Totuşi, fiind un oracol înţelept, ţi-am găsit o alternativă. Spor la vânat!
Bă nenea Ionică,
Ştiu că m-ai rugat să-ţi scriu Ghid: "Cum să agăţi o caprioară, rozaliu fiind", şi chiar m-am documentat cum şi ce să faci, centaur fiind. Şi pentru mine e uşor, că am vârsta în raza de acţiune a pizdei parfumate şi proaspete, nebătută de vremuri şi nenumărate seturi de coaie, până să ajungă ca o floare de moţu-curcanului. Pentru matale îi mai greu; şi cum n-ai nici be-em-veu, nici bani cu căldarea, nici nu mai arăţi ca la doo-zeci de ani, degeaba m-am dat io peste cap şi-am avut discuţii pertinente cu mine însumi şi cu alţi meji din domeniu. Pe cale naturală, din ce văd io, momentan, nu îi omeneşte posibil.
Totuşi, fiind un oracol înţelept, ţi-am găsit o alternativă. Spor la vânat!
Totuşi, fiind un oracol înţelept, ţi-am găsit o alternativă. Spor la vânat!
Crăciun nasol!
Sugeţi morcovu'! Îs beat şi nu mă ştiu în Photoshop. Am zis că-i dau foc, m-am ţinut de promisiune.
A murit Kim Jong Il
Vrăji, vrăjeli şi flăcări mov
Oana Zăvoranu e o ţigancă mahalagioacă proastă cu prea multă reclamă. Şi mă perturbă cu toate dumele ei. Io încerc aici să scriu un ghid, să ajut un rozaliu să poată fute o căprioară, şi tot ce văd sunt doar dobitoci care se miră de Vrăjitoarea Vanessa. Mă. Sunteţi numa' ţapinari cu telemea pe dinţi şi lut la cur. Bine... io sunt conştient că o să vă creşteţi şi copiii, în acelaşi stil idiot, religios şi superstiţios. Am mai auzit io de babe care fac descântece, de deochi, de sperietură, de măsancur, da' să ajungi tu să zici că ai dat 450.000 de coco la o ţigancă ca să ai noroc în dragoste şi putere contra duşmanilor... ei, ăsta e un nivel de retardism pe care nu-l credeam posibil. Cu patru s'te de mii de coco îmi angajam doi zdrahoni care să îndoaie pe oricine vroia pula mea aurie. Şi Oana Zăvoranu ar fi fost prima îndoită. Da nu aşa... oricum. Nu. Îi făceau băieţii muia ca la origami. După aia, ii puneam să îi coase pizda swaitzerită cu un cablu de date de la un Nokia vechi, într-un goblein cretin. Şi tot îmi rămâneau bani de un pet de bere.
Acuma serios. Io ştiu că trei sferturi din voi ar vrea să o sune pe Mama Lăptuca ca să îşi doneze fin salariile câştigate greu, doar ca să facă vecinu' cu merţan accident. Cocalarilor.
Desigur, nu ştiu de ce mă mai mir. Dacă şi Boc are flăcări violet şi cine ştie ce alte fumuri în cap, ce pretenţii să am la nişte labagii cu 4 clase ca voi? Las' să-şi facă Bercea Mondial, cefos analfabet, palat cu enşpe mii de etaje, pe munca voastră cinstită, slugi dresate ce sunteţi. Numa' câcat aveţi în cap! Da' nu căcat, vidanjeră frate!
Totuşi, fiind o afacere profitabilă, şi idioţi dornici sunt cu sutele, am să mă apuc şi io să dezlănţui puterile întunericului, pentru sume modice pornind de la 1000 de coco. Din blogging şi aşa nu ies bani, că sunteţi nişte curve profitoare. Veniţi, cetiţi, vă hliziţi ca nişte foci bărboase şi plecaţi. Da' nu daţi mă o bere, un jointache, o curvă...
Dacă credeţi în vrăji, farmece şi blesteme, dumnezei şi moşi şi Bau-Bau şi unicorni, să îmi spuneţi. Serios. Ca să ştiu pe cine trebuie să castrez chimic, ca să nu mai facă progenituri care scot doar rumeguş pe gură când vorbesc. Ba chiar care apără idioţeniile astea cu tărie.
Între timp, oamenii au fost pe lună, au demonstrat a patra dimensiune, au accelerat un proton dincolo de viteza luminii şi au fotografiat o planetă care poate susţine viaţă ca şi Terra. Fără nici o legătură cu ce am zis mai sus, doar aşa, ca idee...
Acuma serios. Io ştiu că trei sferturi din voi ar vrea să o sune pe Mama Lăptuca ca să îşi doneze fin salariile câştigate greu, doar ca să facă vecinu' cu merţan accident. Cocalarilor.
Desigur, nu ştiu de ce mă mai mir. Dacă şi Boc are flăcări violet şi cine ştie ce alte fumuri în cap, ce pretenţii să am la nişte labagii cu 4 clase ca voi? Las' să-şi facă Bercea Mondial, cefos analfabet, palat cu enşpe mii de etaje, pe munca voastră cinstită, slugi dresate ce sunteţi. Numa' câcat aveţi în cap! Da' nu căcat, vidanjeră frate!
Totuşi, fiind o afacere profitabilă, şi idioţi dornici sunt cu sutele, am să mă apuc şi io să dezlănţui puterile întunericului, pentru sume modice pornind de la 1000 de coco. Din blogging şi aşa nu ies bani, că sunteţi nişte curve profitoare. Veniţi, cetiţi, vă hliziţi ca nişte foci bărboase şi plecaţi. Da' nu daţi mă o bere, un jointache, o curvă...
Dacă credeţi în vrăji, farmece şi blesteme, dumnezei şi moşi şi Bau-Bau şi unicorni, să îmi spuneţi. Serios. Ca să ştiu pe cine trebuie să castrez chimic, ca să nu mai facă progenituri care scot doar rumeguş pe gură când vorbesc. Ba chiar care apără idioţeniile astea cu tărie.
Între timp, oamenii au fost pe lună, au demonstrat a patra dimensiune, au accelerat un proton dincolo de viteza luminii şi au fotografiat o planetă care poate susţine viaţă ca şi Terra. Fără nici o legătură cu ce am zis mai sus, doar aşa, ca idee...
Apel către protecţia animalelor, ONG-uri şi alţi suge-n-curişti virgini şi fără voinţă
Ieri dimineaţă, un om cu un cuc extrem de mic încerca să-şi hrănească familia, curăţând căcat de tigru, care tigru a tulit-o de nebun prin Sibiu. Bineînţeles că lumea, la vederea acestuia s-a bucurat maxim, astfel încât vreo 40 de oameni au fost evacuaţi. Însă autorităţile locale au zis că asemenea musafir exotic tre' pus la locu' lui în cuşcă, să arunce toţi băloşii cu pop-corn în el. Aşa că s-a organizat o poteră de pseudo-intelectuali înarmaţi. Proastă combinaţie. Să dai arme la proşti e ca şi cum le-ai da drepturi femeilor, în loc de oale şi maşini de cusut: n-o să ştie ce să facă cu ele şi o să iasă tragic. Ei, şi această poteră avea ca misiune să recupereze tigrul. Desigur, autorităţile sibiene dispun de maşina timpului, aşa că au adus vânători de recompense americani din secolu' nouăşpe care au doar o regulă: dead or alive.
Potera asta şmecheră a izolat tigrul şi medicul a venit cu tranchilizante să dea în el. Mă întreb io cam ce drogalău notoriu e ăla, de a tras toate tranchilizantele pe nas şi a împuşcat tigrul cu o seringp apă. Tigrul ăla avea vreo doo s'te de kile, deci trebuia ceva să-i dea strong. Cu ce pula mea l-aţi "tranchilizat" mă, de a avut putere să vină să vă atace? Cu RedBull? Cu etnobotanice? Mă proştii satului... dacă dizolvaţi 5 pastile de Xanax în apă şi îl puşcaţi cu aia, era în comă două zile şi-l căraţi cu motostivuitoru' acasă la el, la zoo, futui dungile mamii lui de tigru să-i fut!
Dar cum bine ştiţi, toţi crăcănaţii cu căcat pe buza superioară vin la Ţiriac să mierlească şi umbra de faună sălbatică ce-o mai are România. Şi întro zi, Ţiriac s-a uitat la mustaţa de la pulă şi a zis: "N-am tigru sălbatic prins în jungla urbană, fute-mi-aş cu-n BIC în barbă! Dar am bani, şi banii cumpără slugi." Şi au venit nişte racheţi de au dat drumu' la tigru după ce s-au dopat cu morfină, l-au alergat bine, l-au împuşcat cu apă ţipând COME AT ME BRO! Şi jivina, dobitoacă, a venit. L-au umplut de plumbi, l-au urcat în maşină şi hai cu el la Ţiriac pe perete. De acolo s-au ocupat retardaţii din presă. Aşa funcţionează chestiile pe la noi, împuşti un tigu cu gloanţe în loc de tranchilizante, jefuieşti banca cu un briceag, nu-ţi poţi viola victima ş.a.m.d.
Şi acuma întreb şi io, mă pizde-n cur de ONG-işti, unde aţi fost, cu pancarde cu drepturi şi alte mizerii când Ţiriac îşi făcea trofee din animale de la zoo? Că pentru nişte câini care-ţi muşcă coaiele pe stradă de foame aţi sărit ca arşi. Vai... să iubim şi câinii vagabonzi. NU! Doar să vă fut mamele post mortem, cu tot cu drepturile animalelor. Sau v-a cumpărat Ţiriac tăcerea? Că-n cazul ăsta, sper să încerce să mi-o cumpere şi mie.
Desigur domnu' Ţiriac, glumesc. Nu timiteţi gorilele să-mi îndoaie curu' că ştiu că sunteţi băiat bun. Spun doar că sunteţi aşa de prost încât aţi încerca să feliaţi pâinea feliată, şi probabil de asta nu ştiţi să vă bărbieriţi, în pizda mamei dumneavoastră de moşneag împotent şi beşinos.
Potera asta şmecheră a izolat tigrul şi medicul a venit cu tranchilizante să dea în el. Mă întreb io cam ce drogalău notoriu e ăla, de a tras toate tranchilizantele pe nas şi a împuşcat tigrul cu o seringp apă. Tigrul ăla avea vreo doo s'te de kile, deci trebuia ceva să-i dea strong. Cu ce pula mea l-aţi "tranchilizat" mă, de a avut putere să vină să vă atace? Cu RedBull? Cu etnobotanice? Mă proştii satului... dacă dizolvaţi 5 pastile de Xanax în apă şi îl puşcaţi cu aia, era în comă două zile şi-l căraţi cu motostivuitoru' acasă la el, la zoo, futui dungile mamii lui de tigru să-i fut!
Dar cum bine ştiţi, toţi crăcănaţii cu căcat pe buza superioară vin la Ţiriac să mierlească şi umbra de faună sălbatică ce-o mai are România. Şi întro zi, Ţiriac s-a uitat la mustaţa de la pulă şi a zis: "N-am tigru sălbatic prins în jungla urbană, fute-mi-aş cu-n BIC în barbă! Dar am bani, şi banii cumpără slugi." Şi au venit nişte racheţi de au dat drumu' la tigru după ce s-au dopat cu morfină, l-au alergat bine, l-au împuşcat cu apă ţipând COME AT ME BRO! Şi jivina, dobitoacă, a venit. L-au umplut de plumbi, l-au urcat în maşină şi hai cu el la Ţiriac pe perete. De acolo s-au ocupat retardaţii din presă. Aşa funcţionează chestiile pe la noi, împuşti un tigu cu gloanţe în loc de tranchilizante, jefuieşti banca cu un briceag, nu-ţi poţi viola victima ş.a.m.d.
Şi acuma întreb şi io, mă pizde-n cur de ONG-işti, unde aţi fost, cu pancarde cu drepturi şi alte mizerii când Ţiriac îşi făcea trofee din animale de la zoo? Că pentru nişte câini care-ţi muşcă coaiele pe stradă de foame aţi sărit ca arşi. Vai... să iubim şi câinii vagabonzi. NU! Doar să vă fut mamele post mortem, cu tot cu drepturile animalelor. Sau v-a cumpărat Ţiriac tăcerea? Că-n cazul ăsta, sper să încerce să mi-o cumpere şi mie.
Desigur domnu' Ţiriac, glumesc. Nu timiteţi gorilele să-mi îndoaie curu' că ştiu că sunteţi băiat bun. Spun doar că sunteţi aşa de prost încât aţi încerca să feliaţi pâinea feliată, şi probabil de asta nu ştiţi să vă bărbieriţi, în pizda mamei dumneavoastră de moşneag împotent şi beşinos.
De ce i-as da foc lu' Fuego
În toată istoria muzicii româneşti, nu a existat unu' mai anemic, mai leşinat, mai afectat, provocat mental şi mai homosex decât Fuego. Numai când îi văd făţuca aia care, când prezintă un zâmbet de ăla constipat, arată ca un cur de grasă, îmi vine să îl bat cu o bordură înmuiată în căcat. Cred că Fuego este varianta românească a lu' LaDy CaCa. Cu năsucu' ăla cârn, numai bun de scurmat în cur, şi fălcile alea de dobitoc primordial. Ah! Ce om bătubil!
Fuego, ca un cârnat plin de sine cu fălci pătrate de nesimţire, vede în lumea asta, milioane de fani, de oameni care apreciază muzica şi o ascultă în adevărata însemnătate şi vers. Serios, mă maestre, mă? Pai eu n-am întâlnit în viaţa mea pe unu' să vină la mine şi să zică: "Oh, Alkimus Prime, trebuie, dar TREBUIE să asculţi acest cerb de aur mirific, cum behăie muzică poponară şi cum toată lumea de la gay-parade pur şi simplu... s-a oprit...". Decât dacă fanul ăla înfocat e vreo mătuşă trecută bine de 60 de ani care are poster cu el în buda din curte şi casete cumpărate din piaţă. Bă... casetele lu' ăsta, trebuie arse, da' arse bine, în vulcanu' ăla din Lord of the Rings. Să nu mai audă generaţiile următoare cum făcea ăsta bătaie de joc de folclor şi îşi dădea colindele pe la pulă. Cam la criteriile astea se rezumă fanii Fuego: babe-drone spălate pe creier şi nespălate la cur.
Am zis că e un fel de LaDy CaCa. Am greşit. Mă scuzaţi. Sunt şi io om. De fapt, cum babele au poster cu Fuego, Fuego are poster cu Justin Bieber. În ruina aia de Republica Moldova, nu-l ştie nici dracu' pe Justin Bieber, care vine cu avionu' lu' Usher pe câmp, lângă Bălţi, şi se mozoleşte bine cu Fuego înainte de fiecare concert. Apoi Fuego face gargară cu zeamă de coaie de băiat.
Desigur, pe frizerul lui(că sunt sigur că fetiţa asta n-are bani de hair-stylist), l-aş cinsti cu multă bere. Această frizură de beatles lins de vacă de-a lungu' o poartă ciobanii de pe sate, şi şi-o fac cu gel, mândri, ca meltenii de peste Prut. Şi apropos de asta, care e faza cu concertele de peste Prut? Că văd că şi Aurel Moldoveanu tot acolo o arde. Păi mă băieţi, dacă tot vă e aşa drag la Chişinău, de ce paştele mamii voastre nu rămâneţi acolo?
Fuego, ca un cârnat plin de sine cu fălci pătrate de nesimţire, vede în lumea asta, milioane de fani, de oameni care apreciază muzica şi o ascultă în adevărata însemnătate şi vers. Serios, mă maestre, mă? Pai eu n-am întâlnit în viaţa mea pe unu' să vină la mine şi să zică: "Oh, Alkimus Prime, trebuie, dar TREBUIE să asculţi acest cerb de aur mirific, cum behăie muzică poponară şi cum toată lumea de la gay-parade pur şi simplu... s-a oprit...". Decât dacă fanul ăla înfocat e vreo mătuşă trecută bine de 60 de ani care are poster cu el în buda din curte şi casete cumpărate din piaţă. Bă... casetele lu' ăsta, trebuie arse, da' arse bine, în vulcanu' ăla din Lord of the Rings. Să nu mai audă generaţiile următoare cum făcea ăsta bătaie de joc de folclor şi îşi dădea colindele pe la pulă. Cam la criteriile astea se rezumă fanii Fuego: babe-drone spălate pe creier şi nespălate la cur.
Am zis că e un fel de LaDy CaCa. Am greşit. Mă scuzaţi. Sunt şi io om. De fapt, cum babele au poster cu Fuego, Fuego are poster cu Justin Bieber. În ruina aia de Republica Moldova, nu-l ştie nici dracu' pe Justin Bieber, care vine cu avionu' lu' Usher pe câmp, lângă Bălţi, şi se mozoleşte bine cu Fuego înainte de fiecare concert. Apoi Fuego face gargară cu zeamă de coaie de băiat.
Desigur, pe frizerul lui(că sunt sigur că fetiţa asta n-are bani de hair-stylist), l-aş cinsti cu multă bere. Această frizură de beatles lins de vacă de-a lungu' o poartă ciobanii de pe sate, şi şi-o fac cu gel, mândri, ca meltenii de peste Prut. Şi apropos de asta, care e faza cu concertele de peste Prut? Că văd că şi Aurel Moldoveanu tot acolo o arde. Păi mă băieţi, dacă tot vă e aşa drag la Chişinău, de ce paştele mamii voastre nu rămâneţi acolo?
Adevăru' adevărat despre Roşia Montană
Sunteţi o naţie de dobitoci, în marea majoritate. Puţini tare sunt printre voi răsăriţi. Şi restu' mă faceţi să-mi fie ruşine că sunt român, că numa' câcat aveţi în cap. În primu' rând, m-aţi distrus de 1 decembrie cu parade şi patriotism şi desteaptă-te române. Trei sferturi din voi sunt aşa de retardaţi încât nici n-au idee că noi nu suntem latini, şi că nu ne bate-n piept o inimă de Traian. Noi suntem daci. Ocupaţia romană a durat 165 de ani, până la Aurelian, care, când a văzut ce gloată de boi-prosti chiloţi-murdari a ocupat strămoşu' lui, a luat tot şi s-a tirat. Dar noi am rămas romani că era trendi atuncia. Aia era hipstăreala vremii, să fii roman. Singurul lucru roman la noi e limba. Dar şi de atunci se vede că noi, ca daci idioţi, acceptam cu uşurinţă orice influenţă, oricât de tâmpită, din exterior. Cum îs muile astea mici de copchii de liceu care copiază generaţiile mai mari, ca să fie în rând cu lumea.
V-am zis io că aici toate ajung mai greu, şi tocmai când îs răsuflate pe afară. M-aţi luat în rîs când am spus că sunt un profet. Ei, cine râde acu', buboşilor? Problema ţării, şi implicit a voastră, e de identitate. Că ai patruj de ani şi nu ştii cine eşti sau ce vrei să fii, da-ţi dai aere de şmen. Te-a îndoctrinat mă-ta şi aşa mori: bou prost şi fără valoare, copiind tot ce vezi. Cum mă certam şi pe facebook, la faza cu Moş Nicolae. Coae, vă rog, terminaţi cu tâmpeniile astea. N-ai nevoie de o tradiţie de 1000 de ani ca să fii o seară pe an bun sau să dăruieşti. Dacă faci asta, doar că e tendinţă şi aşa făcea mă-ta, meriţi bătut cu bocancu' peste rinichi. Poţi găsi oricând motive să dăruieşti. Dă-i la femee flori doar pentru că e miercuri, nu pentru că e ziua ei sau aniversarea voastră.
Dar deviez.
Ideea e că aceeaşi mizerie de oameni proşti-botă insuportabili o faceţi şi cu Roşia Montană.
Câţi dintre voi ţin minte cum se dădeau ăştia de ceasu' morţii mai acu' vreo doi ani cu "Salvaţi Roşia Montană", că vezi-doamne, vin americanii, dau cu târnăcopu' în zăcământu de aur şi îl purifică cu cianuri. Nu coae, americanii ne-au futut destul, nu ne lăsăm călcaţi pe ouă, nu vrem cianuri de la corporatişti, să plece-n pula lor în Afghanistan, să se prefacă că reconstruiesc, da' să ne dea nouă pace. Complet de acord. Dacă bagă ăştia cianuri şi alte mizerii, ajung în pânza freatică, în apă, o bei şi te găseşte tac'tu in rigor mortis, mulat pe veceu. Şi s-au batut toţi cu pumnul în piept, că vai frate-coae, ăştia o să omoare mediul şi albinele şi melcii şi balenele din zonă.
Apoi a apărut cea mai infectă sectă a omenirii, mai infectă decât clericul: ecologiştii. Ăia sunt nişte puchinoşi care n-au după ce bea apă. Să facem o diferenţă aici: ecologiştii par a fi ONG-uri care "contribuie" la bunăstarea naturii, da' nu sunt. Sunt doar nişte vegetarieni emo virgini care cred că planeta moare. Nu coae. Planeta e aici de 40 de milioane de ani, şi o să fie aici multă vreme după ce dispărem noi complet. Planeta se adaptează, se regenerează şi repară. Oamenii sunt gata. DIFERENŢĂ! Ecologiştii nu vor să trăiască planeta. Nu. Vor doar un locuşor curat şi privat unde să stea fără să fie deranjaţi. Un habitat comunist as zice. Dar pentru moment, ecologiştii işi atinseseră scopurile, şi nici un parlamentar cu interese ascunse, bine finanţat de americani, nu s-a atins de Roşia Montană.
Asta până nu de mult.
Au venit americanii iar, au realizat că sunt zeu şi au zis: "coae, în Dorna nu ne băgăm, că ne sfâşie ăsta; hai să mai încercăm odată cu Roşia Montană". Da' tura asta au mers direct la sursă, "hai pe ecologişti să-i mituim, că ăştia-s nişte fomişti fără şira spinării". Şi le-au închis gura. P'aia au mers la ăia în sat, care mănâncă de poftă, că de foame-s rupţi, şi le-au zis direct: "na mă, we give you dollars, you work, buy pizza, live happy. Bun aşe?". Bun! Lux. A rămas decât opinia publică de manipulat. Aici interveniţi voi, neam de curci oarbe. Că s-au dus ăştia la orfelinate şi azile, au luat cele mai nenorocite vietăţi, le-au spălat, îmbrăcat, filmat şi dat la TV. "Sunt Georgel şi vreau să muncesc, nu să merg afară ca toţi prietenii mei." PERFECT! Acuma voi pişaţi ochii că ăia n-au ce pune pe masă, şi, da-o-n pulă de cianură şi nepoţi care o să aibe 3 mâini, hai să ne repezim pe aur, în loc să-i producem pe străini şi să aducem valută în ţară.
Uite aşa o să luaţi muie iar. Că io am avut dreptate şi voi sunteţi nişte păpuşi de cârpe, fără voinţă, care iau de bun tot ce e pe TV. Sunteţi marionete.
Dacă se bagă ăştia în Roşia Montană, doar pentru că v-aţi dat voi iar coioşi ca să se uite americanii la voi, sper să muriţi intoxicaţi cu cianuri! Şi poate atunci o să îmi pese şi mie de mediul şi albinele şi melcii şi balenele din zonă...
V-am zis io că aici toate ajung mai greu, şi tocmai când îs răsuflate pe afară. M-aţi luat în rîs când am spus că sunt un profet. Ei, cine râde acu', buboşilor? Problema ţării, şi implicit a voastră, e de identitate. Că ai patruj de ani şi nu ştii cine eşti sau ce vrei să fii, da-ţi dai aere de şmen. Te-a îndoctrinat mă-ta şi aşa mori: bou prost şi fără valoare, copiind tot ce vezi. Cum mă certam şi pe facebook, la faza cu Moş Nicolae. Coae, vă rog, terminaţi cu tâmpeniile astea. N-ai nevoie de o tradiţie de 1000 de ani ca să fii o seară pe an bun sau să dăruieşti. Dacă faci asta, doar că e tendinţă şi aşa făcea mă-ta, meriţi bătut cu bocancu' peste rinichi. Poţi găsi oricând motive să dăruieşti. Dă-i la femee flori doar pentru că e miercuri, nu pentru că e ziua ei sau aniversarea voastră.
Dar deviez.
Ideea e că aceeaşi mizerie de oameni proşti-botă insuportabili o faceţi şi cu Roşia Montană.
Câţi dintre voi ţin minte cum se dădeau ăştia de ceasu' morţii mai acu' vreo doi ani cu "Salvaţi Roşia Montană", că vezi-doamne, vin americanii, dau cu târnăcopu' în zăcământu de aur şi îl purifică cu cianuri. Nu coae, americanii ne-au futut destul, nu ne lăsăm călcaţi pe ouă, nu vrem cianuri de la corporatişti, să plece-n pula lor în Afghanistan, să se prefacă că reconstruiesc, da' să ne dea nouă pace. Complet de acord. Dacă bagă ăştia cianuri şi alte mizerii, ajung în pânza freatică, în apă, o bei şi te găseşte tac'tu in rigor mortis, mulat pe veceu. Şi s-au batut toţi cu pumnul în piept, că vai frate-coae, ăştia o să omoare mediul şi albinele şi melcii şi balenele din zonă.
Apoi a apărut cea mai infectă sectă a omenirii, mai infectă decât clericul: ecologiştii. Ăia sunt nişte puchinoşi care n-au după ce bea apă. Să facem o diferenţă aici: ecologiştii par a fi ONG-uri care "contribuie" la bunăstarea naturii, da' nu sunt. Sunt doar nişte vegetarieni emo virgini care cred că planeta moare. Nu coae. Planeta e aici de 40 de milioane de ani, şi o să fie aici multă vreme după ce dispărem noi complet. Planeta se adaptează, se regenerează şi repară. Oamenii sunt gata. DIFERENŢĂ! Ecologiştii nu vor să trăiască planeta. Nu. Vor doar un locuşor curat şi privat unde să stea fără să fie deranjaţi. Un habitat comunist as zice. Dar pentru moment, ecologiştii işi atinseseră scopurile, şi nici un parlamentar cu interese ascunse, bine finanţat de americani, nu s-a atins de Roşia Montană.
Asta până nu de mult.
Au venit americanii iar, au realizat că sunt zeu şi au zis: "coae, în Dorna nu ne băgăm, că ne sfâşie ăsta; hai să mai încercăm odată cu Roşia Montană". Da' tura asta au mers direct la sursă, "hai pe ecologişti să-i mituim, că ăştia-s nişte fomişti fără şira spinării". Şi le-au închis gura. P'aia au mers la ăia în sat, care mănâncă de poftă, că de foame-s rupţi, şi le-au zis direct: "na mă, we give you dollars, you work, buy pizza, live happy. Bun aşe?". Bun! Lux. A rămas decât opinia publică de manipulat. Aici interveniţi voi, neam de curci oarbe. Că s-au dus ăştia la orfelinate şi azile, au luat cele mai nenorocite vietăţi, le-au spălat, îmbrăcat, filmat şi dat la TV. "Sunt Georgel şi vreau să muncesc, nu să merg afară ca toţi prietenii mei." PERFECT! Acuma voi pişaţi ochii că ăia n-au ce pune pe masă, şi, da-o-n pulă de cianură şi nepoţi care o să aibe 3 mâini, hai să ne repezim pe aur, în loc să-i producem pe străini şi să aducem valută în ţară.
Uite aşa o să luaţi muie iar. Că io am avut dreptate şi voi sunteţi nişte păpuşi de cârpe, fără voinţă, care iau de bun tot ce e pe TV. Sunteţi marionete.
Dacă se bagă ăştia în Roşia Montană, doar pentru că v-aţi dat voi iar coioşi ca să se uite americanii la voi, sper să muriţi intoxicaţi cu cianuri! Şi poate atunci o să îmi pese şi mie de mediul şi albinele şi melcii şi balenele din zonă...
Ce-am văzut io din tren. Seaquel
Personalul are vagoane de accelerat. E caldură inăuntru. Afară sunt -14 grade. Mi-a înghetat mâna pe tigară. Urc grăbit în tren şi caut un loc. Deschid o uşă şi impunător, dau bineţe.
Doamna îndoliata din faţa mea moţăie de juma de oră. Pe inelar i se vede o urmă albă de cam un centimetru, semn că răposatu' i-a fost soţ.
În liniştea compartimentului cântă brusc Giulia - Regrete pe un telefon. Moşucul tacticos lasă cartea, se rodică şi scoate telefonul din servietă. Are pantofi negri, cam prăfuiţi, iar şosetele sport albastre îi lasă glezna la vedere.
Ies la o ţigară. Pe coridor, o ţigancă se împinge in mine. Mă împing înapoi în ea şi mormăi ceva de Hitler, gaz şi mă-sa.
Ceferistul ne povesteşte de nămeţi, secetă şi pluguşor.
Surdo-mutul ne prezintă pansamente, lanternă cu LED, pixuri, elastice de păr şi alifie chinezească.
Îndoliata a plecat, aşa că acum sunt cu 3 moşnegi în compartiment, care n-au idee daca vânzătorii ambulanţi plătesc bilet sau merg la şto.
Mă gândesc la Frumoasa şi mi se scoală pula instant. Noroc cu blugii ăştia, că i-am purtat de două ori şi încă au cute ciudate.
La întoarcere nu apuc să iau bilet. Trenul fluieră când ajung în gară, aşa că îi smulg Frumoasei un sărut şi fug. Sar două linii şi urc în tren din mers. Ea se reazămă de ieşire şi mă priveşte duios cum îi fac cu mâna din tren şi îi trimit bezele.
Controlorii sunt amândoi la capăt de vagon şi îmi admiră cămaşa cu guler ciupac, în timp ce îmi spun că în tren tre' să plătesc mai mult; îi îmbârlig cu schemă şi scap cu 15 lei şi îndemnul de a-mi găsi un loc.
La clasa I este un gras ciudat şi pletos în compartiment. Salut şi mă aşez. Nu-s sigur dacă mă trollează sau daca e extrem de prost. Mă întreabă dacă nu mi-e rece cu bascheţi în timp ce se caută de mărunţiş pentru cafeaua de mâine.
Vânzătorul gras despre care v-am mai povestit, apare iar cu aceeaşi poezie.
Găsesc un leu şi-l dau măicuţei, doar ca să par un altruist coios în faţa lu' gras din compartiment; completez spunându-i că io nu-s tare religios, asta însemnând că ea e o superstiţioasă şi se închină la pietre.
Poliţistul de la transporturi îmi cere un foc şi fumăm o ţigară lângă veceu.
Stau cu sufletul la gură şi cu telefonu' în mână. "Frumoasa calling" YAY! Pe fundal se aude unu' cum turuie aiurea. Frumoasa e în drum spre casă, deduc din zgomotul de fundal.
Un cheag ofilit rage ceva de seminte şi alte cele. Iar are grăsanu' concurenţă.
Îndată ajung, dar nu e acasă. Acasă e unde ţi-e inima, nu casa. Şi tu Frumoaso, ai două inimi acum.
Lykke Li - I Follow Rivers (The Magician Remix)
Doamna îndoliata din faţa mea moţăie de juma de oră. Pe inelar i se vede o urmă albă de cam un centimetru, semn că răposatu' i-a fost soţ.
În liniştea compartimentului cântă brusc Giulia - Regrete pe un telefon. Moşucul tacticos lasă cartea, se rodică şi scoate telefonul din servietă. Are pantofi negri, cam prăfuiţi, iar şosetele sport albastre îi lasă glezna la vedere.
Ies la o ţigară. Pe coridor, o ţigancă se împinge in mine. Mă împing înapoi în ea şi mormăi ceva de Hitler, gaz şi mă-sa.
Ceferistul ne povesteşte de nămeţi, secetă şi pluguşor.
Surdo-mutul ne prezintă pansamente, lanternă cu LED, pixuri, elastice de păr şi alifie chinezească.
Îndoliata a plecat, aşa că acum sunt cu 3 moşnegi în compartiment, care n-au idee daca vânzătorii ambulanţi plătesc bilet sau merg la şto.
Mă gândesc la Frumoasa şi mi se scoală pula instant. Noroc cu blugii ăştia, că i-am purtat de două ori şi încă au cute ciudate.
La întoarcere nu apuc să iau bilet. Trenul fluieră când ajung în gară, aşa că îi smulg Frumoasei un sărut şi fug. Sar două linii şi urc în tren din mers. Ea se reazămă de ieşire şi mă priveşte duios cum îi fac cu mâna din tren şi îi trimit bezele.
Controlorii sunt amândoi la capăt de vagon şi îmi admiră cămaşa cu guler ciupac, în timp ce îmi spun că în tren tre' să plătesc mai mult; îi îmbârlig cu schemă şi scap cu 15 lei şi îndemnul de a-mi găsi un loc.
La clasa I este un gras ciudat şi pletos în compartiment. Salut şi mă aşez. Nu-s sigur dacă mă trollează sau daca e extrem de prost. Mă întreabă dacă nu mi-e rece cu bascheţi în timp ce se caută de mărunţiş pentru cafeaua de mâine.
Vânzătorul gras despre care v-am mai povestit, apare iar cu aceeaşi poezie.
Găsesc un leu şi-l dau măicuţei, doar ca să par un altruist coios în faţa lu' gras din compartiment; completez spunându-i că io nu-s tare religios, asta însemnând că ea e o superstiţioasă şi se închină la pietre.
Poliţistul de la transporturi îmi cere un foc şi fumăm o ţigară lângă veceu.
Stau cu sufletul la gură şi cu telefonu' în mână. "Frumoasa calling" YAY! Pe fundal se aude unu' cum turuie aiurea. Frumoasa e în drum spre casă, deduc din zgomotul de fundal.
Un cheag ofilit rage ceva de seminte şi alte cele. Iar are grăsanu' concurenţă.
Îndată ajung, dar nu e acasă. Acasă e unde ţi-e inima, nu casa. Şi tu Frumoaso, ai două inimi acum.
Lykke Li - I Follow Rivers (The Magician Remix)
Subscribe to:
Posts (Atom)
Online NOW!
