Câteva realități despre Halloween la români

De-a lungul timpului, am ajuns la o concluzie la care speram să nu ajung. Aceea că țara mea este populată, în mare parte, de handicapați cu găuri în creier. Serios. Uneori mă uit în jur și mă mir că marea voastră majoritate nu uită să respire. Sunteți deosebit de proști. Iar ca orice grămadă de proști, proștii români se împart, când vine vorba de Halloween, în două categorii mari. După cum urmează:


Proștii pentru.
În general, niște filistini care au impresii de culturalizați, emancipați și occidentali. Pula. Niște scremuți care beau Grolsch și se îmbracă de la second-hand. Hipsteri. Genul de oameni care au fost primii din cartier care au avut adidași roșii; care au un venit ușor peste medie și își permit să se considere peste medie, doar pentru că au dat de Otravă sau Răducu Constantinescu și au impresia că, și ei, la rândul lor, gândesc radical.
Am o denumire pentru genul ăsta de cururi: pârțari.
Ăștia sunt oamenii care se excită la orice chestie de genul Halloween, dar se lăbează la pornache cu shemale. Se adună, în haitele lor hipstero-pârțărești, și se duc la mall și la make-up artist să-i transforme în Dracula-suge-pula sau în Vrăjitoare cu mătura în cur. N-am o problemă cu asta. Fiecare e liber să fie cât de penibil vrea.
Dar când e vorba de explicația în sine, ei bine, e cam ca pescuitul pentru indivizii de vârsta a doua subjugați de neveste. Să îngheți de frig doua zile pe malul apei doar ca să bei o bere în tihnă. Abia asta e o tâmpenie. Cum să n-ai tu atâta sânge-n căcat încât să poți să te zdrobești liniștit in fața calculatorului și să adormi în pula goală în propriul pat? Asta nu înțeleg eu.


Proștii contra.
Ei bine, cu ei e ceva mai simplu. Cine e contra Halloween, e contra dintr-o serie de motive: ori e sătul de căcaturi luate de la alții, ori ar vrea să petreacă și el, dar e un cârnat ascuns sub o piatră, fără viață socială, si implicit, nu e invitat nicăieri, ori are feed-ul burdușit de pozele celor din prima categorie.
Ultimele două le-am lămurit prin simpla enumerare.
Dar ce te faci cu ăia care au ceva cu sărbătorile împrumutate? Cum? N-au dreptate? Prea luăm tot ce e americănește deja!
Mă-ta. Mă-ta goală. Românii n-au nimic al lor. Ba chiar lansez o provocare. Vreau să văd zece oameni care îmi aduc câte o sărbătoare tradițională românească. Evident că nu mă refer la Sfânta Parascheva, ci la ceva laic, în afara religiei. Apropo de asta. Bine că aveți bă, români proști, sărbători originale. Crăciunul nici nu e luat de la gnosticii evrei. Care de fapt nici nu e Crăciun, că nu e vorba despre cadouri și un pedofil gras, e o chestie cu nașterea imaculată acolo. Iar în primăvară, O, CONSERVATORII CURULUI, nu sărbătorim Paștele. Acolo e ceva cu o Înviere. Paștele e o sărbătoare laică, ce are direct legătură cu renașterea naturii, ciocni-mi-ați ouăle!
Sau aveați împresia că astea s-au inventat pe la Vaslui?


N-avem nimic tradițional. Mămăligă nu mâncau dacii, că n-au adus ei porumbul din Americi înainte de Columb. Nici sarmale, că alea le-au adus invadatorii asiatici. Noi doar am adăugat, se spune, carne. Futere, nici limba nu e a noastră. Iar asta ne face cei mai puțin latinizați din popoarele de sub romani.


Nu vă mai căcați asupra domniilor voastre. Dacă vreți ceva tradițional, hai să sărbătorim ziua recoltei, sau ca pe vremea credinței în Zamolxe, când nu plouă două săptămâni, să aruncăm în sulițe primii născuți. De fapt, mai mult ca sigur avem și noi ceva veselii de genul, ascunse bine de manualele de istorie a românilor.

Iar dacă vă place, de ce pula mea nu faceți o petiție? Și așa Preafericitul s-a super-agitat că e sărbătoare satanistă. Vezi dom'le, nu mai dă lumea bani la biserică, îi dă pe bostani. Din ce-și mai cumpără el lanțuri ca 50Cent?

Ideea e simplă. Asta e o chestie mișto pentru copii, pentru puștime, pentru amuzament și pentru afacerile care organizează un show cu ocazia asta, ca să facă un ban în plus. Nu e a noastră, dar hei, nici Black Friday nu e, iar acolo n-am auzit pe nimeni să se plângă că am copiat de la americani prețuri la iPhoane cu 60% mai mici.
Vrei să îl sărbătorești? Fă-o. Nu vrei? N-o fă. În ambele cazuri, orice ai alege, nu te căca asupra ta. Asta e tot. Nu ești mai bun decât ailaltă tabără. Sunteți egal de proști. Și în esență, degeaba faceți caz, pe majoritatea îi doarempulă de părerea voastră.


În drum spre casă, m-au speriat niște drăcari ascunși după un gard, cu măști și desene pe meclă. N-aveam bomboane și nici bani, să le dau măcar un leu simbolic. Le-am dat două țigări. Mi-au zis săru'mâna și le-au poștit în drum spre casă. Aia a fost tot.
Happy Halloween!