Ce urâm azi - Primul

Ca întotdeauna, încep serii fără să le termin. Dar am impresia că seria asta nu se va termina, nu pentru că o să mă lovească vreo lene teribilă, ci pentru că mereu o să fie chestii de urât, și oameni care să le urască așa de tare, încât să fie în stare să își îndese o telecomandă în cur doar la simpla lor prezență. Am luat în balanță, cu mare atenție, fiecare sugestie primită până acum. Aștept în continuare și alte sugestii, ca să fim cei mai răi oameni, prin realismul nostru vulgar, forțând limita bunului simț. Ce-i drept, mi-a luat și ceva timp să calculez fiecare aspect al sugestiilor primite. Iar astăzi o să urâm două chestii. Nu vă speriați, dacă sugestiile celelalte nu le-am analizat astăzi, vor fi aici pe viitor. Pur și simplu nu puteam scrie o enciclopedie cu chestii urâcioase peste noapte. Dar am scris despre...

Sutiene
Aceste minuni ale lumii moderne, sutienele pot fi cele mai sexi chestii din lume. Totuși, pentru mulți dintre noi, mai ales dacă suntem beți, sutienele sunt cele mai enervante chestii, de la Păunescu încoace. E așa de simplu să desfaci un sutien! Îți trebuie doar două degete, și e jos. Dar dacă am băut, ei bine... nici NASA n-are asemenea protecție, cum oferă un sutien de ăla nenorocit, căca-te-ai pe el. Plus că sutienele sunt niște invenții false. E mai mult decât evident că măcar jumate din pizde ori au țâțe nașpete, atârnătoare, ori țâțele lor se "uită" în pădure. De aia își iau sutiene. Și am văzut vreo două sutiene de-a lungul timpului ca să știu ce e în ele, sau măcar ce-ar trebui să fie.

Urăsc sutienele cu sârme, așa cum cred că le urăsc și multe somități masculine de pe aici.
Sunt femei care au țâțe așa mici, încât nu pot umple o coajă de nucă, darmite un sutien de ăla. Și cu toate astea, le poartă cu mândrie, etalând un decolteu gol pe jumătate.

Am văzut și urăsc specia aia rară de femei atât de proaste care își iau sutien sub maiou. Mai e o populație purtătoare de vagin care le poartă sub bustiere de alea, sau cum pula mea se cheamă, știți voi, de alea scurte, sport. Mă dezgustă. Genul ăla de femeie nu merită futai! Să nu vă îndoiți pula în ele, că v-o umpleți de regrete. Aveți mai mult ca sigur prieteni, prieteni care o să citească ce căcat mănânc io aici, o să vă scuipe pe față și o să vă râdă în nas.

Mai sunt grasele alea infecte, care, pe lângă că-s grase, după două pahare se văd cele mai gagici. Nu înțeleg asta, mă, să mă cac în scrumieră dacă înțeleg cum, din toate femeile de pe lume, grasele sunt cele mai figurante. Ele ar trebui să fie la sfârșitul lanțului futaic(a nu se confunda cu lanțul trofic). Arăți ca un mini-van răsturnat, și cu toate astea, nu mai încape nimeni în cluburi de tine. Din două considerente: ești o grasă și inunzi crâșma cu șunci și seu; nu poate nimeni să respire de "putoarea" ta de șmecheră. Cu ce parfum te dai? Bacon Rabbane?
Asta e cum e, dar de ce ai bluza perforată? Natura te-a făcut grasă cu un motiv! Să nu te mai vedem! Să nu crezi că dacă ești grasă, e mai mult din tine de iubit. Nu, nu, nu. Pe tine te iubesc doar părinții și uneori îți zâmbește poștașul în speranța că-l vindeci de onanie. Dar tu continui să te crezi gagică, iar sub bluza perforată îți iei sutien contrastant. Bluză albă, sutien negru. Ca să vedem toți doi pepeni nesimțiți de bătuți de vergeturi și colesterol.

De departe totuși, cele mai cumplite forme de femei proaste se manifestă la evenimente. Aici se argumentează și ceea ce am zis mai sus despre femeile cu țâțe nasoale. Această incredibilă malformație în rândul femeilor se trage de undeva din anii '90. Atunci s-a sintetizat bine plasticul și derivatele lui, cum ar fi siliconul, în ceea ce ține de vestimentație. Tot atunci au început să apară și cele mai grotești articole din lume: sutienele invizibile. Sună fabulos, nu? Ca o chestie futuristă, sci-fi, un sutien de camunflaj. Mi-ar plăcea, pentru adeptele acestor atrocități, un sutien care să le camunfleze fața aia proastă!
Băi ruptelor! Nu-s invizibile, cum nici sutienul graselor nu e delicat și de bun gust! Cu toții vedem bretelele alea nenorocite de plastic! Parcă ți-ai tras pe țâțe o pungă și mânerele pe umeri, fă! Ce pula mea? Ai sutien de jucărie? Te-mbracă mă-ta ca pe Barbie? Stai cuminte, n-o să te fută niciodată vre-un Ken, nu doar pentru că n-are pulă, ci pentru că și el îți vede toarta transpirată de pe fiecare umăr, peste urmele de bronz în costum de baie! Proasto!
Chiar și fără bretele, cupele alea de silicon sunt tot minciuni, să fie clar! N-ai țâțele așa mari, nu te mai prefă că e așa. Că dacă io-mi pun un praz în pantaloni, nu cred c-o să te bucuri prea tare când o să vrei să ți-l îndes în cur, da?

Singurul lucru pe care noi, ca masculi cu respect de sine, putem să-l facem e să nu le futem. Știu că e tentant, și că pare greu. Dar femeile astea nu merită pulă. Merită să le-o arăți, să le-o pui în mână, ca să știe ce n-o să aibă niciodată. Burlanul din nădragi nu e doar ca să pișu, dar cu femei de astea, mai bine facem piș așezați.