Ghid: Cum sa fii un emo suferind

de Alki, zis Bloo

Nu, nu, nu! N-am nimic cu emokizi, n-am sa le trag pula-n gura la toti, n-am sa fac circ pentru ca la prima vedere, dupa mine pe strada, tot "emo" ai striga. Ca si in celalalt ghid, am sa dau cu cacat doar pe rebuturii. Ca deh, orice padure are uscaturile ei. Cum am zis, si eu am paru' mai lung si sincer, am uitat cateodata ce culoare naturala are. Dar nu de mine e vorba aici. Iata ca emotionatii inca sunt un topic fierbinte, desi trendul incet-incet si-a pierdut din avant, la fel cum lumea si-a pierdut interesul pentru a-i judeca, eticheta sau pune la zid. Cu toate astea, voi dezvolta pasii spre a deveni un emo suferind, nu un emo simplu, un suferind, dupa cum urmeaza:

1. PARUL
In primul rand trebuie sa fie negru, da' nu negru, negru ca inima noptii ca sa exprime cat de trist esti tu cand nu-ti da tac'tu bani de tigari si cata ura porti pentru ca nimeni nu te intelege. Tunsoarea nu este universal valabila dar cuprinde cateva elemente esentiale. Parul mai lung de barba, intins cu placa, dat bine-bine cu fixativ(chiar si d'ala ieftin, Farmec, ca de cand cu criza nici Taft nu mai e ce-a fost), nu neaparat spalat, ca dai cu mult si nu se vede, neaparat tuns asimetric, poate sa te tunda si un tovaras tru-suferind ca tine. Dupa ce te tunde si te indreapta, sa nu uiti de suvita din ochi. Nu conteaza care ochi, dar sa fie acoperit(de unde si denumirea de copil-ciclop), ca nu conteaza ce vezi tu atata vreme cat poti sa mergi. Ca si bonus, nu te sfii sa-ti arunci in cap orice culoare de vopsea iti pica in mana, dar... TINE MINTE! Negrul e unic.


2. MACHIAJ
Cum pubertatea n-a fost tare blanda cu tine si esti un bubos si jumatate, parul iti acopera doar juma' de fata, si te-ai orientat prost cand ti-ai taiat bretonul pe dreapta, ca tu pe stanga ai acnee. Asa ca n-ai sa socializezi, sa cauti o stramba ca tine cu care sa te futi si sa scapi de cosuri, pentru ca in fond, esti un singuratic, asta fiind adevarata ta natura.
Fondul de ten a' lu' maica-ta, creionu' negru si glossu' de la sor'ta nu trebuie sa lipseasca. Sa nu uiti sa dai cu cat mai mult, tintind dupa aspectul muribund al lui Edward Cullen, fiindca hei, toti stim cat de tru a fost Twilight(NOT!).
Cu creion poti sa te dai si pe pleoapa, si dedesupt, si intre ochi si chiar si in ochi. Nu conteaza, atata vreme cat iti scoate in evidenta ochii care se uita in pula, in pamant si dupa pasari in acelasi timp.


3. FIER
N-ai sa circuli cu avionul, nu ca n-ai vrea, doar ca n-o sa te lase aia sa urci. Asa ca poti sa iti faci toti colegii gelosi cand le arati ca nu numai Alex Evans e "pa trend" si ca satul de agonia zilnica, ti-ai infipt singur in bot acu' de seringa ca sa iti infigi doua "pirsuri" din bazar luate cu 4 lei amadoua. Ce iti infigi in corp e alegerea ta, la fel ca si locatia. Fie buza de jos, sus, limba, nas, sprancene, ochi, cur, coaie... chiar nu conteaza atata vreme cat e mai mare, mai stralucitor si mai trist ca al vecinului emo de pe scara cealalta care nu e asa tru ca tine.


4. GARDEROBA
Sentimentul tau de rebeliune falsa trebuie sa inceapa si in dulap. Esti satul sa te imbrace ma-ta cu haine monotone care nu exprima adevarata durere din sufletul tau, asa ca o trebuiasca sa dai cateva ture de mall pana prinzi urmatoarele:
- blugi (pana sau mulati, cat mai stramti, dar neaparat negri)
- tricouri (foarte stranse pe tine, neaparat cu un craniu, inima sau dracusor)
- skateri (pentru ca esti prea non-conformist pentru pantof)
- geanta (neaparat diagonala, d'aia de postas, sa atarne pe tine ca de pe gard)


5. ACCESORII
Ca aspectul tau sa nu induca in erooare, sa nu creada lumea ca nu te-ai deranjat sa arati cat de emo esti de fapt, ai nevoie de detalii. Acestea cuprind, dar nu se rezuma la:
- insigne (multe, mari, mici, colorate, negre, rotunde, patrate, etc.)
- sireturi (intotdeauna diferite pe fiecare skater)
- bratari (nu conteaza cate sau de care, doar sa fie multe si toate pe aceeasi mana, chiar si mini-iconite de la bunica, pentru ca Dakota stie cel mai bine)


6. ANTURAJUL
Normal ca n-o sa stai cu fraierii aia de punkeri sau cu slinosii aia de metalisti. Nu. Tu tre' sa ii cauti pe ai tai, ca numa' intre ei te simti bine. Ca proaspat absolvent al acestui ghid, ai sa stii ca pe majoritatea ii gasesti in cimitire, noaptea, indiferent de ora. Oricum acolo e liniste, nu te deranjeaza nimeni si poti sa compui balade screamo linistit. Si unde e mai bine decat alaturi de ai tai, cu care poti sa plangi, sa imparti lama si sa iti blestemi viata? Ideal e sa gasesti pe unu' intre ei care are si impresia ca poate zdrangani la chitara. Te filmezi, te pui pe YouTube, si o sa sufere si altii cu tine via Internet.


7. MUZICA
Aici poti varia, ai o gama larga. Tre sa te bucuri sa asculti orice fel de rockaia, sa ai poster cu Tokio Hotel in camera ta varuita roz, sa iti para rau ca Bill s-a tuns, si neaparat sa il iubesti pe Andi Sixx, chiar daca habar n-ai ce gen cine cum canta.
Piesa ta preferata trebuie sa fie una de plans, sa te ajute sa te descarci.
Nu mai conteaza ca pana acu' doua luni te zbateai ca viermele pe manele si house. Nu erai tru atunci.

Desigur, acesta, cum spune si titlul este un simplu ghid, linii mari care explica cum sa fii ultimul plangacios sau cea mai rupta si suferinda copchila. Si daca o sa ajungi la "Copii contra Parinti" sa nu te descurajezi. Asa o sa arati tuturor ca de fapt viata e cruda, lumea e stramba si universul nu are adevar universal, ca tu chiar trebuie sa mori, ca sa scapi, ca ai 15 ani si greutatile vietii te-au doborat prematur.


Pana data viitoare, va las cu "Trucuri cu monede" de Liesbeth Ketel
Download aici.

Enjoy!

Eventualele neplaceri, plangeri, laude, critici sau reactii se pot lasa in sectiunea de comentarii libere de mai jos.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!