Ghid Anti-Turistic

Vatra Dornei, oraş mizer şi plin de bube. Nu veniţi aici. Pe bune. Până şi io plec. Aici dacă vii, localnicii o să spună în sinea lor că ei ţin la tradiţie, că fac totul ca străbunicii, mănâncă cu lingură de lemn şi se şterg la cur cu brusturi după ce se cacă în buda din fundu' curţii. Îs proşti. Şi totuşi tratează turiştii ca pe nişte inferiori, gândindu-se că ăştia vin de la asfalt, zgomot şi trafic, de la urbanism şi subculturi mondene înapoi la rădăcini. Nu vor să îmbunătăţească situaţia de câcat în care se află, să se ridice la un nou nivel, ci mai degrabă să-i tragă pe ceilalţi înapoi. Să îţi explice ei cum nu fac anestezie la găini înainte să le dea cu securea-n guşău, că usturoiul lor are mustăţi, nu E-uri, că aici prima zi oricum o dormi că e aerul tare şi tu eşti obişnuit cu praful de oraş, indiferent că ai mers 12 ore cu trenu' şi nici nu mai ştii cum te cheamă. Li se pare că impresionează când îi cheamă p'ăia de ştiu ei să cânte şi să danseze muzică populară, rânjindu-ţi jegos în timp ce-ti dau să mănânci ciorbă dorneană cu scuipat.

Şi n-ai ce face aici. Mai ales dacă e vară. E o singură stradă şi are variantă. Atât.Traversezi oraşu' în 3 minute cu maşina.Vara sunt veniţi acasă toţi crăcănaţii care s-au scăpat de la un an de facultate, arzând-o trendy şi băşinos cu copchile ne-educate de 12-16 ani care nu ştiu nimic şi îi idolatrizează, de parcă brusc, după câteva luni de metropolă, răsare soarele din curu' lor. Mă uimeşte cum uită unii că mai ast'vară cărau cu tac-so bălegar în căruţă şi acu' se revarsă zglobii cu mănuşi, pălărie şi eşarfă la tricou, după ce au pus odata botu' pe mâncarea de câcat din MacDonald's.
Şi prin absurd să zici că iarna ai zăpadă aici. Da' n-ai. Că e ca pula tot. Crezi că vii să chiabureşti, dar ajungi aici ca să te golească toti muiştii de patroni de hoteluri de fiecare bănuţ pentru servicii de-an pulea şi mâncare de căcat. Şi nu poţi nici să schiezi că sunt pietre, prezervative şi pahare de vin fiert pe pârtii, excursiile la mânăstiri sunt o glumă, întreţinută de şofer care crede că îi mişto să îi asculţi 8 ore de drum aceleaşi 18 manele vechi care le are pe un amărât de CD. Avem 40 de taxiuri. În 3 din ele nu pute.

Sunt 3 localuri cu pretenţii de club. Şi oricum, oraşu' e mic, te ştie toată lumea, şi dacă eşti din altă parte, evident toţi se uită urât la tine, că nu ştiu ei a ce miroşi tu şi de unde ai cămaşă dă aia, că la Jeans&Jackets pe centru nu erau. Şi să te pună dracu' să te uiţi urât înapoi, că aia e. Pleacă după tine sticle, pahare, scaune, bocanci, furci, halebarde şi nu numai.
Plus că aici toată lumea are spate. Ai impresia că aici s-a născut mafia. Toţi pentru unu' şi unu' pentru toţi. Cel mai ciudat e ca se cheamă la intervenţii pă interval aceeaşi oameni, chiar şi la acelaşi scandal, toţi au pile şi se visează traficanţi deşi au între 13 şi 18 ani. Cine fumează spice-shop e semizeu. Se prind câte şase la un joint rulat în budă şi mă fut la cap să le pun dubstep si denebe.

Totul ajunge mai târziu aici. Când în Bucale se trecea tendinţa eşarfelor cu model arăbesc (afgane, arafate sau cum paştele mă-sii s-or chema), toţi liceenii figuranţi şi le luau de pe la 38-uri aici. Şi asta mi-e groaza cea mai mare, ca trece hipstăreala îndată, da' aici abia începe. Plus că femeile aici îs proaste. Da' proaste grav. Când te combini cu una aici, o să te ştie toate prietenele ei, care s-ar fi combinat şi ele cu tine, pentru că eşti un bunoc şi-s de mult în limbă după tine, dar dacă vă despărţiţi, eşti un ratat misogin notoriu şi nici nu te mai salută. Nici ea, nici prietenele ei.
Şi plus de astea, ele cred că ştiu de sentimente, maturitate, agăţat, relaţii şi căcat, şi se dau importante cu orice turist semi-travestit cu portofel gros. Dar habar n-au. Proastele.

Dar încă trăiesc în oraşul ăsta şi singura mea satisfacţie e că mă cac în el, că doar n-am buda la periferie.