Powered by Blogger.

Ghid: Cum să fii un sinucigaş de succes

Eşti un obez inert care se îndoapă cu haleală ca o balenă putredă? Eşti o babă nesatisfăcută de violatorul tău? Eşti un manelist anonim cu ochelari bengoşi? Eşti un lăbar ordinar care îl simpatizează pe Dan Diaconescu? Eşti o puţă plictisită care crede că în 2012 murim? Eşti un funcţionar la stat cu gheara pe banii cinstiţi ai altora? Eşti un alcoolic pişat pe tine care-şi bate copii şi nevasta? Eşti un emo-copil care se simte neînţeles la 14 ani şi vrei dapştep pe radio?

Am soluţia palpabilă la problema ta! Sinucide-te! Nu ştii cum? Te-nvăţ io!

1. Metoda bătrânească
Trebuie funie, cablu electric, sau ceva şprangă, bună, să ţină. Merge şi o coardă furată de la grădiniţă. Îţi estimezi greutatea corporală şi rezistenţa firului ales. Mergi în grajd. Dacă n-ai, deşi fiind unul din cei de mai sus, nu se poate să-ţi lipsească, te cari la o mătuşă/soră/bunică/mă-ta. Iei un scaun de ăla naşpet, fără spătar, pe care mulge mătuşa/sora/bunica/mă-ta, urci pe el, şi faci o buclă după o grindă. Vezi să fie una solidă. Eventual o cauti pe cea centrală, aia nu cedează des. Astfel, după bucla de sus faci la celălat capăt un laţ. Cam ca la cravată. Nu trebuie cu nod dublu, dar e recomandat.
Nu uita! Ca să crăpi cu succes, tre' să bălăngăni scaunul tare ca să te smunceşti. Asta îţi rupe traheea şi ţi-o înfige în esofag. Altfel, o să pară că te strânge tare de gât un om cu adevărat slab şi o să te găsească o mătuşă/soră/bunică/mă-ta, căcat pe tine şi cu ochii săriţi.

2. Metoda japoneză
Fii kamikaze. Ia o Dacie. De preferat Logan, că-s urâte ca dracu', şi sari cu ea într-un copac. Sau într-un LukOil. Sau probează-i flotabilitatea şi aruncă-te de pe un pod sau baraj. Foarte important! Dacă alegi o destinaţie finală acvatică, poartă centură! O să îţi fie mai greu să ieşi dacă te răzgândeşti; astfel lichidul o să îţi inunde plămânii şi o să borăşti apă în mutră lu' Scaraoţchi şi pe lumea ailaltă.

3. Metoda ritualului
Caută prieteni satanişti. Du-te cu ei în cimitir. Îmbată-te cronic. Convinge-i să te ajute să te sacrifici întru voinţa lu' Xerxex. O să îţi deseneze pentagramă pe piept, o să te stropească cu benzină, o să te violeze şi o să se pişe pe tine şi apoi o să îţi dea o brichetă ca să-ţi dai foc şi să-ţi începi tirania în Tar-Tar. Genială metodă pentru sado-maso.

4. Metoda spaniolă
Nu ştiu cum e aia, întrebaţi un spaniol.

5. Metoda nevoii
Fute nevasta unui cap de mafie, filmează şi trimite-i un mail. El o să te caute să te ucidă în chinuri lente şi groaznice, de-a lungul a catorva zile. Când în sfârşit dă de urma ta, balotează somnifere cu vodka de aia nasoală, Săniuţa sau Polar, cheamă-ţi prietenii satanişti să te vopsească, te urci în maşină, sari cu ea de pe pod, direct în grajd şi de spânzuri de grindă... De nevoie...


Din seria Ghidurilor Practice:

Cum să fii un emo suferind
Cum să fii ratat "pă mess"
Cum să agăţi şi să înţelegi femeile

Articol cu Hitler, aragaz şi video hazliu de pe YouTube

Azi ar fi ziua lu' Adolf. De asemenea e şi ziua lu' mama. De asemenea am mai scris asta acu' un an. Mă rog. Acum am realizat totuşi că Adolf a murit prematur. Că 6 milioane nu e destul. Că trebuie să existe cineva care să îl succeadă şi să îi continue munca. Şi mai tragic e că nu doar Noua Dreaptă sau Ku Klux Klan au dorinţe de genul. Chiar şi descendenţii anihilaţilor şi-o doresc. Românii iar sug pula în faţa minorităţilor, în propria ţară.



7 Motive pentru care un ţigan cu aragaz e mai bun decât tine

1. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, face paranghelie cu şatra.
2. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, îi creşte valoarea, îi mor duşmanii.
3. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, îşi pune nevasta să facă mâncare, o face gospodină şi hrăneşte copiii.
4. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, cheamă lăutarii, face manea, apare la televizor.
5. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, video pe net, tu te uiţi la el, el nici nu ştie că exişti.
6. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz cu butelie, să se ştie-n ţigănie.
7. Tu ai aragaz. L-ai cumpărat cu bani şi muncă cinstită. Nimic special. Ţiganca crede că ţiganu' a dat mare tun şi-a spart o bancă ca să cumpere aragaz.

7-0 pentru ţigan

Ai auzit nenea Adolf? Ţiganii voi gaz...

Bagă!

FBI-ul a băgat documente cu extratereştrii. WikiLeaks bagă idioţenii politice. Codexu' Alimentar vă bagă E-uri în pâine. Lesbienele îşi bagă limba. Petrom vă bagă preţuri mari şi aer în rezervor. Diaconescu vă bagă minciuni pe (zer)oTV. Zeitgeist vă bagă conspiraţii peste tot. Prigoană vă bagă manele pe posturi. Copii îşi bagă etnobotanice şi dubstep. FaceBook îşi bagă poze. Babele bagă mătănii.

Io-mi bag pula, că sunteţi proşti grămadă...

Moda la cretini

O deflagraţie a curului meu inundă camera. Zgomotul profund mă inspiră, mă împinge din pat. Dar am gripă. Şi mi-e frig la crengi. Facebook e ratat. Îmi sugerează cel mai penibil român ca şi prieten. Narcis Iustin Ianău, că am 16 prieteni comuni cu el. Voi sunteţi oligofreni în pula mea? De-ar fi să vă împuşc pe criteriul prostiei, nu mi-ar ajunge gloanţele. Dacă ăsta caştigă, înseamnă că românii sunt nişte fătălăi ochelarişti virgini cu voci de piţipoancă, care trăiesc în gol. Se cere drastic să-mi fac o curăţenie prin tot ce ţine de socializare, chat şi alte căcaturi. Nu pot să cred că sunt încă asemenea specimene bovine în listele mele.

În altă ordine de idei, am observat cum, cu paşi repezi, moda ajunge la un unisex. Nu la unul plăcut, cam cum era în roma antică, cu bărbaţi şi femei îmbrăcaţi deopotrivă cu togă. Adică fustanelă de aia sub care simţeai briza la ouţe, universala pentru dârlăi şi muieri. Foarte practică la futut mai ales. Ridicai poalele tale şi pe ale duduii şi o mierleai la păstaie. Nu. Dar nici la bărbaţi îmbrăcaţi în fuste, gen Scoţia. În Scoţia medievala s-a rupt ceva. Cineva a ratat acolo. De ce să porţi pătrate simetrice în combinaţii roş-verzui şi o traistă mică peste când toţi avem o traistă mică dedesupt.
Dar vorbesc de cretinizarea prin aceeaşi teneşi borâţi, pe care părinţii noştri îi urau pe vremea lu' Ceauşescu. Nu clasici, negri cu alb, baschetul tipic, nu. Ăia ţigăneşti... portocalii, roz, mov, cu liniuţe verticale sau cu şireturi late, combinaţi cu pantaloni cu tur lăsat, în care toată lumea pare că s-a căcat pe ea. Şi nu mai ştii ce e sub ei, dar tind să cred că ori e o pizdă nespălată ori un suferind de micro-pulism dat cu deodorant de cameră peste transpiraţie ca să miroase mai bărbătesc.
Aşa-şi sparg toţi capu'... ce mai purtăm, cu ce ne mai îmbrăcăm, ce culori nu asortăm. Abia aştept să revină cei mai oribili pantaloni din istoria omenirii. Evazaţi. Să li se scurgă tuturor pe crac căcatul lăsat în ăştia cu tur jos.
Atunci o să mă duc la un schit să mă călugăresc. Să fiu una cu designerul si decoratorul suprem, Iehova, să-mi uite lumea chipul până mă voi reîncarna în Botezatu 2, şi o să vă îmbrac pe toţi în salopete de activişti cu halate gri peste. Sau poate o să readuc toga, ca şi vestimentaţie universală. Să ne futem ca gibonii descreieraţi, să vă faceţi toţi poze miştoace şi cul pentru Facebook, să vă arătaţi adevărata idioţenie.

Şi mă mai întrebaţi cu greaţă, de-mi vine să vă plesnesc peste proteză: "ce nu-ţi pui mă net acasă?". Ca să ce? Să stau de vorbă cu nişte respiraci de găinaţ inapţi care rânjesc bălos? Ca să explic unor proaste că n-au dreptate, că vaca n-are ţâţe în uger? Nu coae, nu. Prefer să stau în pat, ca până acu', rupt de gripă.

oile Paşte vesele!

Două săptămâni până la Paşte sau Paşti sau cum cufureală se zice. Eşti pregătit? Normal că eşti pregătit. Că-ţi face mă-ta cozonac. Şi pască. Şi sarmale. Când văd cum vă apucă nostalgia sărbătorilor, direct vomit. E haotic şi patetic. Mai ales idioţia de înainte, cu postul. Adică bagi în tine şase săptămâni fasole şi cartofi, strângi din cur puternic ca să-ţi cumperi 3 kile de carne, cacao de aia bună şi lapte praf, şi recuperezi în 3 zile de doşcăială cronică, încununată de fripturi şi salată boeuf şi cârnaţi şi scalzi totul în vin.
După te duci cu o lumânare, stai cu dronele şi faci cruci şi mătănii beat, cari o lumânare duhnind a palincă, o stingi la intrarea în club, agaţi o nasoală cu păr la subbraţ şi scoica flauşată, şi o fuţi nasol până îi scârţâie umerii luând numele Domnului tău în deşert. Băi boule! Hristos pătimea pentru tine şi tu rişti să iei sifilis?

Dar aici vroiam să ajung. Că voi, creştinii nu sărbătoriţi Paştele. Aia e o sărbătoare păgână care simbolizează renaşterea naturii. Se serbează moartea şi învierea Domnului vostru Iisus Hristos. Habar n-aveţi, dar băgaţi mare. Cam ca la Velăntain's Gay.
Dacă aţi avea creier în loc de rumeguş v-ţi prinde singurei că e oarecum îndoielnic ce se întampla la sărbători pe la noi. Adică Iisus era mielul. La Paşte îl tai? Sau la Crăciun. Ce treabă are naşterea cu porcu' făcut cârnaţi? În Israel nu cresc brazi. De ce la noi în living apar cu beteala colorată şi instalaţii chinezeşti? Ce treabă are Jingle Bells cu Mesia? La fel de Paşti. De ce să îţi dau io ţie, cioară cerşetoare, ou colorat când mă dai cu un căcat de parfum nasol şi-mi zici Hristos a înviat?

La fel cum în Dorna, episcopia sau cine pula mea conduce biserica, deţine Cazinoul. Şi prea cur-voiosu' popă o ia între buci când ziariştii întreabă de renovarea lui. E monument istoric. Identic cu Casino Baden din Austria. Au pus prelată pe el. Motivul pentru care nu se restaurează? Nu-s bani. Şi de ce ar reface biserica un loc de înaltă depravare umană când cu fondurile alea se blindează aur pe pereţi, se cumpără ML-uri sau BMW-uri? Las' aşa.

E o tâmpenie mare când e vorba de sărbători. Veni-v-ar apocalipsa aia fictivă, să vă văd cum plângeţi în pumni. Să mă aşez relax, bucuros că muriţi şi e mai mult aer curat pe planetă pentru mine. Obezilor!
Online NOW!