Ghid: Cum să fii un hipster pocăit

M-am săturat să mă tot întrebe lumea că ce ăla hipster, ce ăla trend şi că ce am cu ei. N-am nimica. E noul curent de idioţenie şovinistă, bazată pe noua orientare sexuală: trisexualii. Un trisexual nu e mulţumit de sexul cu femei, cu barbaţi ci doar cu sine însuşi, pentru că nimeni nu e mai vânos decât sinele. Şi vorba aia, cum ţi-o faci tu, nu ţi-o freacă nimeni.

Origini:
Hipserul a pornit, ca toate câcaturile şi tembelismele lumii, din America. Am constatat de-a lungul vremii că oamenii care n-au nimic, au o motivaţie să fie mereu ocupaţi, ca să aibă ceva. Dar orice ar fi acel ceva, il au prea târziu şi se bucură prea puţin. Pe partea cealaltă a baricadei, stau preafericiţii. Ăia de se nasc în familii de traficanţi de droguri, care la 16 ani conduc Maseratti sau Bentley. Ăia care sunt prea sătui de tot ceea ce nouă, oamenilor de rând, ni se par chestii excentrice, extraordinare sau aproape imposibile de atins. Un fel de... mârlani de Dorobanţi; manelişti de ăia cu ceafa groasă şi pula direct proporţională cu IQ-ul. îi plictiseşte orice, aşa că îşi caută refugiu în orice. Iau un doi căcaţi de câine, îi învelesc în staniol. Ce am obţinut? Cercei. Aşa funcţionează mintea hipsterului. Desigur, de aici putem observa clar, cum mama lor, la propriu, este LaDy CaCa, pentru că doar ea se poate încălţa cu două ugere de vacă, îşi poate face chiloţi din spinare de porc spinos şi bretele din crocodil; şi le poate purta toate la un loc cu atâta amar de coaie, încât să dea impresia că, chiar arată bine. Astfel, CaCa, nefiind pe trend, şi sfidând orice normă de decenţă, a dat hipsterului care o venerează, un fals simţ de încredere în sine. Şi pentru asta sper că o să îi putrezească pizda în ea, să îi moară naţia şi seminţia, şi să-i mănânce viermii găoaza, ca să nu fiu nevoit să-mi pătez eu personal, blazonul familiei cu sângele ei spurcat, când îi smulg uterul cu claparii mei cu ţepi.
Dar să analizăm.

Stil:
Niciodată nu trebuie să recunoşti că stilul este cel mai important pentru tine. Pentru început, mergi fără frică pe second-hand-uri. Tinzi spre look-ul vagabond fără casă, dar chic(şic). Pentru că hipsterul este noua formă de rebeliune între clasele sociale, şi o ia între buci mai ceva ca Dudu Steel. El respinge main-streamul, in totalitatea sa. Nimic din ce e comun nu e bun. Tendinţele de modă, de frizuri, accesorii, muzică ş.a.m.d. sunt, în ochii hipsterului, pentru ţăranii care îmbrăţişează obscuritatea şi îşi doresc sa fie trataţi ca restul turmei. Hipsterul e aşa de rebel, încât refuză să fie rebel, doar ca să evite tendinţele revoluţionare din lume. Un fel de... piţiponc...
Astfel, ca să fii un hipster pocăit, tre să ai ochelari de tocilar, versiunea anilor '90, cu ramă lată de plastic, fără lentile. Dacă găseşti mizerii de ălea cu "jaluzele", cum poartă Kanye West, ca să nu vezi căcat prin ei, mai bine! Apoi izmene. Nu blugi pană, mulaţi, strâmţi, tur-lăsat. Nu. Izmene. Blug de ala de cârpă, supra-purtat, dus la croitor si modificat. Cămăşile vechi a lu' raposatu' de bunicu' sunt aur curat! De asemenea tre' fii anorexic şi să nu depăşeşti 42 de kile. În america e prea main-stream să fii obez. Toţi sunt obezi, so fuck the system! Fii anorexic! Şi bineînţeles că tre' să ai papuci coloraţi. Coloraţi strident, roz cu mov, verde cu turcoaz, roşu cu portocaliu.
Ca mascul hipster, lama şi spuma îţi sunt duşmani de moarte. Nu te bărbiereşti. Ever. Tre' să îţi creezi în cap imaginea că doar corporatiştii slinoşi se bărbieresc zilnic şi că e prea pe tendinţă să ai obrazul curat; aşa că încerci să te amăgeşti, şi pe tine, şi pe cei din jur că suferi de un sindrom de dezordine ordonată.
Nevoia de pălărie e de asemenea mare. În carouri.

Accesorii:
Astea sunt pentru tine ca o ciupercă din SuperMario! Trebuie să profiţi de ciupercă, pen'că-ţi dă putere să invingi ăilalţi hipsteri.
Poţi opta pentru o bicicletă de aia de căcat, cu ghidon în formă de coarne de berbec, şi roţi subţiri, semicursieră cum îi zic românii. Că e zgâriată sau căcat, nu contează. Doar luzării au chestii noi. Apoi tre' să fumezi, ca un hipster cu respect de sine. Şi pentru că eşti anorexic şi cheltuieşti prea putin pe mâncare, sari în ţigări de alea de lux, la 30-50 de lei, în cutie fină. Fumezi numa' jumate şi o stingi degajat în faţa pofticioşilor, pentru că îţi permiţi. Să fumezi toată ţigara e prea comun.
Tehologic, hipsterul este inert, dar din natura sa, este un Apple-fag. Are toate versiunile de iPod, iPhone şi alte "gadgeturi" la supra-preţ. Şi le foloseşte pe toate în văzul lumii. Aţi zice că joacă Angry Birds, dar e deja prea comun. Apple e unu din drogurile hipsterului, dar acesta poate sări şi la amestecuri de pastile pisate, fie ele şi de tuse. Heroina e prea main-stream.

Interese:
Nu o să întâlneşti hipster cu o culoare preferată măcar. Deşi este zero barat la capitolul tehnologic, trebuie să ştii valori HEX si CMYK doar ca să îţi formezi o vagă opinie şi să ajungi la concluzia că poate îi place verdele... Cât despre muzică, ori ascultă o formaţie homosex, indie, ori aşteaptă ca una care e acum best-seller să se demodeze, şi să o asculte peste vreo 5 ani. De altfel, orice hipster care se respectă a fost luat măcar odata la autostop de o formaţie obscură de care n-a auzit nimeni şi o să aibă o poveste extrem de futincuristă şi plicticoasă despre asta, dar şi fotografii cu respectivii, pentru că hipsterul este un fotograf excelent.
Deci, când apare primul hipster în zona ta, o să dispară iPhoanele, camerele foto la supra-preţ şi CD-urile de căcat din benzinării.

Convingeri:
Eşti semi-religios, ca hipster. De fapt, nici tu nu prea ştii ce crezi. Mai degrabă ai crede în grifoni. Nu sunt aşa comuni. Totuşi, trebuie să te lauzi mereu cu locul tău de baştină, să araţi că tu ai fost "hip" acolo înainte să fie hipstăreala cool. De altfel, hipsterii se uită doar pe Trinitas şi EtnoTV. Celelalte canale sunt prea... main-stream. Toţi banalii se uită la ştiri.

Alimentaţie:
Majoritatea hipsterilor sunt vegetarieni. Totuşi, poţi fi ceva nou, şi original. De exemplu: orinco-porumbo-lăptuco-oleagino-fagian. Adică să mănânci lăptuci şi porumb fierte în ulei, în timp ce-ţi rozi unghiile. De asemenea, ca hipster, dacă ţi-e foame, mâncami-ai pula.

De câţi hipsteri e nevoie ca să schimbi un bec? De doi, unu' să schimbe becul şi unu' să-i sugă pula lu' Morgan Freeman.
Mă tem că dacă hipsterii sunt în continuare foarte dezorganizaţi, ca şi curent, nu se suţin între ei o să-şi poarte în continuare ranchiună, o să devină cu toţii emo... Da' nu-mi fac griji, că pentru ăia, am ghid.