Îmi place pizda. Ai pizdă? S-ar putea să îmi placi pentru că ai pizdă. Dar să aprofundăm puțin despre pizdă. Pizda are ciclu. Iar, pentru că nu sunteți altceva decât niște bovine cu internet, am să fac o mică analogie aici, ca să înțeleagă tot prostu' care e treaba cu ciclul.
Imaginează-ți că ai o mașină. O super-mașină, un bolid pe care toată lumea îl vrea, visul tău auto. Toată lumea e geloasă din privința asta și îți dorește mașina. Doar că mașina ta trebuie să aibă o întreținere de o săptămână în fiecare lună. De asemenea, trebuie să se pregătească pentru întreținere cu două săptămâni înainte, și chiar și după întreținere, o s-o poți conduce doar când are ea chef.
Da? Lămuriți? Bun. Mai departe.
Pe lângă faptul că nu ne futem când femeile sunt pe stop, tot ele sunt revoltate. Nu înțeleg de ce, că noi suntem ăia nefutuți. Desigur, vreau să fiu femeie pentru o zi, ca să văd dacă mentalitatea de jigodie e nativă sau e o alegere. Pentru că femeile la ciclu nu sunt femei. Sunt... altceva... Ca dintr-un film prost de Hitchcock, cum erau și păsările alea muiste care îți mâncau ochii.
Dar cum pizda scuipă sânge nasol din ea vreo săptămână, metodele de prevenire a scugerilor sunt, în vremurile în care trăim, tot mai diverse. Nu vreau să intru în detalii, din vremuri "vesele" ca Evul Mediu când, cel mai probabil, femeile călăreau o oaie timp de 5 zile. Vorbesc de secolul 21, secol în care avem tampoane. Adică niște cârpe new-age de pus la pizdă.
Ok, câteva generalități aici. Femeile la ciclu put. Unele mai tare, unele mai puțin. Dar put. Toate. Alea care put mai puțin se spală la cur mai des, evident. O altă noțiune generală ar fi că femeile folosesc absorbante ca să nu le mai curgă mâzdâc din găoz.
Iar aici vine dilema ce doresc să o lămuresc astăzi pentru voi, discipoli credincioși. De care absorbante, ie ălea mai bune pentru cur?
Simplu. Alea de se bagă înăuntru.
Nu suport femeile care folosesc pad-uri. Gen Always, Discreet și alte căcaturi de genul. Nu mă înteresează că au ceva enzime care transforma ciclul în gel, care se rulează sau ce pula mea mai fac. Nu. Pur și simplu. E chestie de principiu. Cum adică să stai cu balta de sânge la pizdă? E inuman. Eu nu am încredere în nimic care sângerează 5 zile și nu moare. De asta nu pot fi prieten cu Rambo. Dar deviez. Chestie mai scarboasă ca un pad de ăla bucșit de sânge, pe care trebuie să pui mâna, să îl scoți de pe chiloți, să îl rulezi și să îl arunci, nu există. Avem Tampax și OB. Alea se bagă în pizdă. Da, înăuntru.
Femeile proaste: "Cum fată, că se umflă ăla în tine...? Aoileu, nu se poate..."
Din cauza femeilor proaste ca astea, nu avem noi lucruri frumoase. Bine că în tine intră pula mea cât un ciocan de zidărie, dar te incomodează un tampon cât o fasole. Nu-i nimic. Stai cu baltă la pizdă. Să te fută mă-ta!
Nu, serios acuma, femei. Dacă sunteți așa de dobitoace să purtați pad-uri în loc de tampoane interne, meritați să vă fută ciobani cu puli dospite în brânză. E ca și cum aș avea eu mereu scutec, m-aș căca pe mine, și aș sta așa. Lasă, îl schimb eu când ajung acasă, sau mâine. Pula mea, vedem. Și să mă dau la una din voi, iar când să ne futem, să i-o bag pe aia: "Îmi aduci puțină pudră de talc și un șervețel umed?"
ASTA VREȚI, ÎN PULA MEA?
Showing posts with label Sex cu Alki. Show all posts
Showing posts with label Sex cu Alki. Show all posts
Sex cu Alki. Episodul 1 - Jocurile Spermei
Sperma este, așa cum bine cunoaștem, numită din popor în fel de fel de variațiuni. De la slobozi, la smâtcă și mâzgâz, la tencuială și ulei de măgar. Și pentru că sunt o enciclopedie umană, pardon, divină, o să vă ajut să vă și distrați cu ea, după ce țâșnește spre nasoala în care ați ținut gunoiu'.
Astăzi, pentru că asta e o nouă serie pe care o încep, o să aprofundăm despre smârgâz. Cum bine se știe, eu încep mereu serii tari, și nu pe toate le termin. Dar ăsta e un paradox, pentru că nici seria seriilor neterminate n-o s-o temin in stilul ăsta. Altfel spus, dacă aș termina o serie, aș termina două, că și aia a seriilor neterminate ar fi gata. Desigur, eu nu obișnuiesc să las chestii neterminate. Întrebați-o pe fosta mea gagică. Bine, poate doar o dată, dar nu dormisem de mult și ea nu era bucuroasă să mă vadă, sau ceva. Nu știu.
Buuuuuuun... Nu mai lungim povestea, trecem la chestii serioase.
1. Manevra Spider-Man.
Nu știu dacă trebuia să încep tocmai cu asta, că e pentru avansați. Dar mi-e lene să îi schimb cifra din față și să scriu despre altceva până mai târziu.
Așa. Se ia duduia, se pune capră. De-a lungul vremii, futând ca un cal bizonic ce sunt, am aflat că așa e cel mai mișto să te termini, că e mai repede, și e și practic. Trebuie să te termini înaintea ei, altfel nu are farmec. Deci. Aici trebuie coordonare perfectă. Mâna, pula, gura, toate, trebuie să fie într-un tandem perfect. Înainte să îți vină, îl scoți pe Atârnache afară și te lăbezi bine în palmă, să aduni slobozu'. În același timp, îi scuipi pe spate, băltuțe mici. O să fie cald, așa că ea o să se întoarcă mirată că ți-a și venit, și o să zică: "Gata deja?". Moment în care... JEAP! Îi tuflești una, direct în față, cu mâna plină de înotători, strigând din toți plămânii: "SPIIIDEEEER-MAAAAAN!"
Observăm nevoia de coordonare precum și a elementului surpriză, da?
2. Gargara cu surprize.
Trebuie să îți pară că îți plac scârboșeniile, sau că în noaptea aia ești mai pervers decât de obicei. Beregată, cu final fericit. Atât ceri. Muiță bună pe maț. Când îi dai drumul în gură, o lași să adune tot. Neapărat să fii parșiv: "Iubi... fă gargară". În clipa în care a început să lase capul pe spate și să împingă aerul încet din plămâni, ii fuți una strașnică peste frunte, să îngită tot. Surprinsă, va căuta pe fața ta o explicație, moment în care îți iei privirea de Tony Montana și mormăi: "te dracu' scârboasa pulii!". Poți s-o și scuipi, dar asta e opțional. Depinde de cât de hardcore te simți în momentu' ăla.
3. Gura de Leu.
Asemeni filmului "Regele Leu", trebuie să preiei rolul babuinului Rafiki. Iei mamaia, o pui în genunchi. Așa îi stă bine unei femei. Îi dai muie. De pe scaun e cel mai bine, cel mai practic. Și te termini în gură, cu rugămintea să îți arate gura plină. Când o să caște gura, bagi suav degetul mare, suficient cât să îl ungi cu spermă, apoi îi pui mâna dreaptă, cu palma pe tâmpla ei stângă, și în timp ce o privești în ochi, galeș, duios și epuizat, îi tragi o dungă pe frunte și șoptești, zâmbind duios: "Simba..."
4. Gambitul Wilson.
Îmi place Tom Hanks. În Naufragiatul, și-a tăiat o palmă, după care a pus mâna pe o minge de la compania producătoare Wilson. Asemeni lui Robinson care l-a botezat pe băștinaș, Vineri, așa avea să rămână și numele mingii, companionul lui Hanks. Gambitul ăsta este la fel de frumos, pe cât e de complicat și pretențios. Ca la Spider-man, coordonarea contează mult. Trebuie să o faci să se simtă jegoasă, mai ales dacă nu îi plac chestii de genul. Înainte de toate, la începutul serii, pune-o să se machieze strident. Apoi, la mai sus, te termini în mână. Te întinzi lângă ea cu pumnul strâns, și îi arzi una în ovare sau la rinichi. Când rage de durere, cu ochii închiși strâs, și cu gura căscată, îi lași amprenta palme pe toată fața, iar când face ochi din nou, îi spui, cu teamă în privire: "Oh Wilson, I'm so sorry..."
Așadar, supuși loiali, data viitoare când dați bucă, țineți minte sfaturile astea și poate vă condimentați puțin viața sexuală. Dacă nu, măcar dati-i proastei condimentu' vostru.
Ah, și dacă vrea cineva esență de Alki, mă găsiți pe facebook. Exclus grase.
Astăzi, pentru că asta e o nouă serie pe care o încep, o să aprofundăm despre smârgâz. Cum bine se știe, eu încep mereu serii tari, și nu pe toate le termin. Dar ăsta e un paradox, pentru că nici seria seriilor neterminate n-o s-o temin in stilul ăsta. Altfel spus, dacă aș termina o serie, aș termina două, că și aia a seriilor neterminate ar fi gata. Desigur, eu nu obișnuiesc să las chestii neterminate. Întrebați-o pe fosta mea gagică. Bine, poate doar o dată, dar nu dormisem de mult și ea nu era bucuroasă să mă vadă, sau ceva. Nu știu.
Buuuuuuun... Nu mai lungim povestea, trecem la chestii serioase.
1. Manevra Spider-Man.
Nu știu dacă trebuia să încep tocmai cu asta, că e pentru avansați. Dar mi-e lene să îi schimb cifra din față și să scriu despre altceva până mai târziu.
Așa. Se ia duduia, se pune capră. De-a lungul vremii, futând ca un cal bizonic ce sunt, am aflat că așa e cel mai mișto să te termini, că e mai repede, și e și practic. Trebuie să te termini înaintea ei, altfel nu are farmec. Deci. Aici trebuie coordonare perfectă. Mâna, pula, gura, toate, trebuie să fie într-un tandem perfect. Înainte să îți vină, îl scoți pe Atârnache afară și te lăbezi bine în palmă, să aduni slobozu'. În același timp, îi scuipi pe spate, băltuțe mici. O să fie cald, așa că ea o să se întoarcă mirată că ți-a și venit, și o să zică: "Gata deja?". Moment în care... JEAP! Îi tuflești una, direct în față, cu mâna plină de înotători, strigând din toți plămânii: "SPIIIDEEEER-MAAAAAN!"
Observăm nevoia de coordonare precum și a elementului surpriză, da?
2. Gargara cu surprize.
Trebuie să îți pară că îți plac scârboșeniile, sau că în noaptea aia ești mai pervers decât de obicei. Beregată, cu final fericit. Atât ceri. Muiță bună pe maț. Când îi dai drumul în gură, o lași să adune tot. Neapărat să fii parșiv: "Iubi... fă gargară". În clipa în care a început să lase capul pe spate și să împingă aerul încet din plămâni, ii fuți una strașnică peste frunte, să îngită tot. Surprinsă, va căuta pe fața ta o explicație, moment în care îți iei privirea de Tony Montana și mormăi: "te dracu' scârboasa pulii!". Poți s-o și scuipi, dar asta e opțional. Depinde de cât de hardcore te simți în momentu' ăla.
3. Gura de Leu.
Asemeni filmului "Regele Leu", trebuie să preiei rolul babuinului Rafiki. Iei mamaia, o pui în genunchi. Așa îi stă bine unei femei. Îi dai muie. De pe scaun e cel mai bine, cel mai practic. Și te termini în gură, cu rugămintea să îți arate gura plină. Când o să caște gura, bagi suav degetul mare, suficient cât să îl ungi cu spermă, apoi îi pui mâna dreaptă, cu palma pe tâmpla ei stângă, și în timp ce o privești în ochi, galeș, duios și epuizat, îi tragi o dungă pe frunte și șoptești, zâmbind duios: "Simba..."
4. Gambitul Wilson.
Îmi place Tom Hanks. În Naufragiatul, și-a tăiat o palmă, după care a pus mâna pe o minge de la compania producătoare Wilson. Asemeni lui Robinson care l-a botezat pe băștinaș, Vineri, așa avea să rămână și numele mingii, companionul lui Hanks. Gambitul ăsta este la fel de frumos, pe cât e de complicat și pretențios. Ca la Spider-man, coordonarea contează mult. Trebuie să o faci să se simtă jegoasă, mai ales dacă nu îi plac chestii de genul. Înainte de toate, la începutul serii, pune-o să se machieze strident. Apoi, la mai sus, te termini în mână. Te întinzi lângă ea cu pumnul strâns, și îi arzi una în ovare sau la rinichi. Când rage de durere, cu ochii închiși strâs, și cu gura căscată, îi lași amprenta palme pe toată fața, iar când face ochi din nou, îi spui, cu teamă în privire: "Oh Wilson, I'm so sorry..."
Așadar, supuși loiali, data viitoare când dați bucă, țineți minte sfaturile astea și poate vă condimentați puțin viața sexuală. Dacă nu, măcar dati-i proastei condimentu' vostru.
Ah, și dacă vrea cineva esență de Alki, mă găsiți pe facebook. Exclus grase.
Subscribe to:
Posts (Atom)
Online NOW!
