Powered by Blogger.

Înmormântarea mea

Știu că mulți mă vreți mort, că la rându' meu vă bag mortu' în casă. Dar înmormântările sunt triste. A mea va fi frumoasă. Nu vor fi țigani care să umble după pomană. Poate până mor eu, nu vor mai fi țigani. Atunci... nu va mai fi nici pomană, n-ar avea sens. Nici flori nu vor fi. E important că vor fi oameni, oameni multi veniți de departe. De unde, întrebați? Cum spune Biblia, din toate colțurile lumii!

La înmormântarea mea nu va fi dascăl, nici măcar popă nu va fi. Eu îmi voi face propria slujbă de îngropăciune. Va fi doar creierul conservat a lu' LaDy CaCa, care va susține un concert prin corpul său bionic, cu țâțe triunghiulare și petarde pe pizdă, în onoarea celui mai mare dictator al lumii, eu. Va fi îmbracată cu o rochie din fetuși și avortoni, cusuți cu sârmă și ornați cu paiete, smoală și pene. Oamenii o vor aclama și-i vor arunca sarmale otrăvite pe scena improvizată în cimitir.
Mormântul meu nu va fi mormânt propriu-zis, deoarece nu îmi va rămâne cadavrul, incinerat fiind. Știu că așteptați să crăp ca să mă necrofilați, tocmai de asta am să ma fac cenușă, să ma trageți pe nas. Dar tot voi avea o raclă, ca Albastră-ca-Zăpada, din cristal. Cenușa mea aurie va luci din ea.

Piatra mea funerară, în formă de dragon cu 163 de capete, în mărime naturală, va fi sculptată din fildeș. Fiecare cap de dragon va ține în gură o nymphă sculptată în platină, cu țâțele goale și sfârcuri din rubine. Călare pe dragon voi fi imortalizat eu, ținând mândru într-o mână steagul Republicii Anarhiste Globale Albastre(RAGA). Adică a țării pe care o voi forma ca dictator modial.
În cealaltă mână voi avea o miniatură a planetei Saturn. Toți se visează mineri pe Marte, eu doresc să-mi fac reședință de vacanță pe Saturn. Ce inelu' meu? De acolo, însuși cosmosul nu mă va fi oprit din expansiune.

După concertul lu' creieru' lu' LaDy CaCa, președintele de onoare a Uniunii Sclavilor Extraterestrii pentru RAGA, își va prezenta omagiile intr-o goarnă de aur, către mulțime, iar eu voi pleca, să mă alătur superiorilor, și să fac lege și-n Vallhala, lângă Master Yoda, Sub-Zero, Horia Moculescu și Snoop Dogg.

Vedetismul și pupatul în cur. Generalități

Eram azi la locul de muncă, unde prestez servicii de crâșmar, și analizam cu pretinu' Tudor de ce pizda mă-sii suge lumea puli cu paiul când e vorba de o tragedie, respectiv decese de vedete gen. Ideea e la mintea cocoșului, și deși simplă, e extrem de adevărată, dar ciurda de proști care beau cola cu gheață și lămâie, habar n-au. Adică, in pula mea, sunteți niște linge-blide-pupă-cur fățarnici.

Așa s-a întâmplat de fiecare dată:

Era un rapper, cânta el, a jucat și-n câteva filme. Tupac. Tupac Amaru Shakur. Cică drogat, pușcăriaș, golan. A crepat Tupac. Și l-ați pupat pe Tupac, amar și-n kur. Da așa de bine, că i-au crescut vânzările post mortem cu vreo 600%. "Vai, Tupac ce fain cânta!". Cânta o pulă. A scos 4 albume cât a trăit, sugeti de la Terente!

Dupe aia a fost un pedofil. Era ca Tupac. Negru. Un văr de-a lu' Ciomu l-a dat cu var, i-a tăiat nasul și și-a implementat propria rasă: negru-caucazian. Acest pedofil a înjunghiat cu pula câcatu' în copii. Dar vărul lui Ciomu i-a aplicat letala și acesta a trecut în neființă-gen. Și poc! Jackson s-a ingropat cu aur. "Vai Michael! Vai ce bine cânta!". Muie da? Jackson a avut voce în tinerețe, clar? Apoi a crezut că poate să danseze. Dar din cauza domnului văru' lu' Ciomu, nu doar nasul i l-a dezmembrat, dar și toate balamalele din corp, astfel că MJ nici să bâțâie nu mai putea.

Era ceva autohtonă, cu chitară, cu păr de floc. Magdalena parcă îi zice, văduvul rămas. Nu s-a auzit nici căcat de ea, avea 3 piese acolo, făcute în batjocură pentru proști, pe vremea când chitara era dildo, nu instrument de suflat. Apoi și-a expus pasiunea pentru bartending, și-a-nceput să coacă cocktailuri din otravă. Normal, le-a și băut. Dan Diaconescu și acum e nedumerit cine a sinucis-o. "Vai Mădălina, dar ce bine cânta!". Nu, era doar futabilă, că avea aluniță secsi.

În Anglia trăia o fostă pușcăriașă. Ea făcea abuz de rachie și făină de la columbieni, cu care nu facea cozonaci, decât dacă îi cocea în nas. Cădea pe scenă și dezamăgea 20.000 de ratați. "Vai Amy, ce bine cânta! S-a dus și prima doamnă a muzicii soul!". Nu. S-a dus încă o bețivă cu prea multă reclamă.

Și nu văd de ce vedetele nu-s îngropate simbolic. Personal nu le-as îngropa. Le-aș stoca în frigidere uriașe, cu poziții semnificative. Un fel de Madam Tussaud. Să învețe și alte generații ce câcat ni s-a vândut nouă ca muzică. Spre exemplu, Amy Winehouse cu un garou, o linguriță și o seringă, lată pe o canapea. Sau Michael, cu o mână în sus și una pe pulă...

Problema țigănească a rromilor

Azi ascultam radio în mașină. Nu ascult radio de obicei. Nici mașină nu am. Eram în taxi, ca un Alki Inimă-de-Leu ce sunt, că-mi permit să dau 6 lei ca să fumez coios și să arăt mișto. Dar veneam din oraș, și era aglomerație. Ceva cufureală de festival, nu știu. Știu că de vreo săptămână, de când a început, orașul miroase altfel.
Miroase a țigan. Sugeți pula. Cu tot cu Alianța Civică a Ro... țiganilor. Țiganii au venit, cum vin ei. Nomazi. Cum i-a adus Attila din India. Cum au fugit și din Turcia. Au venit cu corturi, cu șfărăraie, cu mizilicuri. Țiganii vând argint și aur, vând jucării și brichete cu luminiță. Unii țigani au cămașă și after-shave. Majoritatea nu.

Dar țiganii nu sunt țigani la piele. Am realizat că nu tre' să fii tuciuriu ca să fii țigan. E mai rău când ești tigan la suflet. De exemplu dacă ești metalar, cu piercing și tatuaj bengos, când te faci praf în 5 inși cu două peturi de bere, asculți lăutărească, ești țigan la suflet. Da, știu, e fumată asta cu muzica, rockalari ș.a.m.d.
Dar țiganul în sine, e ca o epidemie. Tot ce atinge, strică. Mereu au fost scăpați de sub control. Probabil de aia au atâția lideri. Au președinte, și rege și împărat și prinți și bulibașă, au și partid, și aliantă. Țiganii se fut și fac 12 copii. Țiganii au meșteșuguri și meserii, tradiție și muzică de veselie. Și țiganii nu cer autonomie. Cre'că ungurii îs țigani. Țigani la suflet.

De ce pula mea au impresia țiganii că lumea se învărte în juru' lor?

Matrimoniale

Nu, nu dau un anunț. Nu am nevoie de un anunţ. Nu știu de ce mi-ar trebui un anunț? Am sula prea solzoasă și noduroasă ca să mă părăsească o femeie vreodată; dar m-am gândit că ar fi indicat să îl am. Niciodată nu ştii când îţi crapă miraculos pisi de lângă tine. Atunci, dacă am să fiu senil şi n-am să mai pot tehnoredacta? E mai bine să fie aici, cu scop de arhivă, să îl dau în serios la momentul potrivit.
Acu' ştiu că e probabil să fiu senil şi de la fumat să ajung impotent. Abia aştept să fiu senil. Să fac căcaturi şi lumea să treacă mai departe mormăind "e senil dragă, bietul om, ce să-i ceri". Dacă nu o să fiu senil, sper să mă pot preface. Ca să am satisfacţie mare când arăt muie unui copil de generală sau când merg în curul gol pe drum.

N-am nici cea mai vagă idee despre ce căcat tre' să scriu, ca pe FaceBook sau alt social eşuat. Nici nu ştiu dacă o să ajung vreodată pe un site specializat în asta sau în futaiuri, ca AdultFriendFinder sau mai degrabă ca Intimitate[dot]ro. Dar descărcând treburi de pe net, popup-urile m-au învăţat. Matrimonialele sunt peste tot. Descarci o piesă, pac! Mărire de cuc, matrimoniale, ceva joc pentru ratați. Intri pe un blog, ad-sense, matrimoniale.
E ca un fel de CV. Tre' să scriu despre mine şi ce caut. De asemenea tre sa țin cont de faptul că medicina o sa evolueze miraculos în următorii 60 de ani. Așa... cam ca economia românească în ultimii 20.

Sunt: Bărbat/Femee. - O să fiu cheag. Clar. Bărbat. Cu vârsta între 55-67. Vârstă de cheag.
Şi caut: Faraoancă
Cu vârsta între: - 18-25. - Bunăciune
Ţara: Deşi mă străduiesc să conduc lumea, tot în România o să mor.
Stare civilă: Necăsătorit/Căsătorit - Văduv.
Consum de alcool: Da/Nu - Ficat de plastic. Da.
Fumatul: Nu/Da - Plămâni de silicon. Da.
Mâncare: Vegetariană/Orice - Stomac bionic. Orice.
Ocupaţie: - Dictator, semizeu.
Constituţie: - Corp de cheag beşânos.
Ochii: -Mici.
Înălţime: - Irelevant, o să fiu ghebos.
Limbi străine: - Nu mulţumesc, nu practic nici mozolul.
Hobby: - Viol, Alcool.

De acolo se descurcă 'mnealui site-ul. Şi aşa am să fut io şi la 80 de ani ca un cal de lemn. Vreau să-mi fac un urmaș. Să il cresc, să fie sănătos. Apoi să îl duc de mânuță. Când e vorba de copii, am o matematica simpla: 1 mă înlocuiește pe mine. Dacă e pizdă, o înlocuiește pe mă-sa. Al doilea mă înlocuiește pe mine. Nu pot rata de două ori. Și eventual, al treilea, ăla sănătos, plimbat de mânuță, să fie pentru piese de schimb. O prostată, un ficat, un rinichi...
E simplu.
Online NOW!