Care-i faza cu India, țiganii și zeul Khrishna

Țiganii noștri, ăștia autohtoni, care fac linguri, ceaune, bat table pe casă, mănâncă la pirostei și poartă fuste înflorate, îs nimic mai mult decât descendenți din imbecilii fățarnici care se pișă și se cacă în Gange, de unde își iau și apa de băut, bineînțeles. Attila, hunul, care a pus bazele muiștilor de unguri ce ne vor țara împărțită, i-a adus pe indieni după el, cu hoardele, ca muncitori, cărăuși și sclavi. Hunii, care au rămas în Panonia, mânca-mi-ar pula, au dat numele (H)Ungariei de astăzi, iar mazacii indieni și-au păstrat culorile stridente, limba ciudată și fățărnicia față de toată lumea. Desigur, toate trăsăturile astea se văd și acum, în indieni, și mai ales pe cel mai imbecil post tv, care se bate cu sete pentru cel mai josnic loc cu OTV-ul.
Dragă RCS-RDS. Sunteți bătuți în pulă? Am înțeles treaba cu antele, dar cu Discovery? Serios? De ce nu dați bani pentru Discovery, în loc sa promovați Tarapraf, Mynele și Etno-tv, în aceeași măsură în care apar mizerii de genul "Culoarea Fericirii" sau alte inerți cu Raj Kapoor? De ce să fie bine-cotat NaționalTV și OTV, și nu un post calumea, pe care chiar se difuzează ceva bun?

Totuși, îi avem, îi vedem, tot ce putem face e să râdem de ei.
Și n-ai cum să nu râzi. Decât dacă ești retardat sau la menopauză. Pentru că în astfel de cazuri ajungi să trăiești serialele odată cu tâmpiții care interpretează rolurile. Cum e de exemplu faza cu pupatu'. Înțeleg că nu-s scene de futai, că serialele alea, dacă se pot numi asa, sunt la ore mici, când kindărimea butonează. Dar să nu te pupi? Serios? A doua țară ca populație și prima ca densitate a ajuns unde a ajuns pentru că ei nu se pupă, nu se fut, și mai ales își vorbesc ca la ceva sistem ierarhic. Nu își spun pe nume, decât foarte rar, dar în rest doar pe gradul de rugdenie. Iar aia ce vorbesc ei, nu e o limbă curată. E o... bulshiteză.

- How are you shekele-meklele buci-pizdă Khrișna? zomfg verișoară!
- Hayați-limbancur șuane, my brother!
- Yes-Yes! And how are you?
- Fine, I went at waga-faka-maga-saka umaga (puncte puncte limba lor de ţigani).

Și toată treaba cu datul din cap în timp ce vorbesc mă obosește cumplit. E ca și cum te uiți la marionete, care trebuie bălăngănite de sfori când le zice păpușarul replica, doar ca să știe tâmpiții din sală cine vorbește atunci.
Toți par sinistru de tradițional de proști. Așa rang de înapoiere și obștire mai rar vezi. Cum să se rezolve chestiuni delicate, de administrație, societate și căcat, mâncând cu mâna, desculți, pe jos, de pe un covor cu elefanți?

Exact asta fac țiganii. Îs o ramură mai joasă a ăstora, că n-au mai evoluat.
Astfel, dacă te uiți la filme indiene, sau ai pe cineva în familie care se uită la filme indiene, sau dacă ai un vecin care se uită la filme indiene și nu l-ai ucis încă pentru că-ți mai dă uneori țigări, meriți să ai pula prinsă în menghină, să se balige o iapă în patu' tău sau să ți se dea o țâță pe răzătoare dacă ești duduie siropoasă. Să-mi sugeți carasu' cu două mâini, ca la shaorma, sau, dacă vă uitați la filme indiene, cu șase mâini ca zeul Khrishna!