Ghid: Cum sa fii ratat "pa mess"

In primul rand, ca sa fii un cretin pe orice fel de forma de chat on-line, fie Yahoo!, MSN, ICQ, Skype, Alonia sau stie pula mea ce alt mod de comunicare on-line, trebuie sa ai o gramada de oameni in lista. Asta iti hraneste orgoliul, iti da falsul sentiment de superioritate si iti demonstreaza ca oricati ar avea altii in lista, tu esti un jupan pentru ca ai mai multi, te baga mai multa lume in seama si ai coeficientul de popularitate ridicat.
De asemenea, ca sa fii un jeg total pe retele de chat, trebuie sa urmezi cativa pasi, pe care o sa ii insir dupa cum urmeaza:

1. BUZZ!!!
Cea mai inutila, ineficienta si enervanta modalitate de a-ti semnala prezenta. Fie ca dai click pe iconita sau invarti un CTRL + G, BUZZ!!!-ul va ramane oribil si neplacut, mai ales daca il dai inainte de a exprima o forma de salut. Sa nu uitam ca este la fel de oribil pentru cei ce sunt plecati de la calculator, au treaba sau nu au timp de chat. Si pentru asta invinovatesc Yahoo! in primul rand, si apoi pe ratatii care il folosesc.

2. Noile contacte
Ca sa ai cui sa dai buzz, tre' sa adaugi cat mai multi, indiferent de unde. Retele sociale, schimb de liste, site-uri de verificare a statusului etc. Astfel, orice ID cu cel putin 2 bare de alea jos, ander-lain(cand de fapt e underscore), orice ID cu papusica, pisicuta, printesa, zana, smekerita, haladita, beibi, care incepe cu www sau care are un 666 in continut e la tine in lista, pentru ca in fond, ce se aseamana se-aduna.
De asemenea, dupa ce dai add, sa iesi de pe mess neaparat, sa intri abia dupa vreo doua zile, sa dai BUZZ!!! si sa intrebi nervos "cn plm esti?" sau "de und ai aidiu meu?", dupa care sa-ti bagi pula-n gura lor de fraieri care-ti dau "aidiu" mai departe, sa dai ignore la proaspatul contact si sa-ti faci alt ID.

3. Avatarul
Pentru ca doar simplul ID nu poate impresiona, deoarece n-ai IQ-ul mai mare de 80, ai nevoie de un avatar care sa arate la dusmani cata valoare ai tu, chiar si cand nu te-ai spalat pe dinti de 3 zile si iti duhneste fleanca a salam. Asa ca tre' sa faci neaparat rost de o poza cu tine, cu cei mai sukari ochelari ai tai, sa ii tragi scarbos pe nas, sa iti arunci o mana de gel in paru' ala nespalat si probabil plin de paduchi, sa faci un bot de ala de "chiar dak am telemea pa dintzi si sunt un dur, tot fac both ca sa arat la gajici ca sunt sensibil". Asta e cheia succesului la avatar, asa arati ca ai valoare si ca esti mascul alpha/femela fatala, dar si un caracter romantic incurabil.

4. Statusul
Cum avatarul trebuie completat de un status, pentru ca altfel nu esti un cocalar complet, iti cauti ceva frumos si subtil. Aici cateva mici reguli: sa nu uiti sa pui cat mai multe emoticoane, nu neaparat variate, poti repeta una de N ori, aparent are succes mai mare, nu uita sa adaugi un link de pe youtube cu maneaua ta favorita sau cu ceva hip-hop greu. Asa fac jupanii.
Sa nu uiti ca in statusu' tau tre sa arati ca desi esti un infect nespalat sau o idioata fara gusturi, smekeria ta primeaza. Ortografia este absolut inutila, poti doar sa inchizi ochii si sa-ti imaginezi ca nimeresti tastele. Personal v-am pregatit cateva exemple care se pot aplica, dupa libera alegere, adaptare sau interpretare:

• "care imi baga si mie oo gagica :X:X:XX ?"
• "NU`$ N33D M3 C@LL M3 @M TR@S D3 FI@R3 $I TOT N`@M @JUNS O FI@R@"
• "hai sa va arat eu femei.....femei de femei...care vin la mn....nu numai pentru mine si pentru banii mei....sunt mai smecher ce sa fac.....sunt valoare de baiat"
• "LA MINE IN SPANIA NU NIGE SI NICI IN ROMANIA"

Si exemplele pot continua, dar cred ca ati prins ideea.

5. Mass
Nu uita sa dai mass! Pentru ca pe noi chiar ne intereseaza mesajul tau comprimat care nu exprima nimic. Mass-ul este o forma de spam, cu scopul de a informa, dar incet s-a transformat intr-o forma eficienta de a enerva. Ca si la status, nu ne intereseaza ortografia aici, ci doar mesajul in sine. De asemenea cantitatea; aparent, cu cate dai mai multe mass-uri cu atat esti mai popular.

Mass-urile includ, dar nu se opresc la:
• poza noua pe hi5(la care vrei comm, ca dai back)
• voturi la tombole online(ca pula ta, poate castigi un aifon)
• animalute, plantatii de cafea(vrei neaparat masina aia, sau macar sa arati ca te-ai straduit si ai mai multe voturi ca ceilalti)
• jocuri "beton" in Flash(mai pizdoase nu sunt!)
• intrebari stupide:
-maine facem ore?
-ce tema avem?
-cine ma iubeste si pe mine?
-cf all?
-cat e ceasul?
-cine iese p'afara?
-cine joaca "poll" pe pedepse? (pedeapsa e sa dai mass)
-cine imi da o melodie?
-cine stie de ce nu pot juca biliard pe mess?
• afirmatii stupide
-brb;
-nb all;
-dnd nu merge status;
-tineti-mi pumnii ca am test maine;
-nu mai dati mass.
• cine are profil pe noua retea de socializare(care e mai misto decat hi5, si tu esti mai pizdos ca ai inaintea tuturor cont acolo)
• nevoie de atentie
-libera, caut gagic
-gata, de maine nu mai intru, am ciuma, mor,
-nimeni nu ma iubeste, adio
-single din nou
• ID nou, da add pe asta nu mai intru

6. Conversatia
Aici putine aspecte care nu se includ mai sus. Din nou, nu uita sa etalezi calitatile tale de cioban puturos cand "agati o pisi", sa ii zici ca e zana, ca e faina poza ei de pe haifaiv cu soba de teracota, ca si tu ti-ai modificat poza cu rama de tablou si ca Florin Salam merita sa ajunga la Eurovision.

Desigur, acesta, cum spune si titlul este un simplu ghid, linii mari care explica cum sa fii ultimul badaran sau cea mai rupta si suferinda copchila din lista altora de mess. Si va rog, dragi specimene care va regasiti in acest ghid si ma aveti in lista, sa-mi confirmati simpla prezenta cu un buzz... sa stiu si eu pe unde tre' sa fac curat.

Pana data viitoare, va las cu "50 De lucruri pe care n-ar trebui sa le stiti".
Format PDF, download aici.

Enjoy!

Eventualele neplaceri, plangeri, laude sau reactii se pot lasa in sectiunea de comentarii de mai jos.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!