7 chestii la care nu e nevoie să faci poză şi să o sharezi pe FaceBook

Sunt câteva norme de bun simţ pe lumea asta, şi oriunde ai fi, ar trebui să fie urmate. Mâzga verzuie puroioasă, care formează mare parte din populaţia facebook-ului nu înţelege. Şi mai foloseşte şi Instagram. Mă dezgustă Instagram. E o insultă pentru tehnologie. Cum să fii mândru că tehnologia de vârf a ajuns să facă poze aşa de proaste ca acum 80 de ani, când fotografia era încă într-un cocon mic, şi pozele abia erau developate în 4 rânduri de soluţie? Totuşi, să nu bat câmpii prea mult. Următoarele chestii irită la fel de tare ca un flex pe coaie. Sunt kitch-oase, urâte, de prost gust. Vă rog eu, dacă citiţi treaba asta... NU LE MAI FACEŢI!

1. Mâncare
Toată lumea mănâncă. Şi? Toată lumea se cacă. Asta nu înseamnă că toţi trebuie să uploadăm şi poze cu veceul proaspăt decorat de cur. Mi se pare de cea mai joasă speţă să faci mâncare doar ca să vadă lumea că ai mâncare. E ca şi cum ăsta e cel mai mare ţel din viaţa ta. Să ai mâncare. Şi când îl atingi, te lauzi aşa tare, de parcă ai săpat Tunelul Mânecii. Fă poză la mâncare şi trimite-i poza cuiva cui îi pasă, cui îi place ce găteşti, în intimitatea relaţiei voastre inter-umane, de orice natură ar fi. Este cineva care chiar ţine cont de cum găteşti. Trimite-o la o revistă culinară, dacă eşti as în ce faci. Nu o pune pe facebook, unde o să se uite toţi broscoii şi o să zică "da coae, fain sandvich". E josnic, e hipsteresc şi inutil. Sper să pice Instagram şi să văd pe stradă hipsteri plângând la telefon "vai, e jos Instagram-ul; descrie-mi micul tău dejun!"

2. Icoane şi alte chestii cu dumnezeu
Nu că-s eu ateu sau satanist sau ce mai credeţi voi. Dar serios... icoane pe Facebook? Nu cred că e cel mai bun loc pentru venerare şi închinăciune. Că sunt oameni care postează puli. Şi nu dă bine să îţi apară pe Feed o postare cu puli lângă ceva religios. Nu că e indecent, da' sâcâie la ochi. Ca LaDy CaCa.

3. Manichiura sau cosmetice
N-am nimic cu femeile că se îngrijesc. Doar că nu mă interesează; mă doare-n cur. Din prisma mea, ar trebui să-mi pun şi eu poze când îmi tai unghia aia nasoală cu ciupercă care putrezeşte de la jumate de vreo doi ani, să borâţi pe capete. Asta vreţi, în pula mea?

4. Chestii cu mama, dragostea şi pisici
La fel ca şi chestiile cu dumnezeu. Bă, o iubeşti pe mă-ta... ia-i flori. Mi se rupe mie că sharezi o poză de pe o pagină manageriată de două proaste, Lavinia şi Andreea, care cred că mâţele fără păr sunt haioase. La fel, i se rupe şi lu' mă-ta. Mă-ta n-are facebook. Nici n-ar să aibă, şi nu o încălzeşte cu nimic ce căcat mănânci tu. Mă-ta doar îţi spală chiloţii şi îţi plăteşte factura la net, ca să ai tu de unde să te uiţi la pagini de proaste cu mâţe fără păr.
La fel, dacă o iubeşti, zi-i ei, pe wall la ea. Sau scoate-o la suc. Sau fute-o.
Şi pe 9gag am intrat toţi. Chiar nu-i nevoie să repostezi de acolo. Nu eşti cu nimic mai amuzant, ba chiar eşti ca Buzdugan, un nesărat fără umor.

5. Cazuri umanitare eşuate
Ştiu, vi se rupe inima de bieţii copilaşi cu sonde prin cap care respiră pe aparate. Ştiu, e tragic, şocant şi aiurea că sunt bătrâni muribunzi. Ştiu, e cumplit că lumea e rea şi crudă şi că Android e mai tare ca iOS.
Dar ştiţi ce ştiu eu şi nu ştiţi voi? Că nimeni, absolut nimeni, nu dă doi lei pe toate astea. La fel cum nimănui nu îi pasă că mor zilnic 3000 de copii în Africa de foame. Şi nimeni, absolut nimeni nu o să dea un cent pe like pe zi. Sunteţi nişte dobitoci care merită lobotomii cu şurubelniţa dacă credeţi altceva.

6. Cate beri poţi bea/puli poţi suge/copii poţi fute.
Simplu. N-am şase ani, nu depind de un radom-generator ca să îmi spună mie ce şi cât pot face. Puterea mea se măsoară în intelect. Dacă se măsura în pumni, jumate din voi eraţi particule.
Trecem mai departe...

7. Aqua Carpatica
Ăştia au o campanie foarte bine pusă la punct. Adică ăia de la Public Relations, Marketing şi Social Media îl sug de bani rău de tot pe prostu' de Valvis. Tu nu vezi bă, că apa nu se vinde pe facebook? Tre' să fii mare sugălău să nu înţelegi asta. Şmecherii ăia au venit la tine, te-au prostit tare de tot că facebook face toţi banii, aşa că tu ai investit ca un nesimţit în curu' lor de hipsteri obosiţi. E foarte simplu. Acelaşi rateu l-ai mai dat matale. Că altfel, aveam şi acuma LaDorna pe rafturi, lângă Parmalat şi Fulga. Dar tu eşti un străin şmecher şi noi românii suntem nişte proşti de pe care tragi tu ponoase. Na că acuma ţi-au tras-o ai noştri la gât, bătrâne lup!
Probabil Valvis n-o să priceapă niciodată că numărul lui de like-uri nu e proporţional cu numărul de jumătăţi de apă la supra-preţ vândute de pe rafturi. Că like ţi-aş da şi eu, da' tot Izvorul Alb am să beau.
Dar ce să-i mai faci... Chiforescu te-a muit deja, şi pace bună.