Reţeaua de socializare

...a fost un film de căcat. Justin Timberlake mai are doi paşi şi-l ajunge pe Naomi. Nu poti să ajungi la 500 de milioane de prieteni fără cercuri şi buton de +1. Ar fi frumos un sequel: Reţeaua de socializare doi: gugăl plas. Sau un prequel: Reţeaua: MySpace şi Tom Anderson, apoi, ca la Underword Reţeaua de socializare: Origins of Friendster and Netlog. Poate şi un scurt-maetraj: Facebook simplificat: Twitter. Ar fi hazliu. Sper să facă un film la fiecare patru ani când lumea se plictiseşte şi trece la altă reţea. Dacă ar apărea un film după G+, l-ar face pe Zuckerberg să pară la fel de penibil ca Tom Anderson. Ştiu că m-am mai luat de facebook, dar e culmea cum primesc mesaje, date de oameni care au devenit stereotip.

Gamerul - Invitaţiile şi update-urile nu se opresc niciodată
Costel vrea să ii mulgi vaca.
"Tocmai mi-am upgradat porcii de nivel 12 la nivelul 13 porc-cavaleri! Şi o ţin tot aşa până la level 83 când devin porc-magi!"
*eu n-am jucat de fapt niciodată FarmVille, dar orice joc care valorează două cafele ar trebui să aibă porc-magi

Coordonatorul de evenimente - Invită pe toată lumea peste tot
"Ar trebui să vii la aniversarea pisicii mele. Nu mi-ai cunoscut niciodată pisica şi pe mine abia mă cunoşti. Ne-am cunoscut câteva minute la o petrecere acum câţiva ani. De atunci m-am mutat cu familia în Pula, Croaţia; e la 1800 de kilometri de tine, dar aş fi tare încântat dacă ai veni."

Vânzătorul disperat - Ideea lor de marketing pe facebook este să spameze toţi prietenii cu cereri gen "devino fan al paginii [...mă rog]"
"Vrei să devii fan al paginii mele vase-oale-cratiţe.com? Nu? Dar fanul meu costel-costelescu.com? Tot nu? Măcar pentru bunica-lui-costel.com? Măcar dă like la ceva ce am dat şi eu... la orice..."

Tagger-ul de poze oribile - Vor pune tag pe ORICE, indiferent daca e sau nu ceva ce nu vrei să îţi vadă poza familia sau colegii
Costel a etichetat o poză cu tine. Costel a comentat la o poză de a ta: "am făcut rapid poza asta cu tine aseară când ai borât nachos cu sos şi Jagermeister pe ochii şi între ţâţele prostituatei pe care am agăţat-o"

Urticaria - Omul care te urmăreşte peste tot, ca râia, şi care comentează la tot ce ce faci pe facebook
"HAH! eşti haziu. Cred că eşti cel mai amuzant tip pe care îl cunosc."
"Ai ochi frumoşi, ţi-a mai zis cineva? Arată ca două piersici."
"Unde pleci? De ce ieşi? Dă-mi atenţie, pentru numele lu' Hector!"

Omul cu răspunsul - Are impresia mereu că are răspuns la orice sondaj. Credeai că toată lumea s-a săturat de astea deja...
Costel a răspuns la sondajul ăsta:
Ce fel de carne putredă eşti? Carcasă de vacă violată de bizoni.
Care testicol de la backstreet eşti? Coiul drept a lu' Timberlake.

Agresorul Pasiv - Postează ameninţări bine exersate fără să facă referire directă asupra cuiva
"Nu cred mă! Nu cred că mi-au menţionat curvele alea numele!"
"Sunt un spirit liber, închis in propriul corp!"

Profilul de copil - Gen CRBL, care-şi pune poză de profil cu progenitura băloasă
Costel: "mamă ce merg murăturile astea acum!"
1 comentariu: Gigel: "Ai borât ca un cal, coae!!!!"
*se observa subtilitatea, nu?

Cel-fără-de-filtru - O să posteze update-uri despre chestii pe care vrei sau nu vrei să le ştii, dar nu le mai poţi uita oricum.
"Mamă ce groaznic m-am câcat. M-am câcat aşa de grav încât am crăpat veceul. O să postez o poză fiindcă dintr-un anumit unghi seamănă cu o capră neagră. Like dacă ai păţit şi tu."

Fabulos... Nu? Dă-mi like!

Vise / Visuri

De mic copil, de pe vremea când încă îmi dobândeam pula extrem de mare, ca Martin Luther, am avut un vis. De fapt, mai multe. Mai târziu am realizat că toţi bărbaţii le au, că dincolo de vârstă, orice trăire subliminală e satisfăcătoare, ca un pedofil belgian satisfăcut de trei minore.

Visez să fiu super-erou, dar nu unul tragic, ca Batman, să am o peşteră mazacă şi zoioasă, să n-am superputeri şi să put în costum. Nici ca Domnul Incredibil, cu familia lui de ciudaţi, X-Men varianta animată. Visez să fiu super-eroul virginelor, să le despic păstaia cu măiestrie de ceas elveţian.
Visez să pot să întorc timpul, sau să-l dau pe fast-forward.
Visez că oţelul din abdomenul meu se va transforma într-o zi inapoi in ficat, şi voi putea voma liniştit, ca semnal de alarmă când am baut prea mult.
Visez că Chuck Norris o să moară în chinuri, abandonat de fanii bancurilor cu majestatea sa.
Visam odată că îngerii sunt pizde futabile grav. The Axe Effect mi-a îndeplinit visul.
Visam că Staropramen o să mă dea pe spate. M-a dat. Cu gustul extraordinar de Newmarkt şi sticla şmecheră.
Visam că am trafic mai zdravăn ca Zoso, că beau bere cu fiecare dintre voi, că am blogul pe WordPress, şi că în loc de labă, fac sex.
Visam că rima de aici, coae, chiar suna bine, că dacă eşti pizdă m-ai căuta şi te-ai fute cu mine.
Visez constant că o babă cu voce de hienă, cu mers de rablă şi cu haine de la ghenă, se uita în sus la balcon şi striga "Viorica!", iar replica de adio ii venea inevitabil: "TACI ÎN PULA MEA!!!1!".
Visez să fut numai cur, până rămân cu roşii pe pulă.
Visam c-o fut pe Storm, în pizda ei de Halle Berry, şi că Wolverine ardea la labă, cu pula între gheare.
Visam că dorm şi că visez şi visând, visam că dorm, dar nu mai pot să visez, deşi mă cac în sus de somn...

Manifestul Misoginului Ep. 2 - Mituri

În caz că sunteți ratați, ăsta... ați ratat... Manifestul Misoginului, Ep. 1

Şi sunt două feluri de solidarităţi, la fel cum sunt două sexe. Bărbaţii sunt pro-pizdă, pizdele sunt anti-pula, pro-pizdă. În exemplu:
4 băieţi la club, 1 singur şofer, maşină personală
4 fete la club, femeile îs proaste, nu ştiu să conducă, mă rog
Discuţii, povestiri, căcat. În paralel, Alfa grupurilor se cuplează oarecum şi vor să rămână singuri.
Masculul Alfa către inferiori:
- Bă coae! Ce bună e! O duc la mine să mă pupe unde nu-i frumos să spui. Iau maşina, vă descurcaţi?
- Da bă! Du-te! Fute-o! Fute-o şi pentru noi! Mergem pe jos 12 kilometri, numai fute-o!

Femela Alfa către inferioare:
- Fată, ce bunoc e, i-o sug în seara asta!
- Nu mă, nu fi mop ce-ai? Mergi cu noi acasa!
- EEE merg acasă... Lasă-mă c-am dansat cu el şi-s toată udă. Abia aştept să mă fută.
- NU! Mergi cu noi şi gata. Ţie îţi trebuie unul cu bani, să te scalde în Chardonais, şi abia după să iţi arunce o limbă. N-ai văzt ce cămaşă nasoală are?

Desigur, asta se întâmplă constant şi gene bune, de Alfa, se irosesc iar Beta, Delta şi Omega se reproduc în neştire, cu inferioare. Astfel dragi copii, ştiţi de unde a apărut Bendeac, Fernando, Tilică, Salam, Obama, NUŞTIU şi mulţi alţii. Din genetică inferioară.
Concluzionăm că apartenența la turmă se face cunoscută, vizibil, pentru ambele sexe. Însă asocierile făcute de femei sunt mai dăunătoare nouă, futălăilor. Femeile pot folosi foarte multe atuuri în grup pentru a-și etala calități inexistente. Spre exemplu:
- o femeie de nota 6.5, 7, se va înconjura instinctiv de altele. Explicația e simpă. Ălea îs nașpete, mai nașpete ca ea, dar prin comparație cu ele, ea o să pară de un 8.5, chiar 9.
- femeile urâte din anturajul uneia bune, o să pară mai interesante doar pentru ca o ard cu aia bună. Ele pot fi toate de nota 5, dar prin asociere cu un 9, par de 7.
- împreună femeile formează un grup, foarte greu de dezbinat prin abordare, chiar și de un Alpha de 10. Totuși, nimic nu e imposibil, și odată dezbinate sunt foarte ușor de îngenunchiat.

Să trecem la mituri.
1. Femeile urăsc misoginii.
Fals. Femeile urăsc orice caracteristică a barbaților care le dezavantajează pe ele în orice fel, fie ea directî sau indirectă. De o astfel de situație, în care femeia ajunge să te privească noaptea, cum dormi, cu un cuțit de măcelar în mână, respirând pe nas din greu, se poate scăpa foarte ușor. Fiind dotați cu logică și rațiune, spre deosebire de femei, putem găsi argumente solide care să ne susțină în orice calitate sau defect. Altfel spus, nu contează ce ești, contează cum îî explici ei, și cum o faci să te perceapă. Poți fi pedofil-necrofil, să îți placă să fuți avortoni, dacă îi arăți cum ești deasupra turmei, și că percepția generală e eronată, nu doar că o să fie de acord, dar o să te și susțină! Contează cum te vinzi!

2. Femeile nu tre' să ajungă la cratiță.
Fals. Femeile, prin definiție, se laudă ca poartă și cară prunci pe care și-i doresc cu atâta ardoare. Orice animal pe lumea asta o să își hrănească odrasla. Vrei copii? Vrei să fii mămică? Să te împlinești? Să ai stabilitatea că el o să te aprecieze mai mult? Păi crește-l și hrănește-l în pizda mă-tii! Te aștepți ca eu, după o zi de munca câmpului, rupt în două, să vin să pun și de-un Cordon Bleu? Feminismul ăsta ar trebui să-și cunoască limitele, adică ușa de la bucătărie.

3. Femeile trăiesc mai mult decât bărbații.
Parțial adevărat. Noi trăim mai puțin din cauza femeilor. Avem și am avut întotdeauna tentă auto-destructivă. Noi fumăm până crăpăm, bem până cădem, ne batem până ne facem bucăți. La capitolul abuzuri batem femeile, și tocmai de asta trăim mai puțin. Femeia mă enervează, mă duc să beau o bere. Mă întâlnesc cu Gicu. Și femei-sa e proastă. Logic, e femee. Bem amandoi. El face ciroză. Eu am nevoie de un rinichi. Femeile ne îngroapă pe amândoi.

4. Femeile nu vor să se fută.
Fals. Am explicat parțial asta, in primul episod. Femeile nu vor să se fută prima dată, și nu vor să se fută de placere, fără obligații. Femeile văd în sex o monedă de schimb, și mă întrebați, dragi supuși, este sexul o monedă de schimb? "Să legalizeze tot-n pula mea!". Normal că nu, doar dacă tu, ca bărbat, vezi în sex o monedă de schimb. Când femeia știe că te poate controla cu asta, o să o folosească fără scrupule sau remușcări. Pizda nu e de aur, modul în care o vezi tu în schimb, o poate face din aur.
Cât despre primul lor futai, toate cred că pula e un fel de armă. Că dacă le fuți o să simtă ca le-a trecut o sabie laser prin coaste. Așa că fac un apel la voi, idioți norocoși care veți fute virgine! Dați-le limbi, degețele și răbdare. Multă atenție și răbdare. Altfel riscați să o faceți să nu vrea să se mai fută. Ever.

5. Femeile n-au superstiții.
Complet eronat. De fapt, dacă stau să mă gândesc, de la femei au plecat superstițiile. Scuipă în sân, scuipă să nu-l deochi, fă 3 cruci, sugi 8 puli, lingi 3 coae. De asta femeile exploatează așa bine necunoscutul. Nu-l cunosc nici ele, dar se vând cunoscătoare. La modul că ele știu vrăji și descântece și bozgoane și căcat. Și daaa... siiigur... toate funcționează. Mintea mică și proastă a femeii se observă când e vorba de zodiac. Cum mă să crezi tu, că perspectiva schimbată a constelațiilor prin prisma alinierii Pământului cu Soarele, îți poate găsi un job mai bun mâine, dar doar după-amiază sau te face să investești mai putin în electrocasnice?

6. Pizda este importantă.
Nimic mai departe de adevăr! Dacă era așa bună, o punea divinitatea voastră în loc de un ochi. Și așa, trebuie spălată mai tare ca obrazul. Contează în schimb cât accent pui tu, ca mascul, pe pizdă, dar revin, nu contează cât accent pui, contează cât arăți.

7. Femeile sunt oameni?
Da. Dar nu au suflet.

Dragi enoriași, sper că, cu pași mărunți ajungeți să pricepeți ce bestie aveți lângă voi. Revin la ideea ca femeile sunt ipocrite. Un mascul îmbrăcat în roz e penibil, dar o femeie îmbrăcată în roz e dulce. De ce? Doar pentru că are pizdă? Să nu uitați totuși de prezervativ, ca să n-aveți zile în care vă uitați la odraslă și vă gândiți: din 100 de milioane... tu ai fost primul... ?

Stenogramă. Miță pleacă, fimei-sa plânge, Alki îi invață

alki.bloo: MIȚ!
_MyTzAcHe_ MyTzA_ : ciauuu
_MyTzAcHe_ MyTzA_: cf?

Din motive invocate în comentarii, această stenogramă dispare. Miță a decis să sisteze accesul la aceasta, pentru a nu dăuna integrității relațiilor sociale offline.

Iar voi, sugeți chiloți murdari. Alki.