Powered by Blogger.

M-am săturat de Crăciun

De ce? Din câteva motive.

1. Mă dezgustă cadourile.
Am spus mereu, și nu-mi place să mă repet, dar mă simt nevoit să o fac. Nu mă pricep la făcut cadouri. Nu mă pricep la primit cadouri. Nu știu și nu înțeleg tot ritualul ăsta de încadoit, care e cel puțin penibil. Ca la ziua mea. De aia, prefer să mă omor cu două sticle de tărie și să nu vorbesc cu nimeni, deși, sincer, n-am nevoie de pretext pentru asta.
Nu e vorba ca sunt leneș. Deși sunt. Sunt foarte leneș. E vorba că, oricât aș cunoaște oamenii, nu pot să le iau ceva calumea niciodată. Pentru că... hei... nu-mi pasă de oameni și de ce le place lor, de ce își doresc sau de ce au nevoie. Și mi se pare aiurea ca unei persoane la care ții cât de cât și de care îți pasă măcar vag, să îi dai 50 de lei în plic.
Ca revers al medaliei, urăsc să mă prefac că-mi plac chestii, că aveam nevoie, că trebuie să mimez un zâmbet pentru câteva minute, în loc să apuc un lemn din fața sobei și să-l croiesc pe imbecil. Plus, dacă îmi place/îmi trebuie, am. Acuma vreau o placă video, ca să îmi stea CS:GO în 300 de fps. Da' când știu câte mizerii implică, cum trebuie să pierd o jumate de zi cu reinstalat windows, cu pus tot pe curat, de la capăt, cu futut drivere, cu tweak-uri și setări, mă las păgubaș.
Deci da... sunt foarte leneș.

2. Îl urăsc pe Moș Crăciun.
Asta e groasă tare. Pe lângă faptul că partea religioasă mă dezgustă, că religia asta de puturoși se roagă la un tip care a facut niște chestii cel puțin îndoielnice acu' ceva vreme, toată lumea nu-l așteaptă pe Mesia. Deși eu sunt aici deja. Nu. Așteaptă un tip dubios.
Moș Crăciun mi-a distrus copilăria. Aveam 2 ani, a venit, mi-a dat un căcat de mașinuță, mi-a luat suzeta și a plecat. La grădiniță, aceeași poveste. Ne dădea la toți aceeași mizerie după ce îi spuneam, cu lutu-n cur, 100 de poezii, și fugea c-o blondă cu Mercedes. Pe lângă asta, Iisus îți intră în viață dacă îi permiți. Moșul întră în casă, vrei, nu vrei. Și e sinistru cum tu ești un copil și el, un gras bărbos de vârsta a doua care te privește cum dormi, îți mănâncă fursecurile, îți bea laptele și se plimbă prin casa ta, face duș, se uită la meci, și îi dă bice lu' Rudolph.
Și uite așa, Moșu' îl eclipsează pe Iisus. Mai mare trollaj ca ăsta nu există! De aici se vede cât de materialiști sunt oamenii. Mesia promite salvare de pe câcat și ce mai zice el acolo, cu fiul lu' tac-so, și Moșul îți aduce banane și șosete noi. Gata! Votăm cu pedofilul lapon!

3. Petrecerile sunt gay.
Să nu ne înțelegem greșit. Iubesc petrecerile. Petrecerile au două din cele cinci chestii de care am nevoie în viață: curve și alcool. Celelalte trei sunt mâncarea, patul și internetul. Dar nu și petrecerile de Crăciun, pentru că la alea îți vin toate rudele și îți aduc sarmale mici, nașpa, și salată boeuf cu parizer și prea multă maioneză. DE CE PULA MEA PUNE LUMEA PARIZER IN SALATA BOEUF!? Asta e mai rau decât copilul care ar ieși dacă l-am surprinde pe Naomi făcând sex cu Oana Zăvoranu...
Nici bine n-ai terminat de făcut curat prin casă, miroase a mâncare, că ai ținut strâns din buci să-ți iei 5 kile de carne și două PET-uri de bere, te pregătești să te lăfăi 3 zile că ești liber, și poate vrei și tu să umbii de nebun în pula goala prin casă, când hop! Popa cu ajunu'. Și dacă asta nu e de ajuns, pe lângă popă și rude mai vin și...

4. Colindătorii ăștia muiști care se uită urât.
Pe lângă că primești un sms de câcat, copiat de la alt lătrache, și-l dai mai departe la toată agenda, doar ca să fii și tu în ton cu pleaba, mai vin și toți copii de țigan, îți bat la ușă, lălăie aiurea 38.3 secunde, și așteaptă două milioane pentru o poezie recitată prost. Asta pe lângă ce-ți mai fură de prin casă cât te duci tu să cauți fise prin buzunare și haine care nu le-ai purtat de ceva vreme. Și-ți umplu casa de zăpadă, capu' de nervi și clanța de amprente.
Urăsc colindătorii. Ei de ce nu sunt impozitați de stat? Ce e aici? Donație? Dă-vă dracu' de cufuriți! La muncă bă! În Zimbabue ăia muncesc înainte să știe să vorbească. Ca în Belgia, unde pedofilii te iau și dacă ești surdo-mut.

Așa că nu mai cerșiți voi cântând, și dați curu' la bătaie bă!

7 comentarii:

  1. Ai surprins totul foarte bine, dar cred ca ai uitat de instalatii si tot felul de cacaturi cu beculete, sclipici, afisuri cu "mos craciun?", icoane inflacarate [...] Meri Cristmăs!

    ReplyDelete
  2. Meri în crismăs tu băi anonime! Votez cu vodca şi poarta încuiată. Nu uita să dai drumul la câini Alky şi de azi uită şă le dai mancare ca să fie traba oablă când vin colindătorii cu buci maro.

    ReplyDelete
  3. mişto descrierea atmosferei... parcă, oricum, pe timpurile comuniste, treaba stătea altfel: sărăcie, uralele convenţionale ale partidului, tăiatul porcului, buci sub plapumă.
    Crăciunul ăsta pe care-l descrii tu e influenţa de căcat a occidentului.
    Iisus n-are nicio treabă cu asta, desigur. Crăciunul e, după cum se ştie, sărbătoarea naşterii Lui în vreme ce noi, materialişti beşiţi, ne lingem în cur pe bază de cadouri şi ne autoiluzionăm că aşa-s sărbătorile.

    ReplyDelete
  4. mişto descrierea atmosferei... parcă, oricum, pe timpurile comuniste, treaba stătea altfel: sărăcie, uralele convenţionale ale partidului, tăiatul porcului, buci sub plapumă.
    Crăciunul ăsta pe care-l descrii tu e influenţa de căcat a occidentului.
    Iisus n-are nicio treabă cu asta, desigur. Crăciunul e, după cum se ştie, sărbătoarea naşterii Lui în vreme ce noi, materialişti beşiţi, ne lingem în cur pe bază de cadouri şi ne autoiluzionăm că aşa-s sărbătorile.

    ReplyDelete
  5. Sunt ateu, prefer sa spun mos craciun, nu primesc si nu fac cadouri In afara de 1 ianuarie. Religiile sunt cel mai bun mijloc de manipulare.

    ReplyDelete

Poţi comenta şi cu contul Google+!
Dacă nu ai cont Google, selectează Name/URL, introdu nick-ul şi adresa de mail sau website-ul, scrie comentariul şi apasă cu încredere pe Publish!

Online NOW!