Vatra Dornei, oraş mizer şi plin de bube. Nu veniţi aici. Pe bune. Până şi io plec. Aici dacă vii, localnicii o să spună în sinea lor că ei ţin la tradiţie, că fac totul ca străbunicii, mănâncă cu lingură de lemn şi se şterg la cur cu brusturi după ce se cacă în buda din fundu' curţii. Îs proşti. Şi totuşi tratează turiştii ca pe nişte inferiori, gândindu-se că ăştia vin de la asfalt, zgomot şi trafic, de la urbanism şi subculturi mondene înapoi la rădăcini. Nu vor să îmbunătăţească situaţia de câcat în care se află, să se ridice la un nou nivel, ci mai degrabă să-i tragă pe ceilalţi înapoi. Să îţi explice ei cum nu fac anestezie la găini înainte să le dea cu securea-n guşău, că usturoiul lor are mustăţi, nu E-uri, că aici prima zi oricum o dormi că e aerul tare şi tu eşti obişnuit cu praful de oraş, indiferent că ai mers 12 ore cu trenu' şi nici nu mai ştii cum te cheamă. Li se pare că impresionează când îi cheamă p'ăia de ştiu ei să cânte şi să danseze muzică populară, rânjindu-ţi jegos în timp ce-ti dau să mănânci ciorbă dorneană cu scuipat.
Şi n-ai ce face aici. Mai ales dacă e vară. E o singură stradă şi are variantă. Atât.Traversezi oraşu' în 3 minute cu maşina.Vara sunt veniţi acasă toţi crăcănaţii care s-au scăpat de la un an de facultate, arzând-o trendy şi băşinos cu copchile ne-educate de 12-16 ani care nu ştiu nimic şi îi idolatrizează, de parcă brusc, după câteva luni de metropolă, răsare soarele din curu' lor. Mă uimeşte cum uită unii că mai ast'vară cărau cu tac-so bălegar în căruţă şi acu' se revarsă zglobii cu mănuşi, pălărie şi eşarfă la tricou, după ce au pus odata botu' pe mâncarea de câcat din MacDonald's.
Şi prin absurd să zici că iarna ai zăpadă aici. Da' n-ai. Că e ca pula tot. Crezi că vii să chiabureşti, dar ajungi aici ca să te golească toti muiştii de patroni de hoteluri de fiecare bănuţ pentru servicii de-an pulea şi mâncare de căcat. Şi nu poţi nici să schiezi că sunt pietre, prezervative şi pahare de vin fiert pe pârtii, excursiile la mânăstiri sunt o glumă, întreţinută de şofer care crede că îi mişto să îi asculţi 8 ore de drum aceleaşi 18 manele vechi care le are pe un amărât de CD. Avem 40 de taxiuri. În 3 din ele nu pute.
Sunt 3 localuri cu pretenţii de club. Şi oricum, oraşu' e mic, te ştie toată lumea, şi dacă eşti din altă parte, evident toţi se uită urât la tine, că nu ştiu ei a ce miroşi tu şi de unde ai cămaşă dă aia, că la Jeans&Jackets pe centru nu erau. Şi să te pună dracu' să te uiţi urât înapoi, că aia e. Pleacă după tine sticle, pahare, scaune, bocanci, furci, halebarde şi nu numai.
Plus că aici toată lumea are spate. Ai impresia că aici s-a născut mafia. Toţi pentru unu' şi unu' pentru toţi. Cel mai ciudat e ca se cheamă la intervenţii pă interval aceeaşi oameni, chiar şi la acelaşi scandal, toţi au pile şi se visează traficanţi deşi au între 13 şi 18 ani. Cine fumează spice-shop e semizeu. Se prind câte şase la un joint rulat în budă şi mă fut la cap să le pun dubstep si denebe.
Totul ajunge mai târziu aici. Când în Bucale se trecea tendinţa eşarfelor cu model arăbesc (afgane, arafate sau cum paştele mă-sii s-or chema), toţi liceenii figuranţi şi le luau de pe la 38-uri aici. Şi asta mi-e groaza cea mai mare, ca trece hipstăreala îndată, da' aici abia începe. Plus că femeile aici îs proaste. Da' proaste grav. Când te combini cu una aici, o să te ştie toate prietenele ei, care s-ar fi combinat şi ele cu tine, pentru că eşti un bunoc şi-s de mult în limbă după tine, dar dacă vă despărţiţi, eşti un ratat misogin notoriu şi nici nu te mai salută. Nici ea, nici prietenele ei.
Şi plus de astea, ele cred că ştiu de sentimente, maturitate, agăţat, relaţii şi căcat, şi se dau importante cu orice turist semi-travestit cu portofel gros. Dar habar n-au. Proastele.
Dar încă trăiesc în oraşul ăsta şi singura mea satisfacţie e că mă cac în el, că doar n-am buda la periferie.
Bilanţ 2010
Ştiu că 2011 n-o să fie mai bun ca 2010, că n-o să am mai mulţi bani, că n-o să îmi iau nici anu' viitor maşină sau un job stabil, că n-o să mă las de fumat sau alte vicii, că n-o să trăiesc mai bine. Sper doar să nu mor.
Totuşi, anu' ăsta am aflat că orice semi-analfabet poate deveni vedetă. Chiar dacă zice că s-a julit sau că nu ştie. De asemenea, am aflat că cel mai mult contează apartenenţa. Nu mai e valabilă replica "dacă n-ai feisbuc sau tuităr nu exişti". Nu. Dacă nu aparţii nu exişti. Cu cine votezi, PDL? PSD? PNL? Nu ştiu coaie, io sunt dinamovist. Că să nu mai zic de restu' căcaturilor superficiale, care, anu' ăsta parcă s-au accentuat din ce în ce mai mult. Coşmaru' lu' Cartman. Hipsteri peste tot. Până şi ei aparţin. Sunt parte a alternativilor, deşi, odată ce mai ai o şleahtă de descentraţi care arată, se îmbracă, vorbesc, mănâncă, se pensează la pulă, se cacă şi se lăbează exact ca tine, nu sunteţi tocmai alternativi, ci mai degraba altă turmă de fandosiţi care se dau cu parfum de pizde. Clar?
Pe de altă parte n-am înţeles nici anul ăsta cum un om poate fi sofisticat. Adică... ăăăăă... stai! Un aparat sofisticat înţeleg, 1000 de circuite, dimensiuni neobisnuite, perfomanţe remarcabile. Da? Un om sofisticat ce are? 5 coaie? 3 ţâţe? Că în gândire, unii sunt sofisticaţi ca pâinea feliată. Să fie oare hipstării aceşti sofisticaţi? Această generatie X a anului 2010?
Şi totuşi nu asta e partea cea mai proastă. Aţi observat care e simbolul lunii ăsteia in afară? Moş Craciun. Poate unii îşi mai amintesc şi că ar fi si ziua lu' Iisus. Se face mult şoping, se cântă colinde si revin sucurile la 2 litri jumate. Ăstea sunt simbolurile lu' decembrie in România. Cola, bradul şi Hruşcă. Atât. Şi nu înţeleg bă. Nu înteleg cum nenea durduliu, cu tolbă mare, cu daruri pentru toţi si reni cu nas mişto şi roş' a fost devansat de un blond spân cu o chitară care trăieşte in Canada. Cântă despre ler. Poate că moşu' e un pervers ordinar care se furişează la tine în casă când dormi, iţi umbla in frigider, se cacă şi nu trage apa, te dezveleşte si te priveşte cum dormi dezbrăcat. Aşa ar putea câştiga Hruşcă teren.
Şi toate culminează de revelion. Toţi au vaga impresie ca a trecut un an. Nu. A trecut o zi. A trecut un an de când ai realizat că a trecut un an. Şi oricum nu contează pentru ca niciodata nu faci ce vrei tu de revelion. Unii muncesc, altii sunt plecaţi cine ştie unde, alţii sunt singuri în casă, suspinând lânga calorifer. Mie nu-mi trebuie şampanie. Nici masă specială. E o noapte ca oricare alta. Dau pompierii cu artificii. Şi? Când s-a deschis filiala unei bănci au fost artificii mai mişto. De fapt, ştiu un ţâgan care are mai multe acasă decât ar putea stinge pompierii într-un an.
Plus că mai nou e la modă să ai o "rezoluţie" de anul nou. E americăneşte. Tre să descoperi un căcat despre tine şi să-l remediezi. Unii jură că se lasă de baut, de droguri, alţii că o să doneze mai mult, că o să ajute un copil, că nu-şi mai inşeală nevasta, că nu-si mai abuzează sexual capra sau mai ştie pula mea ce. Desigur coae, desigur. Să-ti reamintesc că o să te îmbeţi ca zidu', o să tripezi pe spice-shop si la 12 noaptea o să te uiţi pe tavan în baie după artificii?
Şi coşmarul oricărui om care s-a facut zob de revelion sunt copchii ăia de maxim 13 ani care adorm la 23:45 si se trezesc la 8 că să meargă cu sorcova. Şi vin să-ti fută somnul, să spuna 33 de secunde de poezie, să se uite cu şmen după ceva de machit ce ţi-a rămas de aseară, şi să-ţi umple casa de orez. De parcă n-ai altceva mai bun de făcut pe întâi decât să aspiri. La anu' şi la mulţi ani.
Totuşi, anu' ăsta am aflat că orice semi-analfabet poate deveni vedetă. Chiar dacă zice că s-a julit sau că nu ştie. De asemenea, am aflat că cel mai mult contează apartenenţa. Nu mai e valabilă replica "dacă n-ai feisbuc sau tuităr nu exişti". Nu. Dacă nu aparţii nu exişti. Cu cine votezi, PDL? PSD? PNL? Nu ştiu coaie, io sunt dinamovist. Că să nu mai zic de restu' căcaturilor superficiale, care, anu' ăsta parcă s-au accentuat din ce în ce mai mult. Coşmaru' lu' Cartman. Hipsteri peste tot. Până şi ei aparţin. Sunt parte a alternativilor, deşi, odată ce mai ai o şleahtă de descentraţi care arată, se îmbracă, vorbesc, mănâncă, se pensează la pulă, se cacă şi se lăbează exact ca tine, nu sunteţi tocmai alternativi, ci mai degraba altă turmă de fandosiţi care se dau cu parfum de pizde. Clar?
Pe de altă parte n-am înţeles nici anul ăsta cum un om poate fi sofisticat. Adică... ăăăăă... stai! Un aparat sofisticat înţeleg, 1000 de circuite, dimensiuni neobisnuite, perfomanţe remarcabile. Da? Un om sofisticat ce are? 5 coaie? 3 ţâţe? Că în gândire, unii sunt sofisticaţi ca pâinea feliată. Să fie oare hipstării aceşti sofisticaţi? Această generatie X a anului 2010?
Şi totuşi nu asta e partea cea mai proastă. Aţi observat care e simbolul lunii ăsteia in afară? Moş Craciun. Poate unii îşi mai amintesc şi că ar fi si ziua lu' Iisus. Se face mult şoping, se cântă colinde si revin sucurile la 2 litri jumate. Ăstea sunt simbolurile lu' decembrie in România. Cola, bradul şi Hruşcă. Atât. Şi nu înţeleg bă. Nu înteleg cum nenea durduliu, cu tolbă mare, cu daruri pentru toţi si reni cu nas mişto şi roş' a fost devansat de un blond spân cu o chitară care trăieşte in Canada. Cântă despre ler. Poate că moşu' e un pervers ordinar care se furişează la tine în casă când dormi, iţi umbla in frigider, se cacă şi nu trage apa, te dezveleşte si te priveşte cum dormi dezbrăcat. Aşa ar putea câştiga Hruşcă teren.
Şi toate culminează de revelion. Toţi au vaga impresie ca a trecut un an. Nu. A trecut o zi. A trecut un an de când ai realizat că a trecut un an. Şi oricum nu contează pentru ca niciodata nu faci ce vrei tu de revelion. Unii muncesc, altii sunt plecaţi cine ştie unde, alţii sunt singuri în casă, suspinând lânga calorifer. Mie nu-mi trebuie şampanie. Nici masă specială. E o noapte ca oricare alta. Dau pompierii cu artificii. Şi? Când s-a deschis filiala unei bănci au fost artificii mai mişto. De fapt, ştiu un ţâgan care are mai multe acasă decât ar putea stinge pompierii într-un an.
Plus că mai nou e la modă să ai o "rezoluţie" de anul nou. E americăneşte. Tre să descoperi un căcat despre tine şi să-l remediezi. Unii jură că se lasă de baut, de droguri, alţii că o să doneze mai mult, că o să ajute un copil, că nu-şi mai inşeală nevasta, că nu-si mai abuzează sexual capra sau mai ştie pula mea ce. Desigur coae, desigur. Să-ti reamintesc că o să te îmbeţi ca zidu', o să tripezi pe spice-shop si la 12 noaptea o să te uiţi pe tavan în baie după artificii?
Şi coşmarul oricărui om care s-a facut zob de revelion sunt copchii ăia de maxim 13 ani care adorm la 23:45 si se trezesc la 8 că să meargă cu sorcova. Şi vin să-ti fută somnul, să spuna 33 de secunde de poezie, să se uite cu şmen după ceva de machit ce ţi-a rămas de aseară, şi să-ţi umple casa de orez. De parcă n-ai altceva mai bun de făcut pe întâi decât să aspiri. La anu' şi la mulţi ani.
Unele chestii care mă disperă
Evident, sunt multe chestii care mă disperă, n-am cum să mi le amintesc pe toate, dar câte îmi vin acu' le şi înşir după cum urmează:
- comuniştii
- autobuzele
- icoanele
- posterele prinse cu banda adezivă de perete
- proştii care scriu pe poartă "nu parcaţi!"
- furnicile
- Richard Gere
- MSN
- apa îmbuteliată
- maneliştii
- ansamblurile folclorice
- bloggerii eşuaţi
- cheliile
- FaceBook
- copii emo
- handbalul
- iarna
- Edward Cullen
- patinajul artistic
- ciorapii cu degete
- berea la 0.33
- tractoru' care vine după gunoi
- vecinu' meu Tomi
- bancurile seci
- OTV
- McPuişor
- restul primit sub formă de gumă sau praf de copt
- mâncarea de post
- muzica blues
- chipsurile cu ceapă şi smântână
- BUZZ!!!
- crema de ghete
- Pepsi
- oamenii care folosesc cuvântul "dero" în loc de "detergent"
- planigloburile
- fenomenul "nuştiuuuu"
- Avatar
- Bendeac
- uşile închise
- bărcile cu vâsle
- prezervativele
- călugării
- raftul mobil pentru tastatură
Şi-or mai fi, da' nu-mi mai amintesc. Aşa. Am decis să sistez orice colabo' cu băieţii(şi fata) care "scriau" pe aici şi să-mi dedic spaţiul alocat doar mie, fără sa mai caut, încă, alţi colaboratori. Că la urma urmei e blogu' lu' Bloo, nu a comunităţii.
No hard feelings, ok? Noroc în continuare pentru LuNiSs, Adelin si ViruS.
PA!
- comuniştii
- autobuzele
- icoanele
- posterele prinse cu banda adezivă de perete
- proştii care scriu pe poartă "nu parcaţi!"
- furnicile
- Richard Gere
- MSN
- apa îmbuteliată
- maneliştii
- ansamblurile folclorice
- bloggerii eşuaţi
- cheliile
- copii emo
- handbalul
- iarna
- Edward Cullen
- patinajul artistic
- ciorapii cu degete
- berea la 0.33
- tractoru' care vine după gunoi
- vecinu' meu Tomi
- bancurile seci
- OTV
- McPuişor
- restul primit sub formă de gumă sau praf de copt
- mâncarea de post
- muzica blues
- chipsurile cu ceapă şi smântână
- BUZZ!!!
- crema de ghete
- Pepsi
- oamenii care folosesc cuvântul "dero" în loc de "detergent"
- planigloburile
- fenomenul "nuştiuuuu"
- Avatar
- Bendeac
- uşile închise
- bărcile cu vâsle
- prezervativele
- călugării
- raftul mobil pentru tastatură
Şi-or mai fi, da' nu-mi mai amintesc. Aşa. Am decis să sistez orice colabo' cu băieţii(şi fata) care "scriau" pe aici şi să-mi dedic spaţiul alocat doar mie, fără sa mai caut, încă, alţi colaboratori. Că la urma urmei e blogu' lu' Bloo, nu a comunităţii.
No hard feelings, ok? Noroc în continuare pentru LuNiSs, Adelin si ViruS.
PA!
Noutăţi
de Alki
Nu-s multe. În primu' rând, după cum bine se vede, scriu cu diacritice. Consider că e totuşi o imbunătăţire, şi, deşi îmi ia mai mult timp, măcar pot să mă exprim exact cum vreau.
Bun. Încă caut oameni cât de cât competenţi. Repet, nu mă interesează cum, despre cine, ce sau de ce scrieţi, atâta vreme cât mă face să râd. Detalii aici.
Unii poate aţi văzut că am schimbat etichetele pentru aprecierea postărilor. Erau patru, acuma's trei, vă descurcaţi voi.
Ăia de aveaţi la mine banner sau link si io nu m-am regăsit la voi, v-am şters dă-vă-n pula mea de păduchioşi, aici nu e comunitate friendly ca să o ardem aiurea ca tâmpitii ăia spălaţi pe creier din reclama Cosmote, care cânta la solniţă si fac solo-percuţie la borcan si tavă. Care are nevoie de reclamă, să mă anunţe, să-mi lase link sau să-mi dea banner şi-l pun. O să fac acelaşi lucru după ce văd banneru' ăsta de mai jos pe linku' lăsat de doritori.
Ăsta e codu' pentru banner, link nu vă las, că deşi sunteţi dobitoci, mă gândesc că nu e chiar aşa greu sa dai copy-paste dupe bara dă sus.
Nu în ultimu' rând, că în ăla de obicei vă înjur de mamă, am făcut pagină de FaceBook pentru blog. Şi, deşi mi se pare o tâmpenie FaceBook-ul în ansamblu, mulţimea îl simpatizează. Personal, pe iniţiatoru' FB l-aş fute-n bot, deşi ii trebuie gât de girafă să-mi poată face deep-throat.
http://www.facebook.com/home.php?#!/pages/Blogu-Lu-Bloo/137209409667913
Poftim. Puteţi deveni fani.
Mă-ta cheală. PA!
Nu-s multe. În primu' rând, după cum bine se vede, scriu cu diacritice. Consider că e totuşi o imbunătăţire, şi, deşi îmi ia mai mult timp, măcar pot să mă exprim exact cum vreau.
Bun. Încă caut oameni cât de cât competenţi. Repet, nu mă interesează cum, despre cine, ce sau de ce scrieţi, atâta vreme cât mă face să râd. Detalii aici.
Unii poate aţi văzut că am schimbat etichetele pentru aprecierea postărilor. Erau patru, acuma's trei, vă descurcaţi voi.
Ăia de aveaţi la mine banner sau link si io nu m-am regăsit la voi, v-am şters dă-vă-n pula mea de păduchioşi, aici nu e comunitate friendly ca să o ardem aiurea ca tâmpitii ăia spălaţi pe creier din reclama Cosmote, care cânta la solniţă si fac solo-percuţie la borcan si tavă. Care are nevoie de reclamă, să mă anunţe, să-mi lase link sau să-mi dea banner şi-l pun. O să fac acelaşi lucru după ce văd banneru' ăsta de mai jos pe linku' lăsat de doritori.
Ăsta e codu' pentru banner, link nu vă las, că deşi sunteţi dobitoci, mă gândesc că nu e chiar aşa greu sa dai copy-paste dupe bara dă sus.
Nu în ultimu' rând, că în ăla de obicei vă înjur de mamă, am făcut pagină de FaceBook pentru blog. Şi, deşi mi se pare o tâmpenie FaceBook-ul în ansamblu, mulţimea îl simpatizează. Personal, pe iniţiatoru' FB l-aş fute-n bot, deşi ii trebuie gât de girafă să-mi poată face deep-throat.
http://www.facebook.com/home.php?#!/pages/Blogu-Lu-Bloo/137209409667913
Poftim. Puteţi deveni fani.
Mă-ta cheală. PA!
Oameni fără viitor [Vol. 1(cred)]
de Alki
Oamenii fără viaţă sunt mulţi, de multe categorii. Iar m-am matolit. Un pic. Aşa. Mi-am futut o palma. Nu mi-am revenit. Câcat. Pe lângă oamenii care n-au viaţă sunt si ăia care n-au viitor. Nu mă mai lungesc. Iată-i, inaugurându-mi categoria cea nouă: "Libidinoşi penibili". Altfel spus, ăştia sunt un fel de almanah de mitocănie urbană, varianta Alki, via Internet @ Blogu` Lu` Bloo.
1. Mestecăii de alergare. Adică muiştii ăia care sunt peste tot, e probabil unu' şi in scara ta de bloc, care oriunde ar merge, înafară de o nuntă sau botez, se duce in trening si pantofi sport(nu adidaşi boule!). Şi chiar nu îi interesează. Plus că toţi se cred pizoşii pizdoşilor trăgându-şi tatuaje pe gât si mai ales, mestecând gumă. Bar, Party, Plimbare, Club... căcat... treningu' e zeu, ciunga e zeiţă.
2. Urbanii fătălăi. Un fel de extremă ascunsă a hip-hoperului tipic, mare botos, fără respect, nici de sine, care scuipă din 23.7 in 23.7 secunde, urăşte emokizii si maneliştii. În general, acest tip de ratat penibil asculta Puya, Guess-Who si Spike până la gradul de idolatrizare. Urbanul fătălău se regăseşte in orice categorie de vârstă, şi, în ciuda acestui fapt, n-a auzit în toată viaţa lui superficiala de Immortal Technique, Easy-E, Run DMC sau Salt'n Peppa. Eventual, zeul său poate fi o formă absurdă de Tupac, pronunţat "tiupec", într-un căcat de BMW, pe CD audio.
3. Pudicii Pletoşi. Ăştia sunt trecuţi de 30 de ani şi încă au plete, deşi, unii dintre ei au neveste si poate chiar si copii. 2% din ei sunt realizaţi. Restu' o ard in bombe cu regim de rockoteci cu alti pudici pletoşi. Sunt de obicei ultimii care pleacă din crâşme, şi, in mod tipic, mereu mai scot cate 5 lei, doar să se mai agaţe de 1 bere. Ca si minimanelistu', ei iubesc în mod expres Phoenix, Pasărea Colibri, VOma Veche si alte câcaturi de genu' da' mai hardcore ca ei nu e nimeni.
Ăştia sunt o parte. Nu mai am inspiraţie si nici chef. Care cum ii mai ştiţi, lasaţi un comment mai jos sau un mail la alki.bloo@yahoo.com.
PA!
Oamenii fără viaţă sunt mulţi, de multe categorii. Iar m-am matolit. Un pic. Aşa. Mi-am futut o palma. Nu mi-am revenit. Câcat. Pe lângă oamenii care n-au viaţă sunt si ăia care n-au viitor. Nu mă mai lungesc. Iată-i, inaugurându-mi categoria cea nouă: "Libidinoşi penibili". Altfel spus, ăştia sunt un fel de almanah de mitocănie urbană, varianta Alki, via Internet @ Blogu` Lu` Bloo.
1. Mestecăii de alergare. Adică muiştii ăia care sunt peste tot, e probabil unu' şi in scara ta de bloc, care oriunde ar merge, înafară de o nuntă sau botez, se duce in trening si pantofi sport(nu adidaşi boule!). Şi chiar nu îi interesează. Plus că toţi se cred pizoşii pizdoşilor trăgându-şi tatuaje pe gât si mai ales, mestecând gumă. Bar, Party, Plimbare, Club... căcat... treningu' e zeu, ciunga e zeiţă.
2. Urbanii fătălăi. Un fel de extremă ascunsă a hip-hoperului tipic, mare botos, fără respect, nici de sine, care scuipă din 23.7 in 23.7 secunde, urăşte emokizii si maneliştii. În general, acest tip de ratat penibil asculta Puya, Guess-Who si Spike până la gradul de idolatrizare. Urbanul fătălău se regăseşte in orice categorie de vârstă, şi, în ciuda acestui fapt, n-a auzit în toată viaţa lui superficiala de Immortal Technique, Easy-E, Run DMC sau Salt'n Peppa. Eventual, zeul său poate fi o formă absurdă de Tupac, pronunţat "tiupec", într-un căcat de BMW, pe CD audio.
3. Pudicii Pletoşi. Ăştia sunt trecuţi de 30 de ani şi încă au plete, deşi, unii dintre ei au neveste si poate chiar si copii. 2% din ei sunt realizaţi. Restu' o ard in bombe cu regim de rockoteci cu alti pudici pletoşi. Sunt de obicei ultimii care pleacă din crâşme, şi, in mod tipic, mereu mai scot cate 5 lei, doar să se mai agaţe de 1 bere. Ca si minimanelistu', ei iubesc în mod expres Phoenix, Pasărea Colibri, VOma Veche si alte câcaturi de genu' da' mai hardcore ca ei nu e nimeni.
Ăştia sunt o parte. Nu mai am inspiraţie si nici chef. Care cum ii mai ştiţi, lasaţi un comment mai jos sau un mail la alki.bloo@yahoo.com.
PA!
Pizza !
de Alki
Mă... m-am tot rugat de femeie să-mi facă o pizza. Câcat. Acelaşi pretext: "ăăăă... cu ce ?". Şi mna... n-am ştiut. Da' m-am tot gândit eu la ce n-am văzut pâna acu' în pizza. Mi-au venit mie ceva idei. Le împart cu voi. Adică m-am gandit io ce e bun de mâncat aşa, merge şi pe pizza. Deci, şunca e bună, merge pe pizza. Caşcavalu' e bun, merge pe pizza. Şi tot asa.
Pizza Mioritică -> mămăligă, brânză, smântână, jumări. Se serveşte cu mâna sau lingura de lemn.
Pizza Festivă -> sarmale, salată boeuf, piftie. Se ornează cu ou roşu sau cârnat de porc, după ocazie.
Pizza Desert Tradiţională -> magiun, gem sau dulceaţă în orice combinaţie sau sortiment. Se serveşte la temperatura camerei cu o cană de compot.
Pizza Aniversară -> chec, frişcă, bomboane d'alea mici, ca de colivă. Se ornează cu lumânari, se cântă "La Mulţi Ani!", se face o labă, se aruncă in muie la invitaţi.
Pizza Fast-Food -> shaorma, kebab, şi de ce nu, chiar şi pizza. Se serveşte cu şerveţel, in fugă mare spre destinaţie.
Pizza Săracului (Românului) -> cartofi prăjiţi, iacnie de fasole, juma' de ceapa, 3 felii de pâine. Se mănâncă jumate, se înjura Băsescu + Boc, se spune "Tatăl nostru" şi se lasă şi pe mâine, ca vin vremuri mai grele.
Sunt deschis la alte opţiuni. Pe bune. Dacă aveţi păreri, lăsaţi-le mai jos. Că oricum, până îmi face ea pizza, mai scriu un articol în diactritice, fute-m-aş în limba noastră.
Până data viitoare, poate am să scriu si pe ălalalt blog ceva, că vad că a cam mucegait. Pizza mă-sii...
PA!
Mă... m-am tot rugat de femeie să-mi facă o pizza. Câcat. Acelaşi pretext: "ăăăă... cu ce ?". Şi mna... n-am ştiut. Da' m-am tot gândit eu la ce n-am văzut pâna acu' în pizza. Mi-au venit mie ceva idei. Le împart cu voi. Adică m-am gandit io ce e bun de mâncat aşa, merge şi pe pizza. Deci, şunca e bună, merge pe pizza. Caşcavalu' e bun, merge pe pizza. Şi tot asa.
Pizza Mioritică -> mămăligă, brânză, smântână, jumări. Se serveşte cu mâna sau lingura de lemn.
Pizza Festivă -> sarmale, salată boeuf, piftie. Se ornează cu ou roşu sau cârnat de porc, după ocazie.
Pizza Desert Tradiţională -> magiun, gem sau dulceaţă în orice combinaţie sau sortiment. Se serveşte la temperatura camerei cu o cană de compot.
Pizza Aniversară -> chec, frişcă, bomboane d'alea mici, ca de colivă. Se ornează cu lumânari, se cântă "La Mulţi Ani!", se face o labă, se aruncă in muie la invitaţi.
Pizza Fast-Food -> shaorma, kebab, şi de ce nu, chiar şi pizza. Se serveşte cu şerveţel, in fugă mare spre destinaţie.
Pizza Săracului (Românului) -> cartofi prăjiţi, iacnie de fasole, juma' de ceapa, 3 felii de pâine. Se mănâncă jumate, se înjura Băsescu + Boc, se spune "Tatăl nostru" şi se lasă şi pe mâine, ca vin vremuri mai grele.
Sunt deschis la alte opţiuni. Pe bune. Dacă aveţi păreri, lăsaţi-le mai jos. Că oricum, până îmi face ea pizza, mai scriu un articol în diactritice, fute-m-aş în limba noastră.
Până data viitoare, poate am să scriu si pe ălalalt blog ceva, că vad că a cam mucegait. Pizza mă-sii...
PA!
Caut oameni!
de Alki, zis Bloo
M-a tot futut la cap ViruS sa postez. Cacat. N-aveam inspiratie. Am mintit zicand ca lucrez la mai multe odata. Pula. Ma rugam sa-mi vina inspiratia, cand, de-odata m-a lovit, da' nu ca m-a lovit. Mi-a dat de m-a julit.
Ideea e ca n-am sa imi bat joc de careva pentru amuzamentu' vostru iar. Nu. Caut oameni care sa faca asta. Vreau sa fac din blogu' asta ceva. Nu stiu inca ce. Nu m-am hotarat de cand l-am deschis. Oricum, vreau oameni care sa stie sa faca misto in cel mai rau hal, fara scrupule, sentimente si remuscari, sa scrie ce vrea pula lor, despre cine vrea pula lor.
N-am nevoie de idei. Am nevoie de oameni care sa le puna in practica, nu de alta, da' astia de-i am deja aici, cam freaca pula.
In concluzie, daca vrei sa te implici, sa iti apara numele pe aici si sa te lauzi ca faci caterinca, sa te folosesti de succesul asta ca sa futezi mai mult, cauta-ma. Pe bune. Trimite-mi un mail, sa vad ce stii sa scrii si in ce fel. Nu ma intereseaza ce atata vreme cat rad.
Ai date de contact mai jos, pe stanga, sau arunca-mi un mail la alki.bloo@yahoo.com cu un posibil articol. Daca merita, o sa-l vezi postat de mine si o sa primesti invitatie sa scrii aici.
PA!
M-a tot futut la cap ViruS sa postez. Cacat. N-aveam inspiratie. Am mintit zicand ca lucrez la mai multe odata. Pula. Ma rugam sa-mi vina inspiratia, cand, de-odata m-a lovit, da' nu ca m-a lovit. Mi-a dat de m-a julit.
Ideea e ca n-am sa imi bat joc de careva pentru amuzamentu' vostru iar. Nu. Caut oameni care sa faca asta. Vreau sa fac din blogu' asta ceva. Nu stiu inca ce. Nu m-am hotarat de cand l-am deschis. Oricum, vreau oameni care sa stie sa faca misto in cel mai rau hal, fara scrupule, sentimente si remuscari, sa scrie ce vrea pula lor, despre cine vrea pula lor.
N-am nevoie de idei. Am nevoie de oameni care sa le puna in practica, nu de alta, da' astia de-i am deja aici, cam freaca pula.
In concluzie, daca vrei sa te implici, sa iti apara numele pe aici si sa te lauzi ca faci caterinca, sa te folosesti de succesul asta ca sa futezi mai mult, cauta-ma. Pe bune. Trimite-mi un mail, sa vad ce stii sa scrii si in ce fel. Nu ma intereseaza ce atata vreme cat rad.
Ai date de contact mai jos, pe stanga, sau arunca-mi un mail la alki.bloo@yahoo.com cu un posibil articol. Daca merita, o sa-l vezi postat de mine si o sa primesti invitatie sa scrii aici.
PA!
Cum sa agati si sa intelegi femeile
Da, am pus titlul ala ca sa am rating mai mare in cautari pe Google. Muie. Bun. Cateva aspecte de baza. In primul rand femeile si barbatii sunt la fel atat fiziologic si psihologic ca specie. N-a evoluat decat societatea in care traim si odata cu ea si preferintele purtatoarelor de vagin. Iata cum:
Necesitatile femeilor
Femeile au nevoie de o groaza de cacaturi, nu de lucruri in mod special, dar mai ales de anumite senzatii. Ele nu gandesc logic si rational, dar daca ceva li se pare sau le face sa se simta bine, asa tre sa fie deci, numai asa e corect.
Pretentii au insutite, NU! Inmiite, dupa cum urmeaza:
• daca esti tacut, de ce esti asa timid? De ce nu vorbesti, de ce nu o bagi in seama?
• daca esti vorbaret, de ce nu mai taci? Ce pula mea, numa' pe tine sa te asculte? E satula, o plictisesti.
• daca nu o suni, e clar, nu te intereseaza, daca tu n-o bagi in seama, ea de ce ar face asa.
• daca o suni, o mesajuiesti, ii lasi mesaje vocale, de ce n-o lasi ma sa respire?
• daca intarzii la intalnire, esti un nesimtit, ai facut-o sa astepte.
• daca vii mai devreme, esti fraier, ai stat ca prostu' in ploaie. Esti ud ca un caine. Ce fraier esti! Fraiere!
• daca nu vii, i-ai tras clapa, n-o s-o mai vezi, nici pe ea, nici pe celelalte mandre purtatoare de pizda prietene cu ea, urate, care se imbraca de la second hand si se cred vintage!
• daca esti de acord cu ea, e prea usor, te lasi moale, unde iti e tupeul? Ce barbat esti tu?
• daca nu esti de acord cu ea, esti prost si nu ii intelegi argumentele ei ilogice, retardule!
• daca nu te certi cu ea, nu e palpitant, e de cacat relatia... nu e fiorul ala...
• daca te certi cu ea, clar! Ai pe alta! In pizda ma-ti!
• daca o cauti noaptea, ce pula mea n-ai somn? Iti vine a fute?
• daca n-o cauti noaptea, te futi cu alta, cacatule!
• daca ii spui ca o iubesti, e prea devreme, nu e pregatita
• daca nu ii spui c-o iubesti, esti un lache care o tine de fraiera si o produce de bani
• daca injuri, ragai, besesti, te scarpini la pula, iti faci bile de muc, esti un nesimtit
• daca nu, esti un fatalau
• daca te imbraci frumos, de ce te putzuluiesti atat? Aha, sa te vada altele, nu?
• daca te imbraci naspa, o faci de rusine.
• daca o futi tare, schimba! O ustura!
• daca o futi incet, esti un molau cu pula mica.
• daca iti suge pula, se crede tarfa.
• daca ii dai limbi, se crede doamna.
Necesitatile barbatilor.
Noi nu ne-am deranjat prea tare de-a lungu' a 10.000 de ani de evolutie. Nu. Nevoile barbatesti sunt doar 4. Atat. Nimic mai mult.
Liniste, Somn, Mancare, Sex.
Asigurati toate astea barbatului, si o sa fie noul vostru supus, o sa va venereze. Deci, data viitoare doamnelor, domnisoarelor si pizdelor, GURA MICA!
Necesitatile femeilor
Femeile au nevoie de o groaza de cacaturi, nu de lucruri in mod special, dar mai ales de anumite senzatii. Ele nu gandesc logic si rational, dar daca ceva li se pare sau le face sa se simta bine, asa tre sa fie deci, numai asa e corect.
Pretentii au insutite, NU! Inmiite, dupa cum urmeaza:
• daca esti tacut, de ce esti asa timid? De ce nu vorbesti, de ce nu o bagi in seama?
• daca esti vorbaret, de ce nu mai taci? Ce pula mea, numa' pe tine sa te asculte? E satula, o plictisesti.
• daca nu o suni, e clar, nu te intereseaza, daca tu n-o bagi in seama, ea de ce ar face asa.
• daca o suni, o mesajuiesti, ii lasi mesaje vocale, de ce n-o lasi ma sa respire?
• daca intarzii la intalnire, esti un nesimtit, ai facut-o sa astepte.
• daca vii mai devreme, esti fraier, ai stat ca prostu' in ploaie. Esti ud ca un caine. Ce fraier esti! Fraiere!
• daca nu vii, i-ai tras clapa, n-o s-o mai vezi, nici pe ea, nici pe celelalte mandre purtatoare de pizda prietene cu ea, urate, care se imbraca de la second hand si se cred vintage!
• daca esti de acord cu ea, e prea usor, te lasi moale, unde iti e tupeul? Ce barbat esti tu?
• daca nu esti de acord cu ea, esti prost si nu ii intelegi argumentele ei ilogice, retardule!
• daca nu te certi cu ea, nu e palpitant, e de cacat relatia... nu e fiorul ala...
• daca te certi cu ea, clar! Ai pe alta! In pizda ma-ti!
• daca o cauti noaptea, ce pula mea n-ai somn? Iti vine a fute?
• daca n-o cauti noaptea, te futi cu alta, cacatule!
• daca ii spui ca o iubesti, e prea devreme, nu e pregatita
• daca nu ii spui c-o iubesti, esti un lache care o tine de fraiera si o produce de bani
• daca injuri, ragai, besesti, te scarpini la pula, iti faci bile de muc, esti un nesimtit
• daca nu, esti un fatalau
• daca te imbraci frumos, de ce te putzuluiesti atat? Aha, sa te vada altele, nu?
• daca te imbraci naspa, o faci de rusine.
• daca o futi tare, schimba! O ustura!
• daca o futi incet, esti un molau cu pula mica.
• daca iti suge pula, se crede tarfa.
• daca ii dai limbi, se crede doamna.
Necesitatile barbatilor.
Noi nu ne-am deranjat prea tare de-a lungu' a 10.000 de ani de evolutie. Nu. Nevoile barbatesti sunt doar 4. Atat. Nimic mai mult.
Liniste, Somn, Mancare, Sex.
Asigurati toate astea barbatului, si o sa fie noul vostru supus, o sa va venereze. Deci, data viitoare doamnelor, domnisoarelor si pizdelor, GURA MICA!
Seriale TV
de Alki, zis Bloo
E adevarat ce se zice. Ce incepe bine, se termina prost. Si punctul cel mai bun de a apara asta este un scurt rezumat a catorva serii tv ce au inceput fantastic, mind-blowing dar au ajuns intr-un prag teribil, la fel ca melodia aia de cacat a lu' Puya cu Fely, Vreau sa te sun, care, mai nou, o are orice darlau nasol ca ton de apel.
House M.D.
Il stiti, sigur il stiti. E nenea ala obtuz de la un spital obscur, mare medic diagnostician, renumit maniPULAtor si potential geniu medical. Ei, de-a lungul seriei, aflam ca nenea Greg House, a suferit de un anervism, adicatelea i-a murit un nerv in piciorul drept, fapt care il face dependent de un anabolizant puternic, Vicodin. Acu' nevasta-sa ii spune sa si-l amputeze, sa-si puna prostetic, si stie o treaba, dar el o tine pe a lui: "It's my leg!" :(
Cum am mai mentionat, omu' e potential geniu, si ma gandesc asa, in perspectiva... Pai BA! io daca eram House, pai... imi faceam picior bionic BA! De ala cum era Data in Star Trek, android, ca si asa se poarta ca orice prapadit sa aiba android, macar pe mobil.
Prison Break
L-ati vazut toti. A fost interesant, vag interesant. Din nou, un potential geniu, Michael Scofield afla ca fra'su e condamnat la curentare pentru o crima nedreapta, isi tatueaza pe chept planurile inchisorii si se roaga sa il poata scoate. Mai rau e ca degenereaza, afland ca fra'su a fost inscenat de o corporatie multinationala, denumita "Compania", incearca sa o distruga insa, spre surprinderea lui, ajunge sa lucreze chiar pentru ea.
Deci ma... tu sa fii cu fratele iesit din bulau, te mai intere' unde sloboz esti, cand ai pe maini, piept, spate si pula tatuat fiecare aspect ? NU! Normal ca nu. FUGI! Asta faci, FUGI. In pula mea de heartbreaker ce e el, Wentworth Miller... ntz ntz ntz.
Dexter
Asta e un copchil care, la o varsta frageda, vede cum ma-sa e tunsa cu o drujba aka fierastrau mecanic. Adoptat de un politzai, devine mare criminalist, da' are instinct de ucigas. Si omoara tot ce prinde.
Frate! HO!
Din ambitia lui tampita, ii moare nevasta, familia, pierde tot, si copchila-su se "renaste" si el intr-o baie de sange. uau... go go go Dexter...
Lie To Me
Da da da... am inteles, Cal Lightman iti citeste microexpresiile de pe mecla, vede daca minti sau nu, si faci bulau(sau nu). Bun. Ideea buna, cercetare reala, e chiar si un nenea care a facut tot ce face si personaju', dar culmea... are 3 sezoane.
ADICA BA! Cat body-language poti citi? Sincer...? Eu sa stiu jumate cat el, as folosi ce stiu ca sa agat femei.
The Young and The Restless
Adica Tanar si Nelinistite-as... astia au 15 ani de cand se difuzeaza la noi, odata cu PRO-TV-ul, da' in America, au vreo 30... gen... cei ce erau in castingul initial... pii... sunt 70% morti. Bunica se uita, si a murit. Anu' trecut. Si tot n-a vazut cum se termina. La o vreme ii ajunse si ei, ca na... prindea un episod la 3 saptamani, si aia tot la aceeasi petrecere erau...
Si oricum ar mai fi multe care merita pula sub nas, dar deocamdata doar de astea imi amintesc. Nu ca nu mi-ar fi placut, dar unele faze sunt prea... PREA trase de par.
Pace!
E adevarat ce se zice. Ce incepe bine, se termina prost. Si punctul cel mai bun de a apara asta este un scurt rezumat a catorva serii tv ce au inceput fantastic, mind-blowing dar au ajuns intr-un prag teribil, la fel ca melodia aia de cacat a lu' Puya cu Fely, Vreau sa te sun, care, mai nou, o are orice darlau nasol ca ton de apel.
House M.D.
Il stiti, sigur il stiti. E nenea ala obtuz de la un spital obscur, mare medic diagnostician, renumit maniPULAtor si potential geniu medical. Ei, de-a lungul seriei, aflam ca nenea Greg House, a suferit de un anervism, adicatelea i-a murit un nerv in piciorul drept, fapt care il face dependent de un anabolizant puternic, Vicodin. Acu' nevasta-sa ii spune sa si-l amputeze, sa-si puna prostetic, si stie o treaba, dar el o tine pe a lui: "It's my leg!" :(
Cum am mai mentionat, omu' e potential geniu, si ma gandesc asa, in perspectiva... Pai BA! io daca eram House, pai... imi faceam picior bionic BA! De ala cum era Data in Star Trek, android, ca si asa se poarta ca orice prapadit sa aiba android, macar pe mobil.
Prison Break
L-ati vazut toti. A fost interesant, vag interesant. Din nou, un potential geniu, Michael Scofield afla ca fra'su e condamnat la curentare pentru o crima nedreapta, isi tatueaza pe chept planurile inchisorii si se roaga sa il poata scoate. Mai rau e ca degenereaza, afland ca fra'su a fost inscenat de o corporatie multinationala, denumita "Compania", incearca sa o distruga insa, spre surprinderea lui, ajunge sa lucreze chiar pentru ea.
Deci ma... tu sa fii cu fratele iesit din bulau, te mai intere' unde sloboz esti, cand ai pe maini, piept, spate si pula tatuat fiecare aspect ? NU! Normal ca nu. FUGI! Asta faci, FUGI. In pula mea de heartbreaker ce e el, Wentworth Miller... ntz ntz ntz.
Dexter
Asta e un copchil care, la o varsta frageda, vede cum ma-sa e tunsa cu o drujba aka fierastrau mecanic. Adoptat de un politzai, devine mare criminalist, da' are instinct de ucigas. Si omoara tot ce prinde.
Frate! HO!
Din ambitia lui tampita, ii moare nevasta, familia, pierde tot, si copchila-su se "renaste" si el intr-o baie de sange. uau... go go go Dexter...
Lie To Me
Da da da... am inteles, Cal Lightman iti citeste microexpresiile de pe mecla, vede daca minti sau nu, si faci bulau(sau nu). Bun. Ideea buna, cercetare reala, e chiar si un nenea care a facut tot ce face si personaju', dar culmea... are 3 sezoane.
ADICA BA! Cat body-language poti citi? Sincer...? Eu sa stiu jumate cat el, as folosi ce stiu ca sa agat femei.
The Young and The Restless
Adica Tanar si Nelinistite-as... astia au 15 ani de cand se difuzeaza la noi, odata cu PRO-TV-ul, da' in America, au vreo 30... gen... cei ce erau in castingul initial... pii... sunt 70% morti. Bunica se uita, si a murit. Anu' trecut. Si tot n-a vazut cum se termina. La o vreme ii ajunse si ei, ca na... prindea un episod la 3 saptamani, si aia tot la aceeasi petrecere erau...
Si oricum ar mai fi multe care merita pula sub nas, dar deocamdata doar de astea imi amintesc. Nu ca nu mi-ar fi placut, dar unele faze sunt prea... PREA trase de par.
Pace!
CV Anti-European
Nume si Prenume: Bloo, Alki
Sex: Cat mai mult, la betie chiar si cu urate
Starea civila: It's complicated(am dat copy-paste de pe hai-faiv), desi asta e un mod vag de a spune ca daca ai pizda, iti plac, si ai vrea sa mi-o simti, NU EZITA sa ma cauti.
Adresa: Vatra Dorn3y, Sat organizat metodic sub denumirea de Municipiu, District of Suceava.
Studii: Ceva legat de un Grup Scolar dintr-un sat vecin, cu tigari la bucata fumate in spatele veceului, urmate de abuzuri in facultati cu profani esuati si ceva alcolisti de pe la Dorohoi.
Experienta profesionala:
-Arbitru la meciuri de skandenberg in liceu,
-Mandru antreprenor in studiul combinarii diferitelor feluri de alcool,
-Blogger fara succes.
Limbi straine: Am futut odata o turcoaica, da' n-am inteles decat "Allah", in alte limbi stiu decat sa injur
Hobby-uri:
-Pescuitul, in licee, poate-poate agat o minora in "carlig"
-Munca in folosul comunitatii stiintifice, dar doar daca implica testari de droguri sau alte substante erogene si potential periculoase
Sporturi practicate: Ridicatul din pat, Fuga la buda, Vomatul acid si repetat
Apartenenta politica: Anarhist
Apartenenta religioasa: In momentul de fata, aplic pentru aprobare aici
Autocaracterizare: Fire sedentara, antisociala, sovinista, cu lipsa de respect pentru 95% din lucruri si oameni; dorm pan' la amiaza, ragai din tot sufletul(care probabil e localizat in fundul stomacului), fut tare si fac zgomot. Am avut par lung si-am suferit pentru ca am crezut ca emochizi traiesc tru si ca as avea priza la pizde cu floaca in ochi, tunsa cu ciobu', desi acu' vreo 6-7 ani ascultam manele intr-o veselie, dar ma vedeam mare rapper. Consider necesar sa spulberi din pumni orice fasolar care sparge in doru' lelii bomboane agricole pe banca cu "baetii lui", ciumegii din scara blocului. N-am respect nici de sine, constient fiind ca pielea mea nu face nici 3 capace de bere necastigatoare si ca m-ar respinge si de pe piata neagra de organe. Nu ma astept sa realizez cine stie ce cacat roz in viata, mai ales in modu' in care traiesc si in special daca o tin tot asa. N-am nevoie de ajutor, intelegere, compasiune, spirit de echipa sau orice alta forma de socializare intr-un mod ghei neplacut; de asta nici sa nu te gandesti sa mi le ceri, poti sa crapi in fata mea, ca eu am sa ma intorc si-am sa ma pis pe zid. De fapt sunt adoptat, tatal meu biologic e Nicolae Ceausescu si am fost nascut intr-o pestera undeva prin Aconcagua. Apoi am fost carat de un soim cu banderola rosie cu alb pe aripa si o swastika tatuata pe gheara pana in locul in care ma aflu si azi, insa astept sa-mi implinesc destinul si sa conduc tara cu un pumn de fier, adica cu o mana de cuie.
Job(uri) de interes: Presedinte al US of A / Inalt Mag Mason / Player In Matchmaking Proffession (PIMP)
Salariul Asteptat: UN MILIARD DE DOLARI!!!!1! Neimpozabili.
Contact: tel. 074******2, sau lasa-mi un PM pe FaceBook desi nu intru niciodata acolo. Mail nu mai am, mi l-au spart hekarii. :((
Si acu' ca mi-am dat singur cu barda-n coaie, spune-mi ceva ce nu stiu deja despre mine, iubite-ar Hitler rece.
Primu' fara pacat s-arunce piatra. Biblie... gen.
Pace! Pardon. MUIE!
Sex: Cat mai mult, la betie chiar si cu urate
Starea civila: It's complicated(am dat copy-paste de pe hai-faiv), desi asta e un mod vag de a spune ca daca ai pizda, iti plac, si ai vrea sa mi-o simti, NU EZITA sa ma cauti.
Adresa: Vatra Dorn3y, Sat organizat metodic sub denumirea de Municipiu, District of Suceava.
Studii: Ceva legat de un Grup Scolar dintr-un sat vecin, cu tigari la bucata fumate in spatele veceului, urmate de abuzuri in facultati cu profani esuati si ceva alcolisti de pe la Dorohoi.
Experienta profesionala:
-Arbitru la meciuri de skandenberg in liceu,
-Mandru antreprenor in studiul combinarii diferitelor feluri de alcool,
-Blogger fara succes.
Limbi straine: Am futut odata o turcoaica, da' n-am inteles decat "Allah", in alte limbi stiu decat sa injur
Hobby-uri:
-Pescuitul, in licee, poate-poate agat o minora in "carlig"
-Munca in folosul comunitatii stiintifice, dar doar daca implica testari de droguri sau alte substante erogene si potential periculoase
Sporturi practicate: Ridicatul din pat, Fuga la buda, Vomatul acid si repetat
Apartenenta politica: Anarhist
Apartenenta religioasa: In momentul de fata, aplic pentru aprobare aici
Autocaracterizare: Fire sedentara, antisociala, sovinista, cu lipsa de respect pentru 95% din lucruri si oameni; dorm pan' la amiaza, ragai din tot sufletul(care probabil e localizat in fundul stomacului), fut tare si fac zgomot. Am avut par lung si-am suferit pentru ca am crezut ca emochizi traiesc tru si ca as avea priza la pizde cu floaca in ochi, tunsa cu ciobu', desi acu' vreo 6-7 ani ascultam manele intr-o veselie, dar ma vedeam mare rapper. Consider necesar sa spulberi din pumni orice fasolar care sparge in doru' lelii bomboane agricole pe banca cu "baetii lui", ciumegii din scara blocului. N-am respect nici de sine, constient fiind ca pielea mea nu face nici 3 capace de bere necastigatoare si ca m-ar respinge si de pe piata neagra de organe. Nu ma astept sa realizez cine stie ce cacat roz in viata, mai ales in modu' in care traiesc si in special daca o tin tot asa. N-am nevoie de ajutor, intelegere, compasiune, spirit de echipa sau orice alta forma de socializare intr-un mod ghei neplacut; de asta nici sa nu te gandesti sa mi le ceri, poti sa crapi in fata mea, ca eu am sa ma intorc si-am sa ma pis pe zid. De fapt sunt adoptat, tatal meu biologic e Nicolae Ceausescu si am fost nascut intr-o pestera undeva prin Aconcagua. Apoi am fost carat de un soim cu banderola rosie cu alb pe aripa si o swastika tatuata pe gheara pana in locul in care ma aflu si azi, insa astept sa-mi implinesc destinul si sa conduc tara cu un pumn de fier, adica cu o mana de cuie.
Job(uri) de interes: Presedinte al US of A / Inalt Mag Mason / Player In Matchmaking Proffession (PIMP)
Salariul Asteptat: UN MILIARD DE DOLARI!!!!1! Neimpozabili.
Contact: tel. 074******2, sau lasa-mi un PM pe FaceBook desi nu intru niciodata acolo. Mail nu mai am, mi l-au spart hekarii. :((
Si acu' ca mi-am dat singur cu barda-n coaie, spune-mi ceva ce nu stiu deja despre mine, iubite-ar Hitler rece.
Primu' fara pacat s-arunce piatra. Biblie... gen.
Pace! Pardon. MUIE!
De ce iubim femeile?
De Mircea Cartarescu (da' doar de data asta)
Pentru ca doar el e destul de dobitoc incat sa se intrebe asta, cand nu stiu despre voi, da' eu iubesc femeile pentru ca au pizda. N-as putea iubi o femeie cu pula.
Logic, nu?
Pentru ca doar el e destul de dobitoc incat sa se intrebe asta, cand nu stiu despre voi, da' eu iubesc femeile pentru ca au pizda. N-as putea iubi o femeie cu pula.
Logic, nu?
Joi
de Alki, zis Bloo
Azi e joi. Maine e vineri. Cacat. Vreau week-end. Joi e ca preludiul la futai. Exact cand esti aproape aproape si si si... sa-mi bag pula ca mult mai dureaza.
Astfel, inaintez petitia pentru Weekend de 5 zile. Conform acesteia, doar sambata si duminica vor fi zile lucratoare iar restu' va fi weekend. Si stiu ca multi o sa o sugeti zicand ca "cacat asa ceva nu se poate". Pai daca Diaconescu are pardid, am si eu weekend de 5 zile.
Pace.
Click aici.
Ma-ta.
Azi e joi. Maine e vineri. Cacat. Vreau week-end. Joi e ca preludiul la futai. Exact cand esti aproape aproape si si si... sa-mi bag pula ca mult mai dureaza.
Astfel, inaintez petitia pentru Weekend de 5 zile. Conform acesteia, doar sambata si duminica vor fi zile lucratoare iar restu' va fi weekend. Si stiu ca multi o sa o sugeti zicand ca "cacat asa ceva nu se poate". Pai daca Diaconescu are pardid, am si eu weekend de 5 zile.
Pace.
Click aici.
Ma-ta.
www.ritza.ro
Vatra Dornei, statiunea montana, perla Bucovinei este plina de fauna homosexuala. Da, stiu, si eu am ramas scandalizat cand am realizat dar, adevarul e adevar.
Parculetul nostru e plin de mosi basinosi care joaca sah si table, de copchii cu role, de jandarmi transpirati si de... veverite lesbiene. Explicatia e simpla, toata lumea le striga, pocnind nervos 2 nuci "MARIAANAAAAA!" si am realizat cu stupoare ca in tot parcul, in zeci de rozatoare... nu este nici un Marian.
Cum mortii ma-si? Adica astea sunt ramase de pe vremea lui Noe? Sau ce? Ca in cazu' asta, ne-am cam futut in ea de specie...
Click aici.
PA!
Parculetul nostru e plin de mosi basinosi care joaca sah si table, de copchii cu role, de jandarmi transpirati si de... veverite lesbiene. Explicatia e simpla, toata lumea le striga, pocnind nervos 2 nuci "MARIAANAAAAA!" si am realizat cu stupoare ca in tot parcul, in zeci de rozatoare... nu este nici un Marian.
Cum mortii ma-si? Adica astea sunt ramase de pe vremea lui Noe? Sau ce? Ca in cazu' asta, ne-am cam futut in ea de specie...
Click aici.
PA!
De cacat: Addendum
Din ciclul "Fata draga, nu fi pizda", va prezint, ca un adaos la postarea De cacat, tre' sa explic cum sta treaba si cu cacatu' propriu-zis. In functie de alimentatie, stress, consumul de fluide si tipul lor, cacatu' se poate clasifica dupa cum urmeaza:
• Cacatul cu efect intarziat
Dupa ce te caci, mai stai un pic, ca a iesit greu, iti tragi sufletu', rupi hartia, te stergi la cur si cand sa te ridici, iti dai seama ca iti mai ai mizerie in tine si te asezi iar pe tron. Apare ori dupa o betie cronica, sau te face sa iti para rau ca ai mancat toata branza.
• Cacatul mai ieftin ca apa
E ala care, nu are nevoie de prezentare sau introducere de orice fel. E doar... lichid. Curge din tine si nu mai stii daca te pisi sau ce morti faci pe buda. Te ustura curu, te stergi, se rupe hartia, treci cu degetele prin ea. Ce sa faci, asta e.
• Cacatul camunflat
Te caci usor, nu scremi, nu nimic, te stergi la cur, hartia curata, te uiti in buda, doar o dara care iti indica prezenta dar cacatu'... NICAIERI!
• Cacatul "buci ude"
Il stiti, e ala gros, care iese dupa un gemet prelung(aaah!) si face fleaosc cand loveste apa, asa de puternic incat stropeste cu apa cat de mult si te uda pe buci.
• Cacatul incapatanat
Te gadila prin burta, te basesti, pute, scremi, "aaaaaa bagami-as pulaaaa!", te ustura, simti ca nasti "aaaaaaaaah!" si... SI! SIIIII! nimic...
• Cacatul "supravietuitor"
E cacatu' ala, a dracu' care numa' nu se duce desi ai tras apa de cel putin 4 ori. Asta e, ii dai pace, doar ca ma-ta o sa fie surprinsa neplacut.
Hai cu ma-ta!
• Cacatul cu efect intarziat
Dupa ce te caci, mai stai un pic, ca a iesit greu, iti tragi sufletu', rupi hartia, te stergi la cur si cand sa te ridici, iti dai seama ca iti mai ai mizerie in tine si te asezi iar pe tron. Apare ori dupa o betie cronica, sau te face sa iti para rau ca ai mancat toata branza.
• Cacatul mai ieftin ca apa
E ala care, nu are nevoie de prezentare sau introducere de orice fel. E doar... lichid. Curge din tine si nu mai stii daca te pisi sau ce morti faci pe buda. Te ustura curu, te stergi, se rupe hartia, treci cu degetele prin ea. Ce sa faci, asta e.
• Cacatul camunflat
Te caci usor, nu scremi, nu nimic, te stergi la cur, hartia curata, te uiti in buda, doar o dara care iti indica prezenta dar cacatu'... NICAIERI!
• Cacatul "buci ude"
Il stiti, e ala gros, care iese dupa un gemet prelung(aaah!) si face fleaosc cand loveste apa, asa de puternic incat stropeste cu apa cat de mult si te uda pe buci.
• Cacatul incapatanat
Te gadila prin burta, te basesti, pute, scremi, "aaaaaa bagami-as pulaaaa!", te ustura, simti ca nasti "aaaaaaaaah!" si... SI! SIIIII! nimic...
• Cacatul "supravietuitor"
E cacatu' ala, a dracu' care numa' nu se duce desi ai tras apa de cel putin 4 ori. Asta e, ii dai pace, doar ca ma-ta o sa fie surprinsa neplacut.
Hai cu ma-ta!
De cacat
Varietatea primeaza in lumea in care traim, si e de datoria mea sa explic aceasta varietate, pana si in cele mai ascunse unghere, ca sa zic asa. "De cacat" e un articol despre cum ne stergem la cur, evident, de cacat.
Aceasta procedura complexa, variaza de la individ la individ, scopul fiind acelasi, dar prin diferite mijloace.
Astfel, omu' dupa ce se caca, se poate sterge la cur de pe buda sau din picioare.
Procedeele sunt diverse. Rupi hartia, ori cate 2-3 patratele, ori o fasie mai lunga si-o pui in doua. Poti sa o pui si in patru daca te-ai cacat strasnic si ti-e greata de propriul cur. Neaparat din fata-n spate ca sa nu-ti dai cu cacat pe coaie/pizda.
Dupa pregatirea hartiei, te poti sterge de pe vasul de toaleta, printr-o miscare subita si apasata, dupa care sa dai drumul la hartie peste... produsul finit. De asemenea, poti sa te ridici, sa-ti privesti balegaul si sa te stergi gandindu-te de ce pula ta nu ai digerat porumbu' sau de ce nu-ti pluteste cacatul.
Stersul la cur se poate face si cu o miscare dute-vino, ce-i drept mai putin practicata sau agreata, deoarece risti sa-ti dai cu lut peste tot curu' si sa ti se lipeasca bucile de nadragi.
Hai cu ma-ta!
Aceasta procedura complexa, variaza de la individ la individ, scopul fiind acelasi, dar prin diferite mijloace.
Astfel, omu' dupa ce se caca, se poate sterge la cur de pe buda sau din picioare.
Procedeele sunt diverse. Rupi hartia, ori cate 2-3 patratele, ori o fasie mai lunga si-o pui in doua. Poti sa o pui si in patru daca te-ai cacat strasnic si ti-e greata de propriul cur. Neaparat din fata-n spate ca sa nu-ti dai cu cacat pe coaie/pizda.
Dupa pregatirea hartiei, te poti sterge de pe vasul de toaleta, printr-o miscare subita si apasata, dupa care sa dai drumul la hartie peste... produsul finit. De asemenea, poti sa te ridici, sa-ti privesti balegaul si sa te stergi gandindu-te de ce pula ta nu ai digerat porumbu' sau de ce nu-ti pluteste cacatul.
Stersul la cur se poate face si cu o miscare dute-vino, ce-i drept mai putin practicata sau agreata, deoarece risti sa-ti dai cu lut peste tot curu' si sa ti se lipeasca bucile de nadragi.
Hai cu ma-ta!
Cum stii ca te-ai pierdut de tot intr-un joc
de Alki, zis Bloo
Primu' simptom e faptu' ca numa' aia faci, numa' despre aia vorbesti, altceva decat jocu' ala, cola, tigari, chipsuri si ne-somn nu mai stii.
Nici nu-ti mai pasa ce comenturi dau gagicile pe hi5, da-le dracu', tu esti gamer.
Toti sunt n00bi, oricum, tu esti miez, stii tot, n-o sa te faca nimeni, da' parca tot nu esti multumit si-ai vrea sa tragi mai mult.
Daca reusesti sa te mai scapi la chat, e buba, ca ori dai enter inainte sa scrii, ori numa' tu stii ce ai scris, ca deja cuvinte-s coduri preamarete, si cine nu stie l33t e un total retard.
Cand iesi cu tovarasii la o bere, nu eziti sa razi de ei, sa evidentiezi cat sunt de praf, si cum ai reusit tu sa-ti iei un item sau sa inteplinesti ceva inaintea lor. Oricum asta e singuru' subiect de discutie.
Nu mai dormi, nu stii de tine, ai cearcane pana la bot, puti, ca n-ai facut un dus de o saptamana, da' nu-ti pasa, n-ai adversar pe server.
Ai uitat ce zi e, nu-ti pasa, oricum nu mergi nicaieri.
Daca ai prietena, ori n-ai sa mai ai, ori o tampesti de cap pana se apuca si ea. Oricum esti zeu, si-o poti antrena intr-o saptamana sa stie tot ce vrea si poate face ce nu fac 80% din ceilalti sub tutela ta.
Telefonu' e prea mult, suna prea des, iti sparge capu' soneria, in pula mea, toti si-au gasit tocma' acu' sa te caute?
Disperi, esti in stare sa plangi cand vezi ca altu' te considera inapt, desi stii sigur ca e degeaba, ca n-are ce sa-ti faca si ca oricum si-a ratat vocatia cand s-a apucat de joaca.
Si tot asa, oricum, daca dintr-un joc ati facut viciu, o sa va dati seama singurei.
Pana data viitoare, ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Primu' simptom e faptu' ca numa' aia faci, numa' despre aia vorbesti, altceva decat jocu' ala, cola, tigari, chipsuri si ne-somn nu mai stii.
Nici nu-ti mai pasa ce comenturi dau gagicile pe hi5, da-le dracu', tu esti gamer.
Toti sunt n00bi, oricum, tu esti miez, stii tot, n-o sa te faca nimeni, da' parca tot nu esti multumit si-ai vrea sa tragi mai mult.
Daca reusesti sa te mai scapi la chat, e buba, ca ori dai enter inainte sa scrii, ori numa' tu stii ce ai scris, ca deja cuvinte-s coduri preamarete, si cine nu stie l33t e un total retard.
Cand iesi cu tovarasii la o bere, nu eziti sa razi de ei, sa evidentiezi cat sunt de praf, si cum ai reusit tu sa-ti iei un item sau sa inteplinesti ceva inaintea lor. Oricum asta e singuru' subiect de discutie.
Nu mai dormi, nu stii de tine, ai cearcane pana la bot, puti, ca n-ai facut un dus de o saptamana, da' nu-ti pasa, n-ai adversar pe server.
Ai uitat ce zi e, nu-ti pasa, oricum nu mergi nicaieri.
Daca ai prietena, ori n-ai sa mai ai, ori o tampesti de cap pana se apuca si ea. Oricum esti zeu, si-o poti antrena intr-o saptamana sa stie tot ce vrea si poate face ce nu fac 80% din ceilalti sub tutela ta.
Telefonu' e prea mult, suna prea des, iti sparge capu' soneria, in pula mea, toti si-au gasit tocma' acu' sa te caute?
Disperi, esti in stare sa plangi cand vezi ca altu' te considera inapt, desi stii sigur ca e degeaba, ca n-are ce sa-ti faca si ca oricum si-a ratat vocatia cand s-a apucat de joaca.
Si tot asa, oricum, daca dintr-un joc ati facut viciu, o sa va dati seama singurei.
Pana data viitoare, ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
In week-end
de Alki, zis Bloo
In week-end imi pierd noptile in club. Nu la distractie... nuuuuu. La munca. Da, stiu, suna stupid sa muncesti in week-end, dar hei! cineva tre' sa o faca. Fara sa o lungesc prea mult, o sa las cateva poze cu QuBe ParTy. Si nu, nu dau o bere daca veniti.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
In week-end imi pierd noptile in club. Nu la distractie... nuuuuu. La munca. Da, stiu, suna stupid sa muncesti in week-end, dar hei! cineva tre' sa o faca. Fara sa o lungesc prea mult, o sa las cateva poze cu QuBe ParTy. Si nu, nu dau o bere daca veniti.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Inutilitati
Cacat. Cine pula mea s-a gandit sa reinventeze lucruri care au reusit bine din prima? Nu zic de chinezariile care vin pe banda ci de produsele cu trade-mark, care, in esenta, se regasesc peste tot. Si e secolu' 21, si cu toate astea multe se regasesc chiar sub acelasi acoperis.
Te duci la restaurant, comanzi mancarea, ospatarul te intreaba:
1. Cauti un film amuzant, scurt, sa razi putin, ca ai avut o zi de cacat, Google iti recomanda Meta-Cafe.
2. Te duci la magazinu' din colt:
- O franzela.
- Feliata e buna?
- ...
3. Te duci la restaurant, comanzi mancarea, ospataru' te intreaba:
- Ceva de baut cat asteptati?
- O Cola.
- Oh, e Pepsi bun?
- Oh... Sunt banii de Monopoly buni?
Nu in pizda ma-ti! Normal ca nu! Nu ne place pepsi, chiar daca e gold, blue sau twist. Am cutit acasa, aia feliata nu se strica in doua zile, da' nici n-o mai poti manca, ca are gust de cauciuc si iti vine sa borasti si ce-ai supt de la ma-ta, mai ales daca vrei s-o pui in sandvich-maker. Ma fut in Meta-Cafe si in politica lor family-friendly.
Si exemplele pot continua, mai ales la romani, in tara lui Marinar-Voda.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Te duci la restaurant, comanzi mancarea, ospatarul te intreaba:
1. Cauti un film amuzant, scurt, sa razi putin, ca ai avut o zi de cacat, Google iti recomanda Meta-Cafe.
2. Te duci la magazinu' din colt:
- O franzela.
- Feliata e buna?
- ...
3. Te duci la restaurant, comanzi mancarea, ospataru' te intreaba:
- Ceva de baut cat asteptati?
- O Cola.
- Oh, e Pepsi bun?
- Oh... Sunt banii de Monopoly buni?
Nu in pizda ma-ti! Normal ca nu! Nu ne place pepsi, chiar daca e gold, blue sau twist. Am cutit acasa, aia feliata nu se strica in doua zile, da' nici n-o mai poti manca, ca are gust de cauciuc si iti vine sa borasti si ce-ai supt de la ma-ta, mai ales daca vrei s-o pui in sandvich-maker. Ma fut in Meta-Cafe si in politica lor family-friendly.
Si exemplele pot continua, mai ales la romani, in tara lui Marinar-Voda.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Super! Eroi!
Pe scurt, am primit inca o cufureala de leapsa de la Virus. Am sa postez, da' nu stiu daca dau mai departe, desi asa ar fi corect. Daca eu pierd timp si spatiu pe blog, de ce sa nu-i chinui si pe altii? Asa... Tre' sa imi postez eroii preferati si o descriere scurta, motivationala. Si acestia sunt, in ordine inversa, dupa cum urmeaza:
3. Flash
Pe pozitia a treia se situeaza cel mai rapid din Justice League,
etern necioplit, flamand si ca picat din cer, Flash. Si poate nu e el exemplul perfect, dar intotdeauna m-am gandit cat de superb ar fi sa poti sa faci totul la milisecunda. Deci Flash e doar reprezentarea unui tip uber-rapid. Adica, sa fim seriosi... cine n-ar vrea sa termine munca, curatenia si orice alta activitate plicticoasa cu viteza luminii? Desigur, n-ai vrea sa futi asa. ZING!
2. Arthas Menethil
Medalia de argint o primesc doua personaje trantite intr-un singur corp. Vorbesc aici de Printul Arthas Menethil si de spiritul maleficului Ner'Zhul, capturat intr-o armura si o sabie runeica. Frenezia lui Arthas de a-si salva poporul il duce direct in mainile lui Ner'Zhul si, in propriile spuse, "now we... are ONE!". Devine Lich King, si provoaca distrugere, haos si durere in tot Azerotul si indepartatul Outland. Mult respect Blizzard Entertainement pentru "intruparea" acestui personaj extraordinar.
1. EU
Da da, ai citit bine. Eu sunt cel mai mare eroul al meu. Pentru
ca spre deosebire de majoritatea voastra limbista, eu imi recunosc adevarata natura umana, nativa, care ne face pe toti aroganti, narcisisti, nesimtiti, lacomi, competitivi si rautaciosi. Deci, cand am sa fiu mare, vreau sa fiu Alki, ca spre deosebire de Flash si Lich King, rau si-al dracu' cum sunt, eu macar exist.
De aici, leapsa pleaca la Lalith, Anelise si Dorin. Cine-o mai vrea, sa si-o ia, ca eu n-o dau la oricine. Si nu, nu primiti e-book saptamana asta, pentru ca mi-e lene sa caut ceva interesant.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
3. Flash
Pe pozitia a treia se situeaza cel mai rapid din Justice League,
etern necioplit, flamand si ca picat din cer, Flash. Si poate nu e el exemplul perfect, dar intotdeauna m-am gandit cat de superb ar fi sa poti sa faci totul la milisecunda. Deci Flash e doar reprezentarea unui tip uber-rapid. Adica, sa fim seriosi... cine n-ar vrea sa termine munca, curatenia si orice alta activitate plicticoasa cu viteza luminii? Desigur, n-ai vrea sa futi asa. ZING!2. Arthas Menethil
Medalia de argint o primesc doua personaje trantite intr-un singur corp. Vorbesc aici de Printul Arthas Menethil si de spiritul maleficului Ner'Zhul, capturat intr-o armura si o sabie runeica. Frenezia lui Arthas de a-si salva poporul il duce direct in mainile lui Ner'Zhul si, in propriile spuse, "now we... are ONE!". Devine Lich King, si provoaca distrugere, haos si durere in tot Azerotul si indepartatul Outland. Mult respect Blizzard Entertainement pentru "intruparea" acestui personaj extraordinar.1. EU
Da da, ai citit bine. Eu sunt cel mai mare eroul al meu. Pentru
ca spre deosebire de majoritatea voastra limbista, eu imi recunosc adevarata natura umana, nativa, care ne face pe toti aroganti, narcisisti, nesimtiti, lacomi, competitivi si rautaciosi. Deci, cand am sa fiu mare, vreau sa fiu Alki, ca spre deosebire de Flash si Lich King, rau si-al dracu' cum sunt, eu macar exist.De aici, leapsa pleaca la Lalith, Anelise si Dorin. Cine-o mai vrea, sa si-o ia, ca eu n-o dau la oricine. Si nu, nu primiti e-book saptamana asta, pentru ca mi-e lene sa caut ceva interesant.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Ghid: Cum sa fii un emo suferind
de Alki, zis Bloo
Nu, nu, nu! N-am nimic cu emokizi, n-am sa le trag pula-n gura la toti, n-am sa fac circ pentru ca la prima vedere, dupa mine pe strada, tot "emo" ai striga. Ca si in celalalt ghid, am sa dau cu cacat doar pe rebuturii. Ca deh, orice padure are uscaturile ei. Cum am zis, si eu am paru' mai lung si sincer, am uitat cateodata ce culoare naturala are. Dar nu de mine e vorba aici. Iata ca emotionatii inca sunt un topic fierbinte, desi trendul incet-incet si-a pierdut din avant, la fel cum lumea si-a pierdut interesul pentru a-i judeca, eticheta sau pune la zid. Cu toate astea, voi dezvolta pasii spre a deveni un emo suferind, nu un emo simplu, un suferind, dupa cum urmeaza:
1. PARUL
In primul rand trebuie sa fie negru, da' nu negru, negru ca inima noptii ca sa exprime cat de trist esti tu cand nu-ti da tac'tu bani de tigari si cata ura porti pentru ca nimeni nu te intelege. Tunsoarea nu este universal valabila dar cuprinde cateva elemente esentiale. Parul mai lung de barba, intins cu placa, dat bine-bine cu fixativ(chiar si d'ala ieftin, Farmec, ca de cand cu criza nici Taft nu mai e ce-a fost), nu neaparat spalat, ca dai cu mult si nu se vede, neaparat tuns asimetric, poate sa te tunda si un tovaras tru-suferind ca tine. Dupa ce te tunde si te indreapta, sa nu uiti de suvita din ochi. Nu conteaza care ochi, dar sa fie acoperit(de unde si denumirea de copil-ciclop), ca nu conteaza ce vezi tu atata vreme cat poti sa mergi. Ca si bonus, nu te sfii sa-ti arunci in cap orice culoare de vopsea iti pica in mana, dar... TINE MINTE! Negrul e unic.
2. MACHIAJ
Cum pubertatea n-a fost tare blanda cu tine si esti un bubos si jumatate, parul iti acopera doar juma' de fata, si te-ai orientat prost cand ti-ai taiat bretonul pe dreapta, ca tu pe stanga ai acnee. Asa ca n-ai sa socializezi, sa cauti o stramba ca tine cu care sa te futi si sa scapi de cosuri, pentru ca in fond, esti un singuratic, asta fiind adevarata ta natura.
Fondul de ten a' lu' maica-ta, creionu' negru si glossu' de la sor'ta nu trebuie sa lipseasca. Sa nu uiti sa dai cu cat mai mult, tintind dupa aspectul muribund al lui Edward Cullen, fiindca hei, toti stim cat de tru a fost Twilight(NOT!).
Cu creion poti sa te dai si pe pleoapa, si dedesupt, si intre ochi si chiar si in ochi. Nu conteaza, atata vreme cat iti scoate in evidenta ochii care se uita in pula, in pamant si dupa pasari in acelasi timp.
3. FIER
N-ai sa circuli cu avionul, nu ca n-ai vrea, doar ca n-o sa te lase aia sa urci. Asa ca poti sa iti faci toti colegii gelosi cand le arati ca nu numai Alex Evans e "pa trend" si ca satul de agonia zilnica, ti-ai infipt singur in bot acu' de seringa ca sa iti infigi doua "pirsuri" din bazar luate cu 4 lei amadoua. Ce iti infigi in corp e alegerea ta, la fel ca si locatia. Fie buza de jos, sus, limba, nas, sprancene, ochi, cur, coaie... chiar nu conteaza atata vreme cat e mai mare, mai stralucitor si mai trist ca al vecinului emo de pe scara cealalta care nu e asa tru ca tine.
4. GARDEROBA
Sentimentul tau de rebeliune falsa trebuie sa inceapa si in dulap. Esti satul sa te imbrace ma-ta cu haine monotone care nu exprima adevarata durere din sufletul tau, asa ca o trebuiasca sa dai cateva ture de mall pana prinzi urmatoarele:
- blugi (pana sau mulati, cat mai stramti, dar neaparat negri)
- tricouri (foarte stranse pe tine, neaparat cu un craniu, inima sau dracusor)
- skateri (pentru ca esti prea non-conformist pentru pantof)
- geanta (neaparat diagonala, d'aia de postas, sa atarne pe tine ca de pe gard)
5. ACCESORII
Ca aspectul tau sa nu induca in erooare, sa nu creada lumea ca nu te-ai deranjat sa arati cat de emo esti de fapt, ai nevoie de detalii. Acestea cuprind, dar nu se rezuma la:
- insigne (multe, mari, mici, colorate, negre, rotunde, patrate, etc.)
- sireturi (intotdeauna diferite pe fiecare skater)
- bratari (nu conteaza cate sau de care, doar sa fie multe si toate pe aceeasi mana, chiar si mini-iconite de la bunica, pentru ca Dakota stie cel mai bine)
6. ANTURAJUL
Normal ca n-o sa stai cu fraierii aia de punkeri sau cu slinosii aia de metalisti. Nu. Tu tre' sa ii cauti pe ai tai, ca numa' intre ei te simti bine. Ca proaspat absolvent al acestui ghid, ai sa stii ca pe majoritatea ii gasesti in cimitire, noaptea, indiferent de ora. Oricum acolo e liniste, nu te deranjeaza nimeni si poti sa compui balade screamo linistit. Si unde e mai bine decat alaturi de ai tai, cu care poti sa plangi, sa imparti lama si sa iti blestemi viata? Ideal e sa gasesti pe unu' intre ei care are si impresia ca poate zdrangani la chitara. Te filmezi, te pui pe YouTube, si o sa sufere si altii cu tine via Internet.
7. MUZICA
Aici poti varia, ai o gama larga. Tre sa te bucuri sa asculti orice fel de rockaia, sa ai poster cu Tokio Hotel in camera ta varuita roz, sa iti para rau ca Bill s-a tuns, si neaparat sa il iubesti pe Andi Sixx, chiar daca habar n-ai ce gen cine cum canta.
Piesa ta preferata trebuie sa fie una de plans, sa te ajute sa te descarci.
Nu mai conteaza ca pana acu' doua luni te zbateai ca viermele pe manele si house. Nu erai tru atunci.
Desigur, acesta, cum spune si titlul este un simplu ghid, linii mari care explica cum sa fii ultimul plangacios sau cea mai rupta si suferinda copchila. Si daca o sa ajungi la "Copii contra Parinti" sa nu te descurajezi. Asa o sa arati tuturor ca de fapt viata e cruda, lumea e stramba si universul nu are adevar universal, ca tu chiar trebuie sa mori, ca sa scapi, ca ai 15 ani si greutatile vietii te-au doborat prematur.
Pana data viitoare, va las cu "Trucuri cu monede" de Liesbeth Ketel
Download aici.
Enjoy!
Eventualele neplaceri, plangeri, laude, critici sau reactii se pot lasa in sectiunea de comentarii libere de mai jos.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Nu, nu, nu! N-am nimic cu emokizi, n-am sa le trag pula-n gura la toti, n-am sa fac circ pentru ca la prima vedere, dupa mine pe strada, tot "emo" ai striga. Ca si in celalalt ghid, am sa dau cu cacat doar pe rebuturii. Ca deh, orice padure are uscaturile ei. Cum am zis, si eu am paru' mai lung si sincer, am uitat cateodata ce culoare naturala are. Dar nu de mine e vorba aici. Iata ca emotionatii inca sunt un topic fierbinte, desi trendul incet-incet si-a pierdut din avant, la fel cum lumea si-a pierdut interesul pentru a-i judeca, eticheta sau pune la zid. Cu toate astea, voi dezvolta pasii spre a deveni un emo suferind, nu un emo simplu, un suferind, dupa cum urmeaza:
1. PARUL
In primul rand trebuie sa fie negru, da' nu negru, negru ca inima noptii ca sa exprime cat de trist esti tu cand nu-ti da tac'tu bani de tigari si cata ura porti pentru ca nimeni nu te intelege. Tunsoarea nu este universal valabila dar cuprinde cateva elemente esentiale. Parul mai lung de barba, intins cu placa, dat bine-bine cu fixativ(chiar si d'ala ieftin, Farmec, ca de cand cu criza nici Taft nu mai e ce-a fost), nu neaparat spalat, ca dai cu mult si nu se vede, neaparat tuns asimetric, poate sa te tunda si un tovaras tru-suferind ca tine. Dupa ce te tunde si te indreapta, sa nu uiti de suvita din ochi. Nu conteaza care ochi, dar sa fie acoperit(de unde si denumirea de copil-ciclop), ca nu conteaza ce vezi tu atata vreme cat poti sa mergi. Ca si bonus, nu te sfii sa-ti arunci in cap orice culoare de vopsea iti pica in mana, dar... TINE MINTE! Negrul e unic.
2. MACHIAJ
Cum pubertatea n-a fost tare blanda cu tine si esti un bubos si jumatate, parul iti acopera doar juma' de fata, si te-ai orientat prost cand ti-ai taiat bretonul pe dreapta, ca tu pe stanga ai acnee. Asa ca n-ai sa socializezi, sa cauti o stramba ca tine cu care sa te futi si sa scapi de cosuri, pentru ca in fond, esti un singuratic, asta fiind adevarata ta natura.
Fondul de ten a' lu' maica-ta, creionu' negru si glossu' de la sor'ta nu trebuie sa lipseasca. Sa nu uiti sa dai cu cat mai mult, tintind dupa aspectul muribund al lui Edward Cullen, fiindca hei, toti stim cat de tru a fost Twilight(NOT!).
Cu creion poti sa te dai si pe pleoapa, si dedesupt, si intre ochi si chiar si in ochi. Nu conteaza, atata vreme cat iti scoate in evidenta ochii care se uita in pula, in pamant si dupa pasari in acelasi timp.
3. FIER
N-ai sa circuli cu avionul, nu ca n-ai vrea, doar ca n-o sa te lase aia sa urci. Asa ca poti sa iti faci toti colegii gelosi cand le arati ca nu numai Alex Evans e "pa trend" si ca satul de agonia zilnica, ti-ai infipt singur in bot acu' de seringa ca sa iti infigi doua "pirsuri" din bazar luate cu 4 lei amadoua. Ce iti infigi in corp e alegerea ta, la fel ca si locatia. Fie buza de jos, sus, limba, nas, sprancene, ochi, cur, coaie... chiar nu conteaza atata vreme cat e mai mare, mai stralucitor si mai trist ca al vecinului emo de pe scara cealalta care nu e asa tru ca tine.
4. GARDEROBA
Sentimentul tau de rebeliune falsa trebuie sa inceapa si in dulap. Esti satul sa te imbrace ma-ta cu haine monotone care nu exprima adevarata durere din sufletul tau, asa ca o trebuiasca sa dai cateva ture de mall pana prinzi urmatoarele:
- blugi (pana sau mulati, cat mai stramti, dar neaparat negri)
- tricouri (foarte stranse pe tine, neaparat cu un craniu, inima sau dracusor)
- skateri (pentru ca esti prea non-conformist pentru pantof)
- geanta (neaparat diagonala, d'aia de postas, sa atarne pe tine ca de pe gard)
5. ACCESORII
Ca aspectul tau sa nu induca in erooare, sa nu creada lumea ca nu te-ai deranjat sa arati cat de emo esti de fapt, ai nevoie de detalii. Acestea cuprind, dar nu se rezuma la:
- insigne (multe, mari, mici, colorate, negre, rotunde, patrate, etc.)
- sireturi (intotdeauna diferite pe fiecare skater)
- bratari (nu conteaza cate sau de care, doar sa fie multe si toate pe aceeasi mana, chiar si mini-iconite de la bunica, pentru ca Dakota stie cel mai bine)
6. ANTURAJUL
Normal ca n-o sa stai cu fraierii aia de punkeri sau cu slinosii aia de metalisti. Nu. Tu tre' sa ii cauti pe ai tai, ca numa' intre ei te simti bine. Ca proaspat absolvent al acestui ghid, ai sa stii ca pe majoritatea ii gasesti in cimitire, noaptea, indiferent de ora. Oricum acolo e liniste, nu te deranjeaza nimeni si poti sa compui balade screamo linistit. Si unde e mai bine decat alaturi de ai tai, cu care poti sa plangi, sa imparti lama si sa iti blestemi viata? Ideal e sa gasesti pe unu' intre ei care are si impresia ca poate zdrangani la chitara. Te filmezi, te pui pe YouTube, si o sa sufere si altii cu tine via Internet.
7. MUZICA
Aici poti varia, ai o gama larga. Tre sa te bucuri sa asculti orice fel de rockaia, sa ai poster cu Tokio Hotel in camera ta varuita roz, sa iti para rau ca Bill s-a tuns, si neaparat sa il iubesti pe Andi Sixx, chiar daca habar n-ai ce gen cine cum canta.
Piesa ta preferata trebuie sa fie una de plans, sa te ajute sa te descarci.
Nu mai conteaza ca pana acu' doua luni te zbateai ca viermele pe manele si house. Nu erai tru atunci.
Desigur, acesta, cum spune si titlul este un simplu ghid, linii mari care explica cum sa fii ultimul plangacios sau cea mai rupta si suferinda copchila. Si daca o sa ajungi la "Copii contra Parinti" sa nu te descurajezi. Asa o sa arati tuturor ca de fapt viata e cruda, lumea e stramba si universul nu are adevar universal, ca tu chiar trebuie sa mori, ca sa scapi, ca ai 15 ani si greutatile vietii te-au doborat prematur.
Pana data viitoare, va las cu "Trucuri cu monede" de Liesbeth Ketel
Download aici.
Enjoy!
Eventualele neplaceri, plangeri, laude, critici sau reactii se pot lasa in sectiunea de comentarii libere de mai jos.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Ghid: Cum sa fii ratat "pa mess"
In primul rand, ca sa fii un cretin pe orice fel de forma de chat on-line, fie Yahoo!, MSN, ICQ, Skype, Alonia sau stie pula mea ce alt mod de comunicare on-line, trebuie sa ai o gramada de oameni in lista. Asta iti hraneste orgoliul, iti da falsul sentiment de superioritate si iti demonstreaza ca oricati ar avea altii in lista, tu esti un jupan pentru ca ai mai multi, te baga mai multa lume in seama si ai coeficientul de popularitate ridicat.
De asemenea, ca sa fii un jeg total pe retele de chat, trebuie sa urmezi cativa pasi, pe care o sa ii insir dupa cum urmeaza:
1. BUZZ!!!
Cea mai inutila, ineficienta si enervanta modalitate de a-ti semnala prezenta. Fie ca dai click pe iconita sau invarti un CTRL + G, BUZZ!!!-ul va ramane oribil si neplacut, mai ales daca il dai inainte de a exprima o forma de salut. Sa nu uitam ca este la fel de oribil pentru cei ce sunt plecati de la calculator, au treaba sau nu au timp de chat. Si pentru asta invinovatesc Yahoo! in primul rand, si apoi pe ratatii care il folosesc.
2. Noile contacte
Ca sa ai cui sa dai buzz, tre' sa adaugi cat mai multi, indiferent de unde. Retele sociale, schimb de liste, site-uri de verificare a statusului etc. Astfel, orice ID cu cel putin 2 bare de alea jos, ander-lain(cand de fapt e underscore), orice ID cu papusica, pisicuta, printesa, zana, smekerita, haladita, beibi, care incepe cu www sau care are un 666 in continut e la tine in lista, pentru ca in fond, ce se aseamana se-aduna.
De asemenea, dupa ce dai add, sa iesi de pe mess neaparat, sa intri abia dupa vreo doua zile, sa dai BUZZ!!! si sa intrebi nervos "cn plm esti?" sau "de und ai aidiu meu?", dupa care sa-ti bagi pula-n gura lor de fraieri care-ti dau "aidiu" mai departe, sa dai ignore la proaspatul contact si sa-ti faci alt ID.
3. Avatarul
Pentru ca doar simplul ID nu poate impresiona, deoarece n-ai IQ-ul mai mare de 80, ai nevoie de un avatar care sa arate la dusmani cata valoare ai tu, chiar si cand nu te-ai spalat pe dinti de 3 zile si iti duhneste fleanca a salam. Asa ca tre' sa faci neaparat rost de o poza cu tine, cu cei mai sukari ochelari ai tai, sa ii tragi scarbos pe nas, sa iti arunci o mana de gel in paru' ala nespalat si probabil plin de paduchi, sa faci un bot de ala de "chiar dak am telemea pa dintzi si sunt un dur, tot fac both ca sa arat la gajici ca sunt sensibil". Asta e cheia succesului la avatar, asa arati ca ai valoare si ca esti mascul alpha/femela fatala, dar si un caracter romantic incurabil.
4. Statusul
Cum avatarul trebuie completat de un status, pentru ca altfel nu esti un cocalar complet, iti cauti ceva frumos si subtil. Aici cateva mici reguli: sa nu uiti sa pui cat mai multe emoticoane, nu neaparat variate, poti repeta una de N ori, aparent are succes mai mare, nu uita sa adaugi un link de pe youtube cu maneaua ta favorita sau cu ceva hip-hop greu. Asa fac jupanii.
Sa nu uiti ca in statusu' tau tre sa arati ca desi esti un infect nespalat sau o idioata fara gusturi, smekeria ta primeaza. Ortografia este absolut inutila, poti doar sa inchizi ochii si sa-ti imaginezi ca nimeresti tastele. Personal v-am pregatit cateva exemple care se pot aplica, dupa libera alegere, adaptare sau interpretare:
• "care imi baga si mie oo gagica :X:X:XX ?"
• "NU`$ N33D M3 C@LL M3 @M TR@S D3 FI@R3 $I TOT N`@M @JUNS O FI@R@"
• "hai sa va arat eu femei.....femei de femei...care vin la mn....nu numai pentru mine si pentru banii mei....sunt mai smecher ce sa fac.....sunt valoare de baiat"
• "LA MINE IN SPANIA NU NIGE SI NICI IN ROMANIA"
Si exemplele pot continua, dar cred ca ati prins ideea.
5. Mass
Nu uita sa dai mass! Pentru ca pe noi chiar ne intereseaza mesajul tau comprimat care nu exprima nimic. Mass-ul este o forma de spam, cu scopul de a informa, dar incet s-a transformat intr-o forma eficienta de a enerva. Ca si la status, nu ne intereseaza ortografia aici, ci doar mesajul in sine. De asemenea cantitatea; aparent, cu cate dai mai multe mass-uri cu atat esti mai popular.
Mass-urile includ, dar nu se opresc la:
• poza noua pe hi5(la care vrei comm, ca dai back)
• voturi la tombole online(ca pula ta, poate castigi un aifon)
• animalute, plantatii de cafea(vrei neaparat masina aia, sau macar sa arati ca te-ai straduit si ai mai multe voturi ca ceilalti)
• jocuri "beton" in Flash(mai pizdoase nu sunt!)
• intrebari stupide:
-maine facem ore?
-ce tema avem?
-cine ma iubeste si pe mine?
-cf all?
-cat e ceasul?
-cine iese p'afara?
-cine joaca "poll" pe pedepse? (pedeapsa e sa dai mass)
-cine imi da o melodie?
-cine stie de ce nu pot juca biliard pe mess?
• afirmatii stupide
-brb;
-nb all;
-dnd nu merge status;
-tineti-mi pumnii ca am test maine;
-nu mai dati mass.
• cine are profil pe noua retea de socializare(care e mai misto decat hi5, si tu esti mai pizdos ca ai inaintea tuturor cont acolo)
• nevoie de atentie
-libera, caut gagic
-gata, de maine nu mai intru, am ciuma, mor,
-nimeni nu ma iubeste, adio
-single din nou
• ID nou, da add pe asta nu mai intru
6. Conversatia
Aici putine aspecte care nu se includ mai sus. Din nou, nu uita sa etalezi calitatile tale de cioban puturos cand "agati o pisi", sa ii zici ca e zana, ca e faina poza ei de pe haifaiv cu soba de teracota, ca si tu ti-ai modificat poza cu rama de tablou si ca Florin Salam merita sa ajunga la Eurovision.
Desigur, acesta, cum spune si titlul este un simplu ghid, linii mari care explica cum sa fii ultimul badaran sau cea mai rupta si suferinda copchila din lista altora de mess. Si va rog, dragi specimene care va regasiti in acest ghid si ma aveti in lista, sa-mi confirmati simpla prezenta cu un buzz... sa stiu si eu pe unde tre' sa fac curat.
Pana data viitoare, va las cu "50 De lucruri pe care n-ar trebui sa le stiti".
Format PDF, download aici.
Enjoy!
Eventualele neplaceri, plangeri, laude sau reactii se pot lasa in sectiunea de comentarii de mai jos.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
De asemenea, ca sa fii un jeg total pe retele de chat, trebuie sa urmezi cativa pasi, pe care o sa ii insir dupa cum urmeaza:
1. BUZZ!!!
Cea mai inutila, ineficienta si enervanta modalitate de a-ti semnala prezenta. Fie ca dai click pe iconita sau invarti un CTRL + G, BUZZ!!!-ul va ramane oribil si neplacut, mai ales daca il dai inainte de a exprima o forma de salut. Sa nu uitam ca este la fel de oribil pentru cei ce sunt plecati de la calculator, au treaba sau nu au timp de chat. Si pentru asta invinovatesc Yahoo! in primul rand, si apoi pe ratatii care il folosesc.
2. Noile contacte
Ca sa ai cui sa dai buzz, tre' sa adaugi cat mai multi, indiferent de unde. Retele sociale, schimb de liste, site-uri de verificare a statusului etc. Astfel, orice ID cu cel putin 2 bare de alea jos, ander-lain(cand de fapt e underscore), orice ID cu papusica, pisicuta, printesa, zana, smekerita, haladita, beibi, care incepe cu www sau care are un 666 in continut e la tine in lista, pentru ca in fond, ce se aseamana se-aduna.
De asemenea, dupa ce dai add, sa iesi de pe mess neaparat, sa intri abia dupa vreo doua zile, sa dai BUZZ!!! si sa intrebi nervos "cn plm esti?" sau "de und ai aidiu meu?", dupa care sa-ti bagi pula-n gura lor de fraieri care-ti dau "aidiu" mai departe, sa dai ignore la proaspatul contact si sa-ti faci alt ID.
3. Avatarul
Pentru ca doar simplul ID nu poate impresiona, deoarece n-ai IQ-ul mai mare de 80, ai nevoie de un avatar care sa arate la dusmani cata valoare ai tu, chiar si cand nu te-ai spalat pe dinti de 3 zile si iti duhneste fleanca a salam. Asa ca tre' sa faci neaparat rost de o poza cu tine, cu cei mai sukari ochelari ai tai, sa ii tragi scarbos pe nas, sa iti arunci o mana de gel in paru' ala nespalat si probabil plin de paduchi, sa faci un bot de ala de "chiar dak am telemea pa dintzi si sunt un dur, tot fac both ca sa arat la gajici ca sunt sensibil". Asta e cheia succesului la avatar, asa arati ca ai valoare si ca esti mascul alpha/femela fatala, dar si un caracter romantic incurabil.
4. Statusul
Cum avatarul trebuie completat de un status, pentru ca altfel nu esti un cocalar complet, iti cauti ceva frumos si subtil. Aici cateva mici reguli: sa nu uiti sa pui cat mai multe emoticoane, nu neaparat variate, poti repeta una de N ori, aparent are succes mai mare, nu uita sa adaugi un link de pe youtube cu maneaua ta favorita sau cu ceva hip-hop greu. Asa fac jupanii.
Sa nu uiti ca in statusu' tau tre sa arati ca desi esti un infect nespalat sau o idioata fara gusturi, smekeria ta primeaza. Ortografia este absolut inutila, poti doar sa inchizi ochii si sa-ti imaginezi ca nimeresti tastele. Personal v-am pregatit cateva exemple care se pot aplica, dupa libera alegere, adaptare sau interpretare:
• "care imi baga si mie oo gagica :X:X:XX ?"
• "NU`$ N33D M3 C@LL M3 @M TR@S D3 FI@R3 $I TOT N`@M @JUNS O FI@R@"
• "hai sa va arat eu femei.....femei de femei...care vin la mn....nu numai pentru mine si pentru banii mei....sunt mai smecher ce sa fac.....sunt valoare de baiat"
• "LA MINE IN SPANIA NU NIGE SI NICI IN ROMANIA"
Si exemplele pot continua, dar cred ca ati prins ideea.
5. Mass
Nu uita sa dai mass! Pentru ca pe noi chiar ne intereseaza mesajul tau comprimat care nu exprima nimic. Mass-ul este o forma de spam, cu scopul de a informa, dar incet s-a transformat intr-o forma eficienta de a enerva. Ca si la status, nu ne intereseaza ortografia aici, ci doar mesajul in sine. De asemenea cantitatea; aparent, cu cate dai mai multe mass-uri cu atat esti mai popular.
Mass-urile includ, dar nu se opresc la:
• poza noua pe hi5(la care vrei comm, ca dai back)
• voturi la tombole online(ca pula ta, poate castigi un aifon)
• animalute, plantatii de cafea(vrei neaparat masina aia, sau macar sa arati ca te-ai straduit si ai mai multe voturi ca ceilalti)
• jocuri "beton" in Flash(mai pizdoase nu sunt!)
• intrebari stupide:
-maine facem ore?
-ce tema avem?
-cine ma iubeste si pe mine?
-cf all?
-cat e ceasul?
-cine iese p'afara?
-cine joaca "poll" pe pedepse? (pedeapsa e sa dai mass)
-cine imi da o melodie?
-cine stie de ce nu pot juca biliard pe mess?
• afirmatii stupide
-brb;
-nb all;
-dnd nu merge status;
-tineti-mi pumnii ca am test maine;
-nu mai dati mass.
• cine are profil pe noua retea de socializare(care e mai misto decat hi5, si tu esti mai pizdos ca ai inaintea tuturor cont acolo)
• nevoie de atentie
-libera, caut gagic
-gata, de maine nu mai intru, am ciuma, mor,
-nimeni nu ma iubeste, adio
-single din nou
• ID nou, da add pe asta nu mai intru
6. Conversatia
Aici putine aspecte care nu se includ mai sus. Din nou, nu uita sa etalezi calitatile tale de cioban puturos cand "agati o pisi", sa ii zici ca e zana, ca e faina poza ei de pe haifaiv cu soba de teracota, ca si tu ti-ai modificat poza cu rama de tablou si ca Florin Salam merita sa ajunga la Eurovision.
Desigur, acesta, cum spune si titlul este un simplu ghid, linii mari care explica cum sa fii ultimul badaran sau cea mai rupta si suferinda copchila din lista altora de mess. Si va rog, dragi specimene care va regasiti in acest ghid si ma aveti in lista, sa-mi confirmati simpla prezenta cu un buzz... sa stiu si eu pe unde tre' sa fac curat.
Pana data viitoare, va las cu "50 De lucruri pe care n-ar trebui sa le stiti".
Format PDF, download aici.
Enjoy!
Eventualele neplaceri, plangeri, laude sau reactii se pot lasa in sectiunea de comentarii de mai jos.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
La Multi Ani!
de Alki, zis Bloo
Astazi am decis sa postez, dupa o indelungata absenta pentru ca am cateva urari de facut. Data de 20 aprilie marcheaza aniversarea lu' mama, care, din motive evidente n-o sa aiba varsta afisata, ziua lu' Kira(ca a schimbat prefixu' si tre' sa se faca tandari), da' a zis ca "nu prea are chef" si ultimul, da' nu cel din urma, parintele fascismului extremist, conducatorul nazist si arhi-cunoscutul mustacios, Adolf Hitler.
In alta ordine de idei, n-am postat pen' ca am fost ocupat cu World of WarCraft. Da da da... e doar un joc. Ma-ta! Il joc din dragoste pentru povestea extraordinara, pentru mostenirea lasata de Blizzard in saga WarCraft si pentru ca incet-incet, Death Knight-ul meu prinde forma. Si probabil o sa il las balta cand o sa apara filmul sau cand o sa mai apara un volum din extraodinara saga. Si da, se pisa rau de tot pe labarelile astea dorite de adolescentii contemporani, gen Twilight, care este o poveste destul de cacacioasa, fiind ca vampirii adevarati nu stralucesc _|_ , invelita frumos si cu un buget mare pentru publicitate si advertising. Hmm... cam ca Avatar, care pe langa efecte, e doar un cacat intr-un ambalaj scump.
Oricum, ca sa nu va plictisesc iar, va las cu o dedicatie pentru sarbatoriti si cu o carte in format PDF din saga Warcraft.
TITLU: Of Blood and Honor
AUTOR: Chris Metzen
Download aici.
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Astazi am decis sa postez, dupa o indelungata absenta pentru ca am cateva urari de facut. Data de 20 aprilie marcheaza aniversarea lu' mama, care, din motive evidente n-o sa aiba varsta afisata, ziua lu' Kira(ca a schimbat prefixu' si tre' sa se faca tandari), da' a zis ca "nu prea are chef" si ultimul, da' nu cel din urma, parintele fascismului extremist, conducatorul nazist si arhi-cunoscutul mustacios, Adolf Hitler.
In alta ordine de idei, n-am postat pen' ca am fost ocupat cu World of WarCraft. Da da da... e doar un joc. Ma-ta! Il joc din dragoste pentru povestea extraordinara, pentru mostenirea lasata de Blizzard in saga WarCraft si pentru ca incet-incet, Death Knight-ul meu prinde forma. Si probabil o sa il las balta cand o sa apara filmul sau cand o sa mai apara un volum din extraodinara saga. Si da, se pisa rau de tot pe labarelile astea dorite de adolescentii contemporani, gen Twilight, care este o poveste destul de cacacioasa, fiind ca vampirii adevarati nu stralucesc _|_ , invelita frumos si cu un buget mare pentru publicitate si advertising. Hmm... cam ca Avatar, care pe langa efecte, e doar un cacat intr-un ambalaj scump.
Oricum, ca sa nu va plictisesc iar, va las cu o dedicatie pentru sarbatoriti si cu o carte in format PDF din saga Warcraft.
TITLU: Of Blood and Honor
AUTOR: Chris Metzen
Download aici.
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
White and Proud 14
Tara pulii. Se pune pret pe asa zisa "cultura" de pe la noi, prin privare de libertati. Libertatea fundamentala a individului este cea in gandire, esti liber sa gandesti ce vrei si apoi libertatea de exprimare, care o sustine pe cea de gandire. Gandesc orice, deci spun orice. Astea sunt native, nu-ti pot fi luate. Daca ti le ia cineva, nu mai ai liber arbitru, si aici e buba, ca ala poa' sa fie divin(daca esti religios) sau natural(daca esti... om), oricum ai alege, il ai. Deci eu tre' sa fiu liber sa spun orice oricand, in limita in care nu aduc ofense altcuiva.
Deci nu inteleg de ce se trezesc marii conducatori de moravuri ale natiuii sa puna "bip" cand cineva zice "pula" sau patratele negre cand cineva arata pula. Se pare ca CNA-ul tot un cacat de institutie e, chiar daca s-a dus la dracu' Ralu Filip. Nu destul s-au tot frecat astia cu fiecare formatie care a indraznit sa promoveze un mesaj, chiar daca a facut-o intr-un mod considerat violent, obscen sau vulgar.
Si azi ma opresc la clipu' pe care l-am postat mai jos, mult mai jos,
"Plec pe Marte". Stiti piesa prea bine. Ideea e ca in clipu' ala apare Cheloo cu un tricou pe care scrie "White and Proud 14", adica "Alb si Mandru 14". Ce e gresit in asta? Iata ca s-au gasit unii care sa gaseasca si aici o buba. Mai exact Alianta Civica a Romilor. Iata si explicatia: reprezentantii ACR considera tricoul ca propaga un mesaj ce incita la violenta si ura, ca reprezinta un simbol fascist, rasist si xenofob.
Raspunsul lui Cheloo e scurt si la obiect: "Cine a inventat cuvantul rrom sa-mi suga pula! Da, am spus white and proud. Mie imi place culoarea pielii mele. E o rusine sa fii nationalist? Eu sunt nationalist. Care e problema? Ce inseamna asta, ca va arunc in aer cladirile? Au invatat sa citeasca in engleza sau si-au luat traducator, ca ei nu prea merg la scoala si o ard cu acordeonul. Nu mi se pare corect sa fi pus la zid pentru chestia asta. Mi se pare o jignire totala. E o crima sa fii alb? Revin. Am instigat la ceva? Eu am voie sa port ce tricou vreau atata timp cat nu instig la exterminarea lor sau la orice altceva. Ei m-au jignit pe mine prin chestia asta. Si asta arata ca Romania este o tara de cacat condusa de fraieri"
Asadar, cine pula mea e rasist? Cum se face ca doar albii sunt aia rasisti, si tara asta da facilitati mai mari minoritatilor? In facultate intra un tigan cu nota 5 in fata unui roman cu nota 7. Daca spui "nigger" ofensezi, da' daca ti se zice "snowflake" sau "whitey" e ok? E acelasi fel de ofensa.
Dar vai noi nu discriminam, ca suntem toti oameni si suntem toti la fel. Atunci sa fim egali cap-coada. Ori toate culorile ca una, ori lasati lumea sa zica ce vrea cand vrea cat vrea despre cine vrea.
Eu daca vad un tigan cu tricou pe care scrie "sunt tigan si sunt mandru" ce ar trebui sa fac? Sau daca altii poarta ecusoane cu "Sustin Brasovul", "Iubesc Iasi-ul", "Bucuros ca sunt Sucevean" ar trebui sa plang in pumni sau sa ma simt ofensat?
Dupa cum se vede, e gresit sa fii mandru de ceea ce esti in aceeasi masura in care e gresit sa urasti pe altii pentru ceea ce sunt. Cineva tre' sa-si scoata capu' din cur. Daca lumea asta e rezultatu' lucrarii divine, nu sunt impresionat.
Cum zice insusi Cheloo, in melodia Definitia 24378: "Nu sunt o cioara, sunt de rasa superioara". Si am sa imi fac tricou cu versu' asta si cu White and Proud doar ca sa ma cenzureze si pe mine sau eventual sa-mi beleasca pula.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Deci nu inteleg de ce se trezesc marii conducatori de moravuri ale natiuii sa puna "bip" cand cineva zice "pula" sau patratele negre cand cineva arata pula. Se pare ca CNA-ul tot un cacat de institutie e, chiar daca s-a dus la dracu' Ralu Filip. Nu destul s-au tot frecat astia cu fiecare formatie care a indraznit sa promoveze un mesaj, chiar daca a facut-o intr-un mod considerat violent, obscen sau vulgar.
Si azi ma opresc la clipu' pe care l-am postat mai jos, mult mai jos,
"Plec pe Marte". Stiti piesa prea bine. Ideea e ca in clipu' ala apare Cheloo cu un tricou pe care scrie "White and Proud 14", adica "Alb si Mandru 14". Ce e gresit in asta? Iata ca s-au gasit unii care sa gaseasca si aici o buba. Mai exact Alianta Civica a Romilor. Iata si explicatia: reprezentantii ACR considera tricoul ca propaga un mesaj ce incita la violenta si ura, ca reprezinta un simbol fascist, rasist si xenofob.Raspunsul lui Cheloo e scurt si la obiect: "Cine a inventat cuvantul rrom sa-mi suga pula! Da, am spus white and proud. Mie imi place culoarea pielii mele. E o rusine sa fii nationalist? Eu sunt nationalist. Care e problema? Ce inseamna asta, ca va arunc in aer cladirile? Au invatat sa citeasca in engleza sau si-au luat traducator, ca ei nu prea merg la scoala si o ard cu acordeonul. Nu mi se pare corect sa fi pus la zid pentru chestia asta. Mi se pare o jignire totala. E o crima sa fii alb? Revin. Am instigat la ceva? Eu am voie sa port ce tricou vreau atata timp cat nu instig la exterminarea lor sau la orice altceva. Ei m-au jignit pe mine prin chestia asta. Si asta arata ca Romania este o tara de cacat condusa de fraieri"
Asadar, cine pula mea e rasist? Cum se face ca doar albii sunt aia rasisti, si tara asta da facilitati mai mari minoritatilor? In facultate intra un tigan cu nota 5 in fata unui roman cu nota 7. Daca spui "nigger" ofensezi, da' daca ti se zice "snowflake" sau "whitey" e ok? E acelasi fel de ofensa.
Dar vai noi nu discriminam, ca suntem toti oameni si suntem toti la fel. Atunci sa fim egali cap-coada. Ori toate culorile ca una, ori lasati lumea sa zica ce vrea cand vrea cat vrea despre cine vrea.
Eu daca vad un tigan cu tricou pe care scrie "sunt tigan si sunt mandru" ce ar trebui sa fac? Sau daca altii poarta ecusoane cu "Sustin Brasovul", "Iubesc Iasi-ul", "Bucuros ca sunt Sucevean" ar trebui sa plang in pumni sau sa ma simt ofensat?
Dupa cum se vede, e gresit sa fii mandru de ceea ce esti in aceeasi masura in care e gresit sa urasti pe altii pentru ceea ce sunt. Cineva tre' sa-si scoata capu' din cur. Daca lumea asta e rezultatu' lucrarii divine, nu sunt impresionat.
Cum zice insusi Cheloo, in melodia Definitia 24378: "Nu sunt o cioara, sunt de rasa superioara". Si am sa imi fac tricou cu versu' asta si cu White and Proud doar ca sa ma cenzureze si pe mine sau eventual sa-mi beleasca pula.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Ce facem la vara?
Ce ma enerveaza pe mine cateodata mintea omului... Incapatanarea, mentalitatea de turma, gandirea ingusta si inceata nu ma impresioneaza nici cat descoperirea unei noi planete, populate de viata. Vai Alki, suntem fascinati! Mai spune-ne de ce esti asa incruntat...
Uite care e treaba. Gandirea ingusta primeaza, si e concentrata in grupuri. De ce vor ma toti roackerii pe care ii stiu sa mearga la Vama Veche? De ce singuru' local in care o ard ei playaza doar black-metal? Si de ce pula mea se ataca toti daca le zici lucrurile astea?
Adica si mie imi place metalu' da nu tot si mai ales nu black. E poate singurul pe care nu il agreez. Nu pot, pur si simplu sa accept ca niste tipi imbracati in piele, pletosi si cu barba pot scheuna ca niste fetite. Nu e nimic masculin in asta. Uite, la celelalte genuri de metal nu se schiorlaie, se grohaie, vezi gothic metal sau death metal. Asa e mai barbatesc. Poate sunt eu tampit, si uit ca gusturile nu se discuta, da' cu toate astea, un blacker convins e vecin si tovaras bun cu mine, si pana si el e de acord ca sunt genuri mai bune, si ca black-ul nu e tocmai varfu' de lance in metal.
Stupizenia continua, ca roackerii astia de care zic eu(ca metalisti nu se pot numi) nu doar ca au o alegere tare stupida in gen, da' de la mic la mare, toti asculta acelasi lucru. Cum pula mea? Vezi oameni de 30-40 de ani cu copchile de 15-18 care asculta exact acelasi lucru. Cum pula mea? Plus ca toti cred ca folk-ul si rock-ul romanesc sunt super-tari. Din nou, cum pula mea?
Cum poti tu, mare "metalist" sa zici ca Iris canta misto, si ca Vama Veche(formatia, nu orasul) canta muzica de dor si jale? Pai ba, daca tu te intretii cu Cradle of Filth si dupa aia ascuti pe galbejitu' ala cum se screme sa zica "de vei plecaaaaaa" meriti un pumn si-un sut in cur ca sa-ti revii la realitate. Cine pula mea mai canta aceeasi muzica ca acu' 20-30 de ani? Poate doar AC/DC, da pe aia ii cunoaste si apreciaza oricine, insa pe astia ii stiu doar wannabe-urile de la noi. Mai bine astepti noul hit manea-rok a lu' Guta. Aia nu fac muzica cum n-a facut Cristi Minulescu cancer. Sincer. El are ceva la ficat, ceva nasol, nu cancer, doar o afectiune severa la ficat. Posibil o ciroza, da' ciroza nu e cancer. Si ai sa te gandesti "bine ma... cultule, atunci de ce e galben? de ce transplant?". Pai esti galben si cand ai hepatita. Orice afectiune hepatica duce la ingalbenirea pielii. Si transplat pentru ca celula hepatica se reface cel mai greu.
Apoi tampenia asta cu Vama Veche(orasul, nu formatia) ma scoate din minti. Se dau prostituate degeaba acolo sau ce sloboz? Si n-are rost sa citesti aici si sa te gandesti "eee cacat, n-ai fost acolo, nu stii, degeaba vorbesti". Mars ma! Marii "metalisti" se duc acolo, asculta folk, se imbata, se fut pe plaja si vin acasa. Ce tare. NOT! De ce Vama Veche? Eu pot face treaba asta linistit si acasa. N-am auzit un roacker sa zica ca merge la un festival rock la Sibiu, sau daca tot sunt lingai folkisti, si vor sa traiasca ca-n evul mediu, fara mess si haiFaiv, la Sighisoara. Nici macar unul. In schimb, daca vine Cradle la Timisoara, ei isi iau bilet inainte sa se confirme 100% ca o sa vina astia.
Ce experienta tare. Te duci ca prostu' 18 ore cu trenu', te imbraci cu cele mai tru haine ale tale, iti pui cele mai misto pierce-uri si iti tragi pe degete toate inelele din inox in forma de cap de mort si gheara si penis de soim doar ca sa ajungi acolo si sa iti dai seama ca esti intr-o gramada de idioti imbracati exact la fel, cu acelasi tricou ieftin luat de pe net. Moment in care ii iei la intrebari, sa vezi cine mai stie cum il cheama de fapt pe Dany Filth, si cate aparate auditive are ala care canta la bass. Ca asa o sa le arati ca tu esti de fapt fan mai mare, ca asta o sa te ajute candva in viata, ca o sa reusesti si o sa fii un pizdos care sta in spatele unui birou si downloadeaza porn in pauza de masa, castigand linistit careva mii de parai.
Dar e amuzant, pentru ca eu am aflat cum se distreaza roackerii astia. Vor sa faca ce fac metalistii si hardcore-istii, un joculet care demonstreaza cat esti de hardcore: Pogo. E superb sa vezi un mamut transpirat care vine cu 20 la ora direct in fata ta, iti impinge nemilos un pumn, iti scoate 3 dinti si iti rupe gura, te calca pe cap, te scuipa si trece mai departe.
La fel ca el fac si eu, va trag la muie, voua care va incadrati aici, voi care aveti tricou cu Rammstein si mergeti in club sa dati din cap si buci pe house. Muie voua, muie!
Asa ca nu va faceti iluzii, dragi cititori. Nu sunt anti-metal (cum am mai zis, chiar imi place, dar bine selectat), anti Vama Veche sau orice mai credeti ca sunt. Eu sunt eu, nu va grabiti sa ma separati, definiti sau intelegi, ca am momente in care nici eu nu stiu ce si cum despre mine.
Pana data viitoare, va las cu un adevarat Pogo. Cine ghiceste formatia primeste un salam si o paine feliata.
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Uite care e treaba. Gandirea ingusta primeaza, si e concentrata in grupuri. De ce vor ma toti roackerii pe care ii stiu sa mearga la Vama Veche? De ce singuru' local in care o ard ei playaza doar black-metal? Si de ce pula mea se ataca toti daca le zici lucrurile astea?
Adica si mie imi place metalu' da nu tot si mai ales nu black. E poate singurul pe care nu il agreez. Nu pot, pur si simplu sa accept ca niste tipi imbracati in piele, pletosi si cu barba pot scheuna ca niste fetite. Nu e nimic masculin in asta. Uite, la celelalte genuri de metal nu se schiorlaie, se grohaie, vezi gothic metal sau death metal. Asa e mai barbatesc. Poate sunt eu tampit, si uit ca gusturile nu se discuta, da' cu toate astea, un blacker convins e vecin si tovaras bun cu mine, si pana si el e de acord ca sunt genuri mai bune, si ca black-ul nu e tocmai varfu' de lance in metal.
Stupizenia continua, ca roackerii astia de care zic eu(ca metalisti nu se pot numi) nu doar ca au o alegere tare stupida in gen, da' de la mic la mare, toti asculta acelasi lucru. Cum pula mea? Vezi oameni de 30-40 de ani cu copchile de 15-18 care asculta exact acelasi lucru. Cum pula mea? Plus ca toti cred ca folk-ul si rock-ul romanesc sunt super-tari. Din nou, cum pula mea?
Cum poti tu, mare "metalist" sa zici ca Iris canta misto, si ca Vama Veche(formatia, nu orasul) canta muzica de dor si jale? Pai ba, daca tu te intretii cu Cradle of Filth si dupa aia ascuti pe galbejitu' ala cum se screme sa zica "de vei plecaaaaaa" meriti un pumn si-un sut in cur ca sa-ti revii la realitate. Cine pula mea mai canta aceeasi muzica ca acu' 20-30 de ani? Poate doar AC/DC, da pe aia ii cunoaste si apreciaza oricine, insa pe astia ii stiu doar wannabe-urile de la noi. Mai bine astepti noul hit manea-rok a lu' Guta. Aia nu fac muzica cum n-a facut Cristi Minulescu cancer. Sincer. El are ceva la ficat, ceva nasol, nu cancer, doar o afectiune severa la ficat. Posibil o ciroza, da' ciroza nu e cancer. Si ai sa te gandesti "bine ma... cultule, atunci de ce e galben? de ce transplant?". Pai esti galben si cand ai hepatita. Orice afectiune hepatica duce la ingalbenirea pielii. Si transplat pentru ca celula hepatica se reface cel mai greu.
Apoi tampenia asta cu Vama Veche(orasul, nu formatia) ma scoate din minti. Se dau prostituate degeaba acolo sau ce sloboz? Si n-are rost sa citesti aici si sa te gandesti "eee cacat, n-ai fost acolo, nu stii, degeaba vorbesti". Mars ma! Marii "metalisti" se duc acolo, asculta folk, se imbata, se fut pe plaja si vin acasa. Ce tare. NOT! De ce Vama Veche? Eu pot face treaba asta linistit si acasa. N-am auzit un roacker sa zica ca merge la un festival rock la Sibiu, sau daca tot sunt lingai folkisti, si vor sa traiasca ca-n evul mediu, fara mess si haiFaiv, la Sighisoara. Nici macar unul. In schimb, daca vine Cradle la Timisoara, ei isi iau bilet inainte sa se confirme 100% ca o sa vina astia.
Ce experienta tare. Te duci ca prostu' 18 ore cu trenu', te imbraci cu cele mai tru haine ale tale, iti pui cele mai misto pierce-uri si iti tragi pe degete toate inelele din inox in forma de cap de mort si gheara si penis de soim doar ca sa ajungi acolo si sa iti dai seama ca esti intr-o gramada de idioti imbracati exact la fel, cu acelasi tricou ieftin luat de pe net. Moment in care ii iei la intrebari, sa vezi cine mai stie cum il cheama de fapt pe Dany Filth, si cate aparate auditive are ala care canta la bass. Ca asa o sa le arati ca tu esti de fapt fan mai mare, ca asta o sa te ajute candva in viata, ca o sa reusesti si o sa fii un pizdos care sta in spatele unui birou si downloadeaza porn in pauza de masa, castigand linistit careva mii de parai.
Dar e amuzant, pentru ca eu am aflat cum se distreaza roackerii astia. Vor sa faca ce fac metalistii si hardcore-istii, un joculet care demonstreaza cat esti de hardcore: Pogo. E superb sa vezi un mamut transpirat care vine cu 20 la ora direct in fata ta, iti impinge nemilos un pumn, iti scoate 3 dinti si iti rupe gura, te calca pe cap, te scuipa si trece mai departe.
La fel ca el fac si eu, va trag la muie, voua care va incadrati aici, voi care aveti tricou cu Rammstein si mergeti in club sa dati din cap si buci pe house. Muie voua, muie!
Asa ca nu va faceti iluzii, dragi cititori. Nu sunt anti-metal (cum am mai zis, chiar imi place, dar bine selectat), anti Vama Veche sau orice mai credeti ca sunt. Eu sunt eu, nu va grabiti sa ma separati, definiti sau intelegi, ca am momente in care nici eu nu stiu ce si cum despre mine.
Pana data viitoare, va las cu un adevarat Pogo. Cine ghiceste formatia primeste un salam si o paine feliata.
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Cu si despre rock(?)
Nu, nici mie nu imi vine sa cred ca ii dedic astuia un articol intreg sau macar un loc pe blog. Distrugator de dusmani, sef, jupan, capitan, miliardar, afacerist, barosan, binecuvantat, talentat, general, ciumeg, versat, inc'odata jupan, patron, respectat, sukar, aurit, cu dar de la dumnezeu, Neo al manelistilor, Rambo intre tigani, unicatul si mustaciosul, regele manelelor, mesia cocalarilor, Nicolae Guta se apuca de cantat rock. Altfel spus, 2012 vine mai devreme. Ne cacam sange.
Da, si eu
era sa vomit cand am auzit. Si motivul e simplu, vrea sa fie un sukar polivalent, ca s-au haladit si cocalarii si ii downloadeaza manelele, nu mai cumpara CD-ul din piata de pe taraba. Si ce planuri are inconfundabilu' ca sa aiba succes ? Pai... vrea sa isi puna cuie in mutra, sa isi lase barba, de parca mustata aia n-ar fi destul de stupida; iar cu privire la podoaba capilara, ori se rade in cap, ori isi lasa peruca sa creasca. Am belit pula.
Plus ca "maestrul" anunta ca va promova un gen inedit, anume rok, nu rock(!), o manea-rok, sau un rok-manelistic. Mie si asa, cand aud inamplator o manea(aud! ca nu ascult, DIFFERETA!), imi vine sa imi infig un creion ascutit in ureche. In viziunea mea o sa sune cam asa: "Sa moara dusmanii, GRRRRR, GROH Hauleu inima me' ,ROOOOARRRRR, Satana-i viclean si sugubat, GRRRR, Da' dumnezeeeeu ma apara de rele ca am talent si valoare GRRRR". Sunteti de acord, da? Vai de curu' nostru.
Oare va avea un alt alias? Poate un featuring? Il va urma si fica'sa? Sau poate alti manelisti? Nicolae Gore feat. Vali Vanity? Nicoleta Nirvana vs. Adrian Angellic? Ca si asa, Costi face melodi pentru copchilele alea Blaxy-Cunts si Salam o arde la eurovisioane. Da-i in pula mea.
Ce ma roade pe mine mai tare e daca vor aparea sub genuri ca emo-manea-core, rock-lautaresc, metal-de-pahar sau stie pula mea ce altceva. Si daca da, cum cacat o sa arate adeptii? Pletosi, cu haine de piele D&G calare pe bicicleta roz?
Daca si cracanatu' asta face rock, si daca n-o sa fie mai penibil decat ne putem imagina, eu cu stima imi crestez venele si ma duc la dracu, poate el are o explicatie.
Sursa Libertatea.
Pana atunci va las sa cititi un e-book. Da da da... Stiu ca am intariziat cu cartea saptamana asta, da' nu e nevoie sa imi spargeti capu', ca postez ceva amuzant.
TITLU: Easy Tricks
AUTOR: Banachek
Format PDF
Trucuri si alte cele cu carti de joc si nu numai, pentru incepatori si avansati. Cine stie, poate asa ajunge careva si pe la Las Vegas crupier si imi cumpara si mie acadele cand se imbogateste.
Download aici.
Enjoy!
Oh, sa nu uit. Am adaugat deja cateva bannere mai jos, ceva parteneri, bloguri, site-uri, pule-maturi. Click si pe la ei, ca nu vi se usuca mainile.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Da, si eu
era sa vomit cand am auzit. Si motivul e simplu, vrea sa fie un sukar polivalent, ca s-au haladit si cocalarii si ii downloadeaza manelele, nu mai cumpara CD-ul din piata de pe taraba. Si ce planuri are inconfundabilu' ca sa aiba succes ? Pai... vrea sa isi puna cuie in mutra, sa isi lase barba, de parca mustata aia n-ar fi destul de stupida; iar cu privire la podoaba capilara, ori se rade in cap, ori isi lasa peruca sa creasca. Am belit pula.Plus ca "maestrul" anunta ca va promova un gen inedit, anume rok, nu rock(!), o manea-rok, sau un rok-manelistic. Mie si asa, cand aud inamplator o manea(aud! ca nu ascult, DIFFERETA!), imi vine sa imi infig un creion ascutit in ureche. In viziunea mea o sa sune cam asa: "Sa moara dusmanii, GRRRRR, GROH Hauleu inima me' ,ROOOOARRRRR, Satana-i viclean si sugubat, GRRRR, Da' dumnezeeeeu ma apara de rele ca am talent si valoare GRRRR". Sunteti de acord, da? Vai de curu' nostru.
Oare va avea un alt alias? Poate un featuring? Il va urma si fica'sa? Sau poate alti manelisti? Nicolae Gore feat. Vali Vanity? Nicoleta Nirvana vs. Adrian Angellic? Ca si asa, Costi face melodi pentru copchilele alea Blaxy-Cunts si Salam o arde la eurovisioane. Da-i in pula mea.
Ce ma roade pe mine mai tare e daca vor aparea sub genuri ca emo-manea-core, rock-lautaresc, metal-de-pahar sau stie pula mea ce altceva. Si daca da, cum cacat o sa arate adeptii? Pletosi, cu haine de piele D&G calare pe bicicleta roz?
Daca si cracanatu' asta face rock, si daca n-o sa fie mai penibil decat ne putem imagina, eu cu stima imi crestez venele si ma duc la dracu, poate el are o explicatie.
Sursa Libertatea.
Pana atunci va las sa cititi un e-book. Da da da... Stiu ca am intariziat cu cartea saptamana asta, da' nu e nevoie sa imi spargeti capu', ca postez ceva amuzant.
TITLU: Easy Tricks
AUTOR: Banachek
Format PDF
Trucuri si alte cele cu carti de joc si nu numai, pentru incepatori si avansati. Cine stie, poate asa ajunge careva si pe la Las Vegas crupier si imi cumpara si mie acadele cand se imbogateste.
Download aici.
Enjoy!
Oh, sa nu uit. Am adaugat deja cateva bannere mai jos, ceva parteneri, bloguri, site-uri, pule-maturi. Click si pe la ei, ca nu vi se usuca mainile.
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Rapul Romanesc
Cum ziceau Parazitii... fenomenul hip-hop ia usor amploare. Si cam asa e, unii dispar, altii se afirma. Si chiar daca unii sunt huliti, mesajul transmis inca e unul bun, muzica "de strada" e ascultata de tot mai multa lume, da' cu toate astea, romanu' tot roman, n-o cumpara, o downloadeaza.
N-am sa mai aberez si eu pe aici prea mult, si va las sa vizionati cele mai promitatoare piese de genu' din ultima vreme.
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
N-am sa mai aberez si eu pe aici prea mult, si va las sa vizionati cele mai promitatoare piese de genu' din ultima vreme.
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Ceva cu martie...
Mi-au spart capu' azi, de fapt ieri, cu massuri si mailuri si commenturi toti, care cum au apucat. Da ma, stiu ca e Martie, ca vine primavara, ne dam unii altora cacatisuri mici cu funie dinamovista(alb-rosie) si cu bold. Mai stiu ca saptamana viitoare primeaza femeile. Cum s-a ajuns si aici, habar nu am. La altii e "mother's day" nu ziua femeii. Nu conteaza. Nu ma asteptam la ceva mai mult din partea romanilor, ca vorba aia, e cum zice Ombladon, "aveti 365 de sarbatori intr-un an", si deja nu m-ar mira ca prin 2020 sa serbam si noi Ziua Recunostintei, ca Halloweenul deja l-am asimilat in mare parte.
Si ce am facut eu de martisor? Cel mai caritabil gest.
Am stat acasa. Sunt satul pana peste cap de febra asta a "sarbatorilor". Craciunu' si Pastele au devenit sinonime cu shopping, Mosu' si Iepurasu' sunt doar agenti buni de vanzari, Halloweenul e un pretext bun sa-ti arati adevarata fata, imbracat in hartie igienica si grohaind prin bar ca un alcoolic, ca deh, tu esti mumie... nu?
Oricum eu serbez doar de doua ori pe an. La revelion si de ziua mea, si atunci de cele mai multe ori singur, ca ma seaca replici la modu': "ma nu dai si tu de baut de ziua ta?". Pai ce contributie ai tu ca eu m-am nascut acu cativa ani pe vremea asta? Si chiar daca ai avea, de ce as deveni eu deodata darnic si altruist si mi-as fute banii cu tine?
Si uite ca scriu si inchei articolul asta cu aceeasi bataie de joc si durere-n cur. Pana data viitoare, o larevedere placuta.
A da, ca sa nu uit si azi, ca ieri am uitat, E-book-ul de saptamana asta:
TITLU: How to fuck a woman's brains out
AUTORI: ThornDaddy, Dollie Llama
Format PDF
Si ce am facut eu de martisor? Cel mai caritabil gest.
Am stat acasa. Sunt satul pana peste cap de febra asta a "sarbatorilor". Craciunu' si Pastele au devenit sinonime cu shopping, Mosu' si Iepurasu' sunt doar agenti buni de vanzari, Halloweenul e un pretext bun sa-ti arati adevarata fata, imbracat in hartie igienica si grohaind prin bar ca un alcoolic, ca deh, tu esti mumie... nu?Oricum eu serbez doar de doua ori pe an. La revelion si de ziua mea, si atunci de cele mai multe ori singur, ca ma seaca replici la modu': "ma nu dai si tu de baut de ziua ta?". Pai ce contributie ai tu ca eu m-am nascut acu cativa ani pe vremea asta? Si chiar daca ai avea, de ce as deveni eu deodata darnic si altruist si mi-as fute banii cu tine?
Si uite ca scriu si inchei articolul asta cu aceeasi bataie de joc si durere-n cur. Pana data viitoare, o larevedere placuta.
A da, ca sa nu uit si azi, ca ieri am uitat, E-book-ul de saptamana asta:
TITLU: How to fuck a woman's brains outAUTORI: ThornDaddy, Dollie Llama
Format PDF
Nu are rost sa explic ce si cum in cartea asta, ca va puteti da seama(si drumu') dupa coperta. Bagi-scoti etc. Spor la futai!
Download aici.
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Download aici.
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
De ce nu ma uit la TV
Bai, eu nu stiu cat de mult ma cunosti, da' acu' ai sa afli ca eu nu am toleranta prea mare pentru idiotenie, prostie, ipocrizie si mai ales minciuna. Totusi, in schimb am sa ma opresc in articolu' asta numa' la primele doua... Sau poate nu. Si ma refer aici la tampeniile debitate constant si non-stop pe TV.
Si vreau sa zic de la inceput, ca nu sunt impotriva privitului la televizor, desi e o sursa tare proasta de informatii, si ti se injecteaza in creier toate cacaturile de care nu ai nevoie. Ca e entertainement si "we love to entertain you" da' sa ne uitam la ceva care merita. Nu zic acu' ca tre' sa o arzi numai pe Discovery si National Geografic, ca sa nu ma iei in... brate la modu' : "ba parca esti tata..." ca, vorba aia, am 21 de ani(indata 22) si inca mai arunc un ochi pe Cartoon Network.
Ideea e ca rahatu' ala de sticla si plastic arata in Romania toate tampeniile pe care noi nu vrem sa le vedem, da' ne plac, gen Schimb de Mame. Oricum interesul meu nu e nici aici, ca nu vreau sa fac bashing unui anumit post de televiziune, ci vreau sa ma pis pe toate.
Sincer sunt satul de stirile de la ora 5 in care vezi 100 de violuri, crime, rapiri, taieri brutale cu barda si femei cu tarnacoape infipte in cap, dar nu ma opresc aici. Ma infig mai tare. Uite la OTV sau posturi parvenite gen Kanal D.
Si prezentatorii, moderatorii si jurnalistii sunt din ce in ce mai nesimtiti, de parca au prins toti tupeu de cand a dat Andrei Gheorghe doi pumni in direct in emisiune la Antena 1 acu' cativa ani. Eu inteleg libertatea, si inteleg si libertatea presei, da' nu inteleg nesimtirea presei. Chiar daca nu-mi place Popeye Basescu, bine le-a facut alora cand i-a alintat "tiganta imputita" si "bai gaozarule". Nu mai se poate asa, si aparent, Il Prezidente vede lucrurile prin aceeasi prisma ca si mine.
Revenind la televiziuni de duzina, sincer... mai bine ma fortez sa ma uit la Bahoy pe livestream decat sa dau pe OTV sau posturi in genu'. Cum sa pot eu, om in toate facultatile mintale, sa il aprob pe soarecul ala vanator de audienta care are un metru si-un schnitzel? Bine ca invarte bani asa de multi incat n-as putea sa ii numar singur, are 2 elicoptere pentru postu' televiziuni, da' tot ii mai lipsesc dinti din gura. Si peste asta, ce face el? Cheama toate scursurile, nimicurile tarii, ii promoveaza si a doua zi, toti se vad vedete. Nu? GENIAL!
Uite'asa a ajuns o starleta porno, care o suge la propriu pentru bani, marea Sexy Braileanca pe care o stie o tara intreaga, bisnitari de duzina gen Ogica, care acu' 5 ani probabil invartea valuta si telefoane uzate in piata, poponarii aia din Timisoara care s-au futut, s-au casatorit, au divortat, Marian Valorosu' care n-are valoare nici cat sa spele sosete ca sa-si castige existenta, Nikita, care in viziunea mea e primul barbat cu pizda sau Naomi care e al doilea barbat cu pizda, Bahmuteanca, care are barbat Illuminati de raza 7, ca doliul pe care il poarta Prigoana nu e la moda decat un an, Roxy Manelista care e o agramata analfabeta si complet afona(eu n-as canta asa nici daca as avea prinsa pielea pulii in unghiera), Magda Ciumac si barba'su Tolea, ca deh, ei nu vor putina reclama moca? Si N caricaturi de genu'.
Bai... Halal vedete avem. Tara asta are cu ce se lauda.
Apoi mai e Mircea Badea. Asta e fantastic. Nu zic, le zice cateodata bine, dar de cele mai multe ori exagereaza. Acu' in spatele biroului si a ziarelor, a devenit un fel de semi-zeu. Il doare-n... sa ma scuzati, poponeata, de toti, nu se teme de amenintari si s-ar lua la piept si cu zeii din Olimp daca nu i-ar conveni ce ar zice el. La el tot e gresit, imoral, aiurea... nimic nu il multumeste, nu ii place, toti sunt degeaba. Narcisist sunt si eu, da el ma intrece relaxat. A uitat el mai ca imai devreme juca in filme romanesti gen "Milionari de Weekend" unde era, ca si in viata reala, un copil frustrat in corp de adult. Si asta draga cititorule se cheama ipocrizie. A uitat de unde a plecat si acu' e marele critic, analist sau ce se vrea el sa fie. Of...
Mai rau e ca el se tine bine, pe langa inerti care il fac pe Ceausescu sa se rascoleasca in mormant cand intra in direct, ca el nu mai e sa-i puna la zis si sa ne scurteze chinu'. Cine's aia? Uita-te la Gabriel Fatu sau Luis Lazarus.
Sherlock Holmes al Romaniei, aka Luis Lazarus e un fel de Punisher care nu doar ca elucideaza misteru' da e in stare sa dea si cu pumnu' cand cineva nu se incadreaza in standardele lui morale si etice. "Cum? Ordinaru' de Ogica? Ii arat eu lui!". Asta dupa ce se auzea ca Lazarus nu numa' ca e etic si moral precum cacarea in mijlocu' parcului in miezul zilei, da' nu e nimic din ce pretinde a fi. In primu' rand asta nu e numele lui, apoi cica are 3 amante, si ca mai e si swinger. In caz ca nu esti cunoscator, Swingeru' e ala de-si ia nevasta, se mai intalneste cu ceva familii, sting becu' si si-o dau care cum cui apuca.
CATA MORALITATE! CATA ETICHETA!
Si ce face el? Dupa ce Diaconescu il face cunoscut, Luis isi aminteste ca e roman, ii arata muie si se tireaza la Kanal D sa mai faca circ si pe acolo, ba chiar arata ca nu e in stare sa striveasca o musca sau sa sparga doua nuci si ii angajeaza pe cracanatii aia impotenti si plini de steroizi de la RPG. Securitate in studio bai nene, ca nu stii cand vine Tolea si te pune si pe tine cu fundu' in tomberon.
Ce-ti mai place sa o sugi ma Lazarus...
Ce sa faci... Fatu, PARDON! Actorul Gabriel Fatu(ca asa se recomanda 'mnealui) a fost, ca sa zic asa, fatat de OTV, ca sa faca ce? Sa fie clona lu' Daniel Buzdugan. Excelent! Cata originalitate. Cred ca Diaconescu s-a gandit la asta cand inca emitea din garsoniera si mergea acasa cu metroul. Din nou, GENIAL! Deci asta e complet antipatic, are o voce enervanta, n-are haz nici cat o molusca infecta, farsele lui pot prosti eventual copii de grupa mare, n-are nici un fel de treaba cu televiziunea, se crede zmeu si se vede Mircea Badea 2. Nu se teme de nimeni si nimic, da' cand vine unu' cu tomberonu' dupa el in studio, mai are 10 secunde pana se pisa pe el de frica si incepe sa planga ca o fetita mica.
Si uite asa, cand ii vad sau aud de ei, refulez. Sa-mi scuzi "franceza" aplicata in articol, da' sper ca asa intelegi cum ma simt cand rahatii astia ne reprezinta tara.
De asta nu ma uit eu la televizor si o ard la calculator. Macar aici mai vad ceva amuzant dar inofensiv, ca exemplu de dedesupt.
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Si vreau sa zic de la inceput, ca nu sunt impotriva privitului la televizor, desi e o sursa tare proasta de informatii, si ti se injecteaza in creier toate cacaturile de care nu ai nevoie. Ca e entertainement si "we love to entertain you" da' sa ne uitam la ceva care merita. Nu zic acu' ca tre' sa o arzi numai pe Discovery si National Geografic, ca sa nu ma iei in... brate la modu' : "ba parca esti tata..." ca, vorba aia, am 21 de ani(indata 22) si inca mai arunc un ochi pe Cartoon Network.
Ideea e ca rahatu' ala de sticla si plastic arata in Romania toate tampeniile pe care noi nu vrem sa le vedem, da' ne plac, gen Schimb de Mame. Oricum interesul meu nu e nici aici, ca nu vreau sa fac bashing unui anumit post de televiziune, ci vreau sa ma pis pe toate.
Sincer sunt satul de stirile de la ora 5 in care vezi 100 de violuri, crime, rapiri, taieri brutale cu barda si femei cu tarnacoape infipte in cap, dar nu ma opresc aici. Ma infig mai tare. Uite la OTV sau posturi parvenite gen Kanal D.
Si prezentatorii, moderatorii si jurnalistii sunt din ce in ce mai nesimtiti, de parca au prins toti tupeu de cand a dat Andrei Gheorghe doi pumni in direct in emisiune la Antena 1 acu' cativa ani. Eu inteleg libertatea, si inteleg si libertatea presei, da' nu inteleg nesimtirea presei. Chiar daca nu-mi place Popeye Basescu, bine le-a facut alora cand i-a alintat "tiganta imputita" si "bai gaozarule". Nu mai se poate asa, si aparent, Il Prezidente vede lucrurile prin aceeasi prisma ca si mine.
Revenind la televiziuni de duzina, sincer... mai bine ma fortez sa ma uit la Bahoy pe livestream decat sa dau pe OTV sau posturi in genu'. Cum sa pot eu, om in toate facultatile mintale, sa il aprob pe soarecul ala vanator de audienta care are un metru si-un schnitzel? Bine ca invarte bani asa de multi incat n-as putea sa ii numar singur, are 2 elicoptere pentru postu' televiziuni, da' tot ii mai lipsesc dinti din gura. Si peste asta, ce face el? Cheama toate scursurile, nimicurile tarii, ii promoveaza si a doua zi, toti se vad vedete. Nu? GENIAL!
Uite'asa a ajuns o starleta porno, care o suge la propriu pentru bani, marea Sexy Braileanca pe care o stie o tara intreaga, bisnitari de duzina gen Ogica, care acu' 5 ani probabil invartea valuta si telefoane uzate in piata, poponarii aia din Timisoara care s-au futut, s-au casatorit, au divortat, Marian Valorosu' care n-are valoare nici cat sa spele sosete ca sa-si castige existenta, Nikita, care in viziunea mea e primul barbat cu pizda sau Naomi care e al doilea barbat cu pizda, Bahmuteanca, care are barbat Illuminati de raza 7, ca doliul pe care il poarta Prigoana nu e la moda decat un an, Roxy Manelista care e o agramata analfabeta si complet afona(eu n-as canta asa nici daca as avea prinsa pielea pulii in unghiera), Magda Ciumac si barba'su Tolea, ca deh, ei nu vor putina reclama moca? Si N caricaturi de genu'.
Bai... Halal vedete avem. Tara asta are cu ce se lauda.
Apoi mai e Mircea Badea. Asta e fantastic. Nu zic, le zice cateodata bine, dar de cele mai multe ori exagereaza. Acu' in spatele biroului si a ziarelor, a devenit un fel de semi-zeu. Il doare-n... sa ma scuzati, poponeata, de toti, nu se teme de amenintari si s-ar lua la piept si cu zeii din Olimp daca nu i-ar conveni ce ar zice el. La el tot e gresit, imoral, aiurea... nimic nu il multumeste, nu ii place, toti sunt degeaba. Narcisist sunt si eu, da el ma intrece relaxat. A uitat el mai ca imai devreme juca in filme romanesti gen "Milionari de Weekend" unde era, ca si in viata reala, un copil frustrat in corp de adult. Si asta draga cititorule se cheama ipocrizie. A uitat de unde a plecat si acu' e marele critic, analist sau ce se vrea el sa fie. Of...
Mai rau e ca el se tine bine, pe langa inerti care il fac pe Ceausescu sa se rascoleasca in mormant cand intra in direct, ca el nu mai e sa-i puna la zis si sa ne scurteze chinu'. Cine's aia? Uita-te la Gabriel Fatu sau Luis Lazarus.
Sherlock Holmes al Romaniei, aka Luis Lazarus e un fel de Punisher care nu doar ca elucideaza misteru' da e in stare sa dea si cu pumnu' cand cineva nu se incadreaza in standardele lui morale si etice. "Cum? Ordinaru' de Ogica? Ii arat eu lui!". Asta dupa ce se auzea ca Lazarus nu numa' ca e etic si moral precum cacarea in mijlocu' parcului in miezul zilei, da' nu e nimic din ce pretinde a fi. In primu' rand asta nu e numele lui, apoi cica are 3 amante, si ca mai e si swinger. In caz ca nu esti cunoscator, Swingeru' e ala de-si ia nevasta, se mai intalneste cu ceva familii, sting becu' si si-o dau care cum cui apuca.
CATA MORALITATE! CATA ETICHETA!
Si ce face el? Dupa ce Diaconescu il face cunoscut, Luis isi aminteste ca e roman, ii arata muie si se tireaza la Kanal D sa mai faca circ si pe acolo, ba chiar arata ca nu e in stare sa striveasca o musca sau sa sparga doua nuci si ii angajeaza pe cracanatii aia impotenti si plini de steroizi de la RPG. Securitate in studio bai nene, ca nu stii cand vine Tolea si te pune si pe tine cu fundu' in tomberon.
Ce-ti mai place sa o sugi ma Lazarus...
Ce sa faci... Fatu, PARDON! Actorul Gabriel Fatu(ca asa se recomanda 'mnealui) a fost, ca sa zic asa, fatat de OTV, ca sa faca ce? Sa fie clona lu' Daniel Buzdugan. Excelent! Cata originalitate. Cred ca Diaconescu s-a gandit la asta cand inca emitea din garsoniera si mergea acasa cu metroul. Din nou, GENIAL! Deci asta e complet antipatic, are o voce enervanta, n-are haz nici cat o molusca infecta, farsele lui pot prosti eventual copii de grupa mare, n-are nici un fel de treaba cu televiziunea, se crede zmeu si se vede Mircea Badea 2. Nu se teme de nimeni si nimic, da' cand vine unu' cu tomberonu' dupa el in studio, mai are 10 secunde pana se pisa pe el de frica si incepe sa planga ca o fetita mica.
Si uite asa, cand ii vad sau aud de ei, refulez. Sa-mi scuzi "franceza" aplicata in articol, da' sper ca asa intelegi cum ma simt cand rahatii astia ne reprezinta tara.
De asta nu ma uit eu la televizor si o ard la calculator. Macar aici mai vad ceva amuzant dar inofensiv, ca exemplu de dedesupt.
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Weird Science and Bizarre Beliefs
Nu ma, n-am facut accident si nu sunt in coma. Ba chiar sunt bine-merci, postez in continuare si enervez lumea mai rau ca pana acum. Deci ma inraiesc in orice caz, in nici un caz nu mor.
Aproape de limita penibilului se afla nevoia profunda de a crede. Ajungem sa credem orice, oricat de ridicol, exact cum spuneam, datorita acestei nevoi, nu unei ratiuni sau logici. Cartea asta cuprinde sisteme de credinta idiotice, religii absurde si conceptii aberante care, spre surprinderea mea, au destul de multi adepti.
Dar hei... pana la urma, nu poate exista o religie mai absurda decat cele pe care omul si le-a creat deja si le apara orbeste intr-un univers intunecos si inchis.
Aproape de limita penibilului se afla nevoia profunda de a crede. Ajungem sa credem orice, oricat de ridicol, exact cum spuneam, datorita acestei nevoi, nu unei ratiuni sau logici. Cartea asta cuprinde sisteme de credinta idiotice, religii absurde si conceptii aberante care, spre surprinderea mea, au destul de multi adepti.
Dar hei... pana la urma, nu poate exista o religie mai absurda decat cele pe care omul si le-a creat deja si le apara orbeste intr-un univers intunecos si inchis.
TITLU: Weird Science and Bizarre Beliefs
AUTOR: Dr. Gregory L. Reece
AUTOR: Dr. Gregory L. Reece
Dr. Reece este un scriitor si cercetator independent din Alabama iar munca sa de cercetare si publicare se refera la filosofia religiilor, studiul noilor miscari religioase, a creaturilor misterioase, a lumilor pierdute dar si a inventiilor uimitoare.
Download aici.
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Download aici.
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Prince of Persia - The Sands of Time
Ia uite ca e vineri. Saptamana asta am pregatit un trailer spectaculos la ceea ce se vrea a fi probabil, un film pe masura.
Intotdeauna m-am gandit cum ar arata un film facut dupa jocurile astea. Anu' asta o sa ne bucuram de el.
Pentru necunoscatori, seria Prince of Persia a inceput prin 1992 cu cateva jocuri 2d. Incet a evoluat in Prince 3D ca mai tarziu, UbiSoft sa incoroneze seria cu Prince of Persia - The Sands of Time si continuarile evidente: Warrior Within si The Two Thrones.
Jocurile sunt extrem de captivante prin gameplay, dar aici ne intereseaza povestea.
Pe scurt, Printul(pentru ca dupa N jocuri tot nu are nume) vrea ca trofeu pentru cucerirea unei cetati, un pumnal aparent special. Pumnalul timpului. Apoi, vizirul, care este si consilierul personal al regelui, aduce in fata, ca prada de razboi, o clepsidra imensa, cu un nisip special, auriu. Printul deschide clepsidra folosind pumnalul, afland mai tarziu ca vizirul l-a pacalit sa rupa sirul timpului si ca un monstru oribil, Dahaka il va pedepsi pentru fapta sa. Astfel, Printul cauta salvare pe insula timpului, la insasi Imparateasa Timpului si la intoarcerea sa in Babylon, isi gaseste orasul iubit sub asediu. Moartea vizirului incheie ciclul, multumeste pe Dahaka si restabileste cursul timpului.
Desigur acest rezumat prezinta povestea celor 3 jocuri, dar am ales sa o fac asa, pentru ca am regasit in trailerele filmului elemente din toata seria, iar detaliile despre povestea filmului nu sunt inca accesibile.
Si asa, fara sa mai frecam duda, ii dam drumu, ca deh, daca e vineri, e trailer!
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Intotdeauna m-am gandit cum ar arata un film facut dupa jocurile astea. Anu' asta o sa ne bucuram de el.
Pentru necunoscatori, seria Prince of Persia a inceput prin 1992 cu cateva jocuri 2d. Incet a evoluat in Prince 3D ca mai tarziu, UbiSoft sa incoroneze seria cu Prince of Persia - The Sands of Time si continuarile evidente: Warrior Within si The Two Thrones.
Jocurile sunt extrem de captivante prin gameplay, dar aici ne intereseaza povestea.
Pe scurt, Printul(pentru ca dupa N jocuri tot nu are nume) vrea ca trofeu pentru cucerirea unei cetati, un pumnal aparent special. Pumnalul timpului. Apoi, vizirul, care este si consilierul personal al regelui, aduce in fata, ca prada de razboi, o clepsidra imensa, cu un nisip special, auriu. Printul deschide clepsidra folosind pumnalul, afland mai tarziu ca vizirul l-a pacalit sa rupa sirul timpului si ca un monstru oribil, Dahaka il va pedepsi pentru fapta sa. Astfel, Printul cauta salvare pe insula timpului, la insasi Imparateasa Timpului si la intoarcerea sa in Babylon, isi gaseste orasul iubit sub asediu. Moartea vizirului incheie ciclul, multumeste pe Dahaka si restabileste cursul timpului.
Desigur acest rezumat prezinta povestea celor 3 jocuri, dar am ales sa o fac asa, pentru ca am regasit in trailerele filmului elemente din toata seria, iar detaliile despre povestea filmului nu sunt inca accesibile.
Si asa, fara sa mai frecam duda, ii dam drumu, ca deh, daca e vineri, e trailer!
Enjoy!
Ne vedem si pe Mind Revolution.
Hai cu ma-ta!
Subscribe to:
Posts (Atom)
Online NOW!
