' din colt:

- O franzela.
- Feliata e buna?
- ...

3. Te duci la restaurant, comanzi mancarea, ospataru' te intreaba:

- Ceva de baut cat asteptati?
- O Cola.
- Oh, e Pepsi bun?
- Oh... Sunt banii de Monopoly buni?

Nu in pizda ma-ti! Normal ca nu! Nu ne place pepsi, chiar daca e gold, blue sau twist. Am cutit acasa, aia feliata nu se strica in doua zile, da' nici n-o mai poti manca, ca are gust de cauciuc si iti vine sa borasti si ce-ai supt de la ma-ta, mai ales daca vrei s-o pui in sandvich-maker. Ma fut in Meta-Cafe si in politica lor family-friendly.

Si exemplele pot continua, mai ales la romani, in tara lui Marinar-Voda.

Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

Super! Eroi!

2010-05-17T20:10:00.009+03:00

Pe scurt, am primit inca o cufureala de leapsa de la Virus. Am sa postez, da' nu stiu daca dau mai departe, desi asa ar fi corect. Daca eu pierd timp si spatiu pe blog, de ce sa nu-i chinui si pe altii? Asa... Tre' sa imi postez eroii preferati si o descriere scurta, motivationala. Si acestia sunt, in ordine inversa, dupa cum urmeaza:

3. Flash
Pe pozitia a treia se situeaza cel mai rapid din Justice League, etern necioplit, flamand si ca picat din cer, Flash. Si poate nu e el exemplul perfect, dar intotdeauna m-am gandit cat de superb ar fi sa poti sa faci totul la milisecunda. Deci Flash e doar reprezentarea unui tip uber-rapid. Adica, sa fim seriosi... cine n-ar vrea sa termine munca, curatenia si orice alta activitate plicticoasa cu viteza luminii? Desigur, n-ai vrea sa futi asa. ZING!

2. Arthas Menethil
Medalia de argint o primesc doua personaje trantite intr-un singur corp. Vorbesc aici de Printul Arthas Menethil si de spiritul maleficului Ner'Zhul, capturat intr-o armura si o sabie runeica. Frenezia lui Arthas de a-si salva poporul il duce direct in mainile lui Ner'Zhul si, in propriile spuse, "now we... are ONE!". Devine Lich King, si provoaca distrugere, haos si durere in tot Azerotul si indepartatul Outland. Mult respect Blizzard Entertainement pentru "intruparea" acestui personaj extraordinar.

1. EU
Da da, ai citit bine. Eu sunt cel mai mare eroul al meu. Pentru ca spre deosebire de majoritatea voastra limbista, eu imi recunosc adevarata natura umana, nativa, care ne face pe toti aroganti, narcisisti, nesimtiti, lacomi, competitivi si rautaciosi. Deci, cand am sa fiu mare, vreau sa fiu Alki, ca spre deosebire de Flash si Lich King, rau si-al dracu' cum sunt, eu macar exist.

De aici, leapsa pleaca la Lalith, Anelise si Dorin. Cine-o mai vrea, sa si-o ia, ca eu n-o dau la oricine. Si nu, nu primiti e-book saptamana asta, pentru ca mi-e lene sa caut ceva interesant.

Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

Ghid: Cum sa fii un emo suferind

2010-05-10T23:56:00.011+03:00

de Alki, zis Bloo

Nu, nu, nu! N-am nimic cu emokizi, n-am sa le trag pula-n gura la toti, n-am sa fac circ pentru ca la prima vedere, dupa mine pe strada, tot "emo" ai striga. Ca si in celalalt ghid, am sa dau cu cacat doar pe rebuturii. Ca deh, orice padure are uscaturile ei. Cum am zis, si eu am paru' mai lung si sincer, am uitat cateodata ce culoare naturala are. Dar nu de mine e vorba aici. Iata ca emotionatii inca sunt un topic fierbinte, desi trendul incet-incet si-a pierdut din avant, la fel cum lumea si-a pierdut interesul pentru a-i judeca, eticheta sau pune la zid. Cu toate astea, voi dezvolta pasii spre a deveni un emo suferind, nu un emo simplu, un suferind, dupa cum urmeaza:

1. PARUL
In primul rand trebuie sa fie negru, da' nu negru, negru ca inima noptii ca sa exprime cat de trist esti tu cand nu-ti da tac'tu bani de tigari si cata ura porti pentru ca nimeni nu te intelege. Tunsoarea nu este universal valabila dar cuprinde cateva elemente esentiale. Parul mai lung de barba, intins cu placa, dat bine-bine cu fixativ(chiar si d'ala ieftin, Farmec, ca de cand cu criza nici Taft nu mai e ce-a fost), nu neaparat spalat, ca dai cu mult si nu se vede, neaparat tuns asimetric, poate sa te tunda si un tovaras tru-suferind ca tine. Dupa ce te tunde si te indreapta, sa nu uiti de suvita din ochi. Nu conteaza care ochi, dar sa fie acoperit(de unde si denumirea de copil-ciclop), ca nu conteaza ce vezi tu atata vreme cat poti sa mergi. Ca si bonus, nu te sfii sa-ti arunci in cap orice culoare de vopsea iti pica in mana, dar... TINE MINTE! Negrul e unic.

2. MACHIAJ
Cum pubertatea n-a fost tare blanda cu tine si esti un bubos si jumatate, parul iti acopera doar juma' de fata, si te-ai orientat prost cand ti-ai taiat bretonul pe dreapta, ca tu pe stanga ai acnee. Asa ca n-ai sa socializezi, sa cauti o stramba ca tine cu care sa te futi si sa scapi de cosuri, pentru ca in fond, esti un singuratic, asta fiind adevarata ta natura.
Fondul de ten a' lu' maica-ta, creionu' negru si glossu' de la sor'ta nu trebuie sa lipseasca. Sa nu uiti sa dai cu cat mai mult, tintind dupa aspectul muribund al lui Edward Cullen, fiindca hei, toti stim cat de tru a fost Twilight(NOT!).
Cu creion poti sa te dai si pe pleoapa, si dedesupt, si intre ochi si chiar si in ochi. Nu conteaza, atata vreme cat iti scoate in evidenta ochii care se uita in pula, in pamant si dupa pasari in acelasi timp.

3. FIER
N-ai sa circuli cu avionul, nu ca n-ai vrea, doar ca n-o sa te lase aia sa urci. Asa ca poti sa iti faci toti colegii gelosi cand le arati ca nu numai Alex Evans e "pa trend" si ca satul de agonia zilnica, ti-ai infipt singur in bot acu' de seringa ca sa iti infigi doua "pirsuri" din bazar luate cu 4 lei amadoua. Ce iti infigi in corp e alegerea ta, la fel ca si locatia. Fie buza de jos, sus, limba, nas, sprancene, ochi, cur, coaie... chiar nu conteaza atata vreme cat e mai mare, mai stralucitor si mai trist ca al vecinului emo de pe scara cealalta care nu e asa tru ca tine.

4. GARDEROBA
Sentimentul tau de rebeliune falsa trebuie sa inceapa si in dulap. Esti satul sa te imbrace ma-ta cu haine monotone care nu exprima adevarata durere din sufletul tau, asa ca o trebuiasca sa dai cateva ture de mall pana prinzi urmatoarele:
- blugi (pana sau mulati, cat mai stramti, dar neaparat negri)
- tricouri (foarte stranse pe tine, neaparat cu un craniu, inima sau dracusor)
- skateri (pentru ca esti prea non-conformist pentru pantof)
- geanta (neaparat diagonala, d'aia de postas, sa atarne pe tine ca de pe gard)

5. ACCESORII
Ca aspectul tau sa nu induca in erooare, sa nu creada lumea ca nu te-ai deranjat sa arati cat de emo esti de fapt, ai nevoie de detalii. Acestea cuprind, dar nu se rezuma la:
- insigne (multe, mari, mici, colorate, negre, rotunde, patrate, etc.)
- sireturi (intotdeauna diferite pe fiecare skater)
- bratari (nu conteaza cate sau de care, doar sa fie multe si toate pe aceeasi mana, chiar si mini-iconite de la bunica, pentru ca Dakota stie cel mai bine)

6. ANTURAJUL
Normal ca n-o sa stai cu fraierii aia de punkeri sau cu slinosii aia de metalisti. Nu. Tu tre' sa ii cauti pe ai tai, ca numa' intre ei te simti bine. Ca proaspat absolvent al acestui ghid, ai sa stii ca pe majoritatea ii gasesti in cimitire, noaptea, indiferent de ora. Oricum acolo e liniste, nu te deranjeaza nimeni si poti sa compui balade screamo linistit. Si unde e mai bine decat alaturi de ai tai, cu care poti sa plangi, sa imparti lama si sa iti blestemi viata? Ideal e sa gasesti pe unu' intre ei care are si impresia ca poate zdrangani la chitara. Te filmezi, te pui pe YouTube, si o sa sufere si altii cu tine via Internet.

7. MUZICA
Aici poti varia, ai o gama larga. Tre sa te bucuri sa asculti orice fel de rockaia, sa ai poster cu Tokio Hotel in camera ta varuita roz, sa iti para rau ca Bill s-a tuns, si neaparat sa il iubesti pe Andi Sixx, chiar daca habar n-ai ce gen cine cum canta.
Piesa ta preferata trebuie sa fie una de plans, sa te ajute sa te descarci.
Nu mai conteaza ca pana acu' doua luni te zbateai ca viermele pe manele si house. Nu erai tru atunci.

Desigur, acesta, cum spune si titlul este un simplu ghid, linii mari care explica cum sa fii ultimul plangacios sau cea mai rupta si suferinda copchila. Si daca o sa ajungi la "Copii contra Parinti" sa nu te descurajezi. Asa o sa arati tuturor ca de fapt viata e cruda, lumea e stramba si universul nu are adevar universal, ca tu chiar trebuie sa mori, ca sa scapi, ca ai 15 ani si greutatile vietii te-au doborat prematur.

Pana data viitoare, va las cu "Trucuri cu monede" de Liesbeth Ketel
Download aici.

Enjoy!

Eventualele neplaceri, plangeri, laude, critici sau reactii se pot lasa in sectiunea de comentarii libere de mai jos.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

Spiritu' poetic

2010-05-04T03:07:00.011+03:00

Cum in fiecare dintre noi sta ascuns un Brancusi, un Enescu, un Eminescu, un Grigorescu sau orice alta forma de virtuoz prodigios in arta, pe mine m-a lovit poezia in mijlocu' noptii, cand furtuna si netu' slab m-au scos din minti. Am sarit pe note-pad, am inchis ochii si am tastat liber rezumatul unei zile prea lungi. Si nu, nu am si o latura sensibila, sugi pula!
Deci daca am sa am succes cu asta mai mult decat am avut cu Ghidul de mai jos, am sa ma apuc de scris un volum, ca poate am sa ma umplu si eu de bani multi din munca putina, si-am sa stau cu curu' la soare tot restu vietii. Da, da... v-am lasat E-book mai jos.

This here isn't poetry
It's a simple rhapsody
To explain all that we did
With the words I can't forgive.

You can play your little game
But you know it's not the same.
The whole truth's a lie to you
You don't love me like I do.

All you see and all you know
Are just lies straight in a row?
You don't care that I am crying?
That my soul is slowly dieing?

I forgave and I forgot
But you just won't give a fuck.
Because in the world I live
If you hurt me I still bleed.

I am human after all
Doesn't matter anymore...
You have taken all I've got
And you left me here to rot.

Now the storm is drawing near
Killing me that you're not here.
And the rain will wash away
All the tears I've dropped today.

For the pain that I now feel
Can't be taken just by beer.
And if I call you when I'm drunk
You hardly ever want to talk.

I was ruthless and cold-hearted
To the person I am after.
'Cause when all of this was done
You were crying, I was gone.

But I still wear your perfume
In the darkness of my room.
I still remember your laughs
And your backpack full of drafts.

So tell me if you're fine now
Soon I'll be dead anyhow.
Tell me now if you feel better
Now that I've written this letter.

And show me what I should do
Just to be closer to you,
'Cause with every minute passed
I feel every day's my last...

Bun, acu' cu e-booku' ala. Am ales unu' cu poze. Unii s-au plans in comentarii ca ii bate engleza, deci le-am facilitat munca.

TITLU: Illustrated Kama Sutra
AUTOR: Anne Hooper

Stiti voi care e treaba cu Kama Sutra aia... Pizde, buci si tot tacamu'. Daca nu invatati nimic, macar o cititi zambind si salivand la poze.

Download aici.

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

Ghid: Cum sa fii ratat "pa mess"

2010-04-26T13:08:00.010+03:00

In primul rand, ca sa fii un cretin pe orice fel de forma de chat on-line, fie Yahoo!, MSN, ICQ, Skype, Alonia sau stie pula mea ce alt mod de comunicare on-line, trebuie sa ai o gramada de oameni in lista. Asta iti hraneste orgoliul, iti da falsul sentiment de superioritate si iti demonstreaza ca oricati ar avea altii in lista, tu esti un jupan pentru ca ai mai multi, te baga mai multa lume in seama si ai coeficientul de popularitate ridicat.
De asemenea, ca sa fii un jeg total pe retele de chat, trebuie sa urmezi cativa pasi, pe care o sa ii insir dupa cum urmeaza:

1. BUZZ!!!
Cea mai inutila, ineficienta si enervanta modalitate de a-ti semnala prezenta. Fie ca dai click pe iconita sau invarti un CTRL + G, BUZZ!!!-ul va ramane oribil si neplacut, mai ales daca il dai inainte de a exprima o forma de salut. Sa nu uitam ca este la fel de oribil pentru cei ce sunt plecati de la calculator, au treaba sau nu au timp de chat. Si pentru asta invinovatesc Yahoo! in primul rand, si apoi pe ratatii care il folosesc.

2. Noile contacte
Ca sa ai cui sa dai buzz, tre' sa adaugi cat mai multi, indiferent de unde. Retele sociale, schimb de liste, site-uri de verificare a statusului etc. Astfel, orice ID cu cel putin 2 bare de alea jos, ander-lain(cand de fapt e underscore), orice ID cu papusica, pisicuta, printesa, zana, smekerita, haladita, beibi, care incepe cu www sau care are un 666 in continut e la tine in lista, pentru ca in fond, ce se aseamana se-aduna.
De asemenea, dupa ce dai add, sa iesi de pe mess neaparat, sa intri abia dupa vreo doua zile, sa dai BUZZ!!! si sa intrebi nervos "cn plm esti?" sau "de und ai aidiu meu?", dupa care sa-ti bagi pula-n gura lor de fraieri care-ti dau "aidiu" mai departe, sa dai ignore la proaspatul contact si sa-ti faci alt ID.

3. Avatarul
Pentru ca doar simplul ID nu poate impresiona, deoarece n-ai IQ-ul mai mare de 80, ai nevoie de un avatar care sa arate la dusmani cata valoare ai tu, chiar si cand nu te-ai spalat pe dinti de 3 zile si iti duhneste fleanca a salam. Asa ca tre' sa faci neaparat rost de o poza cu tine, cu cei mai sukari ochelari ai tai, sa ii tragi scarbos pe nas, sa iti arunci o mana de gel in paru' ala nespalat si probabil plin de paduchi, sa faci un bot de ala de "chiar dak am telemea pa dintzi si sunt un dur, tot fac both ca sa arat la gajici ca sunt sensibil". Asta e cheia succesului la avatar, asa arati ca ai valoare si ca esti mascul alpha/femela fatala, dar si un caracter romantic incurabil.

4. Statusul
Cum avatarul trebuie completat de un status, pentru ca altfel nu esti un cocalar complet, iti cauti ceva frumos si subtil. Aici cateva mici reguli: sa nu uiti sa pui cat mai multe emoticoane, nu neaparat variate, poti repeta una de N ori, aparent are succes mai mare, nu uita sa adaugi un link de pe youtube cu maneaua ta favorita sau cu ceva hip-hop greu. Asa fac jupanii.
Sa nu uiti ca in statusu' tau tre sa arati ca desi esti un infect nespalat sau o idioata fara gusturi, smekeria ta primeaza. Ortografia este absolut inutila, poti doar sa inchizi ochii si sa-ti imaginezi ca nimeresti tastele. Personal v-am pregatit cateva exemple care se pot aplica, dupa libera alegere, adaptare sau interpretare:

• "care imi baga si mie oo gagica :X:X:XX ?"
• "NU`$ N33D M3 C@LL M3 @M TR@S D3 FI@R3 $I TOT N`@M @JUNS O FI@R@"
• "hai sa va arat eu femei.....femei de femei...care vin la mn....nu numai pentru mine si pentru banii mei....sunt mai smecher ce sa fac.....sunt valoare de baiat"
• "LA MINE IN SPANIA NU NIGE SI NICI IN ROMANIA"

Si exemplele pot continua, dar cred ca ati prins ideea.

5. Mass
Nu uita sa dai mass! Pentru ca pe noi chiar ne intereseaza mesajul tau comprimat care nu exprima nimic. Mass-ul este o forma de spam, cu scopul de a informa, dar incet s-a transformat intr-o forma eficienta de a enerva. Ca si la status, nu ne intereseaza ortografia aici, ci doar mesajul in sine. De asemenea cantitatea; aparent, cu cate dai mai multe mass-uri cu atat esti mai popular.

Mass-urile includ, dar nu se opresc la:
• poza noua pe hi5(la care vrei comm, ca dai back)
• voturi la tombole online(ca pula ta, poate castigi un aifon)
• animalute, plantatii de cafea(vrei neaparat masina aia, sau macar sa arati ca te-ai straduit si ai mai multe voturi ca ceilalti)
• jocuri "beton" in Flash(mai pizdoase nu sunt!)
• intrebari stupide:
-maine facem ore?
-ce tema avem?
-cine ma iubeste si pe mine?
-cf all?
-cat e ceasul?
-cine iese p'afara?
-cine joaca "poll" pe pedepse? (pedeapsa e sa dai mass)
-cine imi da o melodie?
-cine stie de ce nu pot juca biliard pe mess?
• afirmatii stupide
-brb;
-nb all;
-dnd nu merge status;
-tineti-mi pumnii ca am test maine;
-nu mai dati mass.
• cine are profil pe noua retea de socializare(care e mai misto decat hi5, si tu esti mai pizdos ca ai inaintea tuturor cont acolo)
• nevoie de atentie
-libera, caut gagic
-gata, de maine nu mai intru, am ciuma, mor,
-nimeni nu ma iubeste, adio
-single din nou
• ID nou, da add pe asta nu mai intru

6. Conversatia
Aici putine aspecte care nu se includ mai sus. Din nou, nu uita sa etalezi calitatile tale de cioban puturos cand "agati o pisi", sa ii zici ca e zana, ca e faina poza ei de pe haifaiv cu soba de teracota, ca si tu ti-ai modificat poza cu rama de tablou si ca Florin Salam merita sa ajunga la Eurovision.

Desigur, acesta, cum spune si titlul este un simplu ghid, linii mari care explica cum sa fii ultimul badaran sau cea mai rupta si suferinda copchila din lista altora de mess. Si va rog, dragi specimene care va regasiti in acest ghid si ma aveti in lista, sa-mi confirmati simpla prezenta cu un buzz... sa stiu si eu pe unde tre' sa fac curat.

Pana data viitoare, va las cu "50 De lucruri pe care n-ar trebui sa le stiti".
Format PDF, download aici.

Enjoy!

Eventualele neplaceri, plangeri, laude sau reactii se pot lasa in sectiunea de comentarii de mai jos.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

La Multi Ani!

2010-04-20T19:15:00.006+03:00

de Alki, zis Bloo

Astazi am decis sa postez, dupa o indelungata absenta pentru ca am cateva urari de facut. Data de 20 aprilie marcheaza aniversarea lu' mama, care, din motive evidente n-o sa aiba varsta afisata, ziua lu' Kira(ca a schimbat prefixu' si tre' sa se faca tandari), da' a zis ca "nu prea are chef" si ultimul, da' nu cel din urma, parintele fascismului extremist, conducatorul nazist si arhi-cunoscutul mustacios, Adolf Hitler.

In alta ordine de idei, n-am postat pen' ca am fost ocupat cu World of WarCraft. Da da da... e doar un joc. Ma-ta! Il joc din dragoste pentru povestea extraordinara, pentru mostenirea lasata de Blizzard in saga WarCraft si pentru ca incet-incet, Death Knight-ul meu prinde forma. Si probabil o sa il las balta cand o sa apara filmul sau cand o sa mai apara un volum din extraodinara saga. Si da, se pisa rau de tot pe labarelile astea dorite de adolescentii contemporani, gen Twilight, care este o poveste destul de cacacioasa, fiind ca vampirii adevarati nu stralucesc _|_ , invelita frumos si cu un buget mare pentru publicitate si advertising. Hmm... cam ca Avatar, care pe langa efecte, e doar un cacat intr-un ambalaj scump.

Oricum, ca sa nu va plictisesc iar, va las cu o dedicatie pentru sarbatoriti si cu o carte in format PDF din saga Warcraft.

TITLU: Of Blood and Honor
AUTOR: Chris Metzen

Download aici.

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

White and Proud 14

2010-03-29T23:10:00.010+03:00

Tara pulii. Se pune pret pe asa zisa "cultura" de pe la noi, prin privare de libertati. Libertatea fundamentala a individului este cea in gandire, esti liber sa gandesti ce vrei si apoi libertatea de exprimare, care o sustine pe cea de gandire. Gandesc orice, deci spun orice. Astea sunt native, nu-ti pot fi luate. Daca ti le ia cineva, nu mai ai liber arbitru, si aici e buba, ca ala poa' sa fie divin(daca esti religios) sau natural(daca esti... om), oricum ai alege, il ai. Deci eu tre' sa fiu liber sa spun orice oricand, in limita in care nu aduc ofense altcuiva.

Deci nu inteleg de ce se trezesc marii conducatori de moravuri ale natiuii sa puna "bip" cand cineva zice "pula" sau patratele negre cand cineva arata pula. Se pare ca CNA-ul tot un cacat de institutie e, chiar daca s-a dus la dracu' Ralu Filip. Nu destul s-au tot frecat astia cu fiecare formatie care a indraznit sa promoveze un mesaj, chiar daca a facut-o intr-un mod considerat violent, obscen sau vulgar.

Si azi ma opresc la clipu' pe care l-am postat mai jos, mult mai jos, "Plec pe Marte". Stiti piesa prea bine. Ideea e ca in clipu' ala apare Cheloo cu un tricou pe care scrie "White and Proud 14", adica "Alb si Mandru 14". Ce e gresit in asta? Iata ca s-au gasit unii care sa gaseasca si aici o buba. Mai exact Alianta Civica a Romilor. Iata si explicatia: reprezentantii ACR considera tricoul ca propaga un mesaj ce incita la violenta si ura, ca reprezinta un simbol fascist, rasist si xenofob.

Raspunsul lui Cheloo e scurt si la obiect: "Cine a inventat cuvantul rrom sa-mi suga pula! Da, am spus white and proud. Mie imi place culoarea pielii mele. E o rusine sa fii nationalist? Eu sunt nationalist. Care e problema? Ce inseamna asta, ca va arunc in aer cladirile? Au invatat sa citeasca in engleza sau si-au luat traducator, ca ei nu prea merg la scoala si o ard cu acordeonul. Nu mi se pare corect sa fi pus la zid pentru chestia asta. Mi se pare o jignire totala. E o crima sa fii alb? Revin. Am instigat la ceva? Eu am voie sa port ce tricou vreau atata timp cat nu instig la exterminarea lor sau la orice altceva. Ei m-au jignit pe mine prin chestia asta. Si asta arata ca Romania este o tara de cacat condusa de fraieri"

Asadar, cine pula mea e rasist? Cum se face ca doar albii sunt aia rasisti, si tara asta da facilitati mai mari minoritatilor? In facultate intra un tigan cu nota 5 in fata unui roman cu nota 7. Daca spui "nigger" ofensezi, da' daca ti se zice "snowflake" sau "whitey" e ok? E acelasi fel de ofensa.
Dar vai noi nu discriminam, ca suntem toti oameni si suntem toti la fel. Atunci sa fim egali cap-coada. Ori toate culorile ca una, ori lasati lumea sa zica ce vrea cand vrea cat vrea despre cine vrea.

Eu daca vad un tigan cu tricou pe care scrie "sunt tigan si sunt mandru" ce ar trebui sa fac? Sau daca altii poarta ecusoane cu "Sustin Brasovul", "Iubesc Iasi-ul", "Bucuros ca sunt Sucevean" ar trebui sa plang in pumni sau sa ma simt ofensat?

Dupa cum se vede, e gresit sa fii mandru de ceea ce esti in aceeasi masura in care e gresit sa urasti pe altii pentru ceea ce sunt. Cineva tre' sa-si scoata capu' din cur. Daca lumea asta e rezultatu' lucrarii divine, nu sunt impresionat.

Cum zice insusi Cheloo, in melodia Definitia 24378: "Nu sunt o cioara, sunt de rasa superioara". Si am sa imi fac tricou cu versu' asta si cu White and Proud doar ca sa ma cenzureze si pe mine sau eventual sa-mi beleasca pula.

Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

Ce facem la vara?

2010-03-18T19:05:00.010+02:00

Ce ma enerveaza pe mine cateodata mintea omului... Incapatanarea, mentalitatea de turma, gandirea ingusta si inceata nu ma impresioneaza nici cat descoperirea unei noi planete, populate de viata. Vai Alki, suntem fascinati! Mai spune-ne de ce esti asa incruntat...

Uite care e treaba. Gandirea ingusta primeaza, si e concentrata in grupuri. De ce vor ma toti roackerii pe care ii stiu sa mearga la Vama Veche? De ce singuru' local in care o ard ei playaza doar black-metal? Si de ce pula mea se ataca toti daca le zici lucrurile astea?
Adica si mie imi place metalu' da nu tot si mai ales nu black. E poate singurul pe care nu il agreez. Nu pot, pur si simplu sa accept ca niste tipi imbracati in piele, pletosi si cu barba pot scheuna ca niste fetite. Nu e nimic masculin in asta. Uite, la celelalte genuri de metal nu se schiorlaie, se grohaie, vezi gothic metal sau death metal. Asa e mai barbatesc. Poate sunt eu tampit, si uit ca gusturile nu se discuta, da' cu toate astea, un blacker convins e vecin si tovaras bun cu mine, si pana si el e de acord ca sunt genuri mai bune, si ca black-ul nu e tocmai varfu' de lance in metal.

Stupizenia continua, ca roackerii astia de care zic eu(ca metalisti nu se pot numi) nu doar ca au o alegere tare stupida in gen, da' de la mic la mare, toti asculta acelasi lucru. Cum pula mea? Vezi oameni de 30-40 de ani cu copchile de 15-18 care asculta exact acelasi lucru. Cum pula mea? Plus ca toti cred ca folk-ul si rock-ul romanesc sunt super-tari. Din nou, cum pula mea?
Cum poti tu, mare "metalist" sa zici ca Iris canta misto, si ca Vama Veche(formatia, nu orasul) canta muzica de dor si jale? Pai ba, daca tu te intretii cu Cradle of Filth si dupa aia ascuti pe galbejitu' ala cum se screme sa zica "de vei plecaaaaaa" meriti un pumn si-un sut in cur ca sa-ti revii la realitate. Cine pula mea mai canta aceeasi muzica ca acu' 20-30 de ani? Poate doar AC/DC, da pe aia ii cunoaste si apreciaza oricine, insa pe astia ii stiu doar wannabe-urile de la noi. Mai bine astepti noul hit manea-rok a lu' Guta. Aia nu fac muzica cum n-a facut Cristi Minulescu cancer. Sincer. El are ceva la ficat, ceva nasol, nu cancer, doar o afectiune severa la ficat. Posibil o ciroza, da' ciroza nu e cancer. Si ai sa te gandesti "bine ma... cultule, atunci de ce e galben? de ce transplant?". Pai esti galben si cand ai hepatita. Orice afectiune hepatica duce la ingalbenirea pielii. Si transplat pentru ca celula hepatica se reface cel mai greu.

Apoi tampenia asta cu Vama Veche(orasul, nu formatia) ma scoate din minti. Se dau prostituate degeaba acolo sau ce sloboz? Si n-are rost sa citesti aici si sa te gandesti "eee cacat, n-ai fost acolo, nu stii, degeaba vorbesti". Mars ma! Marii "metalisti" se duc acolo, asculta folk, se imbata, se fut pe plaja si vin acasa. Ce tare. NOT! De ce Vama Veche? Eu pot face treaba asta linistit si acasa. N-am auzit un roacker sa zica ca merge la un festival rock la Sibiu, sau daca tot sunt lingai folkisti, si vor sa traiasca ca-n evul mediu, fara mess si haiFaiv, la Sighisoara. Nici macar unul. In schimb, daca vine Cradle la Timisoara, ei isi iau bilet inainte sa se confirme 100% ca o sa vina astia.

Ce experienta tare. Te duci ca prostu' 18 ore cu trenu', te imbraci cu cele mai tru haine ale tale, iti pui cele mai misto pierce-uri si iti tragi pe degete toate inelele din inox in forma de cap de mort si gheara si penis de soim doar ca sa ajungi acolo si sa iti dai seama ca esti intr-o gramada de idioti imbracati exact la fel, cu acelasi tricou ieftin luat de pe net. Moment in care ii iei la intrebari, sa vezi cine mai stie cum il cheama de fapt pe Dany Filth, si cate aparate auditive are ala care canta la bass. Ca asa o sa le arati ca tu esti de fapt fan mai mare, ca asta o sa te ajute candva in viata, ca o sa reusesti si o sa fii un pizdos care sta in spatele unui birou si downloadeaza porn in pauza de masa, castigand linistit careva mii de parai.

Dar e amuzant, pentru ca eu am aflat cum se distreaza roackerii astia. Vor sa faca ce fac metalistii si hardcore-istii, un joculet care demonstreaza cat esti de hardcore: Pogo. E superb sa vezi un mamut transpirat care vine cu 20 la ora direct in fata ta, iti impinge nemilos un pumn, iti scoate 3 dinti si iti rupe gura, te calca pe cap, te scuipa si trece mai departe.
La fel ca el fac si eu, va trag la muie, voua care va incadrati aici, voi care aveti tricou cu Rammstein si mergeti in club sa dati din cap si buci pe house. Muie voua, muie!

Asa ca nu va faceti iluzii, dragi cititori. Nu sunt anti-metal (cum am mai zis, chiar imi place, dar bine selectat), anti Vama Veche sau orice mai credeti ca sunt. Eu sunt eu, nu va grabiti sa ma separati, definiti sau intelegi, ca am momente in care nici eu nu stiu ce si cum despre mine.
Pana data viitoare, va las cu un adevarat Pogo. Cine ghiceste formatia primeste un salam si o paine feliata.

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

Cu si despre rock(?)

2010-03-16T21:30:00.012+02:00

Nu, nici mie nu imi vine sa cred ca ii dedic astuia un articol intreg sau macar un loc pe blog. Distrugator de dusmani, sef, jupan, capitan, miliardar, afacerist, barosan, binecuvantat, talentat, general, ciumeg, versat, inc'odata jupan, patron, respectat, sukar, aurit, cu dar de la dumnezeu, Neo al manelistilor, Rambo intre tigani, unicatul si mustaciosul, regele manelelor, mesia cocalarilor, Nicolae Guta se apuca de cantat rock. Altfel spus, 2012 vine mai devreme. Ne cacam sange.

Da, si eu era sa vomit cand am auzit. Si motivul e simplu, vrea sa fie un sukar polivalent, ca s-au haladit si cocalarii si ii downloadeaza manelele, nu mai cumpara CD-ul din piata de pe taraba. Si ce planuri are inconfundabilu' ca sa aiba succes ? Pai... vrea sa isi puna cuie in mutra, sa isi lase barba, de parca mustata aia n-ar fi destul de stupida; iar cu privire la podoaba capilara, ori se rade in cap, ori isi lasa peruca sa creasca. Am belit pula.

Plus ca "maestrul" anunta ca va promova un gen inedit, anume rok, nu rock(!), o manea-rok, sau un rok-manelistic. Mie si asa, cand aud inamplator o manea(aud! ca nu ascult, DIFFERETA!), imi vine sa imi infig un creion ascutit in ureche. In viziunea mea o sa sune cam asa: "Sa moara dusmanii, GRRRRR, GROH Hauleu inima me' ,ROOOOARRRRR, Satana-i viclean si sugubat, GRRRR, Da' dumnezeeeeu ma apara de rele ca am talent si valoare GRRRR". Sunteti de acord, da? Vai de curu' nostru.

Oare va avea un alt alias? Poate un featuring? Il va urma si fica'sa? Sau poate alti manelisti? Nicolae Gore feat. Vali Vanity? Nicoleta Nirvana vs. Adrian Angellic? Ca si asa, Costi face melodi pentru copchilele alea Blaxy-Cunts si Salam o arde la eurovisioane. Da-i in pula mea.

Ce ma roade pe mine mai tare e daca vor aparea sub genuri ca emo-manea-core, rock-lautaresc, metal-de-pahar sau stie pula mea ce altceva. Si daca da, cum cacat o sa arate adeptii? Pletosi, cu haine de piele D&G calare pe bicicleta roz?
Daca si cracanatu' asta face rock, si daca n-o sa fie mai penibil decat ne putem imagina, eu cu stima imi crestez venele si ma duc la dracu, poate el are o explicatie.

Sursa Libertatea.

Pana atunci va las sa cititi un e-book. Da da da... Stiu ca am intariziat cu cartea saptamana asta, da' nu e nevoie sa imi spargeti capu', ca postez ceva amuzant.

TITLU: Easy Tricks
AUTOR: Banachek
Format PDF

Trucuri si alte cele cu carti de joc si nu numai, pentru incepatori si avansati. Cine stie, poate asa ajunge careva si pe la Las Vegas crupier si imi cumpara si mie acadele cand se imbogateste.

Download aici.

Enjoy!

Oh, sa nu uit. Am adaugat deja cateva bannere mai jos, ceva parteneri, bloguri, site-uri, pule-maturi. Click si pe la ei, ca nu vi se usuca mainile.

Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

Rapul Romanesc

2010-03-07T18:55:00.005+02:00

Cum ziceau Parazitii... fenomenul hip-hop ia usor amploare. Si cam asa e, unii dispar, altii se afirma. Si chiar daca unii sunt huliti, mesajul transmis inca e unul bun, muzica "de strada" e ascultata de tot mai multa lume, da' cu toate astea, romanu' tot roman, n-o cumpara, o downloadeaza.

N-am sa mai aberez si eu pe aici prea mult, si va las sa vizionati cele mai promitatoare piese de genu' din ultima vreme.

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

Ceva cu martie...

2010-03-02T19:10:00.009+02:00

Mi-au spart capu' azi, de fapt ieri, cu massuri si mailuri si commenturi toti, care cum au apucat. Da ma, stiu ca e Martie, ca vine primavara, ne dam unii altora cacatisuri mici cu funie dinamovista(alb-rosie) si cu bold. Mai stiu ca saptamana viitoare primeaza femeile. Cum s-a ajuns si aici, habar nu am. La altii e "mother's day" nu ziua femeii. Nu conteaza. Nu ma asteptam la ceva mai mult din partea romanilor, ca vorba aia, e cum zice Ombladon, "aveti 365 de sarbatori intr-un an", si deja nu m-ar mira ca prin 2020 sa serbam si noi Ziua Recunostintei, ca Halloweenul deja l-am asimilat in mare parte.

Si ce am facut eu de martisor? Cel mai caritabil gest. Am stat acasa. Sunt satul pana peste cap de febra asta a "sarbatorilor". Craciunu' si Pastele au devenit sinonime cu shopping, Mosu' si Iepurasu' sunt doar agenti buni de vanzari, Halloweenul e un pretext bun sa-ti arati adevarata fata, imbracat in hartie igienica si grohaind prin bar ca un alcoolic, ca deh, tu esti mumie... nu?
Oricum eu serbez doar de doua ori pe an. La revelion si de ziua mea, si atunci de cele mai multe ori singur, ca ma seaca replici la modu': "ma nu dai si tu de baut de ziua ta?". Pai ce contributie ai tu ca eu m-am nascut acu cativa ani pe vremea asta? Si chiar daca ai avea, de ce as deveni eu deodata darnic si altruist si mi-as fute banii cu tine?

Si uite ca scriu si inchei articolul asta cu aceeasi bataie de joc si durere-n cur. Pana data viitoare, o larevedere placuta.

A da, ca sa nu uit si azi, ca ieri am uitat, E-book-ul de saptamana asta:

TITLU: How to fuck a woman's brains out
AUTORI: ThornDaddy, Dollie Llama
Format PDF

Nu are rost sa explic ce si cum in cartea asta, ca va puteti da seama(si drumu') dupa coperta. Bagi-scoti etc. Spor la futai!

Download aici.

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

De ce nu ma uit la TV

2010-02-26T06:13:00.002+02:00

Bai, eu nu stiu cat de mult ma cunosti, da' acu' ai sa afli ca eu nu am toleranta prea mare pentru idiotenie, prostie, ipocrizie si mai ales minciuna. Totusi, in schimb am sa ma opresc in articolu' asta numa' la primele doua... Sau poate nu. Si ma refer aici la tampeniile debitate constant si non-stop pe TV.

Si vreau sa zic de la inceput, ca nu sunt impotriva privitului la televizor, desi e o sursa tare proasta de informatii, si ti se injecteaza in creier toate cacaturile de care nu ai nevoie. Ca e entertainement si "we love to entertain you" da' sa ne uitam la ceva care merita. Nu zic acu' ca tre' sa o arzi numai pe Discovery si National Geografic, ca sa nu ma iei in... brate la modu' : "ba parca esti tata..." ca, vorba aia, am 21 de ani(indata 22) si inca mai arunc un ochi pe Cartoon Network.
Ideea e ca rahatu' ala de sticla si plastic arata in Romania toate tampeniile pe care noi nu vrem sa le vedem, da' ne plac, gen Schimb de Mame. Oricum interesul meu nu e nici aici, ca nu vreau sa fac bashing unui anumit post de televiziune, ci vreau sa ma pis pe toate.

Sincer sunt satul de stirile de la ora 5 in care vezi 100 de violuri, crime, rapiri, taieri brutale cu barda si femei cu tarnacoape infipte in cap, dar nu ma opresc aici. Ma infig mai tare. Uite la OTV sau posturi parvenite gen Kanal D.
Si prezentatorii, moderatorii si jurnalistii sunt din ce in ce mai nesimtiti, de parca au prins toti tupeu de cand a dat Andrei Gheorghe doi pumni in direct in emisiune la Antena 1 acu' cativa ani. Eu inteleg libertatea, si inteleg si libertatea presei, da' nu inteleg nesimtirea presei. Chiar daca nu-mi place Popeye Basescu, bine le-a facut alora cand i-a alintat "tiganta imputita" si "bai gaozarule". Nu mai se poate asa, si aparent, Il Prezidente vede lucrurile prin aceeasi prisma ca si mine.

Revenind la televiziuni de duzina, sincer... mai bine ma fortez sa ma uit la Bahoy pe livestream decat sa dau pe OTV sau posturi in genu'. Cum sa pot eu, om in toate facultatile mintale, sa il aprob pe soarecul ala vanator de audienta care are un metru si-un schnitzel? Bine ca invarte bani asa de multi incat n-as putea sa ii numar singur, are 2 elicoptere pentru postu' televiziuni, da' tot ii mai lipsesc dinti din gura. Si peste asta, ce face el? Cheama toate scursurile, nimicurile tarii, ii promoveaza si a doua zi, toti se vad vedete. Nu? GENIAL!
Uite'asa a ajuns o starleta porno, care o suge la propriu pentru bani, marea Sexy Braileanca pe care o stie o tara intreaga, bisnitari de duzina gen Ogica, care acu' 5 ani probabil invartea valuta si telefoane uzate in piata, poponarii aia din Timisoara care s-au futut, s-au casatorit, au divortat, Marian Valorosu' care n-are valoare nici cat sa spele sosete ca sa-si castige existenta, Nikita, care in viziunea mea e primul barbat cu pizda sau Naomi care e al doilea barbat cu pizda, Bahmuteanca, care are barbat Illuminati de raza 7, ca doliul pe care il poarta Prigoana nu e la moda decat un an, Roxy Manelista care e o agramata analfabeta si complet afona(eu n-as canta asa nici daca as avea prinsa pielea pulii in unghiera), Magda Ciumac si barba'su Tolea, ca deh, ei nu vor putina reclama moca? Si N caricaturi de genu'.
Bai... Halal vedete avem. Tara asta are cu ce se lauda.

Apoi mai e Mircea Badea. Asta e fantastic. Nu zic, le zice cateodata bine, dar de cele mai multe ori exagereaza. Acu' in spatele biroului si a ziarelor, a devenit un fel de semi-zeu. Il doare-n... sa ma scuzati, poponeata, de toti, nu se teme de amenintari si s-ar lua la piept si cu zeii din Olimp daca nu i-ar conveni ce ar zice el. La el tot e gresit, imoral, aiurea... nimic nu il multumeste, nu ii place, toti sunt degeaba. Narcisist sunt si eu, da el ma intrece relaxat. A uitat el mai ca imai devreme juca in filme romanesti gen "Milionari de Weekend" unde era, ca si in viata reala, un copil frustrat in corp de adult. Si asta draga cititorule se cheama ipocrizie. A uitat de unde a plecat si acu' e marele critic, analist sau ce se vrea el sa fie. Of...

Mai rau e ca el se tine bine, pe langa inerti care il fac pe Ceausescu sa se rascoleasca in mormant cand intra in direct, ca el nu mai e sa-i puna la zis si sa ne scurteze chinu'. Cine's aia? Uita-te la Gabriel Fatu sau Luis Lazarus.
Sherlock Holmes al Romaniei, aka Luis Lazarus e un fel de Punisher care nu doar ca elucideaza misteru' da e in stare sa dea si cu pumnu' cand cineva nu se incadreaza in standardele lui morale si etice. "Cum? Ordinaru' de Ogica? Ii arat eu lui!". Asta dupa ce se auzea ca Lazarus nu numa' ca e etic si moral precum cacarea in mijlocu' parcului in miezul zilei, da' nu e nimic din ce pretinde a fi. In primu' rand asta nu e numele lui, apoi cica are 3 amante, si ca mai e si swinger. In caz ca nu esti cunoscator, Swingeru' e ala de-si ia nevasta, se mai intalneste cu ceva familii, sting becu' si si-o dau care cum cui apuca.
CATA MORALITATE! CATA ETICHETA!
Si ce face el? Dupa ce Diaconescu il face cunoscut, Luis isi aminteste ca e roman, ii arata muie si se tireaza la Kanal D sa mai faca circ si pe acolo, ba chiar arata ca nu e in stare sa striveasca o musca sau sa sparga doua nuci si ii angajeaza pe cracanatii aia impotenti si plini de steroizi de la RPG. Securitate in studio bai nene, ca nu stii cand vine Tolea si te pune si pe tine cu fundu' in tomberon.
Ce-ti mai place sa o sugi ma Lazarus...

Ce sa faci... Fatu, PARDON! Actorul Gabriel Fatu(ca asa se recomanda 'mnealui) a fost, ca sa zic asa, fatat de OTV, ca sa faca ce? Sa fie clona lu' Daniel Buzdugan. Excelent! Cata originalitate. Cred ca Diaconescu s-a gandit la asta cand inca emitea din garsoniera si mergea acasa cu metroul. Din nou, GENIAL! Deci asta e complet antipatic, are o voce enervanta, n-are haz nici cat o molusca infecta, farsele lui pot prosti eventual copii de grupa mare, n-are nici un fel de treaba cu televiziunea, se crede zmeu si se vede Mircea Badea 2. Nu se teme de nimeni si nimic, da' cand vine unu' cu tomberonu' dupa el in studio, mai are 10 secunde pana se pisa pe el de frica si incepe sa planga ca o fetita mica.

Si uite asa, cand ii vad sau aud de ei, refulez. Sa-mi scuzi "franceza" aplicata in articol, da' sper ca asa intelegi cum ma simt cand rahatii astia ne reprezinta tara.
De asta nu ma uit eu la televizor si o ard la calculator. Macar aici mai vad ceva amuzant dar inofensiv, ca exemplu de dedesupt.

Vezi mai multe video Haioase

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

Weird Science and Bizarre Beliefs

2010-02-22T02:18:00.006+02:00

Nu ma, n-am facut accident si nu sunt in coma. Ba chiar sunt bine-merci, postez in continuare si enervez lumea mai rau ca pana acum. Deci ma inraiesc in orice caz, in nici un caz nu mor.

Aproape de limita penibilului se afla nevoia profunda de a crede. Ajungem sa credem orice, oricat de ridicol, exact cum spuneam, datorita acestei nevoi, nu unei ratiuni sau logici. Cartea asta cuprinde sisteme de credinta idiotice, religii absurde si conceptii aberante care, spre surprinderea mea, au destul de multi adepti.
Dar hei... pana la urma, nu poate exista o religie mai absurda decat cele pe care omul si le-a creat deja si le apara orbeste intr-un univers intunecos si inchis.

TITLU: Weird Science and Bizarre Beliefs
AUTOR: Dr. Gregory L. Reece

Dr. Reece este un scriitor si cercetator independent din Alabama iar munca sa de cercetare si publicare se refera la filosofia religiilor, studiul noilor miscari religioase, a creaturilor misterioase, a lumilor pierdute dar si a inventiilor uimitoare.

Download aici.

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

Prince of Persia - The Sands of Time

2010-02-12T01:48:00.004+02:00

Ia uite ca e vineri. Saptamana asta am pregatit un trailer spectaculos la ceea ce se vrea a fi probabil, un film pe masura.

Intotdeauna m-am gandit cum ar arata un film facut dupa jocurile astea. Anu' asta o sa ne bucuram de el.
Pentru necunoscatori, seria Prince of Persia a inceput prin 1992 cu cateva jocuri 2d. Incet a evoluat in Prince 3D ca mai tarziu, UbiSoft sa incoroneze seria cu Prince of Persia - The Sands of Time si continuarile evidente: Warrior Within si The Two Thrones.
Jocurile sunt extrem de captivante prin gameplay, dar aici ne intereseaza povestea.

Pe scurt, Printul(pentru ca dupa N jocuri tot nu are nume) vrea ca trofeu pentru cucerirea unei cetati, un pumnal aparent special. Pumnalul timpului. Apoi, vizirul, care este si consilierul personal al regelui, aduce in fata, ca prada de razboi, o clepsidra imensa, cu un nisip special, auriu. Printul deschide clepsidra folosind pumnalul, afland mai tarziu ca vizirul l-a pacalit sa rupa sirul timpului si ca un monstru oribil, Dahaka il va pedepsi pentru fapta sa. Astfel, Printul cauta salvare pe insula timpului, la insasi Imparateasa Timpului si la intoarcerea sa in Babylon, isi gaseste orasul iubit sub asediu. Moartea vizirului incheie ciclul, multumeste pe Dahaka si restabileste cursul timpului.

Desigur acest rezumat prezinta povestea celor 3 jocuri, dar am ales sa o fac asa, pentru ca am regasit in trailerele filmului elemente din toata seria, iar detaliile despre povestea filmului nu sunt inca accesibile.

Si asa, fara sa mai frecam duda, ii dam drumu, ca deh, daca e vineri, e trailer!

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!

Tara lui nimeni-voda...

2010-02-10T01:20:00.012+02:00

Am trait sa o vad si pe asta...
Azi e miercuri, si va avea loc o sedinta, ceva gen Guvern vs. Parlament pe o tema care nu e noua nici cat negru sub unghie, si anume plantele etno-botanice. Pentru cei ce nu stiti ce si cum, urmeaza explicatia.
Plantele etno-botanice sunt plante tratate chimic care, consumate in diferite metode, au efecte euforice, halucinogene. Le gasiti la weed-shopu' din colt. Cum era de asteptat, odata cu aparitia lor, tineretul a sarit pe ele ca p'o butelie. Astfel, se creaza locuri de munca, tara primeste venituri din taxele si impozitele aplicate si adolescentii rad nevoie mare.
Pana acum toate bune si frumoase, insa, ca in orice domeniu, se fac si abuzuri. Cativa cred ca au aripi si zboara de la etaj, altora le sare inima, altii vad personaje ciudate pe langa ei si uite asa, etno-botanicele ajung la urechea conducatorilor si azi, mare disputa mare, daca sa le interzica sau nu.

Detalii pe Mediafax.

Ok, probabil tu, acum, cand citesti, esti stupefiat si ma injuri la modul: "ce ma... vrei sa fim niste drogati? sa le interzica ca moare lumea de la ele..."
Sa mori tu?
Iata ca in Olanda iti poti lua tot ce vrei de la supermarket de pe raft. Si nu moare nimeni, nu plange nimeni, nu se dau legi stupide.

Comparativ cu alte substante, etno-botanicele au facut cel mai putin rau. Cam cati mor anual de la alcool prin ciroze si alte afectiuni interne, cauzate de consum de alcool necontrolat? Cati mor in accidente rutiere, in bodegi si baruri sau in spitale in jeg?
AAA... pe aia nu-i vedem.

Sincer, le-as legaliza toate, de la cap la coada, sa ii vad pe toti o juma' de an sparti. Apoi fac pariu cu oricare din voi ca 80% se lasa de ele din plictiseala sau lipsa de bani.
Si pentru ca asta e o tara de cacat, intr-o lume de cacat, plec pe Marte!

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution
Hai cu ma-ta!

The Joint Rolling Handbook

2010-02-08T01:01:00.010+02:00

de Alki, zis Bloo

Asa... luni din nou, nu?
E-book time!
Saptamana am ales o carte putin ciudata peste care am dat acum cateva luni. O sa fie destul de folositoare, zic eu, celor ce inca nu au auzit de tigareta cu filtru si ruleaza inca tutun in foita.

TITLU: The Joint Rolling Handbook.
AUTOR: BOBCAT PRESS

Ce sa o mai lungim. Cartea prezinta numeroase moduri de rulare a unei tigari, in diferite forme sau combinatii, unele chiar greu de imaginat.
Sper sa va fie folositoare.

Download aici.

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution
Hai cu ma-ta!

The Legion

2010-02-05T12:03:00.004+02:00

Un alt pretendent la tronul filmelor apocaliptice, The Legion, prezinta un sfarsit al lumii din ce in ce mai putin crezut sau dezbatut. Aplocalipsa religioasa. Povestea e destul de simpla. Omul cade din nou in pacat si lumea trebuie purificata. Daca prima data, Dumnezeu a trimis apa, acum trimite ingeri. De aici puteti sa va imaginati ce urmeaza.

Fara alte intreruperi, iata traileru' de vinerea asta. Ca deh, daca e vineri, e film!

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution
Hai cu ma-ta!

De bagat in stare... (Vol. 2)

2010-02-01T18:31:00.012+02:00

de Alki, zis Bloo

Avem un comunicat de mare importanta pentru dragii cititori si ascultatori.
Blogu' Lu' Bloo lanseaza compilatia "De bagat in stare..." (Vol. 2).
De fapt... Nu lansam nimic, doar mai selectam cateva piese destinate sa bine-dispuna. Tineti cont ca acestea sunt dedicate unui anumit tip de cititori/ascultatori/consumatori.

Asa ca fara alte intarzieri, iata un alt playlist dedicat voua:

Beastie Boys - Intergalactic (Jungle Remix)

Drumsound and Bassline Smith - Cold Turkey

Bob Marley - Iron Lion Zion

Patrice - SoulStorm

Crazy Frog - 1001 Nights

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution
Hai cu ma-ta!

The Art of Deception

2010-02-01T00:02:00.003+02:00

de Alki, zis Bloo

Iata ca a venit si prima zi de luni in care impart cu voi, cititorii, un e-book din uriasa mea biblioteca virtuala.
Cartea este una din preferatele mele, am citit-o si recitit-o de nenumarate ori.

Titlu: THE ART OF DECEPTION
Autori: Kevin D. Mitnick & William L. Simon

Da, e scrisa de faimosul Kevin Mitnick, hacker cunoscut si temut international.
Cartea trateaza, asa cum o numeste Mitnick, "arta deceptiei", intelegand astfel ca marea majoritate a infractiunilor comise de el si colaboratorii sai se bazeaza in principal pe Social Engineering si manipulare, acestea jucand un rol mai important decat hackingul in sine. Astfel, Mitnick si-a facilitat munca, obtinand informatii mai multe direct de la oamenii responsabili decat prin intrarea frauduloasa in baze si sisteme de date.

Pana la urmatorul e-book, va doresc citire placuta.
Download aici.

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution
Hai cu ma-ta!

Weekend...

2010-01-29T01:09:00.006+02:00

Inca un weekend "relaxant" in plina sesiune. Plec iar la Vatra-Dornei, ca deh, doar vine Guess-Who la Serbarile Zapezii si eu n-am mai purtat de mult haine largi.

Sincer vroiam sa scriu multe in post-ul asta, dar dupa ce am scris titlul am uitat tot.
Ah! Vroiam sa anunt ca voi adauga o sectiune noua blogului, de care ma voi ocupa personal. O sa stabilesc o zi a saptamanii in care voi pune la dispozitie cititorilor un e-book si o alta zi in care voi posta un trailer la unul din filmele care trebuie sa apara, un mult asteptat, un posibil box-buster; de asemena, pot posta recomandari personale si asupra filmelor care au aparut deja si merita vazute.

Astfel, in zilele de luni, va aparea un nou e-book, disponibil de downloadat, gratuit, iar in zilele de vineri voi posta trailere, teasere si detalii despre viitoarele apartii cinematografice, si vom rula simplu, dupa doua lozinci:

"Daca e luni, e e-book!"
"Daca e vineri, e film!"

Asa ca fiind vineri, va las cu trailer-ul unui film pe care, eu personal, abia astept sa il vizionez, productie ce va aparea in aprilie 2010, si va fi disponibila din mai 2010.

IRON MAN 2

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution
Hai cu ma-ta!

Scriitoru' Superior

2010-01-27T13:19:00.007+02:00

de Alki, zis Bloo

Uite ca am primit si un premiu, desi sincer nu ma gandeam ca se acorda bloggerilor, dar... mai conteaza? Si, ca orice altceva in Romania, daca primesti, tre' sa dai inapoi ceva(ca deh, toti suntem dupa interes nu?) asa ca mi-a revenit sarcina de a-l decerna mai departe...

" - Serios Alki? Suntem fascinati! Spune-ne mai mult!"
" - OK va spun..."

Are cateva reguli, premiu' asta...

1. Fiecare Scriitor Superior (S.S.) trebuie sa dea mai departe premiul la cinci prieteni bloggeri speciali;

2. Fiecare S.S. trebuie sa isi creeze o legatura pe net la blog-ul (si autorul-blogger prieten) de la care el a primit premiul;
3. Fiecare S.S. trebuie sa isi prezinte premiul pe blog si sa adauge un link la acest post, care ne explica ce este cu premiul;
4. Fiecare S.S. trebuie sa posteze aceste reguli pe blog-ul lui.

Am dat copy-paste de pe blogu' lu' Adelin...

Bun... acum "fericitii" castigatori la leapsa din blogosfera sunt:

1. ViruS - Pentru ca nu ma plictiseste niciodata.
2. LunisS - Pentru ca merita si pentru ca a muncit pe blogu' ala mai mult ca mine.
3. Dorin - Pentru ca nu se plictiseste niciodata sa scrie despre acelasi lucru.
4. Dan Ioanitescu - Pentru ca ma uimeste constant.
5. Si nu in ultimul rand, Celor 100 - Pentru ca toti il merita pe deplin.

Multumirile si aprecierea se lasa in sectiunea de commenturi de mai jos. :))

Ne vedem si pe Mind Revolution
Hai cu ma-ta!

De bagat in stare... (Vol. 1)

2010-01-25T01:10:00.013+02:00

Pai, articolul asta o sa fie foarte concis, dar o sa bine dispuna multa lume.
De cand cu raspandirea in masa a weed, coffe si spice shop-urilor de pe la noi, multi romani, in special cei tineri o dau tare cu "high-life". Cei ce ati inhalat macar odata un vapor de frunza verde, stiti ca nu merge decat cu o melodie extraordinara. Pe parcurs, am gasit cateva piese care reusesc sa iti amplifice starea "post puff-puff". Personal numesc asta muzica de bagat in stare.

Asa ca data viitoare cand blontu' se arde, sariti pe Bloo, mai exact pe Blogu' Lu' Bloo si PLAY nene ca sa nu "ne prinda nasol".

ZOK ZOK

The Prodigy - Smack my bitch up(Sub Focus remix)

PPK - Resurection

Nikkfurie - The a la menthe(Instrumental)

Pendulum - Coma

Enjoy!

Ne vedem si pe Mind Revolution
Hai cu ma-ta!

Serbarile Iernii 2010

2010-01-20T15:15:00.007+02:00

O stire care a devenit "virala" saptamana asta, anunta declansarea in tromba a unei vechi traditii dornene, Serbarile Zapezii. Imi amintesc inca de pe vremea cand eram de-o schioapa. pe atunci daca veneau doua-trei formatii mai cunoscute era cu adevarat sarbatoare. Partea buna e ca in felul asta, orasului ii mai creste reputatia si i se sporesc veniturile, fiind bazat in mare parte pe turism.
Anu' asta, Serbarile demareaza pe 22 ianuarie dupa un program bine stabilit, si se intinde pe parcursul a trei weekend-uri.
Ca de obicei, scena va fi amplasata la baza partiei Dealu Negru, si se vor urca pe ea artisti de renume: Deepside Deejays, Keo, Puya, Morris, Kripton, 2win si still.

Pentru turisti, dar si pentru localnici vor fi disponibile numeroase activitati din care amintesc doar drumetiile, tiroliana, patinaj pe re-amenajatul patinoar care acum dispune de nocturna dar si ski pe cele doua partii. Deci daca veniti la Vatra Dornei, gasim ceva de facut... heh.
Cati bani s-au cheltuit? Ei, vorba ar fi ca anu' asta organizatorii se joaca cu circa 250.000 de euro, desi ma astept sa fie vorba de o suma mai mare.

Ne vedem acolo?