13 Lucruri total greşite la FaceBook

Ştiu, ştiu, s-a mai discutat, s-a tot scris... ba e o tâmpenie, ba e foarte tare. Toate ca toate, dar până la reclama cu CRBL, 3 sferturi din cei ce au cont acum, nici nu ştiau cu ce se mănâncă şi s-au înregistrat că e trendy. Facebook a stat multă vreme deoparte, ca o reţea obscură, uitată de lume.
Ce să ne mai câcăm pe noi, chiar şi acum, după marea migraţie, tot mai mulţi sunt înregistraţi pe hi5, chiar dacă şi-au abandonat sau nu conturile. Şi multe sunt greşite la Facebook. În primul rând dă falsa impresie de maturitate şi cultură, că nu mai sunt cocalarii de pe hi5, ce apar în poze cu ochelari de soare rezemaţi de vacă, de soba de teracotă sau cu chiloţi p'afară. Total greşit.
Facebook are propriul regn de neantrenaţi, care mai de care mai băşinos, mai cool, mai ciumete.

1. Pe FB, la pozele unor dârlăi cu maşini, uşor abstracte, în care îşi suflecă pantalonii sau îşi bombează curu' sunt mişto. Pe hi5 dacă ai aşa ceva, eşti homalău.

2. Pe hi5 şi MySpace scrii ce îţi place la descriere. Pe FB ai un căcat de buton, îl apeşi şi îţi defineşte preferinţele. Costică likes licking pussy. Suggest this to your friends. Costică likes tranvestite porn. Be the first of your friends to like this.

3. Pe hi5 cerşeşti comentarii. Pe FB, ţi le laşi singur, transformând orice comentariu într-o discuţie pertinentă.

4. Pe hi5 eşti bro şi sis cu toată lumea. Pe FB tre' să-ţi rogi matuşa să-şi facă cont, ca să dai cerere de rudenie, să vadă lumea cine şi al cui pula mea eşti tu.

5. Pe hi5 ţi se cere prietenia. Pe FB ai 100000 de prieteni doar pentru că ţi-ai făcut cont. Complet stupid, eu personal cunosc maxim 142 de oameni.

6. Pe hi5 vedetele au profiluri false. Pe MySpace vedetele au profil pe bune şi dau add la toată lumea. Pe FB dai like la vedete, şi astfel, Nicolae Guţă are mai multe afişări ca Swedish House Mafia.

7. Pe hi5 jocurile au o limită. Dacă nu donezi, joci doar o bucată de timp, că poate mai ai şi viaţă. Pe FB... FB e viaţa ta, pierzi ore jucând BarnBuddy şi HappyAquarium sau arăţi ce sociabil eşti cu Adevăr sau Provocare.

8. Pe hi5 laşi comentariu de mulţumire pe profil. Pe FB pui toate copilăriile de linkuri, dar ai wall, ce pula ta...

9. Pe hi5 etichetezi un amic homalău în poză, îl vede lumea şi trece mai departe. Pe FB etichetezi un amic homalău în poză, devine şi poza lui, şi tu, homalău prin asociere.

10. Pe MySpace primeşti atenţionări cu chestii care s-ar putea să te intereseze vag. Pe FB ţi se flodează inboxul la mail cu 3428968 de mailuri doar ca să vezi cum se scărpina Georgică la pulă când dădea like la poza unde i se vede lu' Maricica juma' de ţâţă.

11. Pe hi5 dacă se întâpla ceva, ştiai pentru tine. Pe FB, ştie toată lumea. Şi o să dea like.

12. Pe hi5 putea să te cheme Xerxes-Satan-Goku-Şoim-Barosanu' Pamfil, şi să fii super-erou, căpitan, valoros şi miez. Pe FB eşti acelaşi Stelu-Mitruţ Pamfil banal, dar eşti de profesie căruţaş.

13. Pe hi5 aveai satisfacţia că se ceartă pizdele cu tine pe profil de la comentariile altor pizde. Pe FB pizdele se ceartă de la tine, se împacă şi îţi crează pagină de coaliţie impotriva misoginului din tine, unde alte pizde pot da like.

Şi totuşi de ce am pagină de FB şi pentru blog? Pentru că sunt ipocrit.