Friendzone - Zona prietenoasă

Dragi şi loiali supuşi.
În primul rând, cu ocazia noului an, vă doresc un "să sugeţi pula cu tărie şi dârzenie" călduros! Pentru că mulţi dintre voi sunt la fel de proşti ca acu' o săptămână. Măcar acum, că se duce şi anul nou al ruşilor, nu vă mai aud cu beteală, revelioane şi alte tembelisme gen "află data morţii tare pe facebook". Dar să trecem la subiect. De când a dat în voi microbul 9fag, toţi îmi poluaţi retina cu căcaturi şi vă plângeţi, ca ultimele bocitoare menopauzate, că femeia visurilor v-a băgat în zona prietenoasă, şi îmi cereţi disperaţi sfaturi, fiind un guru al relaţiilor, sexului şi al pizdelor în general. Cam ca Bivolaru. Aşa că am făcut nişte research. Că ce-aia zonă prietenoasă. Păi cică îi un fel de chestie pentru molâii libidinoşi cu rumeguş între urechi şi coaele cât boabele de mazăre, care n-au destulă vlagă-n pancreas cât să-i zică la aia "fă, eşti bună, hai să-ţi fac cunoştinţă cu ploparu' meu din pantaloni". Pentru că, vezi-doamne, femeile au un fel de mecanism de a ţine fraierii în lesă, la modul fin: "oh Derpache*, cum eşti tu un prieten aşa bun şi mereu mă ajuţi cu orice!" Adicătelea Derpache e un fel de peon, fără voinţă proprie, care orbitează în juru' lu' Derpizda, în speranţa că ea, în cele din urmă, în semn de recunoştinţă, o să îl lase să o ventuzeze la crăpătură. Cam ca în poponarismul ăla de serial de hipsteri... Big-Bang Theory.
Altfel spus, Derpizda se foloseşte de Derpache pentru orice, mai puţin pentru bulit la viezure. Derpache îi cară sacoşele, o conduce acasă de la servici, deşi îi e peste mână, o consolează în probleme de inimă albastră; când Derpizda n-are pe cine suna, Depache e primul care îi ascultă bocelile inutile şi o consolează pe proastă, Derpache o ţine în braţe şi o alintă, Derpache are grijă de câinele ei şi îi udă florile când ea nu e în oraş. După cum se vede, Derpache face orice, numa' n-o moleşeşte la scorbură.
Mai sunt şi femei care pretind că sunt băgate in friendzone de bărbaţi. Păi dacă vă e ruşine să daţi ţâţa la lins, muriţi virgine, dă-vă dracu! Ce folos că roiesc 20 de bolovani lângă voi, şi voi v-aţi fute de v-aţi dispera, da' sunteţi oarbe?

Însă, am promis că aduc şi o soluţie. Poate aşa, se dă mai repede, din pulă-n pulă o SIDA sau ceva, şi vă extirpează natura mai repede decât aş putea eu s-o fac cu doo bombe cu hidrogen şi-un vagon de topoare.
Îi simplu, dragi copii. Dispăreţi. Nu permanent, cum îmi doresc eu. O vreme. Şi apăreţi mai ciumete. Căutaţi-vă un guru, aşa, ca mine, să vă reinventaţi. Nu vă mai închinaţi la tabloul cu Bruce Lee. Şi când apare proasta, o moleşiţi la udătură fără probleme. Nu tre' să schimbaţi decât atitutinea, caracterul, personalitatea, vestimentaţia, gusturile, stilul, să vă luaţi un arsenal proaspăt de dume, aroganţe şi un nas pe sus. Proasta n-o să vă mai cunoască şi-o să cadă în bot, în faţa voastră.
Cât despre Derpizde, e uşor. Scoateţi o ţâţă la vedere. Apoi ailaltă. Derpache o să fie hipnotizat. Asta până scoateţi pizda la vedere. Atunci ţâţele o sa fie inutile momentan, şi Derpache o să treacă peste bariera asta falsă, numită Friendzone. Ţâţele şi pizda sparg bariera prieteniei. Ba nu, O SPULBERĂ!

Friendzone deci, e o iluzie creată de slabi. Pe vremea mea nu exista aşa ceva. Nu. Îţi plăcea o duduie? O luai de guler şi i-o îndesai după boscheţi până mergea ciudat 3 zile. Aşa că dragi frustraţi, nu mai plângeţi că Derpizdele nu vă iubesc. Luaţi-vă coaele-n dinţi şi mergeţi la dobitoace cu o floare şi un rachiu în cap. Ori luaţi jet permanent, ori ii daţi jet lipicios în gât. Nimic mai simplu!

* a se citi Derpache, nu Derpaş