Fiind un Leonardo da Vinci al agățatului, futului și pizdelor în general, am un incontestabil succes la mucoase și bagaboante în general. Desigur, onaniștii tineri sunt complexați de ei și se simt eclipsați de mine, fiind un Casanova contemporan. Știu că ești disperat. Altfel nu ajungeai aici. Pentru asta, mă disculp spunând de la început, clar și răspicat că metodele expuse aici, deși sunt 100% funcționale, nu sunt cele mai ortodoxe moduri de-a agăța și fute femei. De aceea, orice folosire în mod eronat a acestor tactici și cunoștințe, precum și rezultatele lor, vi le asumați pe deplin, fără ca eu să pot fi tras la răspundere, în orice fel. Recomand și femeilor citirea acestor metode, pentru că, dacă sunteți de calitate, să nu cădeți în plasa fătălăilor aduși în pragul disperării de la atâta labă. Cei care au mai mult de un vas capilar și un spematozoid în coaie vin la mine, întrebându-mă: "O, Mirificule Omni-Alki, cum să fac și eu să pun cucu' la udătură, că mi-a căzut cu tronc aia beată și pișată pe ea, cu roș în obraz, care aranjează cărucioarele la Unicarm." Pentru ei, dar și pentru ceilalți supuși alkilieni, am scris un...

   Ghid: Cum să agăți femei și să devii un pick-up artist eșuat


Femeile adoră ticăloșii. Majoritatea frustraților care suferă după o anume Cosânzeană nu își dau seama de asta. Faptic, nici o femeie n-o să fie atrasă de un pârțâit care spune mulțumesc după ce dă beșini sau ceva. Femeile sunt atrase de oameni care n-au maniere, care par să fie niste nesimțiți fără scrupule și care la prima vedere, sunt niște ticăloși. De ce? E simplu. Totul se învârte în jurul atitudinii, iar ticăloșii o au. Nu numai c-o au, dar o și etalează. În orice structură socială. Dacă esti la liceu, tipa cea mai futubilă din liceu n-o să stea cu boul care a primit o minge-n coaie la fotbal, ci cu ăla care-a dat șutul.
Bun.
Deci, trebuie să înveți să te prefaci că ești ticălos. După o vreme o să devii așa. Pentru că te-ai săturat să fii înconjurat de femei care nu converg cu tine, dându-ți impresia unei lumi pline de lesbiene care te evită și îți detestă puța. Dar tu ești un om bun, moral, etic, îți iubești mama. Cum să devii brusc un ticălos misogin fără scrupule, ca să atragi femeile ce nu bănuiesc nimic? Și de ce să te comporți așa? Mama ta e bună, îți dă bani de țigări și uneori ia dulciuri, în liceu iți dădea bani, nu sandvich de acasă să te faci de râs. Ți-a dat o educație. Tu ești un om corect și o respecți. De ce să te iei de cel mai bun exemplu feminin din viața ta și să îl dai cu căcat? Doar ca să fuți?

DA! Ca să ai și tu ce povesti la băieți.
Și aici intervine geniul acestui ghid. Trebuie să cauți chestii nașpa la femei sau doar chestii și să le faci să fie nașpa, suficient cât să primești un impuls de autosuficiență. Să-ți pui singur în cap ideea ca ești mai bun decât femeile și că vaginele lor ți se cuvin. Iată câteva exemple de narcisism:
Bărbații fac mai mult bani, au posturi mai înalte în conducere, sunt mai sacrificați și mai abuzați. Și femeile ce au? Menstruație? Puteți s-o păstrați. Sarcină? Oh! Vai! Adică sfârcurile mele sunt doar de formă și n-o să alăptez? Perfect!

Dar cum știi ce femeie să abordezi? Trebuie să fii conștient că e mai bine să fuți puțin decât să nu fuți deloc. Așa că renunți la tot ce înseamnă standarde și vânezi disponibilele pentru sex. De la aproape legale, care n-au nimic în cap, la milfuri divorțate îndopate cu Polar în crâșmele din autogară.
Desigur, trebuie să arate încă a femeie. De exemplu bucile. Bucile sunt niște chestii moi, rotunde, de care-i mișto să-ți bați pula. Ca surorile lor, țâțele. Deși țâțele n-au utilitate decât dacă esti... nou-născut, ele aduc ore întregi de amuzament și distracție. Dar e evident că vrei să te dai doar la femei care se lasă ușor. Așa că să ne gândim cam ce ierarhie trebuie să ai în cap când abordezi.

1. Betive.
De ce? Pentru că una trează, care a baut toată seara apă plată o să meargă la pișare toată noaptea, și mai mult ca sigur n-o să te lase să te caci pe țâțele ei, sau ce fetish-uri ai tu. Nu spun că e ok să profiți de femei bete pent... de fapt... ba da... că altfel nu ți-o pui.

2. Fumătoare.
Astea două cam merg mână în mână. Dacă e dispusă să riște cancer la plămâni, e dispusă să o ia în cur. Și ăsta e un lucru bun. Pentru tine.

3. Piercing și alte auto-mutilări.
Dacă are doar unul, las-o baltă, ia-o pe următoarea. În schimb, dacă are găuri în buric, în sprâncene și cerceii din urechi sunt mari tare(ca să-ți distraga atenția de la fața urâtă), bagă-te. S-ar putea să descoperi c-are fier și în alte părți. Ca de exemplu în pizdă.

Șmecheria e să găsești una cu toate astea, și garantat o să ia cel puțin două puli în cur. Desigur, aici îți arăți dibăcia de bărbat. Un bărbat dacă vede o chestie zice "ce e aia, de unde e si mai ales la ce folosește?" dar femeile nu gândesc așa. "Chestia asta nu arată bine şi, mai important, arată bine pe mine sau mă face să par grasă?" De aia femeile trebuie dezorientate. N-avem timp să vă explic ce-i aia peacocking, așa că imbracați-vă cu cea mai absurdă combinație de haine din dulap. Nu știu... izmene la hanorac cu fermoar peste cămașă și cravată și tălpici de scafandru sau ceva. Asta vă scoate în evidență și deschide conversația cu mutanta drogată pe care vreți s-o înjunghiați cu pula.

Acum, ca un pont de interior în favoarea voastră, jucați-vă cu părul facial. Cioc, favoriți, aspectul nebărbierit de două zile, orice. Eu personal recomand să vă lăsați mustață. Nu de alta, dar în barbă poate rămâne căcat.

Eminescu e un lache

Cred că școala ne învață greșit. Eminescu n-a fost tare original în ce a scris, copiind și inspirându-se, ca toți poeții români, de la străini. Menționăm aici pe Arthur Schopenhauer. La fel cum Bacovia manca același căcat sinistru cu plumb și ciori și avortoni și morți ca Poe, așa și Eminescu. Bun.

Cât a scris ne interesează prea puțin pentru că majoritatea poeziilor îs tâmpenii fără obraz, dovada unei minți tulburi, îndopate de alcool. George Călinescu n-a făcut treaba asta mai ușoară. În caz c-ați uitat, Călinescu a mâncat câcat despre tot ce înseamnă literatură, și, bineînțeles, poporul ăsta de leneși nu s-a deranjat să îl contrazică sau corecteze. Așa că acum, rahaturile lui sunt standardele analizei literare, și orice nu e în tipare, se notează cu 2. Ca la Bac. Dacă stăm să ne gândim, Călinescu îl face pe Eminescu să spargă bariera contorsionismului în raclă.
Poetul arată sincreticul motivului înserării, pe un fundament crepuscular natural, semi-mobil, în care prezența înaripată printr-o ipostază metaforică, lărgind orizontul privirii de către cititor.

Coae... serios? Somnoroase păsărele? Dacă era vorba doar despre păsări care dorm și le vede ăsta pe geam?

Dar asta e mărunt. Putem lua ca exemplu și capodopera lui Eminescu, Luceafărul. Aia e o poveste simplă tare. O curvă penală se roagă la Luceafăr, să coboare blând în jos. Acest zeu neînțeles, deși e celestic, atotputernic, strălucitor și face parte dintr-un grup mișto de aștri, are penis. Iar penisul lui gândește asemeni tuturor penisurilor din univers, celeste sau nu, pe dos. Astfel, după zeci de rugăminți calde, cu lacrimi șiroind pe obraz și țâțe pe afară, Luceafărul renunță la puterile de zeu și celelalte chestii tari care vin odată cu asta, în favoarea curvei. Curvă care, între timp, se cam plictisise să se roage la luminițe strălucitoare de pe cer și se duce la un montaj sexual cu Cătălin. Tipic...
Cam asta e treaba cu Luceafărul. Faci bine s-ajungi rău; știți voi, după exemplul Alex Velea, dragostea se face-n minim doi, până curva se satură și te lasă pentru altu' cu portofel mai gros. 98 de strofe despre cum să fii o curvă de succes.

Și cam aia a făcut Eminescu. Iar noi îl apreciem, punându-i poza pe bani. Veronica Micle jongla din pizdă ba la el, ba la Caragiale, ba la Creangă, ca biluța la pinball. Din scris, ca și acum, nu se câștiga mare căcat, de aia Eminescu a fost o vreme hamal în port, unde se presupune c-a contactat un sifilis mic. Nici o rușine aici, boli lumești poate lua oricine, și până și poetul național a dat o bucă. În sanatoriu, un nebun îi dă cu piatra în cap. Sunt fascinat de nebuni. Oamenii cu probleme psihice văd lumea alfel. Poate ăla simțea care-i treaba cu Mihai, și-a vrut să scutească elevii viitorului de-a pica pe la examene cu note mici.
Desigur, în timpul vieții nu s-a mai ales cu mare lucru, decât c-un tei dărăpănat din Copou, unde își ducea târfa de doi lei. Ca să arate că e un poet romantic și să îi lustruiască aia penița.

Cu privire la Tra-LaLa Band, Rămășag cu Viața și adolescenții cretini care imi respiră aerul

Mă, io n-am nimic cu copii ăia, chiar dacă-s niște scremuți storși din ultimu' coș de pe curu' ProTV-ului. Că apar pe teve și-mi strică momentele frumoase în care savurez publicitatea cu show-ul lor imbecil, e altceva.
Opriţi-vă din a vă căca pe voi cu Tra-LaLa-ul şi dansul. Nu a făcut absolut nimic bun. E ceva complet non-valoric şi merită să te uiţi la un serial despre dansat cum merită să te uiţi la mine, cum mă cac o oră. Ambele acţiuni schimbă lumea la fel de mult...

Ce mă deranjează pe mine sunt fanii lor, niște oligofreni care cred că cineva are neapărat ceva cu idolii după care vor ei să-și modeleze viața, ca să ajungă dintr-un cizmar analfabet, mare dansator la America's Best Dance Crew sau alte idioțenii. Bun. Io nu mă uit la Rămășag cu Viața, nu mă duc la concerte Tra-LaLa Band, nu îi caut pe net, nu îi ascult. Dar ideea e simplă. Din câte am înțeles eu, serialul ăla e un fel de Tânăr și Neliniștit pentru copii ratați cu ten acneic, dezorientați complet și dependenți de ecrane. Nu se întâmplă în el chestii tari ca-n Prison Break, nu distribuie un geniu ca House, nu îți schimbă perspectiva analizării lucrurilor ca Sherlock și nu te învață ceva ca Entourage. Nu. Sunt doar niște scremuți care se pupă și dansează și pe care generația Android bălește ca un câine pe friptură.

Dar nu mă deranjează că există o formație pe care n-o să o ascult în viața mea care face un serial la care n-o să mă uit niciodată. Nu-s la fel de idiot ca voi încât să mă oftic pe ceva, doar pentru că există. Mă enervează că există agresiv. Și asta, prin fanii lor. Voi. Niște kinderi cruzi, abia clociți care credeți că aveți păreri.

Totul a început când l-am futut în gură pe Skrillex. Pe merit. O duduie cu Sânni-Mici-nu-știu-cum, mi-a sporit traficul, postându-mi articolul pe un site. TPU. Toți Pentru Un anus nou sau ceva. Și, morții mă-sii, Sânni-mici a devenit, fără să vrea, promotoarea blogului meu "cu o părere inteligentă". Merci fă! Cel puțin, așa scrie acolo. Mă întreb ce pula mea e Tra-LaLa Band, gugălesc, nu-s impresionat. Mă uit pe protv.ro, pe la secțiunile lor, nimic. În afară de copii tâmpiți, nu se excită nimeni că începe un sezon nou din ăia. Și încerc să trec mai departe, dar nu pot. Promovare pe facebook, sar toți în sus, comentarii în articole de la virgini care, de pe 17 septembrie au un nou scop în viață. Să lingă televizorul unde stă Teo Trandafir cu pizda, îmbrăcată în uniformă de polițist. Apare și Dan Bitman pe-acolo, cu Sore Mihalache, pentru care aveam oarecare admirație. Nu că ar cânta ea cine știe ce, doar că în consensul general masculin e futubilă.

Astfel, tragem 3 concluzii:
1. Să vă borăsc parizer în freză la ăia de mă spamați cu Tra-LaLa Band.
2. Am văzut reclama, e cu sifilitici care o ard nebărbierit ca Alex Mica și se cred interesanți când au replici prin care dau de înțeles că vor să li se înjughie câcatu' cu pula.
3. Dacă vreau să văd ceva cu băloșenii, probleme de virgini coșuroși, dar mai ales cântat afon și dansat zbânțuit pe coregrafii de eplieptici, mă uit la Beverly Hills 90210. Măcar mi-e contemporan și pot voma liniștit.

Pula mea... dans? Serios? Un serial despre dans? Nu puteți dansa ca disperații in club sau în intimitatea cocioabelor voastre? Trebuie să mă jenați pe mine la ochi? E doar o țopăială ieftină. Deci... frate... CE CĂCAT! Dacă Tra-LaLa Band moare azi în timp ce fac ceva turneu la grădinițele din satele din provincie, merită să îi dezgrop și să îi calc cu bocancii pe gât doar pentru că strică timp prețios de emisie cu un serial despre dans. Heeei! ProTV! Dădeați documentare într-o vreme!

Și nu mai ascultați Tra-LaLa Band și nu vă mai uitați la Rămășag cu Viața. Pentru c-așa zic eu. Mă piș pe serial, pe formație, pe părerea lu' Adela Popescu, în dinții ăia mari a lu' Sore, în gâtu' proastelor care le-au dat like pe facebook, și-n ochii ălora care se uită la ei pe ProTV. Și io când mă piș, sparg iPhoane. Pardon. Cărămizi.

Vine o vreme...

cu Tudor A.

când laba nu mai e aşa şmecheră. Aceeaşi vreme în viaţa unui bărbat marchează planul mârlăniei. Nu mai bei bere în club, ca un falimentar care moare de foame. Bei fin, vin cu cola sau apă minerală. Aqua Carpatica din aia, care exploatează slugi muiste cu figuri şi bani. Mă scuzaţi că întind coarda domnu' Valvis, n-am nimic cu matale, vă rog mişto, nu trimiteţi gorilele să mă îndoaie. Spun doar că apa aia ar fi mişto dacă n-ar avea gust de săpun de la nespălaţii din Floreni şi Plaiu Şarului.

Apoi, vine vremea când ai barbă. Şi barba e mai importantă ca laba. Că barba îţi ia 15 minute, laba vreo 3... Şi n-am nimic cu bărbieritul, nici nu boicotez Gillette, doar că mai bine fac de 5 ori labă decât să mă bărbieresc o dată.

Cred că bărbaţii ajung să savureze si cognacul la o vreme. Şi cognacul e o bătură pentru sifilitici care îşi bat nevasta şi cei doi copii cu un cârlig. Pentru că cognacul e făcut din păr din cur de cal, filtrat cu franzelă.

Apoi o să îmi placă uischi. Uischi e Whiskey pentru idioţi. Iar Jack Daniel's poţi bea doar dacă ai BMW seria 3 în sus, tragi la sală, ai ceafă lată, ochelari la nuntă, cioc, şi o pulă aşa mică încât nu poţi da mai tare volumul fără mâini.

Şi la articolu' ăsta de interior, chiar... chiar n-am nevoie de comentarii...

S-a lansat noul iPhone 5!

Vezi poze în premieră cu noul iPhone 5 doar aici!
Noul iPhone e atat de revoluţionar, încât putem spune cu mana pe inimă că cei de la Apple au introdus ce au avut mai bun de oferit in materie de tehnologie. Fiind nişte pionieri în invenţii şi inovaţii, Apple au reuşit cu succes să îi facă pe fanii lor să îşi dorească acest produs ce încă n-a lovit piaţa. Nişa formată deja de cei ce ar cumpăra orice e lucios şi are sigla cu mărul pe spate a fost impresionată de review-ul lansat de producători, iar listele de precomenzi zbârnâie.

Pe partea de performanţă, Apple au declarat depăşită tehnologia slim, şi au făcut din iPhone 5 o bestie de dimensiuni mari. Altfel, performanţele sunt mărite considerabil, cu noua baterie de 58.000 mA care ţine încărcată, uimitor, chiar şi 8 minute.
Cum cei de la Samsung au furat multă tehnologie Apple, aceştia din urmă au avut grijă ca produsele lor să nu mai fie copiate niciodată de concurenţa neloială. Astfel, iPhone 5 elimină butoanele, touch-screenul, dar, surpriză! Elimină până şi reţeaua de operator! Utilizatorii de iPhone 5 vor putea achiziţiona acest serviciu la doar 6.99$ pe zi, astfel diferenţiindu-se de restul utilizatorilor de mobile, printr-o reţea proprie, exclusivă Apple. Prin urmare, şi piaţa AppStore va vinde şi mai multe aplicaţii exclusive cu doar 9.99$ pentru hipsterii... ăsta... utilizatorii devotaţi mărului lui Steve.
iPhone 5 va fi lansat pe 12 a lunii acesteia, însă în ţară va ajunge mai greu. Nu e problemă, românii nu-şi prea permit să fie AppleFags. Preţul nu a fost încă stabilit, însă bănuiesc că cei de la Apple o să profite de lăchioşi ca de fiecare dată, şi să le vândă un gadget cu peste 899$. Cu toate astea, am prins în exclusivitate, nu concepte, nu zvonuri, nu barfe, ci fotografii reale cu noul telefon.

Sunt un vulcan!

Doar aşa, ca sfat, fără vreo relevanţă cu realitatea sau cu ce-am păţit alaltăieri şi-am crezut că mor. Nu. Este doar o scriere de ficţiune şi nici o găoază n-a fost rănită vreodată pe parcus. Deci. Nu consumaţi Sprite, lapte, apă, două tuburi de Pringles de ăia ultra iuţi cu extinctor, picanterii de la KFC, struguri şi prune. Nu neapărat în ordinea asta, dar în orice altă ordine.
Asta dacă nu vreţi să zbieraţi de dumnezeu în timp ce vă curge magmă din cur. Dap. Magmă...