Fiind un Leonardo da Vinci al agățatului, futului și pizdelor în general, am un incontestabil succes la mucoase și bagaboante în general. Desigur, onaniștii tineri sunt complexați de ei și se simt eclipsați de mine, fiind un Casanova contemporan. Știu că ești disperat. Altfel nu ajungeai aici. Pentru asta, mă disculp spunând de la început, clar și răspicat că metodele expuse aici, deși sunt 100% funcționale, nu sunt cele mai ortodoxe moduri de-a agăța și fute femei. De aceea, orice folosire în mod eronat a acestor tactici și cunoștințe, precum și rezultatele lor, vi le asumați pe deplin, fără ca eu să pot fi tras la răspundere, în orice fel. Recomand și femeilor citirea acestor metode, pentru că, dacă sunteți de calitate, să nu cădeți în plasa fătălăilor aduși în pragul disperării de la atâta labă. Cei care au mai mult de un vas capilar și un spematozoid în coaie vin la mine, întrebându-mă: "O, Mirificule Omni-Alki, cum să fac și eu să pun cucu' la udătură, că mi-a căzut cu tronc aia beată și pișată pe ea, cu roș în obraz, care aranjează cărucioarele la Unicarm." Pentru ei, dar și pentru ceilalți supuși alkilieni, am scris un...

   Ghid: Cum să agăți femei și să devii un pick-up artist eșuat


Femeile adoră ticăloșii. Majoritatea frustraților care suferă după o anume Cosânzeană nu își dau seama de asta. Faptic, nici o femeie n-o să fie atrasă de un pârțâit care spune mulțumesc după ce dă beșini sau ceva. Femeile sunt atrase de oameni care n-au maniere, care par să fie niste nesimțiți fără scrupule și care la prima vedere, sunt niște ticăloși. De ce? E simplu. Totul se învârte în jurul atitudinii, iar ticăloșii o au. Nu numai c-o au, dar o și etalează. În orice structură socială. Dacă esti la liceu, tipa cea mai futubilă din liceu n-o să stea cu boul care a primit o minge-n coaie la fotbal, ci cu ăla care-a dat șutul.
Bun.
Deci, trebuie să înveți să te prefaci că ești ticălos. După o vreme o să devii așa. Pentru că te-ai săturat să fii înconjurat de femei care nu converg cu tine, dându-ți impresia unei lumi pline de lesbiene care te evită și îți detestă puța. Dar tu ești un om bun, moral, etic, îți iubești mama. Cum să devii brusc un ticălos misogin fără scrupule, ca să atragi femeile ce nu bănuiesc nimic? Și de ce să te comporți așa? Mama ta e bună, îți dă bani de țigări și uneori ia dulciuri, în liceu iți dădea bani, nu sandvich de acasă să te faci de râs. Ți-a dat o educație. Tu ești un om corect și o respecți. De ce să te iei de cel mai bun exemplu feminin din viața ta și să îl dai cu căcat? Doar ca să fuți?

DA! Ca să ai și tu ce povesti la băieți.
Și aici intervine geniul acestui ghid. Trebuie să cauți chestii nașpa la femei sau doar chestii și să le faci să fie nașpa, suficient cât să primești un impuls de autosuficiență. Să-ți pui singur în cap ideea ca ești mai bun decât femeile și că vaginele lor ți se cuvin. Iată câteva exemple de narcisism:
Bărbații fac mai mult bani, au posturi mai înalte în conducere, sunt mai sacrificați și mai abuzați. Și femeile ce au? Menstruație? Puteți s-o păstrați. Sarcină? Oh! Vai! Adică sfârcurile mele sunt doar de formă și n-o să alăptez? Perfect!

Dar cum știi ce femeie să abordezi? Trebuie să fii conștient că e mai bine să fuți puțin decât să nu fuți deloc. Așa că renunți la tot ce înseamnă standarde și vânezi disponibilele pentru sex. De la aproape legale, care n-au nimic în cap, la milfuri divorțate îndopate cu Polar în crâșmele din autogară.
Desigur, trebuie să arate încă a femeie. De exemplu bucile. Bucile sunt niște chestii moi, rotunde, de care-i mișto să-ți bați pula. Ca surorile lor, țâțele. Deși țâțele n-au utilitate decât dacă esti... nou-născut, ele aduc ore întregi de amuzament și distracție. Dar e evident că vrei să te dai doar la femei care se lasă ușor. Așa că să ne gândim cam ce ierarhie trebuie să ai în cap când abordezi.

1. Betive.
De ce? Pentru că una trează, care a baut toată seara apă plată o să meargă la pișare toată noaptea, și mai mult ca sigur n-o să te lase să te caci pe țâțele ei, sau ce fetish-uri ai tu. Nu spun că e ok să profiți de femei bete pent... de fapt... ba da... că altfel nu ți-o pui.

2. Fumătoare.
Astea două cam merg mână în mână. Dacă e dispusă să riște cancer la plămâni, e dispusă să o ia în cur. Și ăsta e un lucru bun. Pentru tine.

3. Piercing și alte auto-mutilări.
Dacă are doar unul, las-o baltă, ia-o pe următoarea. În schimb, dacă are găuri în buric, în sprâncene și cerceii din urechi sunt mari tare(ca să-ți distraga atenția de la fața urâtă), bagă-te. S-ar putea să descoperi c-are fier și în alte părți. Ca de exemplu în pizdă.

Șmecheria e să găsești una cu toate astea, și garantat o să ia cel puțin două puli în cur. Desigur, aici îți arăți dibăcia de bărbat. Un bărbat dacă vede o chestie zice "ce e aia, de unde e si mai ales la ce folosește?" dar femeile nu gândesc așa. "Chestia asta nu arată bine şi, mai important, arată bine pe mine sau mă face să par grasă?" De aia femeile trebuie dezorientate. N-avem timp să vă explic ce-i aia peacocking, așa că imbracați-vă cu cea mai absurdă combinație de haine din dulap. Nu știu... izmene la hanorac cu fermoar peste cămașă și cravată și tălpici de scafandru sau ceva. Asta vă scoate în evidență și deschide conversația cu mutanta drogată pe care vreți s-o înjunghiați cu pula.

Acum, ca un pont de interior în favoarea voastră, jucați-vă cu părul facial. Cioc, favoriți, aspectul nebărbierit de două zile, orice. Eu personal recomand să vă lăsați mustață. Nu de alta, dar în barbă poate rămâne căcat.