Powered by Blogger.

Cum să sugi pula în organizații studențești, ONG-uri și alte pârleli nasoale care te sug de energie, bani și timp, doar ca să dea bine pe CV și să devii un autosuficient care se crede a-toate-important-și-cunoscător(adică cu pretenții de zeu, cam ca mine, care sunt zeu, nu căcat)

Bun. Ai dat un bac nasol, ai luat o notă pe măsură și nu crede lumea că ești incredibil de dobitoc. Deși ești. Că ai copiat și ai dat șpagă, nivelul real al tău fiind un 3.22 cu indulgență. Și mămică-ta e sătulă de muls capre. De aia zice că odrasla ei nedorită trebuie să facă ceva mare căcat în viață, mai mare decât să rânească și să mulgă capre. Așa că din banii pe laptele de capră de pe ultimii trei ani, își trimite odrasla paralitică, îmbuibată de Gossip Girl, House M.D., Jersey Shore și sandvich-uri cu pastramă, la ceva școli înalte, ca să nu mai mulgă capre. Ci eventual să fie șef peste fraierii care mulg capre.
Și așa, ajungi la facultate. Nu prea știi la ce facultate vrei să dai, că ești un bubuit nasol care pute chiar și după duș, dar hei, dacă tot ești acolo, încerci la orice. Desigur, pe lângă laptele de capră, mă-ta te-a îndopat și cu ideea că ești incredibil, că soarele răsare din curu' tău și că câcatu' tău nu pute. Și așa ajungi la un campus universitar cu impresia că poți face orice. Așa că faci o facultate la random, doar ca să nu mai mulgi capre.

Deci ai dosărel la sub-braț, atitudine de "cine mi-s eu", și hainele alea bune, de mers la biserică. Ajungi la secretariat, unde o duduie plictisită te ia din scurt cu cine ești și ce vrei. Ești admis, te bucuri cu doi vecini și-o cutie de pate Sibiu când intri la fără taxă, și te pregătești moral jucând ChefVille pe facebook pentru 1 Oct. când mergi să îți cunoști gherțoii de colegi, tot în haine bune, sătui de muls capre.
Apoi, dacă ești dârlău, pizdele o să se uite cu o oarecare jenă la tine, gândindu-se că te-ar suge, dar s-ar da de gol ca fiind niște țărănci muiste mulgătoare de capre. Iar dârlăii te văd ca pe o amenințare. Adică cum? Să le mulgi tu caprele?
Desigur, dacă ești pizdă e mai ușor. Dacă știi să mulgi capra, restul e elementar. Știi cum se mulge capra? Invers de cum se belește pula. Așa că niște păstori autosuficienți o să vrea să te bulească la pizda nerasă. Dar o s-o facă cu efect, ca mingea lu' Ronaldo. Adică cu eschivă. Nu direct. Și te cheamă în ceva congregație de supt pula la mulgători de capre. Acolo, toți mulgătorii de capre se simt deasupra de condiția lor umană de mulgători de capre, și au impresia că schimbă lumea. Desigur, ei sug la grosu'.

Ei, și apoi organizează drumeții de supt la grosu'. Aduci bani de acasă, ignori facultatea aleasă la random, și mergi 16 ore cu trenu' ca să vezi cât de grași sunt alți mulgători de capre, sugători de gros. Te faci zob acolo o seară, vine un belgian cu haine de bazar belgian și se dă șmecher că are cămașă șmecheră, și ți-l faci idol. După pedofilul belgian cu cămașă șmecheră o să îți prelevezi și ghidezi viața. Nu după chestii relevante în viață, ca realizările personale și atingerea unei condiții superioare de om. Nu. Prin băute cu pedofili belgieni mulgători de capre și sugători de gros.
Dar asta dă bine pe CV. Știi ce mai dă bine pe CV? Să lingi cur. Da. Dacă lingi cur, oricine pe lumea asta o sa te angajeze. Tuturor ne place să avem curu' lins. Lins asa de bine, nu să lucească, ci să-ți vezi reflexia în el. Pentru că curu' lins e cea mai bună motivare. Desigur, ești prea prost să realizezi că singura motivație de pe lume ar trebui să sune cam așa: "dă-mi bani și fac căcaturi pentru tine". Dar înainte să vezi asta, organizația studențească de mulgători de capre îți face ceva ce fac femeile proaste. Un test. Ca să vezi că ești special. Ei... Și oricât de dobibou sinistru și inert ai fi, dumnealor sugătorii de gros o să zică "da coiță, ai personalitate de astro-năuc, n-ai ce să mai mulgi capre". Asta te face să te crezi special. Dar nu TE face special. Nu.
Că nici Michael Jackson nu avea 12 ani să-l ducă tac-so la ceva psihiatru și să îi spună: "știi Michael, o să devii regele muzicii pop, și multă lume o să vrea să te dezgroape si șă îți pupe pula post-mortem, că așa relevă din testul ăsta". Nici poveste! Vrei să fii unic? Vrei să fii special? Vrei să devii material de cărți de istorie? Vrei ca nepoții nepoților tăi să citească despre tine în cărți? PUNE, ÎN PULA MEA, MÂNA ȘI FĂ CEVA!

Dar, cu toate astea, organizațiile studențești sunt o apă și-un pământ cu horoscopul. Știi tu, drag alkilien ce citești această mizerie și ai o tâmpită acasă. Femeia dimineață face labă pe nepișate, cafea și se uită la Neti Sandu. Ce proastă e Neti Sandu cu freza ei de ceaun bătut cu flexu'! Și pentru că femeia ta e in zodia curvei, o să facă muie azi la servici. Dacă e în zodia zdrenței guralive, și Urinia sau Minora, ăsta... Minerva i-a citit în cur că o să trebuiască se se comporte ca o cățea muistă cu sindrom pre-menstrual, apoi dragă fecior, prinde-te bine de pulă și dă cu barosu' în ea. În pulă, nu în femeie. Că în femeie nu se dă nici cu o floare. Femeia e ceva delicat, fin și iubitor, cu suflet de curvă, cu sentimente mai schimbătoare ca vremea și cu ciudă mai mare ca Satan, de pe care subsemnatul e desprins. Femeia nu trebuie trântită de toți pereții, nu trebuie dumnezeită și futută-n cur. Nu.
Femeia este un dar de la Dumnezeu. Dar asta îl face pe Dumnezeu nasol, că femeia a mușcat de măr.
Eh, asta-i viața de artist. O zi vesel, o zi trist. Ozzi Osbourne.

Vinerea Neagră, Vendredi Noir, Black Friday sau Marea Muială în eternul stil clasic românesc

S-a dus dracu' toată agitația legată de cea mai redusă vineri din an, așa că pot să-mi dau și io liniștit cu părerea, fără să mai fie melteni să mă contrazică de-ampulea, acu' că faptu' e consumat. Și pentru asta, am să vă povestesc o treabă din studenție, pe vremea când eram la Suceava și învățam să sparg tastaturi de nervi în FIFA, izbindu-le de pereți, genunchi și/sau monitor, pe vremea când mă-ta avea cratiță, nu cratimă.

Asta se întâmpla pe vremea când marfa de spice-shop era legală, femeile se combinau mai ușor și sugeau pula mai bine, curentul emo era în mare vogă și io abia deschisesem ălalalt blog și desfăceam chestii tari pe el. Desigur, pe vremea aia o ardeam la mall. La mall era lumea culeanu. Eu eram culeanu, implicit, o ardeam la mall. Împărțeam apartamentul cu Porcu'. Porcu' era ceva virtuos extraochelar și nemaipolonic la clarinet. Un fel de orchestră proprie sau winamp acustic. Că-mi cânta tot ce vroiam io pe lume. Dar nu asta contează. Contează că dumnealui Porcu' se îmbrăca mai classy așa, bășini cu bretele și ghetuțe.
Și mergem noi la mall să racolăm pizde(mai mult eu) și să facem cumpărături(mai mult Porcu'). Ditamai mall-ul, o luăm din cap, încet-încet, magazin cu magazin. Ajungem la ceva reprezentanță de bășini. O papucărie cu parfum și două sclifosite cu nasu' pe sus.
Ne uităm noi, vedem doar ciubote făcute de ceva cretini incontestabili și dau cu ochii, fără să vreau, de o pereche de ghetuțe de piele întoarsă, peste glezne, cu fermoar pe interior, puțin toc și branț mare. O grămadă de bani. Mai exact 440 de lei.
Plecăm dezamăgiți(mai ales Porcu') și nefutuți(mai ales eu). Asta se întâmpla undeva in jumatea lu' noiembrie. Cu pași repezi a venit Craciunul, deci și reducerile pentru el. Înainte de vacanță, mai dăm o tură de mall, rugându-ne să futem ceva(mai ales eu) și să prindem o reducere la ciubote(mai ales Porcu'). În aceeași parfumerie obosită cu ciubote la expunere, găsim aceleași ghetuțe, ne-atinse. Scria mare: REDUCERE DE IARNĂ: de la 650 de RON la 460 de RON. Cum morții mă-sii?

Dar, în ciuda scumpirii de Crăciun, Porcu' și-a cumpărat ghetuțele, care mai tarziu au fost topite pe un radiator din tren, și eu am tras o povață bună cu privire la modul în care românii sug pula când e vorba de reduceri.
Același căcat l-au făcut zielele trecute ăștia la emag, f56, pcgarage, altex, și nu numai. Cel puțin pentru emag garantez eu c-au fost mârlani, că un telefon ce-l ochesc de vreo lună și era și resigilat, era mai scump resigilat decât nou. Când a trecut toată șarada cu Black Friday, telefonul a sărit de prețul real cu vreo două sute de lei. Nu e asta important. Important e că prima dată, site-urile astea au pus pe prima pagină produsele cele mai de căcat. Dacă tata avea Black Friday la magazia lui de scule, prima dată vindea cuiele ruginite, cu 40% mai ieftin, și alea mai bune cu 10% mai scump, după ce epuiza ruginitele. Oare în bazar s-au aplicat reduceri? Că dacă da, e trist că nu mi-am luat și eu chiloți 3 la 10 mii...

Eh, măcar pe Steam n-am luat stropeală și mi-am făcut cadou câteva jocuri care erau la reducere pe bune. Sper că o să vă bucurați de frigiderele voastre cumpărate cu suprapreț de reduceri. Iar pentru că n-ați verificat înainte cu câteva zile ce o să cumpărați, din comoditate, prostie sau lăcomie, vă doresc felicitări!

Cum o iau românii în dinți de la preoțime, cleric și biserică în general, le place și mai și plătesc pentru asta

M-am săturat să mă întrebe lumea de ce sunt ateu, de ce nu sunt mai căit și mai omenos, de ce nu am respect pentru credința altora și de ce arunc cu căcat pe obrazul credincioșilor în general. Că-s proși. De-aia! Că voi, stimați enoriași, considerați normal să vi se ia bani la înmormântare.
Sunt sătul să aud de Catedrala Mântuirii Neamului. De asta avem noi nevoie. De mai multe biserici, poleite în aur, cumparat cu donațiile pensionarilor care au de ales între pâine și medicamente din puținii leuți ai pensiei.
Nu avem locuri de muncă. Avem sute de mii de tone de gunoaie, lăsate la întâmplare, în locurile de joacă ale copiilor mici. Nu avem o monedă cu putere e cumpărare. Nu avem infrastructură. Totul e privatizat, patronii sunt niște stăpâni de sclavi, care te storc de ultima fărâmă de energie și putere, și te umilesc ca pe niște păduchi nesemnificativi, aruncându-ți în scârbă doi lei, cu greață și mereu cu gândul că ne dau prea mult. Nu avem șosele, locuințe, bani de mâncare. De combustibil sau haine. De concedii nu mai zic. Trei sferturi din noi n-au ieșit din județ, darmite peste hotare. Tineretul nu are parte de educație, nu sunt atrași de nimic, nu au susținere și îndrumare, sunt mai dezorientați și mai aerieni ca niciodată. Și ei o să ne dea pensii cândva.
Nu avem nimic. Nu avem puterea de a trăi decent. Dar construim monumente. Dacă asta e lucrarea Domnului, eu nu sunt impresionat. Mafia și nesimțirea de care dau dovadă slujitorii Săi nu are limite. E o măgărie imensă, și parcă sunt înconjurat de orbi. N-am o problemă cu religia sau cu personajele ei imaginare. Am o problemă cu urmașii lor. Cu turma de orbi care văd tot înainte.
De ce nu înțelegeți, băi nene, că ăștia sunt o șleahtă de șmecheri care vă exploatează cele mai profunde sentimente, dorințe și trăiri? Nu vedeți că ați ajuns să credeți că dacă ceva te face să te simți bine, fericit, împlinit, mândru, e interzis, pentru că, probabil, e un păcat și n-ai voie să-l faci?
Nu înțelegeți că frica cea mai mare trebuie s-o aibă ei de Dumnezeul lor imaginar, de noi și de consecințele faptelor lor? Sau ce? Pentru că-s înalt-prea-fericiți, au un fel de piua? De imunitate parlamentară?
Asta nu pricep eu. Înțeleg. Voi vă vedeți o parte oi, în turmă, trebuiți sacrificați sau căcat. Dar să vă aruncați așa, orbește, tot înainte, e un pic cam mult.
Umflații ăștia bărboși care nu se spală cu lunile, dar au case, mașini și lanțuri mai ceva ca Lil' Wayne merită tot ce aveți? Ăștia merită milă și afecțiune? Ăștia merită să îi indopați cu fazani și creme fine? Ăștia? Nu bătrânii care au muncit o viață pentru o pensie de căcat? Nu tinerii care nu știu încă bine să aleagă ce vor să facă în viață, că-i mai sinistru și întunecat viitorul, decât curu' lu' Oana Roman? Ăștia merită fiecare banuț muncit? Ca să ce? Să vă joace salariile la aparate? Ăștia îs aceeași oameni de blamează țiganii, cerșetorii și mizerabilii, că cerșesc, că fură, că beau, că-s boschetari. Deh, toată lumea urăște concurența. Cum se face mă, că dumnezeul ăsta de-l slujesc ei, nu-i vede? Și dacă-i vede, de ce nu-i trântește? Sau măcar să zgâlțâie pe vreo doi, așa, o crampă când stau pe jilțurile alea poleite cu rubine.
Susțineți, vă rog, în continuare, organizația asta de tip mafiot. Am eu ceva cu ei? Nu. Vai mie...
Hai s-o luăm altfel: Legea 39/2003, privind prevenirea și combaterea crimei organizate, art. 2, lit. A: grupul infracțional organizat, fiind grupul structurat, format din 3 sau mai multe persoane, care exista pentru o perioadă și acționează în mod coordonat, în scopul comiterii unora sau mai multor înfracțiuni grave, pentru a obține direct sau indirect un beneficiu financiar sau alt beneficiu material.
E clar că se face spălare de bani prin donații. Dar nu zice nimeni nimic, pentru că biserica nu e fiscalizată. La fel, tot ce ține de banii ce intră sau ies din conturi, doar se duc fără urmă. Asta, dragi tâmpiți, se numește evaziune fiscală. Ca dedicațiile de la nuntă, când îi lipiți cu scuipat lu' Salam suta de euro pe frunte pentru nașu' mare. De aia-s io mă ateu. De-aia, că mă scârbesc ăștia. Dar mai tare mă scârbiți voi, că le dați nas. Lasă să-și facă biserici și pe lună, că tot de banii voștri le fac, că sunteți proști grămadă.
Când mergeți pe la bunici, la țară, să vă uitați la mânile lor pline de bătături. Tranșee, de la atâta trudă și muncă. Și se duc să îi ierte dumnezeul lor imaginar, că poate-au înjurat când dădeau zi-lumină la sapă, nu să îi jecmănească niște ninjalăi putrezi de labă. Da-ți-le mă tot! Vă manevrează cu niște mortăciuni, și vă transformă în sălbatici preistorici când vă aruncă o juma' de kil de agheazmă și anaforă, ca la câini, să vă bateți pentru ele, între voi, ca niște hiene.
Pentru tot ce faceți poporului ăstuia, pentru chinurile, ipocriziile și porcăriile astea, nu vă iert. Să vă ierte altcineva...

Semne că ești român 3/3

Hai cu ultimele, ca să vă mai arăt cât de imbecili sunteți, ca popor.

36. Ai sau ai avut pește de sticlă în vitrina sau pe televizor.
37. Îndoi bateriile ca să țină mai mult.
38. Iei benzină în PET, că ai uitat s-alimentezi și-ai rămas în șanț.
39. Te scobești în ureche cu degetul mic, circular și foarte repede.
40. Ascunzi la nunți băutura ca s-o iei palmat când mergi acasă.
41. Nu prea ai bani, da' când ai, ori îi fluturi, ori îi numeri ori îi menționezi de față cu toată lumea.
42. Pleci peste hotare două săptămâni, și când te întorci ești mai spaniol ca Regele Juan Carlos.
43. Ai smartphone, dar dai doar bip, că n-ai bani de credit.
44. Ai sandvich-uri puternic mirositoare în tren, învelite în șervețel.
45. Ai o pungă cu pungi.
46. Copiezi un SMS nasol și îl trimiți mai departe la toată agenda, dar nu te semnezi.
47. Toți câinii rudelor tale sunt "Bobiță".
48. Ai o mătușă care vorbește tare, cu precipitații, te scuipă de deochi și te ciupeste de obraji.
49. Dacă pleci la facultate, magiunul și zacusca sunt MUST-HAVE!
50. Ai măcar un mileu sau un macrame, pe o masă sau într-o vitrină.

Băi fată!

Degeaba te fâțâi pe lângă bar și-mi zâmbești când te servesc, dacă ai mac între dinți...

Semne că ești român 2/3

Continuăm mega-seria de caracteristici ale românului dobitoc-notoriu, cu încă 20 de bucăți atent alese:

16. Ai wallpaper cu mașini sau femei.
17. Dai BUZZ!!! înainte să scrii.
18. Pui www. la statusul de messenger numai ca să fie albastru.
19. Ai blog.
20. Ai blog cu tema default.
21. Ai blog și folosești cuvântul "viral", crezând că te face mai interesant.
22. Nu mă suporți, dar îmi citești blogul de fiecare dată.
23. Îți faci blog pentru că îți place blogul meu. Pe mine nu mă suporți, dar blogul îți place.
24. Te dai cu rolele pe pavele.
25. Te ștergi în buzunar.
26. Faci bile de muc.
27. Ai avut inimioara Maggi, posterul cu Kanal-D sau măcar o instalație de pom, atârnate în geam.
28. Faci poze cu data pe ele.
29. Te crezi șmecher când stai pe invisible, dar mori de ciudă când ai pe unul în listă pe invizibil.
30. Stai acasă sâmbătă seara. Nu că n-ai prieteni, bani, viață socială sau acces pe undeva. Doar... nu prea ai chef și ești cam obo'.
31. Ai sau ai avut pe pereți covoare cu Iisus sau Răpirea din Serai.
32. Ți-ai învelit telecomanda în pungă.
33. Filmezi concertele cu telefonul, cu camera de 2 MegaPixeli.
34. Mă-ta reciclează hârtia de la cadouri, ambalajele de la flori, și folia de aluminiu de la ciocolată
35. Ai mușama peste fața de masă din bucătărie.

Semne că eşti român 1/3

Îs multe, din multe părţi, le luăm pe rând, câte 10-15, să nu mă surmenez.

1. Ai scris pe poartă sau pe uşa garajului "Nu Parcaţi!".
2. Mănânci întâi glazura de pe îngheţata pe băţ.
3. Foloseşti pungile de la cumpărături pentru gunoi.
4. Descarci filme porno întregi şi te freci la pulă 3 minute, dar dacă întreabă cineva, le ai acolo pentru raţie.
5. Eşti anti-manele, da' la o beţivăneală eşti primul care strigă "bag-o pe-aia a lu' Salam!"
6. Protestezi oriunde pentru orice, dar n-ai curaj să ieşi în stradă, chiar dacă pâinea e la fel de scumpă ca benzina, şi cel mai frumos protestezi în spatele tastaturii şi-a căniţei de ceai.
7. Inviţi pe toată lumea la evenimentele sau pagina ta de facebook, dar nu accepţi nici o invitaţie, nu apreciezi nici o pagină.
8. Ce bere e mai bună? Pfff... toată are acelaşi gust! Da' dacă nu este Tuborg, mergem în altă parte.
9. Nu contează că ai un coteţ pe roţi, în care, când plouă îţi plouă. Ai 150 de watti în portbagaj, numa' pe subwoofer!
10. Nu ştii unde se pune cratima.
11. Nu ştii unde se pune virgula.
12. Faci grătar pe balcon.
13. Parchezi pe locul de handicapaţi.
14. N-ai Windows cu licenţă, dar eşti anti Voyo, anti-ACTA şi anti-anti-piraterie în general.
15. Îl crezi şi ai să îl votezi pe Dan Diaconescu.

Şi vai, câte VOR MAI URMA!
Online NOW!