O olimpiadă apocaliptică

Aş vrea să văd mai mult devotament la Olimpiada de la Londra. Întradevăr, sunt mulţi sportivi şi atleţi de prima mână, dedicaţi şi muncitori, care sparg recorduri şi câştigă mult râvnitul aur olimpic. Şi noi avem vreo doi. De fapt... doar doi avem... De aia spun că mi-ar place o Olimpiadă apocaliptică. În viziunea mea, lumea se poate sfârşi în două feluri. Nu lumea, ci existenţa speciei umane. Şi anume, nu biblic, prin ceva cataclism ceresc cu foc, apă sau poc-poc divin, ci prin ceva mai palpabil. Ori fac băieţii ceva super-calculatoare care o să ne controleze şi o să sfârşim în stil Matrix-Terminator-Transformers, ori fute vre-un astronaut de pe Marte(c-am ajuns şi acolo mai nou), o maimuţă cu ciumă bubonică, dezvoltă un super-parazit streptococic, şi ne muşcăm între noi de grumaz până ne facem toţi zombalăi.

Acum să analizăm puţin. În ambele cazuri ne-am futut. Nu eu cu voi, că sunteţi urâte, ci noi, ca existenţă. Desigur, mi-ar place orice ar veni.
Să mergem în primă fază pe zombie. Zombie nu ştiu chestii multe, dar vor creier, vor să muşte şi probabil să fută. Dar asta mai puţin. Ideea e că aş avea o satisfaţie mare în cazul unei apocalipse de zombalăi, că vă mai împuşc pe vreo doi în muie. Prea-mi sunteţi antipatici, că v-aţi ţiganizat în ultimii ani, ca Făt-Frumos, în zece. Desigur, mi s-ar îndeplini şi visul de a vedea case salvate de plante uriaşe care scuipă mazăre sau pepeni, în timp ce floarea soarelui ar da din cap ca după o iarbă rea. Cine a jucat Plants versus Zombies ştie. Totuşi, să nu uităm de Olimpiadă. Cam cum ar vâsli canotorii urmăriţi de o gloată de descreieraţi care vor să le sugă cerebelul prin cur? Cam cum ar sări băieţii prăjina fără s-o atingă, când în urma lor, o ceată de sinistraţi ar cere creier? Iar cei din domenii mai violente ar fi exterminatorii perfecti. Câte capete de zombie ar putea smulge un aruncător de disc, dintr-o singură aruncare?

Însă, să nu uităm de apocalipsa maşinilor. Aici lucrurile ar fi cel puţin sinistre. Roboţi uriaşi cu tentacule bionice cu penis care vor să te violeze în cur. Şi abia aici vine cea mai puternică motivaţie. Olimpiada de futut în cur. B.U.G. Mafia avea dreptate. Pe zombie îi arzi, îi puşti, mă-sa-n cur... scapi de ei. Ce-i drept, ca de herpes, mai greu, dar scapi. Însă când vine Terminatorul după tine, şi vrea să te penetreze recto-anal, ca RoboCop cu sonda, direct la încrucişarea bucilor, nu e tare roz. De aia cred eu că Usain Bolt e un profet al apocalipsei maşinilor. Fuge ca din tun. Oricine ar ştii că urmează să primească o clismă cu de-a sila de la un monstru robot cu tentacule-bionice-penis, ar fuge de-ar sări pavelele în urma lui.
Iar Arnold era un muist tare greu de pus jos. Îţi trebuie un copil minune, pe principiul mesia, vehicule şi muniţii nelimitate şi cel mai important... lavă. Fără lavă nu îl dobori pe madărfacăr. Decât dacă eşti vre-un Neo şi poţi stopa gloanţele cu curu'. Dar sentinelele alea îs ciufute rău... Plus că ăia văd prin pereţi şi trag cu chestii pe care le vezi doar în hentaiurile japoneze, când monştri extratereştii cu tentacule-penis fut copii de 12 ani supra dezvoltaţi pentru vârsta lor, şi trag cu raze turbo-mega-laser din cur şi coaie când ejaculează cu ectoplasmă prin tentaculele-penis.

Pe de altă parte, poate Olimpiada e doar un try-out pentru posibili salvatori. Adică, fără să ne căcăm pe noi, acolo e elita lumii. Cei mai atleţi, fugăi, luptători, săritori, dănţăuşi, aruncători, puşcători... mă-sa mare. Şi-s mulţi, din multe părţi.
Revelaţie! Olimpiada e boot-camp pentru Apocalipsă! Vai să-mi dau un cap în pulă...