Powered by Blogger.

Extraordinarele aventuri ale Vampirului (sau cum ar fi trebuit să arate Twilight) Vol. 1

Se crăpa de ziuă. Cocoşul cucurigii prelung. Nu contează. 12 ore mai târziu se crăpa de noapte. Uşa se deschisese cu un scarţâit prelung. Din fundul camerei curgea pâcla. De tutun. O voce răguşită exclamă:
- LoL coae... avem raid în două ore!
- cîhîhh-hhh-cîîî, răspunse o voce pe Team-Speak.
- Nuşt... să văd. Oricum joc cu DK-ul şi-i dezafectez pe copaci. Hai povestim. Mue steaua.

Vampiru' se scărpină la ouă şi duse mâna la nas. Acrit se ridică din fotoliu. O pizdă dă buzz. El îi dă ignore. Că aşa merită proastele.
Fabulos, se uită în oglindă şi-şi spuse în gând: "doamneee ce bine-arăt; ărăt bine şi cu degetu'." Subconştientu' îi confirmă. Nu era ca tentativa aia oligofrenă şi palidă de Edward Curlen. Era maestuos, cu paloşul lucind, fără împlant homosexual de cristale Swarosky sub piele. Mantia-i prelungă i se târâia în urmă. Egoul i se sporea vizibil. Urma să fută haiduceşte, să fumeze groaznic şi să violeze Ulduarul.

"Tânânânî-tânânână-tânânâ-nî-nî".
- Da fă. Da. Ce să fac, prin criptă. Da. Bun. Vii tu. Îhî. Noo. Mă uit la un film şi după am raid. Cum? Vrei să te uiţi cu mine? Bine. Bun pa.
Şi nu trecu mult, până să răcnească interfonu'. Urmă un festiv lustruit de baston şi Vampiru' era gata de treabă. Nici nu ştia despre ce fusese filmul. Îi răsuna în cap doar fraza "pune bă şi mie o felie". Sicriul se închise cu un zdrăngănit groaznic. Pe Facebook îl căuta o proastă. Multe proaste îl căutau, dar şi câteva deştepte, deştepte, dar nu frumoase toate, şi deştepte şi frumoaste, dar nu futabile toate, şi deştepte şi frumoase şi futabile, dar nu disponibile toate. Ştia că oricum Facebook suge pula mai rău cum suge el sânge, Vampir fiind.

Un şoim bătu din clonţ în geamul criptei. De fapt era cablul de net al proastei ce stătea sub cripta Vampirului. La mirosul de pizza, Vampirul salivă grav. În timp ce molfăia şi işi verifica MySpace-ul, se gândea de ce e el Vampir. Nu că suge sângele altora(sau pula cum aţi vrea voi), ci pentru că îi sugeau altele pula. "Nici acu' n-am prins sabia... pizda mă-sii!".

Vampirul purcese spre club. Acolo se întâlea mereu cu Vampirul Mic. Erau numa' bine, nu erau copii fidele Botespartu. De asemenea futau ca zeii. Ca toţii zeii la un loc. Talentul lor de vampiri şi farmecul interior excepţional făceau faraoancele ude la crăpătură. Seară de seară, Vampirii îşi practicau abilitatea nestingheriţi sub privirile ciudoase ale Lycanilor. "Ce sclavi", gândiră ei, "ne fac munca mai uşoară", în timp ce băloşii bărboşi de Lycani troşcăiau pe gât Beck's Lemon ca pârţarii.
- Sunteţi bune bă. Parcă sunteţi un tablou de Picasso pierdut.
- Heh. Mulţumesc. Ştii... io-ţi sug pula dacă mă fuţi în pizdă.
- Eh las' că mai vedem noi, răspunse Vampirul Mic, încruntânduşi fruntea cu gându' la dubla muie haiducească ce avea să urmeze.

"Românii n-au talent" rula în reluare. Vampirul adormi cu plosca căscată şi telecomanda pe piept.


END OV PART UAN.


Urmează în volumele următoare:

- cine sunt Vampirii şi de ce

- maximele şi cugetările vampirilor

- tutorial scurt despre cum să înjuri ca un birjar

- câteva mărunţişuri

et caetera... et caetera...

Conaşul Alki faţă cu feminismele

Feminismele, nu feministele. Deşi, şi alea mă disperă. Pentru că în general sunt un misogin nesuferit şi ştiu că cine primeşte un deget, ia toată mâna şi se şterge la cur cu ea. Femeile se bat pentru depturi egale şi căcat, şi culmea toate spun "eu nu sînt ca celelate". Adică, cum explicam mai de mult într-un mini-ghid, bărbaţii n-au dreptate, orice ar face. Cam ca la rasism. Albii sunt rasişti dar negrii dacă procedează la fel, e ok fiindcă bunicii lor au fost futuţi în cur pe plantaţii acu' o su' de ani. Dar şovinismul sexual, în toată amploarea lui, e hazliu. Şi astfel, după ce am studiat comportamentul femeii în societate, dupa ce am consultat psihologi si sociologi, şi am avut discuţii pertinente cu mine însumi, am dezvoltat un set de teoreme pe care orice persoană a sexului slab le prezintă la un anumit punct în viaţă, inevitabil. Iar scriu fraze lungi. Şi m-a speriat odorizantul de cameră.

În principal:


1. Toate femeile fac planuri. Tu nu ai planuri? Nu-i nimic, are ea şi pentru tine.


2. Toate femeile trăiesc la extreme. Acum e calm de auzi muştele cum se fut. Dacă te întinzi după telecomandă, ai stricat momentul şi ea eliberează Godzila interioară.

3. Toate femeile îţi examinează gunoiul. Astfel, bagă-ţi un tic-tac pe ţeavă, când te termini să-i spargi smalţul.


4. a. Toate femeile au nevoie doar de experienţa unui bărbat. O să ştie ce să facă cu restul, cum se apucă, unde şi cum se pune etc etc.

4. b. Toate femeile au chestii ciudate când e vorba de sex. Una vrea ţinută de buci, alta de umăr, alta de gât, alta de nas.

4. c. Toate femeile işi blochează orgasmul chiar şi ore întregi doar ca să vadă cât eşti dispus să munceşti pentru ea, dar îţi reproşează că n-ai adus-o la climax.

4. d. Toate femeile se termină extraordinar de repede. Dar nu cu tine.


5. Toate femeile şi-au pus ciorapi, şerveţele, batiste în sutien. Pentru că nu doar bărbaţii compară mărimea.


6. Toate femeile vor ca după sex, să povestiţi şi să adormiţi îmbraţişaţi, nu să fumaţi o ţigară şi să adormiţi mormăind.


7. Toate femeile se văd mirese, îmbrăcate în alb şi în centrul atenţiei, astfel căsătoria fiind singurul pas prin care nu mai ai cale de întoarcere.


8. Toate femeile o să aibă o zi când, fără motiv, o să se uite cu dezgust la tine, de parcă te-ar ucide. Şi ştii de ce? N-ai fost primul pe lista ei.


9. Toate femeile vor nuntă doar ca să facă în ciudă prietenelor ei, demonstrând că ea e mai bună decât ele, că a fost aleasă mai devreme.


10. Toate femeile cred că durerile facerii nu se compară cu nimic. Evident, nici o femeie n-a primit un şut în coae.


11. Toate femeile băşesc. Da, ştiu, şi eu m-am mirat. De asemenea râgâie, se scarpină la unde nu-i frumos să spui şi apoi miros.


12. Toate femeile spun chestii stupide şi fără rost gen "sunt urâtă, sunt grasă" doar ca să primească complimente de la bărbaţi.


13. Toate femeile visează să-şi piardă virginitatea romantic şi să nu le doară. Toate sângerează oribil şi nu se mai fut cel puţin juma' de an după.


14. Toate femeile au o ţâţă mai mare şi una mai mică. Ar fi fost frumos să scriu ca mereu sunt egale, să văd câte din voi daţi in paranoia "VAI! EU AM UNA MAI MICA!".


15. Toate femeile se uită la filme siropoase şi plâng, crezând că asta le face sensibile.


16. Toate femeile o să-ţi sară în cap dacă o menţionezi pe alta vag, dar toate o să te tragă de mână să vezi ce frumos e Bote sau Clooney sau Bred Pit sau Bros Pierceman. Ăsta... Pierce Brosnan.


17. Toate femeile refuză să meargă la petreceri cu tine, dacă petrecerea aia nu e aniversarea ei sau a voastră. Toate cedează şi vin în ultimul ceas.


18. Toate femeile îşi doresc copii, dar vor să o facă cu prezervativ, să... na... ştii tu...


19. Toate femeile pot mima orgasmul. Nici una n-o să recunoască.


20. Toate femeile se gândesc la cel mai formidabil sex din viaţa lor când o fac cu tine. Chiar dacă sexul formidabil n-a fost cu tine.


21. Toate femeile cred că ştiu psihologie dacă te întreabă ce zodie eşti.


22. Toate femeile cred în superstiţii, blesteme, vrăji. În ăstea poţi găsi pretexte să te desparţi de ea "vai, ne-a făcut o babă bozgoane şi ne-am desparţit" sună mai bine decat "m-am futut cu alta şi eşti urâtă, pa".


23. a. Toate femeile îţi găsesc defecte.
23. b. Toate femeile o să te pună să le remediezi.
23. c. Toate femeile vor să te schimbi.

23. d. Toate femeile vor să te schimbi pentru că aşa trebuie să faci ca să fii mai bun, dar nu vor ca schimbarea să vină din cauză că ele au menţionat asta.

23. e. Toate femeile cred că odata ce eşti cu ele, tre' să-ţi dai seama ce nu e bun la tine şi să faci ca ele.
23. f. Astfel, toate femeile nu au simţul responsabilităţii.


24. Toate femeile evită sexul anal. Astfel ele nu înţeleg că după sex anal, bărbaţii îl vor evita şi mai mult.


25. Toate femeile o urăsc pe Bianca Drăguşanu. În secret, toate femeile ar vrea să fie Bianca Drăguşanu.


26. Toate femeile se documentează despre tine cu mult înaite de a-ţi da prilejul de a le agăţa, să vadă cum eşti tu de fapt şi dacă cu ea o să fii la fel sau o să ai două feţe.


27. Toate femeile consideră că cele care pozează nud sau semi-nud sunt curve. Toate femeile ar vrea totuşi să pozeze pentru că îşi spun singure că au mult mai multe şi mai bune de arătat decât celelalte.


28. Toate femeile spun că vor să moară odată cu alesul, la bătrâneţe. Pe ascuns, toate femeile îşi otrăvesc bărbaţii ca aceştia să moară cât ele arată încă bine.


29. Toate femeile au webcam. Toate femeile neagă că au webcam doar ca să nu fie
rugate de bărbaţi să se dezbrace la el.


30. Toate femeile iubesc homosexualii şi cred că dacă ar avea ocazia, i-ar aduce pe drumul cel bun.


31. a. Toate femeile vor dovezi de dragoste.

31. b. Toate femeile evită să spună ce vor să faci ca să le demonstrezi dragostea.

31. c. Toate dovezile tre' să fie non-sexuale.
31. d. Toate femeile vor să te ţină ocupat căutând dovezi de dragoste, ca să nu vezi că ele nu îţi dau.


32. Toate femeile cred că e romantic să spui în public că o iubeşti sau să o ceri de nevastă de faţă cu multă lume.


33. Toate femeile consideră o anumită despărţire, un pas în faţă, că a scăpat de viermele ăla, dar fără fostul, nu mai e ce-a fost.

34. Toate femeile vor ca cineva să sară din cadou la ziua lor. Nu vor ca acel cineva să fii tu.

35. Toate femeile o să te întrebe ce vârsta ai dacă faci ceva ce ele consideră o stupizenie. De asemenea, toate o să încerce să dea mare dovadă de inteligenţa moluştei când o să-ţi zică printre dinţi "maturizează-te!".

36. Toate femeile cred că postarea asta e despre una anume. Total eronat. E despre voi, toate. Chiar poate şi despre mă-ta... Sau mă-ta.



Şi cu toate astea, toate femeile sunt ca locurile de parcare. Cele bune sunt luate iar cele rămase sunt pentru handicapaţi.

Alki s-a săturat

de iarnă. Şi i-a cam trecut spiritul zăpezii şi celelalte cretinisme.

M-am săturat de iarnă, m-am săturat să-mi fie frig, să trebuiască să-mi iau izmene pe mine ca să-mi dârdâie curu' afară şi să-mi transpire coaele înăuntru. M-am săturat să port haine multe şi grele, mănuşi, ciorapi groşi. M-am săturat să nu pot respira de frig nici prin fular, de vânt năprasnic la fiecare beşină a lui Skadi. M-am săturat să nu văd ţâţe şi buci legate de femei. M-am săturat să se îmbrace toate ca-n Siberia, cu căciulă a la Conectăr americăndrim. M-am săturat de alunecuş, că mi-e frică să nu cad şi să-mi rup toate oasele-n mine, sau mai rău, pula. M-am săturat să strănut, să tuşesc, să-mi curgă mucii. M-am săturat de zăpada asta muistă pe care se distrează toţi, şi io nu, că io am fost retardat şi mi-am distrus gleznele şi nu pot schia. M-am săturat de frig, că toată ziua tre' să fac foc ca să nu-mi cadă ouăle ca ţurţurii. M-am săturat să nu pot să fumez afară, că mă ard la degete şi nici nu-mi prieşte. M-am săturat să nu pot bea bere rece, că e prea rece şi a zis mama că poate trece măcar iarna asta fără sa fac roşu în gât. M-am săturat să explic oamenilor că, deşi Fraţii Jonas au vagine, LaDy GaGa nu compensează chiar dacă are pulă.

Dar cel mai tare m-am săturat de orfanul ăsta:



De ce n-are ursu' coadă

Că eram cu pretinu' Tudor, şi ne uitam noi pe veveveu să vedem ce prostii scrie lumea să râd, să mă gâghile pe ochi şi-mi amintesc că este atâtea massuri de-am primit zilele astea cum toate coptilele care are 15 ani are blog şi cum ele filozofeşte de te caci pe tine grav cu stropi despre sensul vieţii, despre cum vor ele să explice la audienţa lor formată din alte 3 coptile de 15 ani, colege de clasă cu ele, care are şi ele blog şi o aprobă, că şi ea la rândul ei, îşi aprobă colegele şi le dă dreptate când scriu despre Edward Cullen şi freza lui impecabilă de hipster alb spălat pe zolitoare, şi că viaţa e grea, că necazurile pubertăţii te lovesc deodată şi te face să iei un creion de ăla verde, flexibil, cu radieră albă, numărul 5, să-l ascuţi bine si să ţi-l înfigi în ochi că nu mai poţi, şi ştii că faci leziuni cerebrale dacă mai citeşti asemenea non-scrieri şi risipă de pixeli ce-ţi bombardează mecleanu', când ai putea să le dai dracu cu tot cu aşa zisele lor idei de psiho-analiză, că femeile de vârsta lor, adică puţicile astea mediocre si trase la xerox te distrug mental dacă le bagi în seamă mai rău ca atunci când eram cu prietenul Saucă prin liceu şi mergeam către casa pretinului Ochios şi pretinul Ochios nu era acasă şi pe mine m-a năvălit subit diareea de m-am dus şi m-am căcat în buda lui din curte unde era un poster cu 50 Cent şi prietenul Saucă mi-a făcut poză că mă câcam, şi deşi aveam diaree, scremeam, şi el râdea, şi a deschis uşa la budă cu camera lui de 4.1 megapixeli şi mi-a făcut o poză pe care n-o mai găsesc, da' dacă o găseam o uploadam să vedeţi ce expresie aveam pe moacă, şi cât de bine seamănă cu expresia care o am când dau de bloguri pe care micile talente scriu poezii în vers alb şi se cred neînţelese la 16 ani cu ciclu întârziat şi coşuri sub fondul de ten al mă-sii, şi aşa am constatat că, ete dom'le, d'aia n-are ursu' coadă.

Să-mi bag pula ce frază lungă am scris.

13 Lucruri total greşite la FaceBook

Ştiu, ştiu, s-a mai discutat, s-a tot scris... ba e o tâmpenie, ba e foarte tare. Toate ca toate, dar până la reclama cu CRBL, 3 sferturi din cei ce au cont acum, nici nu ştiau cu ce se mănâncă şi s-au înregistrat că e trendy. Facebook a stat multă vreme deoparte, ca o reţea obscură, uitată de lume.
Ce să ne mai câcăm pe noi, chiar şi acum, după marea migraţie,
tot mai mulţi sunt înregistraţi pe hi5, chiar dacă şi-au abandonat sau nu conturile. Şi multe sunt greşite la Facebook. În primul rând dă falsa impresie de maturitate şi cultură, că nu mai sunt cocalarii de pe hi5, ce apar în poze cu ochelari de soare rezemaţi de vacă, de soba de teracotă sau cu chiloţi p'afară. Total greşit.
Facebook are propriul regn de neantrenaţi, care mai de care mai băşinos, mai cool, mai ciumete.


1. Pe FB, la pozele unor dârlăi cu maşini, uşor abstracte, în care îşi suflecă pantalonii sau îşi bombează curu' sunt mişto. Pe hi5 dacă ai aşa ceva, eşti homalău.


2. Pe hi5 şi MySpace scrii ce îţi place la descriere. Pe FB ai un căcat de buton, îl apeşi şi îţi defineşte preferinţele. Costică likes licking pussy. Suggest this to your friends. Costică likes tranvestite porn. Be the first of your friends to like this.


3. Pe hi5 cerşeşti comentarii. Pe FB, ţi le laşi singur, transformând orice comentariu într-o discuţie pertinentă.


4. Pe hi5 eşti bro şi sis cu toată lumea. Pe FB tre' să-ţi rogi matuşa să-şi facă cont, ca să dai cerere de rudenie, să vadă lumea cine şi al cui pula mea eşti tu.


5. Pe hi5 ţi se cere prietenia. Pe FB ai 100000 de prieteni doar pentru că ţi-ai făcut cont. Complet stupid, eu personal cunosc maxim 142 de oameni.


6. Pe hi5 vedetele au profiluri false. Pe MySpace vedetele au profil pe bune şi dau add la toată lumea. Pe FB dai like la vedete, şi astfel, Nicolae Guţă are mai multe afişări ca Swedish House Mafia.


7. Pe hi5 jocurile au o limită. Dacă nu donezi, joci doar o bucată de timp, că poate mai ai şi viaţă. Pe FB... FB e viaţa ta, pierzi ore jucând BarnBuddy şi HappyAquarium sau arăţi ce sociabil eşti cu Adevăr sau Provocare.


8. Pe hi5 laşi comentariu de mulţumire pe profil. Pe FB pui toate copilăriile de linkuri, dar ai wall, ce pula ta...


9. Pe hi5 etichetezi un amic homalău în poză, îl vede lumea şi trece mai departe. Pe FB etichetezi un amic homalău în poză, devine şi poza lui, şi tu, homalău prin asociere.


10. Pe MySpace primeşti atenţionări cu chestii care s-ar putea să te intereseze vag. Pe FB ţi se flodează inboxul la mail cu 3428968 de mailuri doar ca să vezi cum se scărpina Georgică la pulă când dădea like la poza unde i se vede lu' Maricica juma' de ţâţă.


11. Pe hi5 dacă se întâpla ceva, ştiai pentru tine. Pe FB, ştie toată lumea. Şi o să dea like.


12. Pe hi5 putea să te cheme Xerxes-Satan-Goku-Şoim-Barosanu' Pamfil, şi să fii super-erou, căpitan, valoros şi miez. Pe FB eşti acelaşi Stelu-Mitruţ Pamfil banal, dar eşti de profesie căruţaş.


13. Pe hi5 aveai satisfacţia că se ceartă pizdele cu tine pe profil de la comentariile altor pizde. Pe FB pizdele se ceartă de la tine, se împacă şi îţi crează pagină de coaliţie impotriva misoginului din tine, unde alte pizde pot da like.


Şi totuşi de ce am pagină de FB şi pentru blog? Pentru că sunt ipocrit.

Cum să NU te laşi de fumat în 9 paşi simpli

Dar înainte, motivul pentru care revin, şi evident, chestia care m-a amuzat este primită de la Mădălina. Iată:




Aşa.

Pasul 1:
Fii sigur că anturajul tău e în mare parte fumător, caz în care ai să găseşti o ţigară la un tovarăş oricând.

Pasul 2:

Dacă mă-ta sau tac-to trag la piept, nu le spune nimic ca să îţi dea în continuare bani.


Pasul 3:

Cu banii de la mă-ta ia-ţi toate căcaturile nesănătoase, dar şi ţigări: chipsuri, pernuţe cu ciocolată şi orice morţi mai vezi pe raft. Şi bere.


Pasul 4:

Fumează.

Pasul 5:

Renunţă la gândul că fumatul ucide şi împacă-te cu ideea că oricum mori.

Pasul 6:

Repetă Pasul 4.


Pasul 7:
Urmăreşte serialul Friends până dai de replica lui Chandler: "the bottom line is smoking's cool and YOU KNOW IT!".

Pasul 8:

Bea berea şi dă-mi like pe FB ->


Pasul 9:

Mori fericit.
Online NOW!