Powered by Blogger.

Sex cu Alki: Ciclul și alte scursuri/scurgeri

Îmi place pizda. Ai pizdă? S-ar putea să îmi placi pentru că ai pizdă. Dar să aprofundăm puțin despre pizdă. Pizda are ciclu. Iar, pentru că nu sunteți altceva decât niște bovine cu internet, am să fac o mică analogie aici, ca să înțeleagă tot prostu' care e treaba cu ciclul.

Imaginează-ți că ai o mașină. O super-mașină, un bolid pe care toată lumea îl vrea, visul tău auto. Toată lumea e geloasă din privința asta și îți dorește mașina. Doar că mașina ta trebuie să aibă o întreținere de o săptămână în fiecare lună. De asemenea, trebuie să se pregătească pentru întreținere cu două săptămâni înainte, și chiar și după întreținere, o s-o poți conduce doar când are ea chef.

Da? Lămuriți? Bun. Mai departe.

Pe lângă faptul că nu ne futem când femeile sunt pe stop, tot ele sunt revoltate. Nu înțeleg de ce, că noi suntem ăia nefutuți. Desigur, vreau să fiu femeie pentru o zi, ca să văd dacă mentalitatea de jigodie e nativă sau e o alegere. Pentru că femeile la ciclu nu sunt femei. Sunt... altceva... Ca dintr-un film prost de Hitchcock, cum erau și păsările alea muiste care îți mâncau ochii.
Dar cum pizda scuipă sânge nasol din ea vreo săptămână, metodele de prevenire a scugerilor sunt, în vremurile în care trăim, tot mai diverse. Nu vreau să intru în detalii, din vremuri "vesele" ca Evul Mediu când, cel mai probabil, femeile călăreau o oaie timp de 5 zile. Vorbesc de secolul 21, secol în care avem tampoane. Adică niște cârpe new-age de pus la pizdă.
Ok, câteva generalități aici. Femeile la ciclu put. Unele mai tare, unele mai puțin. Dar put. Toate. Alea care put mai puțin se spală la cur mai des, evident. O altă noțiune generală ar fi că femeile folosesc absorbante ca să nu le mai curgă mâzdâc din găoz.

Iar aici vine dilema ce doresc să o lămuresc astăzi pentru voi, discipoli credincioși. De care absorbante, ie ălea mai bune pentru cur?

Simplu. Alea de se bagă înăuntru.

Nu suport femeile care folosesc pad-uri. Gen Always, Discreet și alte căcaturi de genul. Nu mă înteresează că au ceva enzime care transforma ciclul în gel, care se rulează sau ce pula mea mai fac. Nu. Pur și simplu. E chestie de principiu. Cum adică să stai cu balta de sânge la pizdă? E inuman. Eu nu am încredere în nimic care sângerează 5 zile și nu moare. De asta nu pot fi prieten cu Rambo. Dar deviez. Chestie mai scarboasă ca un pad de ăla bucșit de sânge, pe care trebuie să pui mâna, să îl scoți de pe chiloți, să îl rulezi și să îl arunci, nu există. Avem Tampax și OB. Alea se bagă în pizdă. Da, înăuntru.
Femeile proaste: "Cum fată, că se umflă ăla în tine...? Aoileu, nu se poate..."
Din cauza femeilor proaste ca astea, nu avem noi lucruri frumoase. Bine că în tine intră pula mea cât un ciocan de zidărie, dar te incomodează un tampon cât o fasole. Nu-i nimic. Stai cu baltă la pizdă. Să te fută mă-ta!

Nu, serios acuma, femei. Dacă sunteți așa de dobitoace să purtați pad-uri în loc de tampoane interne, meritați să vă fută ciobani cu puli dospite în brânză. E ca și cum aș avea eu mereu scutec, m-aș căca pe mine, și aș sta așa. Lasă, îl schimb eu când ajung acasă, sau mâine. Pula mea, vedem. Și să mă dau la una din voi, iar când să ne futem, să i-o bag pe aia: "Îmi aduci puțină pudră de talc și un șervețel umed?"

ASTA VREȚI, ÎN PULA MEA?

7 comentarii:

  1. Scârbos,trist, dar adevărat ! :))

    ReplyDelete
  2. Chestia cu " Eu nu am încredere în nimic care sângerează 5 zile și nu moare." e din South Park.. Ai putea sa incerci sa fii putin mai original.

    ReplyDelete
  3. Câta-i hateru ești băi, hatere carele iești! M-ai ucis la faza cu masina/pizda care poate fi condusa/fututa practic doar o saptamana din lună. Supierba!

    ReplyDelete
  4. Daca te intereseaza o parere, in cazul in care prietena ta nu stie de blog, te rog io pastreaza secretul.

    ReplyDelete
  5. De ce n-ai dat accept la celalalt comentariu? :))

    ReplyDelete
    Replies
    1. N-am intrat azi, soz. Si intra automat la moderare comentariile la postari mai vechi de 14 zile.

      Delete
  6. Vine un moment în fiecare relaţie, fie că e la prima întâlnire, fie la un an după, când se pune problema sexului la ciclu. Răspunsul unui tip la chestia asta îmi spune tot ce trebuie să ştiu despre el. Un bărbat care nu are tupeul s-o vâre acolo când vine tsunamiul roşu e doar un băietan.

    O dată pe lună îmi iese sânge din vagin. Lucrul ăsta e absolut normal şi deloc scârbos. Sângele e parte din procesul din care rezultă chestiile alea mici numite bebeluşi care ajung să perpetueze specia. Sângele ăla e la fel de vital supravieţuirii speciei noastre ca spermatozoizii care vă ies vouă pe uretră. Totuşi acel sânge, din interiorul uterului meu dădător de viaţă e considerat mai murdar ca smegma care se formează sub capul pulii. Pe de altă parte bărbaţii mereu au avut o libertate mai mare în legătură cu trupurile lor, aşa că de m-ar mai mira.

    Eu nu fac nimic cu un tip care refuză să şi-o tragă cu mine la ciclu. Sângerez, deci exist. Dacă vrei fofoloanca mea, trebuie s-o accepţi aşa cum e, adică cu cheaguri şi alte mizerii ocazionale care se scurg din uter în ea.

    Majoritatea femeilor sunt de acord cu mine – să refuzi sexul pe timpul menstruaţiei e motiv de despărţire. Nici penisul nu-i o floare de câmp (aţi mirosit vreodată unul după ce a stat toată ziua în pantaloni? E mirosul ăla de piele tăbăcită, de carne prea caldă şi prea transpirată, un fel de miros de picioare cu un iz de urină), aşa că e un gest de ipocrizie să renegi un vagin sângeros.

    Corpul meu şi funcţiile sale nu sunt nici mai minunate, nici mai nasoale ca cele ale unui bărbat. Şi, ca să fim înţeleşi, am un vibrator imens în noptieră care nu va face fiţe la o picătură de sânge, aşa că gândiţi-vă de două ori înainte să vă plângeţi de menstruaţia mea.

    E o greşeală imensă să-mi refuzi pizda înroşită. Când am ciclu am o erecţie feminină permanentă, iar vaginul meu e lubrifiat şi gată să facă nişte chestii dubioase pe care în mod normal le-aş încerca doar beată.

    Vorbeam cu o prietenă aseară despre cum aş vrea să dau drumul fluviului roşu peste un băiat nou. Ea empatiza cu aşteptările mele de sex pe stop, dar avea câteva dileme.

    „Nu ştiu cum e la tine, dar la mine miroase a carne de vită vreo două zile când sunt la ciclu.”

    „ Da, ştiu mirosul, dar şi ce?” I-am aruncat argumentul despre pulile nespălate.

    „Nu ştiu. Eu nu prea mă simt sexi când îmi pute vaginul a măcelărie.”

    Ceea ce mi se pare ok – e vaginul ei, deci poate să facă ce vrea cu el. Pizda ta, alegerea ta, etc. Problema e că e rolul bărbatului să nu facă femeia să se simtă ca un cetăţean de mâna a doua, doar pentru că nu poate modifica legile biologiei.

    Odată mă culcasem cu un tip minunat pe care l-am avertizat, după ce a rupt hainele de pe mine şi m-a aruncat pe pat, că s-ar putea să dea de sânge. S-a aşezat lângă mine în cot. S-a uitat direct în ochii mei şi mi-a spus cu accentul lui frumos şi serios de european: „Kat, cine-s eu să-i spun unei femei când poate să facă sex şi când nu?”

    I-am zâmbit şi m-am ridicat din pat. M-a apucat de mână şi m-a întrebat unde merg.

    „La baie ca să-mi scot tamponul.”

    M-a tras înapoi şi mi-a zis: „ Lasă, doar scoate-l şi aruncă-l în colţul camerei.”

    Era bărbatul perfect.

    ReplyDelete

Poţi comenta şi cu contul Google+!
Dacă nu ai cont Google, selectează Name/URL, introdu nick-ul şi adresa de mail sau website-ul, scrie comentariul şi apasă cu încredere pe Publish!

Online NOW!