Vedetismul și pupatul în cur. Generalități

Eram azi la locul de muncă, unde prestez servicii de crâșmar, și analizam cu pretinu' Tudor de ce pizda mă-sii suge lumea puli cu paiul când e vorba de o tragedie, respectiv decese de vedete gen. Ideea e la mintea cocoșului, și deși simplă, e extrem de adevărată, dar ciurda de proști care beau cola cu gheață și lămâie, habar n-au. Adică, in pula mea, sunteți niște linge-blide-pupă-cur fățarnici.

Așa s-a întâmplat de fiecare dată:
Era un rapper, cânta el, a jucat și-n câteva filme. Tupac. Tupac Amaru Shakur. Cică drogat, pușcăriaș, golan. A crepat Tupac. Și l-ați pupat pe Tupac, amar și-n kur. Da așa de bine, că i-au crescut vânzările post mortem cu vreo 600%. "Vai, Tupac ce fain cânta!". Cânta o pulă. A scos 4 albume cât a trăit, sugeti de la Terente!

Dupe aia a fost un pedofil. Era ca Tupac. Negru. Un văr de-a lu' Ciomu l-a dat cu var, i-a tăiat nasul și și-a implementat propria rasă: negru-caucazian. Acest pedofil a înjunghiat cu pula câcatu' în copii. Dar vărul lui Ciomu i-a aplicat letala și acesta a trecut în neființă-gen. Și poc! Jackson s-a ingropat cu aur. "Vai Michael! Vai ce bine cânta!". Muie da? Jackson a avut voce în tinerețe, clar? Apoi a crezut că poate să danseze. Dar din cauza domnului văru' lu' Ciomu, nu doar nasul i l-a dezmembrat, dar și toate balamalele din corp, astfel că MJ nici să bâțâie nu mai putea.

Era ceva autohtonă, cu chitară, cu păr de floc. Magdalena parcă îi zice, văduvul rămas. Nu s-a auzit nici căcat de ea, avea 3 piese acolo, făcute în batjocură pentru proști, pe vremea când chitara era dildo, nu instrument de suflat. Apoi și-a expus pasiunea pentru bartending, și-a-nceput să coacă cocktailuri din otravă. Normal, le-a și băut. Dan Diaconescu și acum e nedumerit cine a sinucis-o. "Vai Mădălina, dar ce bine cânta!". Nu, era doar futabilă, că avea aluniță secsi.

În Anglia trăia o fostă pușcăriașă. Ea făcea abuz de rachie și făină de la columbieni, cu care nu facea cozonaci, decât dacă îi cocea în nas. Cădea pe scenă și dezamăgea 20.000 de ratați. "Vai Amy, ce bine cânta! S-a dus și prima doamnă a muzicii soul!". Nu. S-a dus încă o bețivă cu prea multă reclamă.

Și nu văd de ce vedetele nu-s îngropate simbolic. Personal nu le-as îngropa. Le-aș stoca în frigidere uriașe, cu poziții semnificative. Un fel de Madam Tussaud. Să învețe și alte generații ce câcat ni s-a vândut nouă ca muzică. Spre exemplu, Amy Winehouse cu un garou, o linguriță și o seringă, lată pe o canapea. Sau Michael, cu o mână în sus și una pe pulă...