Salată bef. Pizdi. Carto prăji. Cranviş.
Crăciun diferit.
Motivul suprem ca să nu îţi iei nevastă
Pălinca, vodka, berea şi alcoolul în general deschid mintea. Mie îmi deschid prohabul şi fut/piş/dau mue. Dar dacă acţionează ca o iarbă bună, şi anume îmi deschide mintea, ajung să cuget la chestii cât se poate de reale.
NU AI NEVOIE DE NEVASTĂ. NICIODATĂ!
Nevasta e, după copil, cel mai mare parazit la casa omului. Că nevasta te ia când eşti în floarea vârstei, cu pula ca antebraţu', vânjoasă şi dornică de spart instalaţii interioare, de futut curve şi de dat muie cu cisterna, şi de face, din haiduc fecior futăcios teribil, un lache flauşat cu muci la cur, bube şi Parkinson's. Cumva, femeile fac cu bărbaţii cum fac câinii cu copacii. Ne iau de buni, ne fut, ne dau haleală, că deh, la aia-s şi ele bune, ne mai fut oleacă, ne sug pulile şi astea durează o vreme, până ajungem graşi, nasoi şi cu burtă, cu pula bleagă, si neatractivi.
Cum ziceam, femeile îs ca nişte câini. Se pişă pe noi.
De asemenea, femeia face din casa ta de burlac, cu haine pe pereţi, prezervative pe dulap şi ciorapi refolosiţi, un templu al vaginului. În care nimic nu pute, băşinile îs cu iz de liliac şi muia e cadou de Paşti sau ziua ta.
După aia, când ai tâmpita la casă şi deja vezi cum îţi mănâncă zilele, şi-ai bea un vin pelin, ca să fuţi ceva străin, te priveşte în scârbă, te scuipă din priviri şi îţi spune pe sub nas: "cine se mai uită mă la tine, pârlitule?" Ah! Da' acu' doi ani când ţi-am dat 3 lei să-mi sugi pula, o fost bine, nu? O fost bine!
Pe lângă asta, fimeile nu îs aşa urâte. Adică decât dacă îs urâte nativ. Şi au cearcăne la pizdă. Sau mustaţă. Şi femeile când imbătrânesc nu suferă ca noi. Ele au vopsea, machiaj, pule-mături. Noi... Noi ne bărbierim după duş.
Normal. E tipic feminin. Un fel de "Doamne... dă să moară prostu' ăsta şi să rămân cu casa cât încă arăt bine!" Aia e. Bărbaţii sunt carne de tun. Ne iau curvele, ne strică, şi ne lasă ca prezervativele mele, în care înod, după orice iubire, orice contact.
Curvelor...
NU AI NEVOIE DE NEVASTĂ. NICIODATĂ!
Nevasta e, după copil, cel mai mare parazit la casa omului. Că nevasta te ia când eşti în floarea vârstei, cu pula ca antebraţu', vânjoasă şi dornică de spart instalaţii interioare, de futut curve şi de dat muie cu cisterna, şi de face, din haiduc fecior futăcios teribil, un lache flauşat cu muci la cur, bube şi Parkinson's. Cumva, femeile fac cu bărbaţii cum fac câinii cu copacii. Ne iau de buni, ne fut, ne dau haleală, că deh, la aia-s şi ele bune, ne mai fut oleacă, ne sug pulile şi astea durează o vreme, până ajungem graşi, nasoi şi cu burtă, cu pula bleagă, si neatractivi.
Cum ziceam, femeile îs ca nişte câini. Se pişă pe noi.
De asemenea, femeia face din casa ta de burlac, cu haine pe pereţi, prezervative pe dulap şi ciorapi refolosiţi, un templu al vaginului. În care nimic nu pute, băşinile îs cu iz de liliac şi muia e cadou de Paşti sau ziua ta.
După aia, când ai tâmpita la casă şi deja vezi cum îţi mănâncă zilele, şi-ai bea un vin pelin, ca să fuţi ceva străin, te priveşte în scârbă, te scuipă din priviri şi îţi spune pe sub nas: "cine se mai uită mă la tine, pârlitule?" Ah! Da' acu' doi ani când ţi-am dat 3 lei să-mi sugi pula, o fost bine, nu? O fost bine!
Pe lângă asta, fimeile nu îs aşa urâte. Adică decât dacă îs urâte nativ. Şi au cearcăne la pizdă. Sau mustaţă. Şi femeile când imbătrânesc nu suferă ca noi. Ele au vopsea, machiaj, pule-mături. Noi... Noi ne bărbierim după duş.
Normal. E tipic feminin. Un fel de "Doamne... dă să moară prostu' ăsta şi să rămân cu casa cât încă arăt bine!" Aia e. Bărbaţii sunt carne de tun. Ne iau curvele, ne strică, şi ne lasă ca prezervativele mele, în care înod, după orice iubire, orice contact.
Curvelor...
M-am săturat de Crăciun
De ce? Din câteva motive.
1. Mă dezgustă cadourile.
Am spus mereu, și nu-mi place să mă repet, dar mă simt nevoit să o fac. Nu mă pricep la făcut cadouri. Nu mă pricep la primit cadouri. Nu știu și nu înțeleg tot ritualul ăsta de încadoit, care e cel puțin penibil. Ca la ziua mea. De aia, prefer să mă omor cu două sticle de tărie și să nu vorbesc cu nimeni, deși, sincer, n-am nevoie de pretext pentru asta.
Nu e vorba ca sunt leneș. Deși sunt. Sunt foarte leneș. E vorba că, oricât aș cunoaște oamenii, nu pot să le iau ceva calumea niciodată. Pentru că... hei... nu-mi pasă de oameni și de ce le place lor, de ce își doresc sau de ce au nevoie. Și mi se pare aiurea ca unei persoane la care ții cât de cât și de care îți pasă măcar vag, să îi dai 50 de lei în plic.
Ca revers al medaliei, urăsc să mă prefac că-mi plac chestii, că aveam nevoie, că trebuie să mimez un zâmbet pentru câteva minute, în loc să apuc un lemn din fața sobei și să-l croiesc pe imbecil. Plus, dacă îmi place/îmi trebuie, am. Acuma vreau o placă video, ca să îmi stea CS:GO în 300 de fps. Da' când știu câte mizerii implică, cum trebuie să pierd o jumate de zi cu reinstalat windows, cu pus tot pe curat, de la capăt, cu futut drivere, cu tweak-uri și setări, mă las păgubaș.
Deci da... sunt foarte leneș.
2. Îl urăsc pe Moș Crăciun.
Asta e groasă tare. Pe lângă faptul că partea religioasă mă dezgustă, că religia asta de puturoși se roagă la un tip care a facut niște chestii cel puțin îndoielnice acu' ceva vreme, toată lumea nu-l așteaptă pe Mesia. Deși eu sunt aici deja. Nu. Așteaptă un tip dubios.
Moș Crăciun mi-a distrus copilăria. Aveam 2 ani, a venit, mi-a dat un căcat de mașinuță, mi-a luat suzeta și a plecat. La grădiniță, aceeași poveste. Ne dădea la toți aceeași mizerie după ce îi spuneam, cu lutu-n cur, 100 de poezii, și fugea c-o blondă cu Mercedes. Pe lângă asta, Iisus îți intră în viață dacă îi permiți. Moșul întră în casă, vrei, nu vrei. Și e sinistru cum tu ești un copil și el, un gras bărbos de vârsta a doua care te privește cum dormi, îți mănâncă fursecurile, îți bea laptele și se plimbă prin casa ta, face duș, se uită la meci, și îi dă bice lu' Rudolph.
Și uite așa, Moșu' îl eclipsează pe Iisus. Mai mare trollaj ca ăsta nu există! De aici se vede cât de materialiști sunt oamenii. Mesia promite salvare de pe câcat și ce mai zice el acolo, cu fiul lu' tac-so, și Moșul îți aduce banane și șosete noi. Gata! Votăm cu pedofilul lapon!
3. Petrecerile sunt gay.
Să nu ne înțelegem greșit. Iubesc petrecerile. Petrecerile au două din cele cinci chestii de care am nevoie în viață: curve și alcool. Celelalte trei sunt mâncarea, patul și internetul. Dar nu și petrecerile de Crăciun, pentru că la alea îți vin toate rudele și îți aduc sarmale mici, nașpa, și salată boeuf cu parizer și prea multă maioneză. DE CE PULA MEA PUNE LUMEA PARIZER IN SALATA BOEUF!? Asta e mai rau decât copilul care ar ieși dacă l-am surprinde pe Naomi făcând sex cu Oana Zăvoranu...
Nici bine n-ai terminat de făcut curat prin casă, miroase a mâncare, că ai ținut strâns din buci să-ți iei 5 kile de carne și două PET-uri de bere, te pregătești să te lăfăi 3 zile că ești liber, și poate vrei și tu să umbii de nebun în pula goala prin casă, când hop! Popa cu ajunu'. Și dacă asta nu e de ajuns, pe lângă popă și rude mai vin și...
4. Colindătorii ăștia muiști care se uită urât.
Pe lângă că primești un sms de câcat, copiat de la alt lătrache, și-l dai mai departe la toată agenda, doar ca să fii și tu în ton cu pleaba, mai vin și toți copii de țigan, îți bat la ușă, lălăie aiurea 38.3 secunde, și așteaptă două milioane pentru o poezie recitată prost. Asta pe lângă ce-ți mai fură de prin casă cât te duci tu să cauți fise prin buzunare și haine care nu le-ai purtat de ceva vreme. Și-ți umplu casa de zăpadă, capu' de nervi și clanța de amprente.
Urăsc colindătorii. Ei de ce nu sunt impozitați de stat? Ce e aici? Donație? Dă-vă dracu' de cufuriți! La muncă bă! În Zimbabue ăia muncesc înainte să știe să vorbească. Ca în Belgia, unde pedofilii te iau și dacă ești surdo-mut.
Așa că nu mai cerșiți voi cântând, și dați curu' la bătaie bă!
1. Mă dezgustă cadourile.
Am spus mereu, și nu-mi place să mă repet, dar mă simt nevoit să o fac. Nu mă pricep la făcut cadouri. Nu mă pricep la primit cadouri. Nu știu și nu înțeleg tot ritualul ăsta de încadoit, care e cel puțin penibil. Ca la ziua mea. De aia, prefer să mă omor cu două sticle de tărie și să nu vorbesc cu nimeni, deși, sincer, n-am nevoie de pretext pentru asta.
Nu e vorba ca sunt leneș. Deși sunt. Sunt foarte leneș. E vorba că, oricât aș cunoaște oamenii, nu pot să le iau ceva calumea niciodată. Pentru că... hei... nu-mi pasă de oameni și de ce le place lor, de ce își doresc sau de ce au nevoie. Și mi se pare aiurea ca unei persoane la care ții cât de cât și de care îți pasă măcar vag, să îi dai 50 de lei în plic.
Ca revers al medaliei, urăsc să mă prefac că-mi plac chestii, că aveam nevoie, că trebuie să mimez un zâmbet pentru câteva minute, în loc să apuc un lemn din fața sobei și să-l croiesc pe imbecil. Plus, dacă îmi place/îmi trebuie, am. Acuma vreau o placă video, ca să îmi stea CS:GO în 300 de fps. Da' când știu câte mizerii implică, cum trebuie să pierd o jumate de zi cu reinstalat windows, cu pus tot pe curat, de la capăt, cu futut drivere, cu tweak-uri și setări, mă las păgubaș.
Deci da... sunt foarte leneș.
2. Îl urăsc pe Moș Crăciun.
Asta e groasă tare. Pe lângă faptul că partea religioasă mă dezgustă, că religia asta de puturoși se roagă la un tip care a facut niște chestii cel puțin îndoielnice acu' ceva vreme, toată lumea nu-l așteaptă pe Mesia. Deși eu sunt aici deja. Nu. Așteaptă un tip dubios.
Moș Crăciun mi-a distrus copilăria. Aveam 2 ani, a venit, mi-a dat un căcat de mașinuță, mi-a luat suzeta și a plecat. La grădiniță, aceeași poveste. Ne dădea la toți aceeași mizerie după ce îi spuneam, cu lutu-n cur, 100 de poezii, și fugea c-o blondă cu Mercedes. Pe lângă asta, Iisus îți intră în viață dacă îi permiți. Moșul întră în casă, vrei, nu vrei. Și e sinistru cum tu ești un copil și el, un gras bărbos de vârsta a doua care te privește cum dormi, îți mănâncă fursecurile, îți bea laptele și se plimbă prin casa ta, face duș, se uită la meci, și îi dă bice lu' Rudolph.
Și uite așa, Moșu' îl eclipsează pe Iisus. Mai mare trollaj ca ăsta nu există! De aici se vede cât de materialiști sunt oamenii. Mesia promite salvare de pe câcat și ce mai zice el acolo, cu fiul lu' tac-so, și Moșul îți aduce banane și șosete noi. Gata! Votăm cu pedofilul lapon!
3. Petrecerile sunt gay.
Să nu ne înțelegem greșit. Iubesc petrecerile. Petrecerile au două din cele cinci chestii de care am nevoie în viață: curve și alcool. Celelalte trei sunt mâncarea, patul și internetul. Dar nu și petrecerile de Crăciun, pentru că la alea îți vin toate rudele și îți aduc sarmale mici, nașpa, și salată boeuf cu parizer și prea multă maioneză. DE CE PULA MEA PUNE LUMEA PARIZER IN SALATA BOEUF!? Asta e mai rau decât copilul care ar ieși dacă l-am surprinde pe Naomi făcând sex cu Oana Zăvoranu...
Nici bine n-ai terminat de făcut curat prin casă, miroase a mâncare, că ai ținut strâns din buci să-ți iei 5 kile de carne și două PET-uri de bere, te pregătești să te lăfăi 3 zile că ești liber, și poate vrei și tu să umbii de nebun în pula goala prin casă, când hop! Popa cu ajunu'. Și dacă asta nu e de ajuns, pe lângă popă și rude mai vin și...
4. Colindătorii ăștia muiști care se uită urât.
Pe lângă că primești un sms de câcat, copiat de la alt lătrache, și-l dai mai departe la toată agenda, doar ca să fii și tu în ton cu pleaba, mai vin și toți copii de țigan, îți bat la ușă, lălăie aiurea 38.3 secunde, și așteaptă două milioane pentru o poezie recitată prost. Asta pe lângă ce-ți mai fură de prin casă cât te duci tu să cauți fise prin buzunare și haine care nu le-ai purtat de ceva vreme. Și-ți umplu casa de zăpadă, capu' de nervi și clanța de amprente.
Urăsc colindătorii. Ei de ce nu sunt impozitați de stat? Ce e aici? Donație? Dă-vă dracu' de cufuriți! La muncă bă! În Zimbabue ăia muncesc înainte să știe să vorbească. Ca în Belgia, unde pedofilii te iau și dacă ești surdo-mut.
Așa că nu mai cerșiți voi cântând, și dați curu' la bătaie bă!
Care-i faza cu India, țiganii și zeul Khrishna
Țiganii noștri, ăștia autohtoni, care fac linguri, ceaune, bat table pe casă, mănâncă la pirostei și poartă fuste înflorate, îs nimic mai mult decât descendenți din imbecilii fățarnici care se pișă și se cacă în Gange, de unde își iau și apa de băut, bineînțeles. Attila, hunul, care a pus bazele muiștilor de unguri ce ne vor țara împărțită, i-a adus pe indieni după el, cu hoardele, ca muncitori, cărăuși și sclavi. Hunii, care au rămas în Panonia, mânca-mi-ar pula, au dat numele (H)Ungariei de astăzi, iar mazacii indieni și-au păstrat culorile stridente, limba ciudată și fățărnicia față de toată lumea. Desigur, toate trăsăturile astea se văd și acum, în indieni, și mai ales pe cel mai imbecil post tv, care se bate cu sete pentru cel mai josnic loc cu OTV-ul.
Dragă RCS-RDS. Sunteți bătuți în pulă? Am înțeles treaba cu antele, dar cu Discovery? Serios? De ce nu dați bani pentru Discovery, în loc sa promovați Tarapraf, Mynele și Etno-tv, în aceeași măsură în care apar mizerii de genul "Culoarea Fericirii" sau alte inerți cu Raj Kapoor? De ce să fie bine-cotat NaționalTV și OTV, și nu un post calumea, pe care chiar se difuzează ceva bun?
Totuși, îi avem, îi vedem, tot ce putem face e să râdem de ei.
Și n-ai cum să nu râzi. Decât dacă ești retardat sau la menopauză. Pentru că în astfel de cazuri ajungi să trăiești serialele odată cu tâmpiții care interpretează rolurile. Cum e de exemplu faza cu pupatu'. Înțeleg că nu-s scene de futai, că serialele alea, dacă se pot numi asa, sunt la ore mici, când kindărimea butonează. Dar să nu te pupi? Serios? A doua țară ca populație și prima ca densitate a ajuns unde a ajuns pentru că ei nu se pupă, nu se fut, și mai ales își vorbesc ca la ceva sistem ierarhic. Nu își spun pe nume, decât foarte rar, dar în rest doar pe gradul de rugdenie. Iar aia ce vorbesc ei, nu e o limbă curată. E o... bulshiteză.
- How are you shekele-meklele buci-pizdă Khrișna? zomfg verișoară!
- Hayați-limbancur șuane, my brother!
- Yes-Yes! And how are you?
- Fine, I went at waga-faka-maga-saka umaga (puncte puncte limba lor de ţigani).
Și toată treaba cu datul din cap în timp ce vorbesc mă obosește cumplit. E ca și cum te uiți la marionete, care trebuie bălăngănite de sfori când le zice păpușarul replica, doar ca să știe tâmpiții din sală cine vorbește atunci.
Toți par sinistru de tradițional de proști. Așa rang de înapoiere și obștire mai rar vezi. Cum să se rezolve chestiuni delicate, de administrație, societate și căcat, mâncând cu mâna, desculți, pe jos, de pe un covor cu elefanți?
Exact asta fac țiganii. Îs o ramură mai joasă a ăstora, că n-au mai evoluat.
Astfel, dacă te uiți la filme indiene, sau ai pe cineva în familie care se uită la filme indiene, sau dacă ai un vecin care se uită la filme indiene și nu l-ai ucis încă pentru că-ți mai dă uneori țigări, meriți să ai pula prinsă în menghină, să se balige o iapă în patu' tău sau să ți se dea o țâță pe răzătoare dacă ești duduie siropoasă. Să-mi sugeți carasu' cu două mâini, ca la shaorma, sau, dacă vă uitați la filme indiene, cu șase mâini ca zeul Khrishna!
Dragă RCS-RDS. Sunteți bătuți în pulă? Am înțeles treaba cu antele, dar cu Discovery? Serios? De ce nu dați bani pentru Discovery, în loc sa promovați Tarapraf, Mynele și Etno-tv, în aceeași măsură în care apar mizerii de genul "Culoarea Fericirii" sau alte inerți cu Raj Kapoor? De ce să fie bine-cotat NaționalTV și OTV, și nu un post calumea, pe care chiar se difuzează ceva bun?
Totuși, îi avem, îi vedem, tot ce putem face e să râdem de ei.
Și n-ai cum să nu râzi. Decât dacă ești retardat sau la menopauză. Pentru că în astfel de cazuri ajungi să trăiești serialele odată cu tâmpiții care interpretează rolurile. Cum e de exemplu faza cu pupatu'. Înțeleg că nu-s scene de futai, că serialele alea, dacă se pot numi asa, sunt la ore mici, când kindărimea butonează. Dar să nu te pupi? Serios? A doua țară ca populație și prima ca densitate a ajuns unde a ajuns pentru că ei nu se pupă, nu se fut, și mai ales își vorbesc ca la ceva sistem ierarhic. Nu își spun pe nume, decât foarte rar, dar în rest doar pe gradul de rugdenie. Iar aia ce vorbesc ei, nu e o limbă curată. E o... bulshiteză.
- How are you shekele-meklele buci-pizdă Khrișna? zomfg verișoară!
- Hayați-limbancur șuane, my brother!
- Yes-Yes! And how are you?
- Fine, I went at waga-faka-maga-saka umaga (puncte puncte limba lor de ţigani).
Și toată treaba cu datul din cap în timp ce vorbesc mă obosește cumplit. E ca și cum te uiți la marionete, care trebuie bălăngănite de sfori când le zice păpușarul replica, doar ca să știe tâmpiții din sală cine vorbește atunci.
Toți par sinistru de tradițional de proști. Așa rang de înapoiere și obștire mai rar vezi. Cum să se rezolve chestiuni delicate, de administrație, societate și căcat, mâncând cu mâna, desculți, pe jos, de pe un covor cu elefanți?
Exact asta fac țiganii. Îs o ramură mai joasă a ăstora, că n-au mai evoluat.
Astfel, dacă te uiți la filme indiene, sau ai pe cineva în familie care se uită la filme indiene, sau dacă ai un vecin care se uită la filme indiene și nu l-ai ucis încă pentru că-ți mai dă uneori țigări, meriți să ai pula prinsă în menghină, să se balige o iapă în patu' tău sau să ți se dea o țâță pe răzătoare dacă ești duduie siropoasă. Să-mi sugeți carasu' cu două mâini, ca la shaorma, sau, dacă vă uitați la filme indiene, cu șase mâini ca zeul Khrishna!
Subscribe to:
Posts (Atom)
Online NOW!
