Moda la cretini

O deflagraţie a curului meu inundă camera. Zgomotul profund mă inspiră, mă împinge din pat. Dar am gripă. Şi mi-e frig la crengi. Facebook e ratat. Îmi sugerează cel mai penibil român ca şi prieten. Narcis Iustin Ianău, că am 16 prieteni comuni cu el. Voi sunteţi oligofreni în pula mea? De-ar fi să vă împuşc pe criteriul prostiei, nu mi-ar ajunge gloanţele. Dacă ăsta caştigă, înseamnă că românii sunt nişte fătălăi ochelarişti virgini cu voci de piţipoancă, care trăiesc în gol. Se cere drastic să-mi fac o curăţenie prin tot ce ţine de socializare, chat şi alte căcaturi. Nu pot să cred că sunt încă asemenea specimene bovine în listele mele.

În altă ordine de idei, am observat cum, cu paşi repezi, moda ajunge la un unisex. Nu la unul plăcut, cam cum era în roma antică, cu bărbaţi şi femei îmbrăcaţi deopotrivă cu togă. Adică fustanelă de aia sub care simţeai briza la ouţe, universala pentru dârlăi şi muieri. Foarte practică la futut mai ales. Ridicai poalele tale şi pe ale duduii şi o mierleai la păstaie. Nu. Dar nici la bărbaţi îmbrăcaţi în fuste, gen Scoţia. În Scoţia medievala s-a rupt ceva. Cineva a ratat acolo. De ce să porţi pătrate simetrice în combinaţii roş-verzui şi o traistă mică peste când toţi avem o traistă mică dedesupt.
Dar vorbesc de cretinizarea prin aceeaşi teneşi borâţi, pe care părinţii noştri îi urau pe vremea lu' Ceauşescu. Nu clasici, negri cu alb, baschetul tipic, nu. Ăia ţigăneşti... portocalii, roz, mov, cu liniuţe verticale sau cu şireturi late, combinaţi cu pantaloni cu tur lăsat, în care toată lumea pare că s-a căcat pe ea. Şi nu mai ştii ce e sub ei, dar tind să cred că ori e o pizdă nespălată ori un suferind de micro-pulism dat cu deodorant de cameră peste transpiraţie ca să miroase mai bărbătesc.
Aşa-şi sparg toţi capu'... ce mai purtăm, cu ce ne mai îmbrăcăm, ce culori nu asortăm. Abia aştept să revină cei mai oribili pantaloni din istoria omenirii. Evazaţi. Să li se scurgă tuturor pe crac căcatul lăsat în ăştia cu tur jos.
Atunci o să mă duc la un schit să mă călugăresc. Să fiu una cu designerul si decoratorul suprem, Iehova, să-mi uite lumea chipul până mă voi reîncarna în Botezatu 2, şi o să vă îmbrac pe toţi în salopete de activişti cu halate gri peste. Sau poate o să readuc toga, ca şi vestimentaţie universală. Să ne futem ca gibonii descreieraţi, să vă faceţi toţi poze miştoace şi cul pentru Facebook, să vă arătaţi adevărata idioţenie.

Şi mă mai întrebaţi cu greaţă, de-mi vine să vă plesnesc peste proteză: "ce nu-ţi pui mă net acasă?". Ca să ce? Să stau de vorbă cu nişte respiraci de găinaţ inapţi care rânjesc bălos? Ca să explic unor proaste că n-au dreptate, că vaca n-are ţâţe în uger? Nu coae, nu. Prefer să stau în pat, ca până acu', rupt de gripă.