Powered by Blogger.

Nu mai scriu nimic

până nu mă face cineva să râd. Vreau un desen sau o poză. Nu mă interesează dacă e sau nu obscen. Nu contează cât de oribilă sau simpatică e. Nu-mi pasă dacă e în paint sau photoshop. Atâta vreme cât râd, nu-mi pasă. Poţi să-mi faci portret, sau să o desenezi pe mă-ta sau doar să-mi laşi linkul ei de hi5 ca să râd, că e cheală şi buboasă. Deci da, e o provocare.
În perioada asta, nu mai moderez comentarii, sunt libere pentru toţi. Să vă văd.

Întreabă pă Alki

Cum bine se ştie, ca un izvor infinit de înţelepciune, putere, genialitate, omnipotenţă, omniştiinţă, omniprezenţă ce sunt, primesc adesea întrebări din diferite domenii, pe diferite subiecte. Vă mai aştept şi cu alte chestiuni, dar astăzi voi răspunde celor mai comune şi găsite mai frecvent.

1. Cum poţi fi aşa de nesimţit, dar în acelaşi timp atât de dulce?

Răspunsul e la fel de simplu ca şi întrebarea. CĂ POT!

Dar, dezvoltând, pentru că nu îmi pasă, că oamenii sunt proşti şi nu ascultă, nu vor să schimbe, să înveţe, să îmbunătăţească. Astfel, pe aceştia, ca şi pe cei ce ridică mâna la concerte la comandă, îi fut în inimă.

Dulce sunt pentru că mă spăl la poponeaţă cu miere şi mă clătesc cu lapte. Pupaţi cu încredere!


2. De unde vin copii?

Din pizdă.


3. Cum ai schimba tu lumea?

Aici nici miss univers, de-şi doreşte pace globală sau hrană pentru toată lumea nu mă bate. Lumea n-ai cum s-o schimbi, că omu', stupid şi încăpăţânat, n-ar să vrea decât să zacă în propria mocirlă pe veci. Dar să fiu preşedinte pentru o zi, ce să mă cac pe mine, v-aş fura şi eu subtil şi aş citi discursuri academice. Şi cu cinci mii ale tale, am avea cinsprăzece mii.


4. Cum ajunge lumea aici?
Păi, unii ajung destul de uşor, alţii caută te miri ce, iar Gugăl le face o favoare, trimiţându-i aici. Iată câteva exemple de cautări fără sens care te trimit aici. Le-am încercuit pe cele mai idioate, dar nu se rezumă doar la ele:


ahlol.JPG









Click pe poză pentru a o mări.


5. De ce a dispărut subit postarea cu Ghidul Anti-Turistic?

Pentru cî aşa am considerat momentan. Şi nu e ştearsă. E doar pusă deoparte. N-am de ce sau de cine să mă tem din moment ce acolo nu apare nici un nume de persoană fizică sau juridică. Am să explic cât de curând de ce îmi permit să scriu ce vreau aici, până atunci, mai vedem. Oricum mi-e frică de reacţiile voastre.
Au ce m-am speriat, mă las de scris!

Lord of the Rings e soft-gay

Zilele trecute, pe PROtv a rulat a nu ştiu câta oară, prima parte din Stăpânul Inelelor. Mai de mult citisem toate cinci cărţile: Silmarillion, Hobitul, Frăţia, Turnurile şi Regele. Mi se părea ok, chiar mult mai bună povestea decât risipa de hârtie făcută pe Twilight sau Harry Potter.
Ştiu că mulţi dintre voi mâncaţi mult câcat când e vorba de eterna dispută carte vs. film. E stupid. Filmul e mereu mai bun. De ce să pierd zile sub un pom, pe o pătură, citind ceva şi pierzâdu-mă uşor într-o lume fantastică şi închipuită, când pot să vad un film într-o oră jumate şi să îmi văd de restul treburilor după aia? Şi stiu, ştiu, filmele nu ating toate aspectele, când citeşti descrierile copacilor mistici în 22 de pagini şi în film ăia n-au imortalizat acest aspect esenţial care pe tine te-a marcat profund.
Repet. Până să revăd Frăţia, uşor beat, n-am realizat cât de prost e de fapt realizat filmul, per ansamblu. În primul rând, Frăţia e făcută numai din dârlăi. Nu e o pizdă cu ei. Nici una. Toţi jură credinţă unui pitic cu picioare păroase şi păr inelat; privirea lui galeşă le înmoaie sufletul şi se gândesc ei că oricum, la întuneric, se lipesc de un foot-fetish.

Aragorn e frustrat că nimeni nu-l recunoaşte ca rege. El ştie că asta se datorează faptului că are coae mici şi trebuie să demonstreze virilitatea.

Frodo e destul de mic ca să o poată suge din picioare, alături de prietenii săi cu nume de fată, Merry şi Pip.

Boromir pare veşnic beat, ar da şi el o bucă.

Gandalf are fixaţie orală, mereu cu pipa-n gură. De asemenea îi place să ţină toiagul.

Gimli e un homalău pasiv care compensează pula lui ca piuneza cu o bardă de două ori cât el.

Gollum e de-a dreptul pervers, cum umblă el cu pielea goală şi doar cârpa aia îi ascunde cuculeţu'.

Sauron e un pervers ordinar. Din el a mai rămas un ochi care vede tot. Vede unde şi cine cu cine şi cât de mult se fute în cur.

Si Legolas e tata lor. Îngrijit, cu părul întreptat cu placa, voce suavă, urechi date cu loţiune. Ce să mai... metrosexual de pădure.

Pe lângă asta, în film îs o grămadă de faze absurde, chiar si pentru o aventură. Adică era... elfa aia... Arwen sau cum i-o zice, de era borţoasă cu Aragorn. Şi vine nazglul ăla înfricoşător, călare pe dragon să-i rupă mufa, şi ea, în vitejia ei maternă infinită, ia paloşul şi-l croieşte de nu se vede. Păi mă gândesc că o femeie gravidă, la faza aia, făcea avort spontan.
Mai devreme, Gandalf cade în neant şi Frodo îl plânge. Oare ce funcţie ascunde toiagul vrăjitorului? Aplicaţie de FaceBook?
Şi-s oricii ăia puturoşi care se nasc din propiul căcat, toţi la grămadă, cu dosu' gol.

Mai trebuie argumente? Mai e ceva de spus? Nu mă credeţi, nu-i nimic. Îmbătaţi-vă şi uitaţi-vă la film. Dar singurei, nu cu un amic că s-ar putea să se lase cu curiozităţi, doseală gravă şi rozete sparte.

Ce nu este în hypermarket

Nu ştiu io care era treaba pe vremea lu' răposatu' Ceauşescu, da' din câte am înţeles, bani erau, n-aveai ce lua cu ei. Acu' sunt de toate, nu-s bani. Paradox?
Şi aş vrea să văd o multe chestii de cumpărat pe la magazine, după cum urmează:

Artificii pentru zi.
La revelion toţi ciocneau veseli şi se minunau gen "oau mă, ce cul îs pocnitorile ăstea şi câte culori faine pă ele!" şi io, ţapăn de bat, strigam cu şampania-n mână "irakienii!! bombardează irakienii!!!!!!1!". Mă gândesc io că ne-ar da atac noaptea şi la revelion, că e pe nepregătite. Aşa că să-şi pună ăştia mintea la contribuţie şi să facă petărz şi pentru zi, să mă bucur şi io de ele nestingherit.

Mâncare de post pentru animale.
Că toţi se fălesc în mare hal că ţin post şi se smeresc, de parcă postu' în sine înseamnă să nu bagi în tine carne ca un spart. Şi plus de asta, v-aţi gândit vreodata unde ajung pisicile când crapă? N-au şi ele purgatoriul lor felinez, iadul plin de câini şi raiul plin de şuareci şi lădiţa cu nisip etern curată?

Deodorant de cameră anti-pârţ.
Am o boală pe prostiile ăstea de ţâşnitori care mă sperie de fiecare dată. Şi mai put şi nasol. Nasol de tot. Măr şi scorţişoară, a Crăciun. Aqua essences, a munte. Anti tabac pentru fumători. Pussy flagrance, a pizdă. Persil-power gel, miros anti-cur, anti-băşână.

Vibrator cu telefon.
Deja orice căcănar are telefon cu vibrator. Vreau să găsesc la sexshop un dildo, cât pula lu' Freak Of Cock, cu touch-coae şi antenă în floci. Să aibă vene şi venişoare, şi coiţe atârnând lejer şi relax, cu aplicaţie de FaceBook inclusă.

Pastile pentru sporit impotenţa.
Peste tot sunt reclame, pe orice site, blog, adresă, pop-up: "cum să-l măreşti pe Atârnache în 3 zile cu noile pastile PulaSus", "cum să-ti crească cucuţu' cu aparatu' minune ÎntindeCoi". Plus că primesc zilnic zeci de mesaje spam cu sute de site-uri cu pizde-n pizda goală.
GATA! Vreau să vad un ad, undeva, oriunde... "Încearcă noul complex Cucu Mic Plus. Ti-o frăgezeşte mai ceva decât Cocolino".

Boboteaza sau Cât de şmecheri sunt românii când e vorba de muncă

Dar înainte, unul sec: "Întrebare de baraj: Ce înălţime avea barajul?"

Pizda de la horoscop a zis că azi sunt nostalgic, melancolic. E proastă. De asta am să scriu ceva să vă ungă pe inimă.

După horoscop, a urmat ceva reportaj ratat care îl vezi în fiecare an, cu aceiaşi popi futincurişti şi aceleaşi tentative de Bear Grylls care sar cap la copcă. Oamenii ăia îs retardaţi tare. Popa vine şi mănâncă câcat dintr-o prostie de carte de aventuri, zice un "doamne miluieşte", toate dronele dresate fac cruce, aruncă două lemne în apă şi apar idioţii supremi care sar după ele. Şi nu înţeleg bă. Dacă îţi trebuie crucea aia, de ce o mai arunci? Ca să araţi la lume că ai sclavi? Ca să facă un amărât şoc hipotermic la -25 de grade, să-i crape inima-n el? Sau poate popii, ca şi călugăru' ăla homalău, savurează momente cu barbaţi in chiloţi sau latex mulat.
Cert e că dobitocimea prezentă, se calcă bine în picioare, se bate, se înjură. Ca să ce? Ca să prindă o sticluţă de apă cu busuioc.

Şi mai e şi ipocrizia asta de câcat. Nu ştiu cum e în alte părţi, da' aici vine un bărbos în negru şi un beţiv cu icoană, şi o trupă de viitori copii minune să-ti vestească botezu' domnului. Şi-ţi bat arogant în uşă, ca să-ti dea o gură de apă, să-ti ungă bine pardoseala şi să se mai uite şi urât că le dai bani puţini. Marş! Ăla e ciubuc mă. Biserica e instituţia statului, popii au salariu. Da' vezi-doamne, ce le dai se duce la cult sau la biserică. Pentru ce?
Mă uitam şi-n Suceava. Se face de zeci de ani ditamai catedrala. Să încapă babele şi parveniţii, să aibă toţi loc să bârfească şi să-şi compare îmbrăcămintea. Numa' crucile alea poleite cu aur de pe turle ar hrăni jumate de judeţ de sinistraţi. Da' nu. Las' să se plimbe înalt-prea-suge-n-curistu' cu X5 în timp ce fac copii navetă pe jos zeci de kilometri. Oare ei cu cine mă-sa-n cur fac banking?

Mai rau e că parcă-s înconjurat de orbi. Chiar nimeni nu vede chestiile astea? Ce mai contează atâta vreme cât nu se lucrează? V-aţi făcut o religie de leneşi. Aveţi 365 de sărbători într-un an, pretexte să staţi cu pula-n sus. Da' nu-i nimic. Că-mi fac şi io cult, şi mă venerez io pe mine.

De azi înainte nu mai spun "of doamne", spun "of eu".

Simt o disturbanţă în Forţă!

Şi de asta, uite ce fac io în loc să dorm. Am 1-0, da?

Online NOW!