O deflagraţie a curului meu inundă camera. Zgomotul profund mă inspiră, mă împinge din pat. Dar am gripă. Şi mi-e frig la crengi. Facebook e ratat. Îmi sugerează cel mai penibil român ca şi prieten. Narcis Iustin Ianău, că am 16 prieteni comuni cu el. Voi sunteţi oligofreni în pula mea? De-ar fi să vă împuşc pe criteriul prostiei, nu mi-ar ajunge gloanţele. Dacă ăsta caştigă, înseamnă că românii sunt nişte fătălăi ochelarişti virgini cu voci de piţipoancă, care trăiesc în gol. Se cere drastic să-mi fac o curăţenie prin tot ce ţine de socializare, chat şi alte căcaturi. Nu pot să cred că sunt încă asemenea specimene bovine în listele mele.
În altă ordine de idei, am observat cum, cu paşi repezi, moda ajunge la un unisex. Nu la unul plăcut, cam cum era în roma antică, cu bărbaţi şi femei îmbrăcaţi deopotrivă cu togă. Adică fustanelă de aia sub care simţeai briza la ouţe, universala pentru dârlăi şi muieri. Foarte practică la futut mai ales. Ridicai poalele tale şi pe ale duduii şi o mierleai la păstaie. Nu. Dar nici la bărbaţi îmbrăcaţi în fuste, gen Scoţia. În Scoţia medievala s-a rupt ceva. Cineva a ratat acolo. De ce să porţi pătrate simetrice în combinaţii roş-verzui şi o traistă mică peste când toţi avem o traistă mică dedesupt.
Dar vorbesc de cretinizarea prin aceeaşi teneşi borâţi, pe care părinţii noştri îi urau pe vremea lu' Ceauşescu. Nu clasici, negri cu alb, baschetul tipic, nu. Ăia ţigăneşti... portocalii, roz, mov, cu liniuţe verticale sau cu şireturi late, combinaţi cu pantaloni cu tur lăsat, în care toată lumea pare că s-a căcat pe ea. Şi nu mai ştii ce e sub ei, dar tind să cred că ori e o pizdă nespălată ori un suferind de micro-pulism dat cu deodorant de cameră peste transpiraţie ca să miroase mai bărbătesc.
Aşa-şi sparg toţi capu'... ce mai purtăm, cu ce ne mai îmbrăcăm, ce culori nu asortăm. Abia aştept să revină cei mai oribili pantaloni din istoria omenirii. Evazaţi. Să li se scurgă tuturor pe crac căcatul lăsat în ăştia cu tur jos.
Atunci o să mă duc la un schit să mă călugăresc. Să fiu una cu designerul si decoratorul suprem, Iehova, să-mi uite lumea chipul până mă voi reîncarna în Botezatu 2, şi o să vă îmbrac pe toţi în salopete de activişti cu halate gri peste. Sau poate o să readuc toga, ca şi vestimentaţie universală. Să ne futem ca gibonii descreieraţi, să vă faceţi toţi poze miştoace şi cul pentru Facebook, să vă arătaţi adevărata idioţenie.
Şi mă mai întrebaţi cu greaţă, de-mi vine să vă plesnesc peste proteză: "ce nu-ţi pui mă net acasă?". Ca să ce? Să stau de vorbă cu nişte respiraci de găinaţ inapţi care rânjesc bălos? Ca să explic unor proaste că n-au dreptate, că vaca n-are ţâţe în uger? Nu coae, nu. Prefer să stau în pat, ca până acu', rupt de gripă.
oile Paşte vesele!
Două săptămâni până la Paşte sau Paşti sau cum cufureală se zice. Eşti pregătit? Normal că eşti pregătit. Că-ţi face mă-ta cozonac. Şi pască. Şi sarmale. Când văd cum vă apucă nostalgia sărbătorilor, direct vomit. E haotic şi patetic. Mai ales idioţia de înainte, cu postul. Adică bagi în tine şase săptămâni fasole şi cartofi, strângi din cur puternic ca să-ţi cumperi 3 kile de carne, cacao de aia bună şi lapte praf, şi recuperezi în 3 zile de doşcăială cronică, încununată de fripturi şi salată boeuf şi cârnaţi şi scalzi totul în vin.
După te duci cu o lumânare, stai cu dronele şi faci cruci şi mătănii beat, cari o lumânare duhnind a palincă, o stingi la intrarea în club, agaţi o nasoală cu păr la subbraţ şi scoica flauşată, şi o fuţi nasol până îi scârţâie umerii luând numele Domnului tău în deşert. Băi boule! Hristos pătimea pentru tine şi tu rişti să iei sifilis?
Dar aici vroiam să ajung. Că voi, creştinii nu sărbătoriţi Paştele. Aia e o sărbătoare păgână care simbolizează renaşterea naturii. Se serbează moartea şi învierea Domnului vostru Iisus Hristos. Habar n-aveţi, dar băgaţi mare. Cam ca la Velăntain's Gay.
Dacă aţi avea creier în loc de rumeguş v-ţi prinde singurei că e oarecum îndoielnic ce se întampla la sărbători pe la noi. Adică Iisus era mielul. La Paşte îl tai? Sau la Crăciun. Ce treabă are naşterea cu porcu' făcut cârnaţi? În Israel nu cresc brazi. De ce la noi în living apar cu beteala colorată şi instalaţii chinezeşti? Ce treabă are Jingle Bells cu Mesia? La fel de Paşti. De ce să îţi dau io ţie, cioară cerşetoare, ou colorat când mă dai cu un căcat de parfum nasol şi-mi zici Hristos a înviat?
La fel cum în Dorna, episcopia sau cine pula mea conduce biserica, deţine Cazinoul. Şi prea cur-voiosu' popă o ia între buci când ziariştii întreabă de renovarea lui. E monument istoric. Identic cu Casino Baden din Austria. Au pus prelată pe el. Motivul pentru care nu se restaurează? Nu-s bani. Şi de ce ar reface biserica un loc de înaltă depravare umană când cu fondurile alea se blindează aur pe pereţi, se cumpără ML-uri sau BMW-uri? Las' aşa.
E o tâmpenie mare când e vorba de sărbători. Veni-v-ar apocalipsa aia fictivă, să vă văd cum plângeţi în pumni. Să mă aşez relax, bucuros că muriţi şi e mai mult aer curat pe planetă pentru mine. Obezilor!
După te duci cu o lumânare, stai cu dronele şi faci cruci şi mătănii beat, cari o lumânare duhnind a palincă, o stingi la intrarea în club, agaţi o nasoală cu păr la subbraţ şi scoica flauşată, şi o fuţi nasol până îi scârţâie umerii luând numele Domnului tău în deşert. Băi boule! Hristos pătimea pentru tine şi tu rişti să iei sifilis?
Dar aici vroiam să ajung. Că voi, creştinii nu sărbătoriţi Paştele. Aia e o sărbătoare păgână care simbolizează renaşterea naturii. Se serbează moartea şi învierea Domnului vostru Iisus Hristos. Habar n-aveţi, dar băgaţi mare. Cam ca la Velăntain's Gay.
Dacă aţi avea creier în loc de rumeguş v-ţi prinde singurei că e oarecum îndoielnic ce se întampla la sărbători pe la noi. Adică Iisus era mielul. La Paşte îl tai? Sau la Crăciun. Ce treabă are naşterea cu porcu' făcut cârnaţi? În Israel nu cresc brazi. De ce la noi în living apar cu beteala colorată şi instalaţii chinezeşti? Ce treabă are Jingle Bells cu Mesia? La fel de Paşti. De ce să îţi dau io ţie, cioară cerşetoare, ou colorat când mă dai cu un căcat de parfum nasol şi-mi zici Hristos a înviat?
La fel cum în Dorna, episcopia sau cine pula mea conduce biserica, deţine Cazinoul. Şi prea cur-voiosu' popă o ia între buci când ziariştii întreabă de renovarea lui. E monument istoric. Identic cu Casino Baden din Austria. Au pus prelată pe el. Motivul pentru care nu se restaurează? Nu-s bani. Şi de ce ar reface biserica un loc de înaltă depravare umană când cu fondurile alea se blindează aur pe pereţi, se cumpără ML-uri sau BMW-uri? Las' aşa.
E o tâmpenie mare când e vorba de sărbători. Veni-v-ar apocalipsa aia fictivă, să vă văd cum plângeţi în pumni. Să mă aşez relax, bucuros că muriţi şi e mai mult aer curat pe planetă pentru mine. Obezilor!
Despre martori, Iehova şi desenele oligofrene
Iehova e ăla de are martori. Martori care-ţi bat în uşă, te întreabă dacă ai auzit vestea cea bună, tu întrebi dacă a murit Băsescu, ei zic nu, tu râzi şi le dai cu uşa peste mufă. Şi-am găsit un căcat de manifest de-al lor între hârtiile de foc. Evident, nu? M-am uitat, că-s curios şi are poze. N-am citit ca să nu fac leziuni cerebrale, apoplexie şi să crăp. În orice caz, ilustraţiile fac tot. Pentru ei, Iehova nu e doar fiinţa spirituală supremă, e şi oarecum... măcar bi, daca nu gay. E decorator. Cum asortează flora cu fauna, tipuri de arbuşti cu muşchi si ierburi şi pomi, şi oameni de toate culorile presoraţi printre. Groaznic.
O cunoştinţă îşi pusese o poză cu Megan Fox, un greţos în spatele ei şi un tigru fâlfâind din fălci alături. Pe FaceBook. Evident, nu? Şi atunci am realizat cum seamănă poza aia cu ilustraţiile Iehoviste. Adam cu Eva, călare pe gryphon în Câmpiile Elizee, Iisus tuns şi bărbierit, et caetera.
Atunci am ştiut care a fost momentul în care am ratat. Nu io. Noi. Ca specie. Că am ratat la un moment dat de-a lungul existenţei noastre. Şi nu toţi am ratat. Femeile au ratat. Evident, nu? Aşa concluzionăm că femeia, nu e niciodata mulţumită. De nici un fel. Adică... eşti în paradis, trăieşti fără concurenţă pentru Adam, umbli călare pe dragon, vorbeşti cu Iehova direct, nu prin proxy-ul pastorului... Femee, ce morţii mă-tii îţi mai trebuie?
N-are contează, Iehova ăsta s-a răzbunat. I-a dat femeii celulită, complexe, bărbaţi infideli, ciclu. Na futuz gura mă-ţii!!!!!!11
Şi parcă tot nu e destul, parcă tot lipseşte ceva. Dar nu e nimic, că daca mor io, şi există până la urmă un Iad, Eva e sigur acolo. Mă dau io bine cu Luci, mă face acolit, şi o desfigurez pe proasta îmbrăcată cu frunză peste pruna ei cu păr.
O să fie multe guri rele... nu este Dumnezeu, este şi faci blasfemie... etc, e-tî-cî. Nu-i nimic. Aşa visez io, scriind, aşa scriu io, visând.
O cunoştinţă îşi pusese o poză cu Megan Fox, un greţos în spatele ei şi un tigru fâlfâind din fălci alături. Pe FaceBook. Evident, nu? Şi atunci am realizat cum seamănă poza aia cu ilustraţiile Iehoviste. Adam cu Eva, călare pe gryphon în Câmpiile Elizee, Iisus tuns şi bărbierit, et caetera.
Atunci am ştiut care a fost momentul în care am ratat. Nu io. Noi. Ca specie. Că am ratat la un moment dat de-a lungul existenţei noastre. Şi nu toţi am ratat. Femeile au ratat. Evident, nu? Aşa concluzionăm că femeia, nu e niciodata mulţumită. De nici un fel. Adică... eşti în paradis, trăieşti fără concurenţă pentru Adam, umbli călare pe dragon, vorbeşti cu Iehova direct, nu prin proxy-ul pastorului... Femee, ce morţii mă-tii îţi mai trebuie?
N-are contează, Iehova ăsta s-a răzbunat. I-a dat femeii celulită, complexe, bărbaţi infideli, ciclu. Na futuz gura mă-ţii!!!!!!11
Şi parcă tot nu e destul, parcă tot lipseşte ceva. Dar nu e nimic, că daca mor io, şi există până la urmă un Iad, Eva e sigur acolo. Mă dau io bine cu Luci, mă face acolit, şi o desfigurez pe proasta îmbrăcată cu frunză peste pruna ei cu păr.
O să fie multe guri rele... nu este Dumnezeu, este şi faci blasfemie... etc, e-tî-cî. Nu-i nimic. Aşa visez io, scriind, aşa scriu io, visând.
De ce nu mă uit io la televizor. Doi
Prima parte aici.
Sătul coae... sătul... Au apărut posturi tv ca ciuperci după ploaie. Şi-s câteva faine, da' majoritatea naşpa. Foarte naşpa. Ca Naţional TV. Sau Kanal D. Sau B1. Dar ce se difuzează acolo e de mai mare interes. Adică filme indiene. De alea siropoase. De căcat. De căcat mare. De căcat mare şi labă tristă.
Îmi zicea un amic că vai coae, ce au pupat pe Satan în cur japonezii, că o să tot crape, că pula mea. Ce dacă? Mă interesează la fel de mult cum mă priveşte şi de tâganca aia borâtă de Oana şi homalăul ei prieten, Pepito. Lasă-i să crape, în pula mea de gălbejiţi, că şi aşa îs două miliarde.
Ca indienii. Care-s nişte ţâgani veritabili. Mă uit aşa, de schemă, să văd limita prostiei lor. Şi-s pizdele alea bune. Şi unele-s extrem de bune. Dar babele-s naşpete. Şi bunăciunile o să ajungă şi ele naşpete. Ca babele.
Şi-s multe chestii la ei care nu le înţeleg, dar care nici nu mă privesc în mod special. Decât să mă interesez de ele, mai bine fac mişto. Că la asta mă pricep. Cum ar fi bulinele alea muiste. Adică... coae... care e faza? Îs io un obtuz căpos. Da' de ce au fiecare, altă formă şi culoare de bubă de aia in mijlocu' muianului? Căcat.
Toţi îs de orientare sexuală îndoielnică. Pizdele poartă căcaturi de alea de cârpe pe ele, de culorile curcubeului, ca curu' de stridente, de te doare muianu' când te uiţi. Şi poponarii ăia plângăcioşi, rădăcina de bază a arborelui genealogic tigănesc, cu cămeşi de noapte purtate ziua, care sunt mereu sad-face, că pozează în virginei sau impotenţi mă duc la disperare.
Nu e ciudat cum in filme nu se pupă niciodată, dar în viaţa reala se fut ca iepurii? Cum altfel ar fi două miliarde?
Lăsând aspectul deoparte, io nu înţeleg o iotă din ce căcat mănâncă ei, in dialogurile lor ecleziastice. Adică bagă pe post o bulşiteză de mare incultură, engleză combinată cu indiano-ţâgănească borâtă:
- Keshne ublem igdem.
- Okele krishna. Thank you very much.
- Yes brother. Okelem kerehe.
- Die my mother if I lie you.
Ce măh?
Sătul coae... sătul... Au apărut posturi tv ca ciuperci după ploaie. Şi-s câteva faine, da' majoritatea naşpa. Foarte naşpa. Ca Naţional TV. Sau Kanal D. Sau B1. Dar ce se difuzează acolo e de mai mare interes. Adică filme indiene. De alea siropoase. De căcat. De căcat mare. De căcat mare şi labă tristă.
Îmi zicea un amic că vai coae, ce au pupat pe Satan în cur japonezii, că o să tot crape, că pula mea. Ce dacă? Mă interesează la fel de mult cum mă priveşte şi de tâganca aia borâtă de Oana şi homalăul ei prieten, Pepito. Lasă-i să crape, în pula mea de gălbejiţi, că şi aşa îs două miliarde.
Ca indienii. Care-s nişte ţâgani veritabili. Mă uit aşa, de schemă, să văd limita prostiei lor. Şi-s pizdele alea bune. Şi unele-s extrem de bune. Dar babele-s naşpete. Şi bunăciunile o să ajungă şi ele naşpete. Ca babele.
Şi-s multe chestii la ei care nu le înţeleg, dar care nici nu mă privesc în mod special. Decât să mă interesez de ele, mai bine fac mişto. Că la asta mă pricep. Cum ar fi bulinele alea muiste. Adică... coae... care e faza? Îs io un obtuz căpos. Da' de ce au fiecare, altă formă şi culoare de bubă de aia in mijlocu' muianului? Căcat.
Toţi îs de orientare sexuală îndoielnică. Pizdele poartă căcaturi de alea de cârpe pe ele, de culorile curcubeului, ca curu' de stridente, de te doare muianu' când te uiţi. Şi poponarii ăia plângăcioşi, rădăcina de bază a arborelui genealogic tigănesc, cu cămeşi de noapte purtate ziua, care sunt mereu sad-face, că pozează în virginei sau impotenţi mă duc la disperare.
Nu e ciudat cum in filme nu se pupă niciodată, dar în viaţa reala se fut ca iepurii? Cum altfel ar fi două miliarde?
Lăsând aspectul deoparte, io nu înţeleg o iotă din ce căcat mănâncă ei, in dialogurile lor ecleziastice. Adică bagă pe post o bulşiteză de mare incultură, engleză combinată cu indiano-ţâgănească borâtă:
- Keshne ublem igdem.
- Okele krishna. Thank you very much.
- Yes brother. Okelem kerehe.
- Die my mother if I lie you.
Ce măh?
Almanah de înjurături urbane - Partea I
Pentru că observ cum încet-încet acel "du-te-n pizda mă-tii" nu mai are farmec, am scotocit hardu' bătrânului PC şi am găsit infinite sclipiri de înţelepciune din trecut. Iată aici un scurt dialog între subsemnatu' şi un tovarăş vechi, pe ceva hub anonim pe DC. Textul nu a fost alterat, astfel îmi cer scuze pentru lipsa diactriticilor. Sper să vă educe şi să vă adauge dumiţe în progrămel, mai ceva ca serialul cu roboţ.
[02:16:13] -AlKi- esti ma?
[02:16:18] -AlKi- sau dai la laba?
[02:16:37] -Nekurath- manc semintze,ma uit la lotr
[02:35:24] -AlKi- nu mai fa laba
[02:35:28] -AlKi- labarule
[02:35:47] -Nekurath- stf
[02:35:59] -AlKi- te-m=pula mea
[02:36:02] -AlKi- de onanist
[02:36:09] -Nekurath- onanarule
[02:36:13] -AlKi- SPARTanusULE
[02:36:26] -Nekurath- minicucarule
[02:37:01] -AlKi- nanopenisarule
[02:37:20] -Nekurath- masturbantule
[02:37:45] -AlKi- frecant de puli
[02:37:46] -AlKi- :X
[02:38:07] -Nekurath- loc de bagat pula ce esti
[02:38:18] -AlKi- buncar de puli
[02:38:33] -Nekurath- banca de sperma ambulanta
[02:39:27] -AlKi- patruped umplut de cacat si sloboz, mancator de floci si puli ce esti
[02:39:49] -Nekurath- vagin masculin umblator
[02:40:27] -AlKi- purtator de mini-cuc ce esti
[02:40:51] -Nekurath- depozit dinamic de penis erect
[02:41:29] -AlKi- indian cu fatza de anus intors pe dos
[02:41:46] -Nekurath- anus umblator puturos ce esti
[02:42:19] -AlKi- transexual retard cu pretentii de pula
[02:42:50] -Nekurath- aparat carnal de frecat penisuri
[02:43:07] -AlKi- masina de supt puli
[02:43:18] -Nekurath- dispozitiv de golit coaie
[02:44:15] -AlKi- centru de donat muie
[02:44:41] -Nekurath- slobozitule
[02:44:49] -AlKi- cracanatule
[02:45:10] -Nekurath- cocosat micropenisat cu pretentii de mascul
[02:45:37] -AlKi- poponar pasiv cu pretentii de porto-rican
[02:46:16] -Nekurath- golitor de oua masculine
[02:46:28] -AlKi- sugator de sperma cu paiu
[02:46:46] -Nekurath- mecanism de frecat cuc de om
[02:47:15] -AlKi- paralitic gogoshat cu adapost de puli incorporat
[02:47:43] -Nekurath- gazda obosita a cucurilor lumii
[02:48:00] -AlKi- curva masculina full-option
[02:16:13] -AlKi- esti ma?
[02:16:18] -AlKi- sau dai la laba?
[02:16:37] -Nekurath- manc semintze,ma uit la lotr
[02:35:24] -AlKi- nu mai fa laba
[02:35:28] -AlKi- labarule
[02:35:47] -Nekurath- stf
[02:35:59] -AlKi- te-m=pula mea
[02:36:02] -AlKi- de onanist
[02:36:09] -Nekurath- onanarule
[02:36:13] -AlKi- SPARTanusULE
[02:36:26] -Nekurath- minicucarule
[02:37:01] -AlKi- nanopenisarule
[02:37:20] -Nekurath- masturbantule
[02:37:45] -AlKi- frecant de puli
[02:37:46] -AlKi- :X
[02:38:07] -Nekurath- loc de bagat pula ce esti
[02:38:18] -AlKi- buncar de puli
[02:38:33] -Nekurath- banca de sperma ambulanta
[02:39:27] -AlKi- patruped umplut de cacat si sloboz, mancator de floci si puli ce esti
[02:39:49] -Nekurath- vagin masculin umblator
[02:40:27] -AlKi- purtator de mini-cuc ce esti
[02:40:51] -Nekurath- depozit dinamic de penis erect
[02:41:29] -AlKi- indian cu fatza de anus intors pe dos
[02:41:46] -Nekurath- anus umblator puturos ce esti
[02:42:19] -AlKi- transexual retard cu pretentii de pula
[02:42:50] -Nekurath- aparat carnal de frecat penisuri
[02:43:07] -AlKi- masina de supt puli
[02:43:18] -Nekurath- dispozitiv de golit coaie
[02:44:15] -AlKi- centru de donat muie
[02:44:41] -Nekurath- slobozitule
[02:44:49] -AlKi- cracanatule
[02:45:10] -Nekurath- cocosat micropenisat cu pretentii de mascul
[02:45:37] -AlKi- poponar pasiv cu pretentii de porto-rican
[02:46:16] -Nekurath- golitor de oua masculine
[02:46:28] -AlKi- sugator de sperma cu paiu
[02:46:46] -Nekurath- mecanism de frecat cuc de om
[02:47:15] -AlKi- paralitic gogoshat cu adapost de puli incorporat
[02:47:43] -Nekurath- gazda obosita a cucurilor lumii
[02:48:00] -AlKi- curva masculina full-option
Subscribe to:
Posts (Atom)
Online NOW!
