Powered by Blogger.

Sex cu Alki. Episodul 1 - Jocurile Spermei

Sperma este, așa cum bine cunoaștem, numită din popor în fel de fel de variațiuni. De la slobozi, la smâtcă și mâzgâz, la tencuială și ulei de măgar. Și pentru că sunt o enciclopedie umană, pardon, divină, o să vă ajut să vă și distrați cu ea, după ce țâșnește spre nasoala în care ați ținut gunoiu'.

Astăzi, pentru că asta e o nouă serie pe care o încep, o să aprofundăm despre smârgâz. Cum bine se știe, eu încep mereu serii tari, și nu pe toate le termin. Dar ăsta e un paradox, pentru că nici seria seriilor neterminate n-o s-o temin in stilul ăsta. Altfel spus, dacă aș termina o serie, aș termina două, că și aia a seriilor neterminate ar fi gata. Desigur, eu nu obișnuiesc să las chestii neterminate. Întrebați-o pe fosta mea gagică. Bine, poate doar o dată, dar nu dormisem de mult și ea nu era bucuroasă să mă vadă, sau ceva. Nu știu.

Buuuuuuun... Nu mai lungim povestea, trecem la chestii serioase.


1. Manevra Spider-Man.
Nu știu dacă trebuia să încep tocmai cu asta, că e pentru avansați. Dar mi-e lene să îi schimb cifra din față și să scriu despre altceva până mai târziu.
Așa. Se ia duduia, se pune capră. De-a lungul vremii, futând ca un cal bizonic ce sunt, am aflat că așa e cel mai mișto să te termini, că e mai repede, și e și practic. Trebuie să te termini înaintea ei, altfel nu are farmec. Deci. Aici trebuie coordonare perfectă. Mâna, pula, gura, toate, trebuie să fie într-un tandem perfect. Înainte să îți vină, îl scoți pe Atârnache afară și te lăbezi bine în palmă, să aduni slobozu'. În același timp, îi scuipi pe spate, băltuțe mici. O să fie cald, așa că ea o să se întoarcă mirată că ți-a și venit, și o să zică: "Gata deja?". Moment în care... JEAP! Îi tuflești una, direct în față, cu mâna plină de înotători, strigând din toți plămânii: "SPIIIDEEEER-MAAAAAN!"
Observăm nevoia de coordonare precum și a elementului surpriză, da?


2. Gargara cu surprize.
Trebuie să îți pară că îți plac scârboșeniile, sau că în noaptea aia ești mai pervers decât de obicei. Beregată, cu final fericit. Atât ceri. Muiță bună pe maț. Când îi dai drumul în gură, o lași să adune tot. Neapărat să fii parșiv: "Iubi... fă gargară". În clipa în care a început să lase capul pe spate și să împingă aerul încet din plămâni, ii fuți una strașnică peste frunte, să îngită tot. Surprinsă, va căuta pe fața ta o explicație, moment în care îți iei privirea de Tony Montana și mormăi: "te dracu' scârboasa pulii!". Poți s-o și scuipi, dar asta e opțional. Depinde de cât de hardcore te simți în momentu' ăla.


3. Gura de Leu.
Asemeni filmului "Regele Leu", trebuie să preiei rolul babuinului Rafiki. Iei mamaia, o pui în genunchi. Așa îi stă bine unei femei. Îi dai muie. De pe scaun e cel mai bine, cel mai practic. Și te termini în gură, cu rugămintea să îți arate gura plină. Când o să caște gura, bagi suav degetul mare, suficient cât să îl ungi cu spermă, apoi îi pui mâna dreaptă, cu palma pe tâmpla ei stângă, și în timp ce o privești în ochi, galeș, duios și epuizat, îi tragi o dungă pe frunte și șoptești, zâmbind duios: "Simba..."


4. Gambitul Wilson.
Îmi place Tom Hanks. În Naufragiatul, și-a tăiat o palmă, după care a pus mâna pe o minge de la compania producătoare Wilson. Asemeni lui Robinson care l-a botezat pe băștinaș, Vineri, așa avea să rămână și numele mingii, companionul lui Hanks. Gambitul ăsta este la fel de frumos, pe cât e de complicat și pretențios. Ca la Spider-man, coordonarea contează mult. Trebuie să o faci să se simtă jegoasă, mai ales dacă nu îi plac chestii de genul. Înainte de toate, la începutul serii, pune-o să se machieze strident. Apoi, la mai sus, te termini în mână. Te întinzi lângă ea cu pumnul strâns, și îi arzi una în ovare sau la rinichi. Când rage de durere, cu ochii închiși strâs, și cu gura căscată, îi lași amprenta palme pe toată fața, iar când face ochi din nou, îi spui, cu teamă în privire: "Oh Wilson, I'm so sorry..."

Așadar, supuși loiali, data viitoare când dați bucă, țineți minte sfaturile astea și poate vă condimentați puțin viața sexuală. Dacă nu, măcar dati-i proastei condimentu' vostru.

Ah, și dacă vrea cineva esență de Alki, mă găsiți pe facebook. Exclus grase.

3 comentarii:

  1. Ce de înjurături o să-ţi iei pentru articolu' ăsta, mă. :))

    ReplyDelete
  2. Ma iertati ca va deranjez,vin cu rugamintea la d-voastra sa publicati un articol umanitar despre copilul meu.Singura mea speranta sunteti d-voastra.Toate detaliile despre copilul meu le gasiti pe blogul umanitar:
    http://dorintilica.blogspot.ro/ .
    Va multumesc anticipat!
    Va rog frumos sa-mi dati un raspuns daca puteti publica articolul de care v-am rugat la adresa de e-mail tilicamariana@yahoo.com

    ReplyDelete
    Replies
    1. Nu, pare rău, noi nu suntem cu doamne-doamne.

      Delete

Poţi comenta şi cu contul Google+!
Dacă nu ai cont Google, selectează Name/URL, introdu nick-ul şi adresa de mail sau website-ul, scrie comentariul şi apasă cu încredere pe Publish!

Online NOW!