Ghid: Cum să fii un sinucigaş de succes

Eşti un obez inert care se îndoapă cu haleală ca o balenă putredă? Eşti o babă nesatisfăcută de violatorul tău? Eşti un manelist anonim cu ochelari bengoşi? Eşti un lăbar ordinar care îl simpatizează pe Dan Diaconescu? Eşti o puţă plictisită care crede că în 2012 murim? Eşti un funcţionar la stat cu gheara pe banii cinstiţi ai altora? Eşti un alcoolic pişat pe tine care-şi bate copii şi nevasta? Eşti un emo-copil care se simte neînţeles la 14 ani şi vrei dapştep pe radio?

Am soluţia palpabilă la problema ta! Sinucide-te! Nu ştii cum? Te-nvăţ io!

1. Metoda bătrânească
Trebuie funie, cablu electric, sau ceva şprangă, bună, să ţină. Merge şi o coardă furată de la grădiniţă. Îţi estimezi greutatea corporală şi rezistenţa firului ales. Mergi în grajd. Dacă n-ai, deşi fiind unul din cei de mai sus, nu se poate să-ţi lipsească, te cari la o mătuşă/soră/bunică/mă-ta. Iei un scaun de ăla naşpet, fără spătar, pe care mulge mătuşa/sora/bunica/mă-ta, urci pe el, şi faci o buclă după o grindă. Vezi să fie una solidă. Eventual o cauti pe cea centrală, aia nu cedează des. Astfel, după bucla de sus faci la celălat capăt un laţ. Cam ca la cravată. Nu trebuie cu nod dublu, dar e recomandat.
Nu uita! Ca să crăpi cu succes, tre' să bălăngăni scaunul tare ca să te smunceşti. Asta îţi rupe traheea şi ţi-o înfige în esofag. Altfel, o să pară că te strânge tare de gât un om cu adevărat slab şi o să te găsească o mătuşă/soră/bunică/mă-ta, căcat pe tine şi cu ochii săriţi.

2. Metoda japoneză
Fii kamikaze. Ia o Dacie. De preferat Logan, că-s urâte ca dracu', şi sari cu ea într-un copac. Sau într-un LukOil. Sau probează-i flotabilitatea şi aruncă-te de pe un pod sau baraj. Foarte important! Dacă alegi o destinaţie finală acvatică, poartă centură! O să îţi fie mai greu să ieşi dacă te răzgândeşti; astfel lichidul o să îţi inunde plămânii şi o să borăşti apă în mutră lu' Scaraoţchi şi pe lumea ailaltă.

3. Metoda ritualului
Caută prieteni satanişti. Du-te cu ei în cimitir. Îmbată-te cronic. Convinge-i să te ajute să te sacrifici întru voinţa lu' Xerxex. O să îţi deseneze pentagramă pe piept, o să te stropească cu benzină, o să te violeze şi o să se pişe pe tine şi apoi o să îţi dea o brichetă ca să-ţi dai foc şi să-ţi începi tirania în Tar-Tar. Genială metodă pentru sado-maso.

4. Metoda spaniolă
Nu ştiu cum e aia, întrebaţi un spaniol.

5. Metoda nevoii
Fute nevasta unui cap de mafie, filmează şi trimite-i un mail. El o să te caute să te ucidă în chinuri lente şi groaznice, de-a lungul a catorva zile. Când în sfârşit dă de urma ta, balotează somnifere cu vodka de aia nasoală, Săniuţa sau Polar, cheamă-ţi prietenii satanişti să te vopsească, te urci în maşină, sari cu ea de pe pod, direct în grajd şi de spânzuri de grindă... De nevoie...


Din seria Ghidurilor Practice:

Cum să fii un emo suferind
Cum să fii ratat "pă mess"
Cum să agăţi şi să înţelegi femeile