Totuşi, fiind un oracol înţelept, ţi-am găsit o alternativă. Spor la vânat!
Bă nenea Ionică,
Ştiu că m-ai rugat să-ţi scriu Ghid: "Cum să agăţi o caprioară, rozaliu fiind", şi chiar m-am documentat cum şi ce să faci, centaur fiind. Şi pentru mine e uşor, că am vârsta în raza de acţiune a pizdei parfumate şi proaspete, nebătută de vremuri şi nenumărate seturi de coaie, până să ajungă ca o floare de moţu-curcanului. Pentru matale îi mai greu; şi cum n-ai nici be-em-veu, nici bani cu căldarea, nici nu mai arăţi ca la doo-zeci de ani, degeaba m-am dat io peste cap şi-am avut discuţii pertinente cu mine însumi şi cu alţi meji din domeniu. Pe cale naturală, din ce văd io, momentan, nu îi omeneşte posibil.
Totuşi, fiind un oracol înţelept, ţi-am găsit o alternativă. Spor la vânat!
Totuşi, fiind un oracol înţelept, ţi-am găsit o alternativă. Spor la vânat!
Crăciun nasol!
Sugeţi morcovu'! Îs beat şi nu mă ştiu în Photoshop. Am zis că-i dau foc, m-am ţinut de promisiune.
A murit Kim Jong Il
Vrăji, vrăjeli şi flăcări mov
Oana Zăvoranu e o ţigancă mahalagioacă proastă cu prea multă reclamă. Şi mă perturbă cu toate dumele ei. Io încerc aici să scriu un ghid, să ajut un rozaliu să poată fute o căprioară, şi tot ce văd sunt doar dobitoci care se miră de Vrăjitoarea Vanessa. Mă. Sunteţi numa' ţapinari cu telemea pe dinţi şi lut la cur. Bine... io sunt conştient că o să vă creşteţi şi copiii, în acelaşi stil idiot, religios şi superstiţios. Am mai auzit io de babe care fac descântece, de deochi, de sperietură, de măsancur, da' să ajungi tu să zici că ai dat 450.000 de coco la o ţigancă ca să ai noroc în dragoste şi putere contra duşmanilor... ei, ăsta e un nivel de retardism pe care nu-l credeam posibil. Cu patru s'te de mii de coco îmi angajam doi zdrahoni care să îndoaie pe oricine vroia pula mea aurie. Şi Oana Zăvoranu ar fi fost prima îndoită. Da nu aşa... oricum. Nu. Îi făceau băieţii muia ca la origami. După aia, ii puneam să îi coase pizda swaitzerită cu un cablu de date de la un Nokia vechi, într-un goblein cretin. Şi tot îmi rămâneau bani de un pet de bere.
Acuma serios. Io ştiu că trei sferturi din voi ar vrea să o sune pe Mama Lăptuca ca să îşi doneze fin salariile câştigate greu, doar ca să facă vecinu' cu merţan accident. Cocalarilor.
Desigur, nu ştiu de ce mă mai mir. Dacă şi Boc are flăcări violet şi cine ştie ce alte fumuri în cap, ce pretenţii să am la nişte labagii cu 4 clase ca voi? Las' să-şi facă Bercea Mondial, cefos analfabet, palat cu enşpe mii de etaje, pe munca voastră cinstită, slugi dresate ce sunteţi. Numa' câcat aveţi în cap! Da' nu căcat, vidanjeră frate!
Totuşi, fiind o afacere profitabilă, şi idioţi dornici sunt cu sutele, am să mă apuc şi io să dezlănţui puterile întunericului, pentru sume modice pornind de la 1000 de coco. Din blogging şi aşa nu ies bani, că sunteţi nişte curve profitoare. Veniţi, cetiţi, vă hliziţi ca nişte foci bărboase şi plecaţi. Da' nu daţi mă o bere, un jointache, o curvă...
Dacă credeţi în vrăji, farmece şi blesteme, dumnezei şi moşi şi Bau-Bau şi unicorni, să îmi spuneţi. Serios. Ca să ştiu pe cine trebuie să castrez chimic, ca să nu mai facă progenituri care scot doar rumeguş pe gură când vorbesc. Ba chiar care apără idioţeniile astea cu tărie.
Între timp, oamenii au fost pe lună, au demonstrat a patra dimensiune, au accelerat un proton dincolo de viteza luminii şi au fotografiat o planetă care poate susţine viaţă ca şi Terra. Fără nici o legătură cu ce am zis mai sus, doar aşa, ca idee...
Acuma serios. Io ştiu că trei sferturi din voi ar vrea să o sune pe Mama Lăptuca ca să îşi doneze fin salariile câştigate greu, doar ca să facă vecinu' cu merţan accident. Cocalarilor.
Desigur, nu ştiu de ce mă mai mir. Dacă şi Boc are flăcări violet şi cine ştie ce alte fumuri în cap, ce pretenţii să am la nişte labagii cu 4 clase ca voi? Las' să-şi facă Bercea Mondial, cefos analfabet, palat cu enşpe mii de etaje, pe munca voastră cinstită, slugi dresate ce sunteţi. Numa' câcat aveţi în cap! Da' nu căcat, vidanjeră frate!
Totuşi, fiind o afacere profitabilă, şi idioţi dornici sunt cu sutele, am să mă apuc şi io să dezlănţui puterile întunericului, pentru sume modice pornind de la 1000 de coco. Din blogging şi aşa nu ies bani, că sunteţi nişte curve profitoare. Veniţi, cetiţi, vă hliziţi ca nişte foci bărboase şi plecaţi. Da' nu daţi mă o bere, un jointache, o curvă...
Dacă credeţi în vrăji, farmece şi blesteme, dumnezei şi moşi şi Bau-Bau şi unicorni, să îmi spuneţi. Serios. Ca să ştiu pe cine trebuie să castrez chimic, ca să nu mai facă progenituri care scot doar rumeguş pe gură când vorbesc. Ba chiar care apără idioţeniile astea cu tărie.
Între timp, oamenii au fost pe lună, au demonstrat a patra dimensiune, au accelerat un proton dincolo de viteza luminii şi au fotografiat o planetă care poate susţine viaţă ca şi Terra. Fără nici o legătură cu ce am zis mai sus, doar aşa, ca idee...
Apel către protecţia animalelor, ONG-uri şi alţi suge-n-curişti virgini şi fără voinţă
Ieri dimineaţă, un om cu un cuc extrem de mic încerca să-şi hrănească familia, curăţând căcat de tigru, care tigru a tulit-o de nebun prin Sibiu. Bineînţeles că lumea, la vederea acestuia s-a bucurat maxim, astfel încât vreo 40 de oameni au fost evacuaţi. Însă autorităţile locale au zis că asemenea musafir exotic tre' pus la locu' lui în cuşcă, să arunce toţi băloşii cu pop-corn în el. Aşa că s-a organizat o poteră de pseudo-intelectuali înarmaţi. Proastă combinaţie. Să dai arme la proşti e ca şi cum le-ai da drepturi femeilor, în loc de oale şi maşini de cusut: n-o să ştie ce să facă cu ele şi o să iasă tragic. Ei, şi această poteră avea ca misiune să recupereze tigrul. Desigur, autorităţile sibiene dispun de maşina timpului, aşa că au adus vânători de recompense americani din secolu' nouăşpe care au doar o regulă: dead or alive.
Potera asta şmecheră a izolat tigrul şi medicul a venit cu tranchilizante să dea în el. Mă întreb io cam ce drogalău notoriu e ăla, de a tras toate tranchilizantele pe nas şi a împuşcat tigrul cu o seringp apă. Tigrul ăla avea vreo doo s'te de kile, deci trebuia ceva să-i dea strong. Cu ce pula mea l-aţi "tranchilizat" mă, de a avut putere să vină să vă atace? Cu RedBull? Cu etnobotanice? Mă proştii satului... dacă dizolvaţi 5 pastile de Xanax în apă şi îl puşcaţi cu aia, era în comă două zile şi-l căraţi cu motostivuitoru' acasă la el, la zoo, futui dungile mamii lui de tigru să-i fut!
Dar cum bine ştiţi, toţi crăcănaţii cu căcat pe buza superioară vin la Ţiriac să mierlească şi umbra de faună sălbatică ce-o mai are România. Şi întro zi, Ţiriac s-a uitat la mustaţa de la pulă şi a zis: "N-am tigru sălbatic prins în jungla urbană, fute-mi-aş cu-n BIC în barbă! Dar am bani, şi banii cumpără slugi." Şi au venit nişte racheţi de au dat drumu' la tigru după ce s-au dopat cu morfină, l-au alergat bine, l-au împuşcat cu apă ţipând COME AT ME BRO! Şi jivina, dobitoacă, a venit. L-au umplut de plumbi, l-au urcat în maşină şi hai cu el la Ţiriac pe perete. De acolo s-au ocupat retardaţii din presă. Aşa funcţionează chestiile pe la noi, împuşti un tigu cu gloanţe în loc de tranchilizante, jefuieşti banca cu un briceag, nu-ţi poţi viola victima ş.a.m.d.
Şi acuma întreb şi io, mă pizde-n cur de ONG-işti, unde aţi fost, cu pancarde cu drepturi şi alte mizerii când Ţiriac îşi făcea trofee din animale de la zoo? Că pentru nişte câini care-ţi muşcă coaiele pe stradă de foame aţi sărit ca arşi. Vai... să iubim şi câinii vagabonzi. NU! Doar să vă fut mamele post mortem, cu tot cu drepturile animalelor. Sau v-a cumpărat Ţiriac tăcerea? Că-n cazul ăsta, sper să încerce să mi-o cumpere şi mie.
Desigur domnu' Ţiriac, glumesc. Nu timiteţi gorilele să-mi îndoaie curu' că ştiu că sunteţi băiat bun. Spun doar că sunteţi aşa de prost încât aţi încerca să feliaţi pâinea feliată, şi probabil de asta nu ştiţi să vă bărbieriţi, în pizda mamei dumneavoastră de moşneag împotent şi beşinos.
Potera asta şmecheră a izolat tigrul şi medicul a venit cu tranchilizante să dea în el. Mă întreb io cam ce drogalău notoriu e ăla, de a tras toate tranchilizantele pe nas şi a împuşcat tigrul cu o seringp apă. Tigrul ăla avea vreo doo s'te de kile, deci trebuia ceva să-i dea strong. Cu ce pula mea l-aţi "tranchilizat" mă, de a avut putere să vină să vă atace? Cu RedBull? Cu etnobotanice? Mă proştii satului... dacă dizolvaţi 5 pastile de Xanax în apă şi îl puşcaţi cu aia, era în comă două zile şi-l căraţi cu motostivuitoru' acasă la el, la zoo, futui dungile mamii lui de tigru să-i fut!
Dar cum bine ştiţi, toţi crăcănaţii cu căcat pe buza superioară vin la Ţiriac să mierlească şi umbra de faună sălbatică ce-o mai are România. Şi întro zi, Ţiriac s-a uitat la mustaţa de la pulă şi a zis: "N-am tigru sălbatic prins în jungla urbană, fute-mi-aş cu-n BIC în barbă! Dar am bani, şi banii cumpără slugi." Şi au venit nişte racheţi de au dat drumu' la tigru după ce s-au dopat cu morfină, l-au alergat bine, l-au împuşcat cu apă ţipând COME AT ME BRO! Şi jivina, dobitoacă, a venit. L-au umplut de plumbi, l-au urcat în maşină şi hai cu el la Ţiriac pe perete. De acolo s-au ocupat retardaţii din presă. Aşa funcţionează chestiile pe la noi, împuşti un tigu cu gloanţe în loc de tranchilizante, jefuieşti banca cu un briceag, nu-ţi poţi viola victima ş.a.m.d.
Şi acuma întreb şi io, mă pizde-n cur de ONG-işti, unde aţi fost, cu pancarde cu drepturi şi alte mizerii când Ţiriac îşi făcea trofee din animale de la zoo? Că pentru nişte câini care-ţi muşcă coaiele pe stradă de foame aţi sărit ca arşi. Vai... să iubim şi câinii vagabonzi. NU! Doar să vă fut mamele post mortem, cu tot cu drepturile animalelor. Sau v-a cumpărat Ţiriac tăcerea? Că-n cazul ăsta, sper să încerce să mi-o cumpere şi mie.
Desigur domnu' Ţiriac, glumesc. Nu timiteţi gorilele să-mi îndoaie curu' că ştiu că sunteţi băiat bun. Spun doar că sunteţi aşa de prost încât aţi încerca să feliaţi pâinea feliată, şi probabil de asta nu ştiţi să vă bărbieriţi, în pizda mamei dumneavoastră de moşneag împotent şi beşinos.
De ce i-as da foc lu' Fuego
În toată istoria muzicii româneşti, nu a existat unu' mai anemic, mai leşinat, mai afectat, provocat mental şi mai homosex decât Fuego. Numai când îi văd făţuca aia care, când prezintă un zâmbet de ăla constipat, arată ca un cur de grasă, îmi vine să îl bat cu o bordură înmuiată în căcat. Cred că Fuego este varianta românească a lu' LaDy CaCa. Cu năsucu' ăla cârn, numai bun de scurmat în cur, şi fălcile alea de dobitoc primordial. Ah! Ce om bătubil!
Fuego, ca un cârnat plin de sine cu fălci pătrate de nesimţire, vede în lumea asta, milioane de fani, de oameni care apreciază muzica şi o ascultă în adevărata însemnătate şi vers. Serios, mă maestre, mă? Pai eu n-am întâlnit în viaţa mea pe unu' să vină la mine şi să zică: "Oh, Alkimus Prime, trebuie, dar TREBUIE să asculţi acest cerb de aur mirific, cum behăie muzică poponară şi cum toată lumea de la gay-parade pur şi simplu... s-a oprit...". Decât dacă fanul ăla înfocat e vreo mătuşă trecută bine de 60 de ani care are poster cu el în buda din curte şi casete cumpărate din piaţă. Bă... casetele lu' ăsta, trebuie arse, da' arse bine, în vulcanu' ăla din Lord of the Rings. Să nu mai audă generaţiile următoare cum făcea ăsta bătaie de joc de folclor şi îşi dădea colindele pe la pulă. Cam la criteriile astea se rezumă fanii Fuego: babe-drone spălate pe creier şi nespălate la cur.
Am zis că e un fel de LaDy CaCa. Am greşit. Mă scuzaţi. Sunt şi io om. De fapt, cum babele au poster cu Fuego, Fuego are poster cu Justin Bieber. În ruina aia de Republica Moldova, nu-l ştie nici dracu' pe Justin Bieber, care vine cu avionu' lu' Usher pe câmp, lângă Bălţi, şi se mozoleşte bine cu Fuego înainte de fiecare concert. Apoi Fuego face gargară cu zeamă de coaie de băiat.
Desigur, pe frizerul lui(că sunt sigur că fetiţa asta n-are bani de hair-stylist), l-aş cinsti cu multă bere. Această frizură de beatles lins de vacă de-a lungu' o poartă ciobanii de pe sate, şi şi-o fac cu gel, mândri, ca meltenii de peste Prut. Şi apropos de asta, care e faza cu concertele de peste Prut? Că văd că şi Aurel Moldoveanu tot acolo o arde. Păi mă băieţi, dacă tot vă e aşa drag la Chişinău, de ce paştele mamii voastre nu rămâneţi acolo?
Fuego, ca un cârnat plin de sine cu fălci pătrate de nesimţire, vede în lumea asta, milioane de fani, de oameni care apreciază muzica şi o ascultă în adevărata însemnătate şi vers. Serios, mă maestre, mă? Pai eu n-am întâlnit în viaţa mea pe unu' să vină la mine şi să zică: "Oh, Alkimus Prime, trebuie, dar TREBUIE să asculţi acest cerb de aur mirific, cum behăie muzică poponară şi cum toată lumea de la gay-parade pur şi simplu... s-a oprit...". Decât dacă fanul ăla înfocat e vreo mătuşă trecută bine de 60 de ani care are poster cu el în buda din curte şi casete cumpărate din piaţă. Bă... casetele lu' ăsta, trebuie arse, da' arse bine, în vulcanu' ăla din Lord of the Rings. Să nu mai audă generaţiile următoare cum făcea ăsta bătaie de joc de folclor şi îşi dădea colindele pe la pulă. Cam la criteriile astea se rezumă fanii Fuego: babe-drone spălate pe creier şi nespălate la cur.
Am zis că e un fel de LaDy CaCa. Am greşit. Mă scuzaţi. Sunt şi io om. De fapt, cum babele au poster cu Fuego, Fuego are poster cu Justin Bieber. În ruina aia de Republica Moldova, nu-l ştie nici dracu' pe Justin Bieber, care vine cu avionu' lu' Usher pe câmp, lângă Bălţi, şi se mozoleşte bine cu Fuego înainte de fiecare concert. Apoi Fuego face gargară cu zeamă de coaie de băiat.
Desigur, pe frizerul lui(că sunt sigur că fetiţa asta n-are bani de hair-stylist), l-aş cinsti cu multă bere. Această frizură de beatles lins de vacă de-a lungu' o poartă ciobanii de pe sate, şi şi-o fac cu gel, mândri, ca meltenii de peste Prut. Şi apropos de asta, care e faza cu concertele de peste Prut? Că văd că şi Aurel Moldoveanu tot acolo o arde. Păi mă băieţi, dacă tot vă e aşa drag la Chişinău, de ce paştele mamii voastre nu rămâneţi acolo?
Adevăru' adevărat despre Roşia Montană
Sunteţi o naţie de dobitoci, în marea majoritate. Puţini tare sunt printre voi răsăriţi. Şi restu' mă faceţi să-mi fie ruşine că sunt român, că numa' câcat aveţi în cap. În primu' rând, m-aţi distrus de 1 decembrie cu parade şi patriotism şi desteaptă-te române. Trei sferturi din voi sunt aşa de retardaţi încât nici n-au idee că noi nu suntem latini, şi că nu ne bate-n piept o inimă de Traian. Noi suntem daci. Ocupaţia romană a durat 165 de ani, până la Aurelian, care, când a văzut ce gloată de boi-prosti chiloţi-murdari a ocupat strămoşu' lui, a luat tot şi s-a tirat. Dar noi am rămas romani că era trendi atuncia. Aia era hipstăreala vremii, să fii roman. Singurul lucru roman la noi e limba. Dar şi de atunci se vede că noi, ca daci idioţi, acceptam cu uşurinţă orice influenţă, oricât de tâmpită, din exterior. Cum îs muile astea mici de copchii de liceu care copiază generaţiile mai mari, ca să fie în rând cu lumea.
V-am zis io că aici toate ajung mai greu, şi tocmai când îs răsuflate pe afară. M-aţi luat în rîs când am spus că sunt un profet. Ei, cine râde acu', buboşilor? Problema ţării, şi implicit a voastră, e de identitate. Că ai patruj de ani şi nu ştii cine eşti sau ce vrei să fii, da-ţi dai aere de şmen. Te-a îndoctrinat mă-ta şi aşa mori: bou prost şi fără valoare, copiind tot ce vezi. Cum mă certam şi pe facebook, la faza cu Moş Nicolae. Coae, vă rog, terminaţi cu tâmpeniile astea. N-ai nevoie de o tradiţie de 1000 de ani ca să fii o seară pe an bun sau să dăruieşti. Dacă faci asta, doar că e tendinţă şi aşa făcea mă-ta, meriţi bătut cu bocancu' peste rinichi. Poţi găsi oricând motive să dăruieşti. Dă-i la femee flori doar pentru că e miercuri, nu pentru că e ziua ei sau aniversarea voastră.
Dar deviez.
Ideea e că aceeaşi mizerie de oameni proşti-botă insuportabili o faceţi şi cu Roşia Montană.
Câţi dintre voi ţin minte cum se dădeau ăştia de ceasu' morţii mai acu' vreo doi ani cu "Salvaţi Roşia Montană", că vezi-doamne, vin americanii, dau cu târnăcopu' în zăcământu de aur şi îl purifică cu cianuri. Nu coae, americanii ne-au futut destul, nu ne lăsăm călcaţi pe ouă, nu vrem cianuri de la corporatişti, să plece-n pula lor în Afghanistan, să se prefacă că reconstruiesc, da' să ne dea nouă pace. Complet de acord. Dacă bagă ăştia cianuri şi alte mizerii, ajung în pânza freatică, în apă, o bei şi te găseşte tac'tu in rigor mortis, mulat pe veceu. Şi s-au batut toţi cu pumnul în piept, că vai frate-coae, ăştia o să omoare mediul şi albinele şi melcii şi balenele din zonă.
Apoi a apărut cea mai infectă sectă a omenirii, mai infectă decât clericul: ecologiştii. Ăia sunt nişte puchinoşi care n-au după ce bea apă. Să facem o diferenţă aici: ecologiştii par a fi ONG-uri care "contribuie" la bunăstarea naturii, da' nu sunt. Sunt doar nişte vegetarieni emo virgini care cred că planeta moare. Nu coae. Planeta e aici de 40 de milioane de ani, şi o să fie aici multă vreme după ce dispărem noi complet. Planeta se adaptează, se regenerează şi repară. Oamenii sunt gata. DIFERENŢĂ! Ecologiştii nu vor să trăiască planeta. Nu. Vor doar un locuşor curat şi privat unde să stea fără să fie deranjaţi. Un habitat comunist as zice. Dar pentru moment, ecologiştii işi atinseseră scopurile, şi nici un parlamentar cu interese ascunse, bine finanţat de americani, nu s-a atins de Roşia Montană.
Asta până nu de mult.
Au venit americanii iar, au realizat că sunt zeu şi au zis: "coae, în Dorna nu ne băgăm, că ne sfâşie ăsta; hai să mai încercăm odată cu Roşia Montană". Da' tura asta au mers direct la sursă, "hai pe ecologişti să-i mituim, că ăştia-s nişte fomişti fără şira spinării". Şi le-au închis gura. P'aia au mers la ăia în sat, care mănâncă de poftă, că de foame-s rupţi, şi le-au zis direct: "na mă, we give you dollars, you work, buy pizza, live happy. Bun aşe?". Bun! Lux. A rămas decât opinia publică de manipulat. Aici interveniţi voi, neam de curci oarbe. Că s-au dus ăştia la orfelinate şi azile, au luat cele mai nenorocite vietăţi, le-au spălat, îmbrăcat, filmat şi dat la TV. "Sunt Georgel şi vreau să muncesc, nu să merg afară ca toţi prietenii mei." PERFECT! Acuma voi pişaţi ochii că ăia n-au ce pune pe masă, şi, da-o-n pulă de cianură şi nepoţi care o să aibe 3 mâini, hai să ne repezim pe aur, în loc să-i producem pe străini şi să aducem valută în ţară.
Uite aşa o să luaţi muie iar. Că io am avut dreptate şi voi sunteţi nişte păpuşi de cârpe, fără voinţă, care iau de bun tot ce e pe TV. Sunteţi marionete.
Dacă se bagă ăştia în Roşia Montană, doar pentru că v-aţi dat voi iar coioşi ca să se uite americanii la voi, sper să muriţi intoxicaţi cu cianuri! Şi poate atunci o să îmi pese şi mie de mediul şi albinele şi melcii şi balenele din zonă...
V-am zis io că aici toate ajung mai greu, şi tocmai când îs răsuflate pe afară. M-aţi luat în rîs când am spus că sunt un profet. Ei, cine râde acu', buboşilor? Problema ţării, şi implicit a voastră, e de identitate. Că ai patruj de ani şi nu ştii cine eşti sau ce vrei să fii, da-ţi dai aere de şmen. Te-a îndoctrinat mă-ta şi aşa mori: bou prost şi fără valoare, copiind tot ce vezi. Cum mă certam şi pe facebook, la faza cu Moş Nicolae. Coae, vă rog, terminaţi cu tâmpeniile astea. N-ai nevoie de o tradiţie de 1000 de ani ca să fii o seară pe an bun sau să dăruieşti. Dacă faci asta, doar că e tendinţă şi aşa făcea mă-ta, meriţi bătut cu bocancu' peste rinichi. Poţi găsi oricând motive să dăruieşti. Dă-i la femee flori doar pentru că e miercuri, nu pentru că e ziua ei sau aniversarea voastră.
Dar deviez.
Ideea e că aceeaşi mizerie de oameni proşti-botă insuportabili o faceţi şi cu Roşia Montană.
Câţi dintre voi ţin minte cum se dădeau ăştia de ceasu' morţii mai acu' vreo doi ani cu "Salvaţi Roşia Montană", că vezi-doamne, vin americanii, dau cu târnăcopu' în zăcământu de aur şi îl purifică cu cianuri. Nu coae, americanii ne-au futut destul, nu ne lăsăm călcaţi pe ouă, nu vrem cianuri de la corporatişti, să plece-n pula lor în Afghanistan, să se prefacă că reconstruiesc, da' să ne dea nouă pace. Complet de acord. Dacă bagă ăştia cianuri şi alte mizerii, ajung în pânza freatică, în apă, o bei şi te găseşte tac'tu in rigor mortis, mulat pe veceu. Şi s-au batut toţi cu pumnul în piept, că vai frate-coae, ăştia o să omoare mediul şi albinele şi melcii şi balenele din zonă.
Apoi a apărut cea mai infectă sectă a omenirii, mai infectă decât clericul: ecologiştii. Ăia sunt nişte puchinoşi care n-au după ce bea apă. Să facem o diferenţă aici: ecologiştii par a fi ONG-uri care "contribuie" la bunăstarea naturii, da' nu sunt. Sunt doar nişte vegetarieni emo virgini care cred că planeta moare. Nu coae. Planeta e aici de 40 de milioane de ani, şi o să fie aici multă vreme după ce dispărem noi complet. Planeta se adaptează, se regenerează şi repară. Oamenii sunt gata. DIFERENŢĂ! Ecologiştii nu vor să trăiască planeta. Nu. Vor doar un locuşor curat şi privat unde să stea fără să fie deranjaţi. Un habitat comunist as zice. Dar pentru moment, ecologiştii işi atinseseră scopurile, şi nici un parlamentar cu interese ascunse, bine finanţat de americani, nu s-a atins de Roşia Montană.
Asta până nu de mult.
Au venit americanii iar, au realizat că sunt zeu şi au zis: "coae, în Dorna nu ne băgăm, că ne sfâşie ăsta; hai să mai încercăm odată cu Roşia Montană". Da' tura asta au mers direct la sursă, "hai pe ecologişti să-i mituim, că ăştia-s nişte fomişti fără şira spinării". Şi le-au închis gura. P'aia au mers la ăia în sat, care mănâncă de poftă, că de foame-s rupţi, şi le-au zis direct: "na mă, we give you dollars, you work, buy pizza, live happy. Bun aşe?". Bun! Lux. A rămas decât opinia publică de manipulat. Aici interveniţi voi, neam de curci oarbe. Că s-au dus ăştia la orfelinate şi azile, au luat cele mai nenorocite vietăţi, le-au spălat, îmbrăcat, filmat şi dat la TV. "Sunt Georgel şi vreau să muncesc, nu să merg afară ca toţi prietenii mei." PERFECT! Acuma voi pişaţi ochii că ăia n-au ce pune pe masă, şi, da-o-n pulă de cianură şi nepoţi care o să aibe 3 mâini, hai să ne repezim pe aur, în loc să-i producem pe străini şi să aducem valută în ţară.
Uite aşa o să luaţi muie iar. Că io am avut dreptate şi voi sunteţi nişte păpuşi de cârpe, fără voinţă, care iau de bun tot ce e pe TV. Sunteţi marionete.
Dacă se bagă ăştia în Roşia Montană, doar pentru că v-aţi dat voi iar coioşi ca să se uite americanii la voi, sper să muriţi intoxicaţi cu cianuri! Şi poate atunci o să îmi pese şi mie de mediul şi albinele şi melcii şi balenele din zonă...
Ce-am văzut io din tren. Seaquel
Personalul are vagoane de accelerat. E caldură inăuntru. Afară sunt -14 grade. Mi-a înghetat mâna pe tigară. Urc grăbit în tren şi caut un loc. Deschid o uşă şi impunător, dau bineţe.
Doamna îndoliata din faţa mea moţăie de juma de oră. Pe inelar i se vede o urmă albă de cam un centimetru, semn că răposatu' i-a fost soţ.
În liniştea compartimentului cântă brusc Giulia - Regrete pe un telefon. Moşucul tacticos lasă cartea, se rodică şi scoate telefonul din servietă. Are pantofi negri, cam prăfuiţi, iar şosetele sport albastre îi lasă glezna la vedere.
Ies la o ţigară. Pe coridor, o ţigancă se împinge in mine. Mă împing înapoi în ea şi mormăi ceva de Hitler, gaz şi mă-sa.
Ceferistul ne povesteşte de nămeţi, secetă şi pluguşor.
Surdo-mutul ne prezintă pansamente, lanternă cu LED, pixuri, elastice de păr şi alifie chinezească.
Îndoliata a plecat, aşa că acum sunt cu 3 moşnegi în compartiment, care n-au idee daca vânzătorii ambulanţi plătesc bilet sau merg la şto.
Mă gândesc la Frumoasa şi mi se scoală pula instant. Noroc cu blugii ăştia, că i-am purtat de două ori şi încă au cute ciudate.
La întoarcere nu apuc să iau bilet. Trenul fluieră când ajung în gară, aşa că îi smulg Frumoasei un sărut şi fug. Sar două linii şi urc în tren din mers. Ea se reazămă de ieşire şi mă priveşte duios cum îi fac cu mâna din tren şi îi trimit bezele.
Controlorii sunt amândoi la capăt de vagon şi îmi admiră cămaşa cu guler ciupac, în timp ce îmi spun că în tren tre' să plătesc mai mult; îi îmbârlig cu schemă şi scap cu 15 lei şi îndemnul de a-mi găsi un loc.
La clasa I este un gras ciudat şi pletos în compartiment. Salut şi mă aşez. Nu-s sigur dacă mă trollează sau daca e extrem de prost. Mă întreabă dacă nu mi-e rece cu bascheţi în timp ce se caută de mărunţiş pentru cafeaua de mâine.
Vânzătorul gras despre care v-am mai povestit, apare iar cu aceeaşi poezie.
Găsesc un leu şi-l dau măicuţei, doar ca să par un altruist coios în faţa lu' gras din compartiment; completez spunându-i că io nu-s tare religios, asta însemnând că ea e o superstiţioasă şi se închină la pietre.
Poliţistul de la transporturi îmi cere un foc şi fumăm o ţigară lângă veceu.
Stau cu sufletul la gură şi cu telefonu' în mână. "Frumoasa calling" YAY! Pe fundal se aude unu' cum turuie aiurea. Frumoasa e în drum spre casă, deduc din zgomotul de fundal.
Un cheag ofilit rage ceva de seminte şi alte cele. Iar are grăsanu' concurenţă.
Îndată ajung, dar nu e acasă. Acasă e unde ţi-e inima, nu casa. Şi tu Frumoaso, ai două inimi acum.
Lykke Li - I Follow Rivers (The Magician Remix)
Doamna îndoliata din faţa mea moţăie de juma de oră. Pe inelar i se vede o urmă albă de cam un centimetru, semn că răposatu' i-a fost soţ.
În liniştea compartimentului cântă brusc Giulia - Regrete pe un telefon. Moşucul tacticos lasă cartea, se rodică şi scoate telefonul din servietă. Are pantofi negri, cam prăfuiţi, iar şosetele sport albastre îi lasă glezna la vedere.
Ies la o ţigară. Pe coridor, o ţigancă se împinge in mine. Mă împing înapoi în ea şi mormăi ceva de Hitler, gaz şi mă-sa.
Ceferistul ne povesteşte de nămeţi, secetă şi pluguşor.
Surdo-mutul ne prezintă pansamente, lanternă cu LED, pixuri, elastice de păr şi alifie chinezească.
Îndoliata a plecat, aşa că acum sunt cu 3 moşnegi în compartiment, care n-au idee daca vânzătorii ambulanţi plătesc bilet sau merg la şto.
Mă gândesc la Frumoasa şi mi se scoală pula instant. Noroc cu blugii ăştia, că i-am purtat de două ori şi încă au cute ciudate.
La întoarcere nu apuc să iau bilet. Trenul fluieră când ajung în gară, aşa că îi smulg Frumoasei un sărut şi fug. Sar două linii şi urc în tren din mers. Ea se reazămă de ieşire şi mă priveşte duios cum îi fac cu mâna din tren şi îi trimit bezele.
Controlorii sunt amândoi la capăt de vagon şi îmi admiră cămaşa cu guler ciupac, în timp ce îmi spun că în tren tre' să plătesc mai mult; îi îmbârlig cu schemă şi scap cu 15 lei şi îndemnul de a-mi găsi un loc.
La clasa I este un gras ciudat şi pletos în compartiment. Salut şi mă aşez. Nu-s sigur dacă mă trollează sau daca e extrem de prost. Mă întreabă dacă nu mi-e rece cu bascheţi în timp ce se caută de mărunţiş pentru cafeaua de mâine.
Vânzătorul gras despre care v-am mai povestit, apare iar cu aceeaşi poezie.
Găsesc un leu şi-l dau măicuţei, doar ca să par un altruist coios în faţa lu' gras din compartiment; completez spunându-i că io nu-s tare religios, asta însemnând că ea e o superstiţioasă şi se închină la pietre.
Poliţistul de la transporturi îmi cere un foc şi fumăm o ţigară lângă veceu.
Stau cu sufletul la gură şi cu telefonu' în mână. "Frumoasa calling" YAY! Pe fundal se aude unu' cum turuie aiurea. Frumoasa e în drum spre casă, deduc din zgomotul de fundal.
Un cheag ofilit rage ceva de seminte şi alte cele. Iar are grăsanu' concurenţă.
Îndată ajung, dar nu e acasă. Acasă e unde ţi-e inima, nu casa. Şi tu Frumoaso, ai două inimi acum.
Lykke Li - I Follow Rivers (The Magician Remix)
Alki, un admirator al artei fine. Şi căcat
Io cre'ca e o conspiraţie mondială când e vorba de artă. Să vă explic. Am văzut asta de prin generală, poate chiar de mai devreme. Învăţătoarea mea era de o retardare fenomenală, la fel ca majoritatea profilor pe care i-am avut până prin liceu. Aşa că prin clasa a doua, ne-a adus o bezmetică, de acelaşi calibru cu Maia Morgenstern, care avea impresia că se căca artă şi că arta ţine de foame. Şi noi, la 8 ani trebuia să impletim, să ţesem, să coasem şi să ne distrugem copilăria cu gay-isme de astea. Toată lumea i se adresa cu Kity. Ditamai femeia, ţicnită, matahală, cu apelativ de puţică. Kity. Clar că era dusă. Eu o s-o numesc de acum Fascista Pensulei.
Şi Fascista Pensulei era, în caz că n-aţi înţeles încă, destul de şocată. Tind să cred că, dacă avea destulă promovare, ajungea LaDy CaCa a artei. Odată ne-a pus să luăm baloane, să le umflăm, să le dăm cu lac, sclipici, paiete, nasturi, flori uscate, să le agăţăm pe o ramă cu pânză neagră, să le numim sculpturi neo-abstracte şi să admirăm cât e de dobitoacă. Altă dată ne-a zis să luam o ramă de 70 pe 40, să punem pânză neagră pe ea, să i-o dăm să deseneze şi să coasem în relief ce ne-a desenat ea. În rest, când la desen chiar făceam desen, venea cu un cuvant. De acolo trebuia să dezvolte fiecare. Franzelă. Desenaţi franzele. Mâini. Desenaţi mâini. Flori cu fluturi. Desenaţi flori cu fluturi. Apoi, la sfârşit de semestru, desenaţi flori cu petale de franzele din care ies mâini ce masturbează fluturi. Aşa a decurs fiecare oră de artă plastică cu Fascista Pensulei, timp de vreo 6 ani. În tot timpul ăsta, chiar şi acum, când s-au scurs ani buni, n-am înţeles arta sau noţiunea ei de artă. Poate dacă nu era ea, acum ardeam cu pulover, eşarfă de mătase şi lulea, ca Hugh Heffner, în toate ghenele în care este un tablou şi se auto-intitulează galerii.
Însă nu o să înţeleg niciodată pe deplin arta. Nimeni nu cred că o înţelege, pe ea sau scopul ei, dacă are unul. Nici măcar artiştii. Nimeni nu ştie ce e arta de fapt, unde începe şi unde se termină, care e standardul ca ceva sa devină artă şi unde se termină excentricul şi începe penibilul. Era şi documentarul ăla pe HBO, Lumea văzută de Ion B. Un moş boschetar care făcea desen cu colaj, folosind decupaje din reviste de la ghenă. Aici nu-s io lămurit. Că daca io dau cu căcat pe o pânză, e artă sau sunt prea beat? Şi trebuie doar să continui să dau cu căcat pe pânză până vine un idiot mai mare ca mine, priveşte, admiră şi zice pe sub mustată "Genial domnu' Alki, genial!". De aia mi se pare arta, o chestie de snobism, in toate formele ei. Pictură, sculptură, chiar şi muzică sau televiziune. Când vrei să fii mai abstract decât abstracţii absoluţi, ratezi. Că po' să iei căcatu', să-l dai cu frişcă; da' n-o să fie tort.
Cât despre arta contemporană, e doar o chestie de snobism. Serios. Şi nu s-a născut ăla care să mă contrazică aici, cu argument valid. Toţi futincuriştii fandosiţi merg la galerii şi belesc ochii, alături de alţi fandosiţi:
- Oau frate-coae, ce abstract este acest tablou. E invalid să spui că profunzimea lui poate fi scoasă la suprafaţă altfel.
- Desigur. Iată ce măgulitor se impune! ESTE O CAPODOPERĂ! O CAPODOPERĂ VĂ SPUN!
- Îi încununează munca de ani! Ce artist colosal!
- Acum hai să fim snobi până la capăt şi să cheltuim milioane de dolari pe un căcat de desen, pe care să-l agăţăm deasupra şemineului din yacht!
Valoarea artei aici, e nula. Suma uriaşă care o cheltuieşti pe un tablou nu reflectă decât prostia fără margini, de a plăti exorbitant pentru gunoi frumos expus.
Şi nimeni nu e în deplin consens cu arta. Sunt doar băşini supracotate. Că dacă mă duc la Socola, dau o temă de desen la toţi nebunii şi aleg top 20 desene, le semnez şi le adun într-o galerie, sub un pseudonim, o să apară, mai mult ca sigur, un grup de băşinoşi de ăştia care să critice, o să pară extraordinar de impotenţi în timp ce o să mijească ochii ca să vadă luminozitatea tablorilor şi o să arunce cu lovele-n mine ca să poată să-şi frece cucurile între ei, în timp ce agaţă o mizerie pe perete.
Ori asta, ori ăia de se numesc artişti, fac mişto de noi. "Hai frătiuc, să aruncăm cu vopsea pe un cearşaf, să-l decupăm şi înrămăm şi să vedem cum toţi hipsterii îşi dau peste tot cu părerea, cu privire la pula mea şi cum ejaculez eu colorat, să creadă toţi că de acolo vine Taste the Rainbow." Un fel de capcană pentru aurolaci cu prea multe fumuri în cap. Sau artiştii care sunt beţivi şi drogalăi şi "crează" când sunt rupţi. De ce? Ca să râdă a doua zi că a fost aşa de spart încăt a desenat cu cotu'?
Dar poate-s io prea ignorant. Wait for it...
NOT!
Ideea e că Picasso face contorsionism de râs în sicriu, de fraieri cu nasu' pe sus, melteni care cred că ştiu ce a vrut el să reprezinte când a desenat pizde cu 3 ochi ovali şi o singură ţâţă. Asta a vrut mă să deseneze! Era imbuibat de vodka şi dăduse o muie la urâte. Nici o filosofie aici. Doar pizde cu 3 ochi şi o ţâţă.
Ah da, şi să mă baleg pe pieptu' lu' Ciotoi şi Junkboxu' lu' Smiley.
Şi Fascista Pensulei era, în caz că n-aţi înţeles încă, destul de şocată. Tind să cred că, dacă avea destulă promovare, ajungea LaDy CaCa a artei. Odată ne-a pus să luăm baloane, să le umflăm, să le dăm cu lac, sclipici, paiete, nasturi, flori uscate, să le agăţăm pe o ramă cu pânză neagră, să le numim sculpturi neo-abstracte şi să admirăm cât e de dobitoacă. Altă dată ne-a zis să luam o ramă de 70 pe 40, să punem pânză neagră pe ea, să i-o dăm să deseneze şi să coasem în relief ce ne-a desenat ea. În rest, când la desen chiar făceam desen, venea cu un cuvant. De acolo trebuia să dezvolte fiecare. Franzelă. Desenaţi franzele. Mâini. Desenaţi mâini. Flori cu fluturi. Desenaţi flori cu fluturi. Apoi, la sfârşit de semestru, desenaţi flori cu petale de franzele din care ies mâini ce masturbează fluturi. Aşa a decurs fiecare oră de artă plastică cu Fascista Pensulei, timp de vreo 6 ani. În tot timpul ăsta, chiar şi acum, când s-au scurs ani buni, n-am înţeles arta sau noţiunea ei de artă. Poate dacă nu era ea, acum ardeam cu pulover, eşarfă de mătase şi lulea, ca Hugh Heffner, în toate ghenele în care este un tablou şi se auto-intitulează galerii.
Însă nu o să înţeleg niciodată pe deplin arta. Nimeni nu cred că o înţelege, pe ea sau scopul ei, dacă are unul. Nici măcar artiştii. Nimeni nu ştie ce e arta de fapt, unde începe şi unde se termină, care e standardul ca ceva sa devină artă şi unde se termină excentricul şi începe penibilul. Era şi documentarul ăla pe HBO, Lumea văzută de Ion B. Un moş boschetar care făcea desen cu colaj, folosind decupaje din reviste de la ghenă. Aici nu-s io lămurit. Că daca io dau cu căcat pe o pânză, e artă sau sunt prea beat? Şi trebuie doar să continui să dau cu căcat pe pânză până vine un idiot mai mare ca mine, priveşte, admiră şi zice pe sub mustată "Genial domnu' Alki, genial!". De aia mi se pare arta, o chestie de snobism, in toate formele ei. Pictură, sculptură, chiar şi muzică sau televiziune. Când vrei să fii mai abstract decât abstracţii absoluţi, ratezi. Că po' să iei căcatu', să-l dai cu frişcă; da' n-o să fie tort.
Cât despre arta contemporană, e doar o chestie de snobism. Serios. Şi nu s-a născut ăla care să mă contrazică aici, cu argument valid. Toţi futincuriştii fandosiţi merg la galerii şi belesc ochii, alături de alţi fandosiţi:
- Oau frate-coae, ce abstract este acest tablou. E invalid să spui că profunzimea lui poate fi scoasă la suprafaţă altfel.
- Desigur. Iată ce măgulitor se impune! ESTE O CAPODOPERĂ! O CAPODOPERĂ VĂ SPUN!
- Îi încununează munca de ani! Ce artist colosal!
- Acum hai să fim snobi până la capăt şi să cheltuim milioane de dolari pe un căcat de desen, pe care să-l agăţăm deasupra şemineului din yacht!
Valoarea artei aici, e nula. Suma uriaşă care o cheltuieşti pe un tablou nu reflectă decât prostia fără margini, de a plăti exorbitant pentru gunoi frumos expus.
Şi nimeni nu e în deplin consens cu arta. Sunt doar băşini supracotate. Că dacă mă duc la Socola, dau o temă de desen la toţi nebunii şi aleg top 20 desene, le semnez şi le adun într-o galerie, sub un pseudonim, o să apară, mai mult ca sigur, un grup de băşinoşi de ăştia care să critice, o să pară extraordinar de impotenţi în timp ce o să mijească ochii ca să vadă luminozitatea tablorilor şi o să arunce cu lovele-n mine ca să poată să-şi frece cucurile între ei, în timp ce agaţă o mizerie pe perete.
Ori asta, ori ăia de se numesc artişti, fac mişto de noi. "Hai frătiuc, să aruncăm cu vopsea pe un cearşaf, să-l decupăm şi înrămăm şi să vedem cum toţi hipsterii îşi dau peste tot cu părerea, cu privire la pula mea şi cum ejaculez eu colorat, să creadă toţi că de acolo vine Taste the Rainbow." Un fel de capcană pentru aurolaci cu prea multe fumuri în cap. Sau artiştii care sunt beţivi şi drogalăi şi "crează" când sunt rupţi. De ce? Ca să râdă a doua zi că a fost aşa de spart încăt a desenat cu cotu'?
Dar poate-s io prea ignorant. Wait for it...
NOT!
Ideea e că Picasso face contorsionism de râs în sicriu, de fraieri cu nasu' pe sus, melteni care cred că ştiu ce a vrut el să reprezinte când a desenat pizde cu 3 ochi ovali şi o singură ţâţă. Asta a vrut mă să deseneze! Era imbuibat de vodka şi dăduse o muie la urâte. Nici o filosofie aici. Doar pizde cu 3 ochi şi o ţâţă.
Ah da, şi să mă baleg pe pieptu' lu' Ciotoi şi Junkboxu' lu' Smiley.
Relaxare
Adineaori mă scarpinam, ca orice om normal, boaşe, la pulă... adică la gunoi. Asta până când am simţit o acumulare de gaze la bumbu' curului. Aşa că m-am înşfăcat cu mâna stângă de gunoi şi l-am dat la o parte şi cu mâna dreaptă am aprins bricheta în calea lu' puturoasa. Flacăra a ars atât de repede încât nici n-am avut timp să mă sperii că-mi arde curu'.
A fost cel mai Jackass lucru pe care l-am văzut în viaţa mea...
A fost cel mai Jackass lucru pe care l-am văzut în viaţa mea...
Ghid: Cum să fii un hipster pocăit
M-am săturat să mă tot întrebe lumea că ce ăla hipster, ce ăla trend şi că ce am cu ei. N-am nimica. E noul curent de idioţenie şovinistă, bazată pe noua orientare sexuală: trisexualii. Un trisexual nu e mulţumit de sexul cu femei, cu barbaţi ci doar cu sine însuşi, pentru că nimeni nu e mai vânos decât sinele. Şi vorba aia, cum ţi-o faci tu, nu ţi-o freacă nimeni.
Origini:
Hipserul a pornit, ca toate câcaturile şi tembelismele lumii, din America. Am constatat de-a lungul vremii că oamenii care n-au nimic, au o motivaţie să fie mereu ocupaţi, ca să aibă ceva. Dar orice ar fi acel ceva, il au prea târziu şi se bucură prea puţin. Pe partea cealaltă a baricadei, stau preafericiţii. Ăia de se nasc în familii de traficanţi de droguri, care la 16 ani conduc Maseratti sau Bentley. Ăia care sunt prea sătui de tot ceea ce nouă, oamenilor de rând, ni se par chestii excentrice, extraordinare sau aproape imposibile de atins. Un fel de... mârlani de Dorobanţi; manelişti de ăia cu ceafa groasă şi pula direct proporţională cu IQ-ul. îi plictiseşte orice, aşa că îşi caută refugiu în orice. Iau un doi căcaţi de câine, îi învelesc în staniol. Ce am obţinut? Cercei. Aşa funcţionează mintea hipsterului. Desigur, de aici putem observa clar, cum mama lor, la propriu, este LaDy CaCa, pentru că doar ea se poate încălţa cu două ugere de vacă, îşi poate face chiloţi din spinare de porc spinos şi bretele din crocodil; şi le poate purta toate la un loc cu atâta amar de coaie, încât să dea impresia că, chiar arată bine. Astfel, CaCa, nefiind pe trend, şi sfidând orice normă de decenţă, a dat hipsterului care o venerează, un fals simţ de încredere în sine. Şi pentru asta sper că o să îi putrezească pizda în ea, să îi moară naţia şi seminţia, şi să-i mănânce viermii găoaza, ca să nu fiu nevoit să-mi pătez eu personal, blazonul familiei cu sângele ei spurcat, când îi smulg uterul cu claparii mei cu ţepi.
Dar să analizăm.
Stil:
Niciodată nu trebuie să recunoşti că stilul este cel mai important pentru tine. Pentru început, mergi fără frică pe second-hand-uri. Tinzi spre look-ul vagabond fără casă, dar chic(şic). Pentru că hipsterul este noua formă de rebeliune între clasele sociale, şi o ia între buci mai ceva ca Dudu Steel. El respinge main-streamul, in totalitatea sa. Nimic din ce e comun nu e bun. Tendinţele de modă, de frizuri, accesorii, muzică ş.a.m.d. sunt, în ochii hipsterului, pentru ţăranii care îmbrăţişează obscuritatea şi îşi doresc sa fie trataţi ca restul turmei. Hipsterul e aşa de rebel, încât refuză să fie rebel, doar ca să evite tendinţele revoluţionare din lume. Un fel de... piţiponc...
Astfel, ca să fii un hipster pocăit, tre să ai ochelari de tocilar, versiunea anilor '90, cu ramă lată de plastic, fără lentile. Dacă găseşti mizerii de ălea cu "jaluzele", cum poartă Kanye West, ca să nu vezi căcat prin ei, mai bine! Apoi izmene. Nu blugi pană, mulaţi, strâmţi, tur-lăsat. Nu. Izmene. Blug de ala de cârpă, supra-purtat, dus la croitor si modificat. Cămăşile vechi a lu' raposatu' de bunicu' sunt aur curat! De asemenea tre' fii anorexic şi să nu depăşeşti 42 de kile. În america e prea main-stream să fii obez. Toţi sunt obezi, so fuck the system! Fii anorexic! Şi bineînţeles că tre' să ai papuci coloraţi. Coloraţi strident, roz cu mov, verde cu turcoaz, roşu cu portocaliu.
Ca mascul hipster, lama şi spuma îţi sunt duşmani de moarte. Nu te bărbiereşti. Ever. Tre' să îţi creezi în cap imaginea că doar corporatiştii slinoşi se bărbieresc zilnic şi că e prea pe tendinţă să ai obrazul curat; aşa că încerci să te amăgeşti, şi pe tine, şi pe cei din jur că suferi de un sindrom de dezordine ordonată.
Nevoia de pălărie e de asemenea mare. În carouri.
Accesorii:
Astea sunt pentru tine ca o ciupercă din SuperMario! Trebuie să profiţi de ciupercă, pen'că-ţi dă putere să invingi ăilalţi hipsteri.
Poţi opta pentru o bicicletă de aia de căcat, cu ghidon în formă de coarne de berbec, şi roţi subţiri, semicursieră cum îi zic românii. Că e zgâriată sau căcat, nu contează. Doar luzării au chestii noi. Apoi tre' să fumezi, ca un hipster cu respect de sine. Şi pentru că eşti anorexic şi cheltuieşti prea putin pe mâncare, sari în ţigări de alea de lux, la 30-50 de lei, în cutie fină. Fumezi numa' jumate şi o stingi degajat în faţa pofticioşilor, pentru că îţi permiţi. Să fumezi toată ţigara e prea comun.
Tehologic, hipsterul este inert, dar din natura sa, este un Apple-fag. Are toate versiunile de iPod, iPhone şi alte "gadgeturi" la supra-preţ. Şi le foloseşte pe toate în văzul lumii. Aţi zice că joacă Angry Birds, dar e deja prea comun. Apple e unu din drogurile hipsterului, dar acesta poate sări şi la amestecuri de pastile pisate, fie ele şi de tuse. Heroina e prea main-stream.
Interese:
Nu o să întâlneşti hipster cu o culoare preferată măcar. Deşi este zero barat la capitolul tehnologic, trebuie să ştii valori HEX si CMYK doar ca să îţi formezi o vagă opinie şi să ajungi la concluzia că poate îi place verdele... Cât despre muzică, ori ascultă o formaţie homosex, indie, ori aşteaptă ca una care e acum best-seller să se demodeze, şi să o asculte peste vreo 5 ani. De altfel, orice hipster care se respectă a fost luat măcar odata la autostop de o formaţie obscură de care n-a auzit nimeni şi o să aibă o poveste extrem de futincuristă şi plicticoasă despre asta, dar şi fotografii cu respectivii, pentru că hipsterul este un fotograf excelent.
Deci, când apare primul hipster în zona ta, o să dispară iPhoanele, camerele foto la supra-preţ şi CD-urile de căcat din benzinării.
Convingeri:
Eşti semi-religios, ca hipster. De fapt, nici tu nu prea ştii ce crezi. Mai degrabă ai crede în grifoni. Nu sunt aşa comuni. Totuşi, trebuie să te lauzi mereu cu locul tău de baştină, să araţi că tu ai fost "hip" acolo înainte să fie hipstăreala cool. De altfel, hipsterii se uită doar pe Trinitas şi EtnoTV. Celelalte canale sunt prea... main-stream. Toţi banalii se uită la ştiri.
Alimentaţie:
Majoritatea hipsterilor sunt vegetarieni. Totuşi, poţi fi ceva nou, şi original. De exemplu: orinco-porumbo-lăptuco-oleagino-fagian. Adică să mănânci lăptuci şi porumb fierte în ulei, în timp ce-ţi rozi unghiile. De asemenea, ca hipster, dacă ţi-e foame, mâncami-ai pula.
De câţi hipsteri e nevoie ca să schimbi un bec? De doi, unu' să schimbe becul şi unu' să-i sugă pula lu' Morgan Freeman.
Mă tem că dacă hipsterii sunt în continuare foarte dezorganizaţi, ca şi curent, nu se suţin între ei o să-şi poarte în continuare ranchiună, o să devină cu toţii emo... Da' nu-mi fac griji, că pentru ăia, am ghid.
Origini:
Hipserul a pornit, ca toate câcaturile şi tembelismele lumii, din America. Am constatat de-a lungul vremii că oamenii care n-au nimic, au o motivaţie să fie mereu ocupaţi, ca să aibă ceva. Dar orice ar fi acel ceva, il au prea târziu şi se bucură prea puţin. Pe partea cealaltă a baricadei, stau preafericiţii. Ăia de se nasc în familii de traficanţi de droguri, care la 16 ani conduc Maseratti sau Bentley. Ăia care sunt prea sătui de tot ceea ce nouă, oamenilor de rând, ni se par chestii excentrice, extraordinare sau aproape imposibile de atins. Un fel de... mârlani de Dorobanţi; manelişti de ăia cu ceafa groasă şi pula direct proporţională cu IQ-ul. îi plictiseşte orice, aşa că îşi caută refugiu în orice. Iau un doi căcaţi de câine, îi învelesc în staniol. Ce am obţinut? Cercei. Aşa funcţionează mintea hipsterului. Desigur, de aici putem observa clar, cum mama lor, la propriu, este LaDy CaCa, pentru că doar ea se poate încălţa cu două ugere de vacă, îşi poate face chiloţi din spinare de porc spinos şi bretele din crocodil; şi le poate purta toate la un loc cu atâta amar de coaie, încât să dea impresia că, chiar arată bine. Astfel, CaCa, nefiind pe trend, şi sfidând orice normă de decenţă, a dat hipsterului care o venerează, un fals simţ de încredere în sine. Şi pentru asta sper că o să îi putrezească pizda în ea, să îi moară naţia şi seminţia, şi să-i mănânce viermii găoaza, ca să nu fiu nevoit să-mi pătez eu personal, blazonul familiei cu sângele ei spurcat, când îi smulg uterul cu claparii mei cu ţepi.
Dar să analizăm.
Stil:
Niciodată nu trebuie să recunoşti că stilul este cel mai important pentru tine. Pentru început, mergi fără frică pe second-hand-uri. Tinzi spre look-ul vagabond fără casă, dar chic(şic). Pentru că hipsterul este noua formă de rebeliune între clasele sociale, şi o ia între buci mai ceva ca Dudu Steel. El respinge main-streamul, in totalitatea sa. Nimic din ce e comun nu e bun. Tendinţele de modă, de frizuri, accesorii, muzică ş.a.m.d. sunt, în ochii hipsterului, pentru ţăranii care îmbrăţişează obscuritatea şi îşi doresc sa fie trataţi ca restul turmei. Hipsterul e aşa de rebel, încât refuză să fie rebel, doar ca să evite tendinţele revoluţionare din lume. Un fel de... piţiponc...
Astfel, ca să fii un hipster pocăit, tre să ai ochelari de tocilar, versiunea anilor '90, cu ramă lată de plastic, fără lentile. Dacă găseşti mizerii de ălea cu "jaluzele", cum poartă Kanye West, ca să nu vezi căcat prin ei, mai bine! Apoi izmene. Nu blugi pană, mulaţi, strâmţi, tur-lăsat. Nu. Izmene. Blug de ala de cârpă, supra-purtat, dus la croitor si modificat. Cămăşile vechi a lu' raposatu' de bunicu' sunt aur curat! De asemenea tre' fii anorexic şi să nu depăşeşti 42 de kile. În america e prea main-stream să fii obez. Toţi sunt obezi, so fuck the system! Fii anorexic! Şi bineînţeles că tre' să ai papuci coloraţi. Coloraţi strident, roz cu mov, verde cu turcoaz, roşu cu portocaliu.
Ca mascul hipster, lama şi spuma îţi sunt duşmani de moarte. Nu te bărbiereşti. Ever. Tre' să îţi creezi în cap imaginea că doar corporatiştii slinoşi se bărbieresc zilnic şi că e prea pe tendinţă să ai obrazul curat; aşa că încerci să te amăgeşti, şi pe tine, şi pe cei din jur că suferi de un sindrom de dezordine ordonată.
Nevoia de pălărie e de asemenea mare. În carouri.
Accesorii:
Astea sunt pentru tine ca o ciupercă din SuperMario! Trebuie să profiţi de ciupercă, pen'că-ţi dă putere să invingi ăilalţi hipsteri.
Poţi opta pentru o bicicletă de aia de căcat, cu ghidon în formă de coarne de berbec, şi roţi subţiri, semicursieră cum îi zic românii. Că e zgâriată sau căcat, nu contează. Doar luzării au chestii noi. Apoi tre' să fumezi, ca un hipster cu respect de sine. Şi pentru că eşti anorexic şi cheltuieşti prea putin pe mâncare, sari în ţigări de alea de lux, la 30-50 de lei, în cutie fină. Fumezi numa' jumate şi o stingi degajat în faţa pofticioşilor, pentru că îţi permiţi. Să fumezi toată ţigara e prea comun.
Tehologic, hipsterul este inert, dar din natura sa, este un Apple-fag. Are toate versiunile de iPod, iPhone şi alte "gadgeturi" la supra-preţ. Şi le foloseşte pe toate în văzul lumii. Aţi zice că joacă Angry Birds, dar e deja prea comun. Apple e unu din drogurile hipsterului, dar acesta poate sări şi la amestecuri de pastile pisate, fie ele şi de tuse. Heroina e prea main-stream.
Interese:
Nu o să întâlneşti hipster cu o culoare preferată măcar. Deşi este zero barat la capitolul tehnologic, trebuie să ştii valori HEX si CMYK doar ca să îţi formezi o vagă opinie şi să ajungi la concluzia că poate îi place verdele... Cât despre muzică, ori ascultă o formaţie homosex, indie, ori aşteaptă ca una care e acum best-seller să se demodeze, şi să o asculte peste vreo 5 ani. De altfel, orice hipster care se respectă a fost luat măcar odata la autostop de o formaţie obscură de care n-a auzit nimeni şi o să aibă o poveste extrem de futincuristă şi plicticoasă despre asta, dar şi fotografii cu respectivii, pentru că hipsterul este un fotograf excelent.
Deci, când apare primul hipster în zona ta, o să dispară iPhoanele, camerele foto la supra-preţ şi CD-urile de căcat din benzinării.
Convingeri:
Eşti semi-religios, ca hipster. De fapt, nici tu nu prea ştii ce crezi. Mai degrabă ai crede în grifoni. Nu sunt aşa comuni. Totuşi, trebuie să te lauzi mereu cu locul tău de baştină, să araţi că tu ai fost "hip" acolo înainte să fie hipstăreala cool. De altfel, hipsterii se uită doar pe Trinitas şi EtnoTV. Celelalte canale sunt prea... main-stream. Toţi banalii se uită la ştiri.
Alimentaţie:
Majoritatea hipsterilor sunt vegetarieni. Totuşi, poţi fi ceva nou, şi original. De exemplu: orinco-porumbo-lăptuco-oleagino-fagian. Adică să mănânci lăptuci şi porumb fierte în ulei, în timp ce-ţi rozi unghiile. De asemenea, ca hipster, dacă ţi-e foame, mâncami-ai pula.
De câţi hipsteri e nevoie ca să schimbi un bec? De doi, unu' să schimbe becul şi unu' să-i sugă pula lu' Morgan Freeman.
Mă tem că dacă hipsterii sunt în continuare foarte dezorganizaţi, ca şi curent, nu se suţin între ei o să-şi poarte în continuare ranchiună, o să devină cu toţii emo... Da' nu-mi fac griji, că pentru ăia, am ghid.
Cri-Cri-Cri, toamnă gri, să-mi bag pula-n mă-ta
Mă enervează toamna. Pe unii îi melancolico-mâhneşte. Că e anotimpul recoltei, e colorat tot, dar e primul pas spre iarna geroasă, că începe şcoala, că pula mea. Mă enervează toamna. Mă enervează aproape la fel de mult ca ecologiştii. Mă enervează că nu ştiu de ce vremea crede că are simţul umorului. Da' nu-l are. Sunt 15 grade afară, dar mai am puţin şi-mi caut salopetă de schi. La sfârşit de martie dacă sunt 15 grade, umblu în tricou. Apoi apar doctorii la tv, să ne prevină de viroze şi să ne facem vaccin. Ce mizilic ieftin. Io nu-mi fac prostia aia de vaccin anti-gripal. Şi ştiţi de ce? Că-mi dă o răceală, de care par să nu mai scap până în februarie, pe lângă faptul că de fiecare dată când tre' să îl fac, ori nimeresc o babă idioată, ori o tinerică entuziastă să-mi vadă fălcile găozului, ca după, să nu mai pot sta jos trei zile. Serios, tot personalul medical de la noi e Made in China?
Dar e hazliu cum îi vezi pe toţi cu muci, cum se chinuie să fumeze o ţigară. În miezul nopţii, pe la 9 dimineaţa, babele merg cu palton, mănuşi şi ciuperci pe cap, în târg. Şi fiindcă-s aproape fosile, le prinde dimineaţa, adică orele 12-1. Şi să le vezi cu sacoşa cu castraveţi pentru murat într-o mana şi paltonu' în cealaltă, gâfâind, prin autogări.
Şi apoi mai e mă-ta. Şi odată cu toamna, mă-ta e mai proastă. Aşa fac femeile toamna, când cuibăresc. Îs mai proaste: "vai să nu răceşti; vai să te îmbraci bine; vai să nu te văd bolnav/ă, vai ai răcit; vai de ce nu te-ai îmbrăcat; vai eşti bonav/ă". Căcat. Îţi trece. Ai doar muci şi scuipi chestii ciudate dimineaţa, după ce fumezi.
Ar fi util pentru omenire să nu mai fie toamnă, şi iarna să vină direct. Te trezeşti dimineaţă, deschizi uşa, HOP! zăpadă de un metru. Să mai moară nişte proaste. Aşa s-ar mai îmbunătăţi calitatea medie a fiinţelor umane, prin simpla ne-participare la procreere. Că şi aşa, cele care sunt, nu prea au ce da mai departe. Parcă subit s-au deşteptat femeile. Iluzia asta persistă printe proştii care n-au ochiul format, dar eu, fiind un mistic, văd aceste subtilităţi. Ce ar spune, spre exemplu, Lincoln, despre Rihanna? "Rum-pa-pa-pa, Rum-pa-pa-pam, man down". Cred că bătrânul Abe ar scuipa-o între ochi, fără remuşcări, spunându-i: "fă, pentru asta v-am eliberat io din sclavie?"
Nimeni nu ştie care e scopul concret al toamnei. Nimeni. La fel cum nimeni nu ştie versurile de la melodia lu' Mory Kante, toţi pretind că mormăie ceva şi tipă deodată "YEKE YEKE!". Plus că toamna n-aduce nimic bun - toamna se numără bobocii. Căcat. Io dacă n-am gâşte, ce pula mea să număr? Câţi metri de pulă au intrat până acum în Jenna Jamenson? Câţi idioţi încă au impresia că Stela şi Arşinel sunt încă simpatici? Ce să număr? În perioada asta totul e ca o pulă cu prepuţ.
În schimb, Topârceanu se simte bine. El şi greierii care-i dansează pe creier...
Dar e hazliu cum îi vezi pe toţi cu muci, cum se chinuie să fumeze o ţigară. În miezul nopţii, pe la 9 dimineaţa, babele merg cu palton, mănuşi şi ciuperci pe cap, în târg. Şi fiindcă-s aproape fosile, le prinde dimineaţa, adică orele 12-1. Şi să le vezi cu sacoşa cu castraveţi pentru murat într-o mana şi paltonu' în cealaltă, gâfâind, prin autogări.
Şi apoi mai e mă-ta. Şi odată cu toamna, mă-ta e mai proastă. Aşa fac femeile toamna, când cuibăresc. Îs mai proaste: "vai să nu răceşti; vai să te îmbraci bine; vai să nu te văd bolnav/ă, vai ai răcit; vai de ce nu te-ai îmbrăcat; vai eşti bonav/ă". Căcat. Îţi trece. Ai doar muci şi scuipi chestii ciudate dimineaţa, după ce fumezi.
Ar fi util pentru omenire să nu mai fie toamnă, şi iarna să vină direct. Te trezeşti dimineaţă, deschizi uşa, HOP! zăpadă de un metru. Să mai moară nişte proaste. Aşa s-ar mai îmbunătăţi calitatea medie a fiinţelor umane, prin simpla ne-participare la procreere. Că şi aşa, cele care sunt, nu prea au ce da mai departe. Parcă subit s-au deşteptat femeile. Iluzia asta persistă printe proştii care n-au ochiul format, dar eu, fiind un mistic, văd aceste subtilităţi. Ce ar spune, spre exemplu, Lincoln, despre Rihanna? "Rum-pa-pa-pa, Rum-pa-pa-pam, man down". Cred că bătrânul Abe ar scuipa-o între ochi, fără remuşcări, spunându-i: "fă, pentru asta v-am eliberat io din sclavie?"
Nimeni nu ştie care e scopul concret al toamnei. Nimeni. La fel cum nimeni nu ştie versurile de la melodia lu' Mory Kante, toţi pretind că mormăie ceva şi tipă deodată "YEKE YEKE!". Plus că toamna n-aduce nimic bun - toamna se numără bobocii. Căcat. Io dacă n-am gâşte, ce pula mea să număr? Câţi metri de pulă au intrat până acum în Jenna Jamenson? Câţi idioţi încă au impresia că Stela şi Arşinel sunt încă simpatici? Ce să număr? În perioada asta totul e ca o pulă cu prepuţ.
În schimb, Topârceanu se simte bine. El şi greierii care-i dansează pe creier...
Şah la rege!
În primul rând, vreau să expun faptul că sunt apolitic. Nu-mi psd pnl, prm sau pnţcd. cplm? Însă ideea votului liber a dus la alegerea de preşedinte. De aia nu mai înţeleg ramura regală a ţării. Adică o înţeleg dar nu o tolerez. Adică o tolorez, dar până mă calcă pe pulă. O găsesc inutilă. În ce univers cunoscut, o să vină ceva revoluţie sau lovitură de stat, o să dea jos preşedintele, şi fostul rege o să revină la putere? În ăla în care Botezatu' e heterosexual şi Oana Roman e bună.
Scurtă lecţie de istorie şi incursiune în teoria conspiraţiei demonstrată:
Lumea a fost condusă, întotdeauna, de un grup mic de sărăntoci, concepuţi în aceeaşi fâneaţă. D'aia toţi simandicoşii regali îs veri între ei şi se pupă doar pe gură şi-n cur. Nu au doar sânge albastru, dar şi şase degete.
Eh. În ultima vreme, nişte căcănari cu coaele cât stafidele, s-au găsit să se arate ofensaţi la adresa lu' cheag de a fost rege. Subliniez a fost. De fapt, mă opresc din scris si pun bold. Aşa. Boldesc a fost. Păi care e treaba cu regele? Că nu e român. Adică e, dacă o iei politic, ca s-a născut aici. Dar în aceeaşi măsură, un ţigan cu buletin e român. Revenind. România n-a mai avut rege de pe vremea lui Mihai Viteazul. Nu mai fiţi oligofreni. Fostul rege se numea de Hohenzollner. Un nume veritabil românesc, nu? Şi pe Mihai Viteazu l-au tăiat ungurii, pe unguru' ăsta, de fapt, pe tac-so, adus cu forţa şi pus rege aici de unguri şi nemţi, să nu se găsească un român să-i necrofileze arborele genealogic?
De asemenea, să-i bag filetanta în ochi lu' regele Mihai. Şi în sclifosiţii ăia de Sturdza. Că ei este franţuji şi n-are Ţ. Şi ce prinţi, descendenţi, ce pizda mamii lor? Coae late prinţul Paul, cu nevastă-sa aia, tunsă bob, se dau ciumeţi că au copchil la 180 de ani? Nu cumva ăla se gândea să candideze la preşedenţie? Cine, în Europa asta beşită a mai auzit de stat cu preşedinte, rege, împărat, duce? Poate oi fi de fapt şi eu vre-un conte, ceva.
Conte-ază pe mine c-o fut pe mă-ta...
P.S.
Aş cumpăra şi încărca o cartelă Cosmote, ca să câştig chitara lu' Smiley şi să o sparg ca AC/DC în concerte. Dar nu de scenă, ci de muia aia a lui de bidon opărit. Dar Smiley e băiat fain. De fapt, sugeţi pula. Smiley şi Fuego sunt cei mai tari. Îmi place când se fut între ei. În pizde.
Scurtă lecţie de istorie şi incursiune în teoria conspiraţiei demonstrată:
Lumea a fost condusă, întotdeauna, de un grup mic de sărăntoci, concepuţi în aceeaşi fâneaţă. D'aia toţi simandicoşii regali îs veri între ei şi se pupă doar pe gură şi-n cur. Nu au doar sânge albastru, dar şi şase degete.
Eh. În ultima vreme, nişte căcănari cu coaele cât stafidele, s-au găsit să se arate ofensaţi la adresa lu' cheag de a fost rege. Subliniez a fost. De fapt, mă opresc din scris si pun bold. Aşa. Boldesc a fost. Păi care e treaba cu regele? Că nu e român. Adică e, dacă o iei politic, ca s-a născut aici. Dar în aceeaşi măsură, un ţigan cu buletin e român. Revenind. România n-a mai avut rege de pe vremea lui Mihai Viteazul. Nu mai fiţi oligofreni. Fostul rege se numea de Hohenzollner. Un nume veritabil românesc, nu? Şi pe Mihai Viteazu l-au tăiat ungurii, pe unguru' ăsta, de fapt, pe tac-so, adus cu forţa şi pus rege aici de unguri şi nemţi, să nu se găsească un român să-i necrofileze arborele genealogic?
De asemenea, să-i bag filetanta în ochi lu' regele Mihai. Şi în sclifosiţii ăia de Sturdza. Că ei este franţuji şi n-are Ţ. Şi ce prinţi, descendenţi, ce pizda mamii lor? Coae late prinţul Paul, cu nevastă-sa aia, tunsă bob, se dau ciumeţi că au copchil la 180 de ani? Nu cumva ăla se gândea să candideze la preşedenţie? Cine, în Europa asta beşită a mai auzit de stat cu preşedinte, rege, împărat, duce? Poate oi fi de fapt şi eu vre-un conte, ceva.
Conte-ază pe mine c-o fut pe mă-ta...
P.S.
Aş cumpăra şi încărca o cartelă Cosmote, ca să câştig chitara lu' Smiley şi să o sparg ca AC/DC în concerte. Dar nu de scenă, ci de muia aia a lui de bidon opărit. Dar Smiley e băiat fain. De fapt, sugeţi pula. Smiley şi Fuego sunt cei mai tari. Îmi place când se fut între ei. În pizde.
Mă cac pe Smiley
Inna a lansat un mesaj subliminal. De atunci a început mania. Fly:
- Like you do it
- Like you're hot
- Like you do it
- Like a woman.
Mă cac în like-ul ei. I-aş linge aluniţa. Mă gândesc că daca aş întâlni-o, i-aş arăta şi aluniţa mea de pe paraipan. Oare ar vrea să facem o simbioză, să fim fraţi de aluniţă? Dar deviez.
Căcam-aş pe canapeaua lu' Smiley, şi să-i fut fata visurilor pe scuter, cu casca cu desene puse. Că e o nasoală. Şi s-a dat cu ruj ca o proastă, pe juma de gură. Idiotul. A ars converşi noi, buni-bunuţi. Moamă. Ce aroganţă de câcat. Dai foc la papuci. Oligofrenu'... La fel şi cu proasta aia în lanul de porumb, care se trânteşte în cada cu floricele. Bai frătiuc, n-ai o şură, un şopron, un beci, o magazie... ceva? Ce modă excentrică e asta, să laşi lampa, uşa şi mobila veche pe câmp? Te crezi la Ikea? Sau cine eşti Ţânţăreanu, Columbeanu? Nu fac ei dume de astea, şi ăia au bani cât să o cumpere pe mă-sa cu tot cu garaju' lui cu gunoaie hipstereşti. Te-n puşca popii cu bazarul tău de neam prost şi cu crăcănaţii tăi labagii, care n-au auzit de orange.
Cum bă să-ţi cumperi mizerie de Vodafone, când proştii ăia doi se chinuie de 3 ani s-o fută pe epileptica cu freza de arici? Şi ce insultă mai e şi frog? Pentru ce specie de homosecşi s-a inventat? Să vină însuşi Confucius, să-mi zică "coae, treci pe frog, că-i prea dat-n pizda mă-sii", l-aş castra cu un maxilar putrezit de panda. Dar deviez. Iar.
Sunt curios ce o să mai dea din mizeriile alea mai departe, la păduchioşii care reîncarcă. Un kilt cu autografu' lu' Richard Gere? Ce i-aş dizloca madibula cu o menghină...
Totuşi, sunt un adept al educaţiei alternative. De asta vă învăţ. Mai exact, multă lume merită un viol în cur şi/sau o bătaie soră cu moartea. Smiley e unul dintre ei. De asta, aş proceda altfel să am io garaju'. Aş face cadouri frumoase tuturor. Mai ales domnişoarelor minore, pentru că sunt un adevărat cavaler şi vreau să le impresionez ca să se fută cu mine, să nu fiu singurul cu bube ciudate lângă cur. Iată adevăratele chestii tari:
- Trei floci de-a' lu' Chuck Norris
- Bara de striptease a lu' ma-sa lu' Smiley, invelită în sârmă ghimpată
- Dinţii de aur a lu' Tudor Gheorghe
- O poză cu pizda lu' Elena Udrea
O să insist cu premiile astea. Pun la bătaie şi o pulă mumificată de aztec. Mai aveţi o săptămână!
- Like you do it
- Like you're hot
- Like you do it
- Like a woman.
Mă cac în like-ul ei. I-aş linge aluniţa. Mă gândesc că daca aş întâlni-o, i-aş arăta şi aluniţa mea de pe paraipan. Oare ar vrea să facem o simbioză, să fim fraţi de aluniţă? Dar deviez.
Căcam-aş pe canapeaua lu' Smiley, şi să-i fut fata visurilor pe scuter, cu casca cu desene puse. Că e o nasoală. Şi s-a dat cu ruj ca o proastă, pe juma de gură. Idiotul. A ars converşi noi, buni-bunuţi. Moamă. Ce aroganţă de câcat. Dai foc la papuci. Oligofrenu'... La fel şi cu proasta aia în lanul de porumb, care se trânteşte în cada cu floricele. Bai frătiuc, n-ai o şură, un şopron, un beci, o magazie... ceva? Ce modă excentrică e asta, să laşi lampa, uşa şi mobila veche pe câmp? Te crezi la Ikea? Sau cine eşti Ţânţăreanu, Columbeanu? Nu fac ei dume de astea, şi ăia au bani cât să o cumpere pe mă-sa cu tot cu garaju' lui cu gunoaie hipstereşti. Te-n puşca popii cu bazarul tău de neam prost şi cu crăcănaţii tăi labagii, care n-au auzit de orange.
Cum bă să-ţi cumperi mizerie de Vodafone, când proştii ăia doi se chinuie de 3 ani s-o fută pe epileptica cu freza de arici? Şi ce insultă mai e şi frog? Pentru ce specie de homosecşi s-a inventat? Să vină însuşi Confucius, să-mi zică "coae, treci pe frog, că-i prea dat-n pizda mă-sii", l-aş castra cu un maxilar putrezit de panda. Dar deviez. Iar.
Sunt curios ce o să mai dea din mizeriile alea mai departe, la păduchioşii care reîncarcă. Un kilt cu autografu' lu' Richard Gere? Ce i-aş dizloca madibula cu o menghină...
Totuşi, sunt un adept al educaţiei alternative. De asta vă învăţ. Mai exact, multă lume merită un viol în cur şi/sau o bătaie soră cu moartea. Smiley e unul dintre ei. De asta, aş proceda altfel să am io garaju'. Aş face cadouri frumoase tuturor. Mai ales domnişoarelor minore, pentru că sunt un adevărat cavaler şi vreau să le impresionez ca să se fută cu mine, să nu fiu singurul cu bube ciudate lângă cur. Iată adevăratele chestii tari:
- Trei floci de-a' lu' Chuck Norris
- Bara de striptease a lu' ma-sa lu' Smiley, invelită în sârmă ghimpată
- Dinţii de aur a lu' Tudor Gheorghe
- O poză cu pizda lu' Elena Udrea
O să insist cu premiile astea. Pun la bătaie şi o pulă mumificată de aztec. Mai aveţi o săptămână!
6 moduri în care să slăbeşti
În cazul în care eşti o morsă rozalie, care se îndeasă cu plăcintă şi doarme cu ketchup-ul la cap, pe noptieră, meriţi să îţi fie tăiată pula cu halebarda. Totuşi. Totuşi poţi scăpa de acest viitor sumbru apelând cu maxim de încredere la una sau mai multe din metodele enumerate:
1. Apucă-te de droguri.
Heroina, cocaina, LSD. Toate ajută, consumate la cantitatea la care eşti legumă. Îţi cauţi o venă nouă, la subbraţ sau undeva pe pulă, baţi 1080 de grame şi te vezi HD. După 2 luni, vei valora cât greutatea ta în câcat.
2. Ia o boală venerică
Fuţi o nespălată. Faci Moldamine. Dansezi Lambada. În somn. Cucu' nu se vindecă cu pup.
3. Donează-ţi osânza la o fabrică de uleiuri
Iţi faci contract cu băieţii de la Valvoline. Ei îţi ataşează robinet şi te drenează treptat. Astfel, devii eco şi ajuţi şi şoferii cu ungunete de prima mână.
4. Inghite 637 de laxative deodată
Dacă tot e să te caci, caci tot. Caci aşa tare, de se sperie Smiley şi îţi dă scuteru'. Caci toată slănina. Caci şi ce ai supt de la mă-ta. Caci până se vindecă LaDy GaGa de lupus. Şi-ţi caci şi maţele pline de slănină.
5. Caută un prieten cu gater, circular sau banzic
Ăştia îs pricepuţi în ajustaje, reglaj fin şi căcat. Pur şi simplu te sculptează ca pe un castravete de pe platoul de nuntă. Îţi face frunzuliţe şi muguri. Te sculptează aşa bine, de rămâi să te gândeşti cu cine să faci banking.
6. Fă cancer
Şi te cureţi. De tot.
1. Apucă-te de droguri.
Heroina, cocaina, LSD. Toate ajută, consumate la cantitatea la care eşti legumă. Îţi cauţi o venă nouă, la subbraţ sau undeva pe pulă, baţi 1080 de grame şi te vezi HD. După 2 luni, vei valora cât greutatea ta în câcat.
2. Ia o boală venerică
Fuţi o nespălată. Faci Moldamine. Dansezi Lambada. În somn. Cucu' nu se vindecă cu pup.
3. Donează-ţi osânza la o fabrică de uleiuri
Iţi faci contract cu băieţii de la Valvoline. Ei îţi ataşează robinet şi te drenează treptat. Astfel, devii eco şi ajuţi şi şoferii cu ungunete de prima mână.
4. Inghite 637 de laxative deodată
Dacă tot e să te caci, caci tot. Caci aşa tare, de se sperie Smiley şi îţi dă scuteru'. Caci toată slănina. Caci şi ce ai supt de la mă-ta. Caci până se vindecă LaDy GaGa de lupus. Şi-ţi caci şi maţele pline de slănină.
5. Caută un prieten cu gater, circular sau banzic
Ăştia îs pricepuţi în ajustaje, reglaj fin şi căcat. Pur şi simplu te sculptează ca pe un castravete de pe platoul de nuntă. Îţi face frunzuliţe şi muguri. Te sculptează aşa bine, de rămâi să te gândeşti cu cine să faci banking.
6. Fă cancer
Şi te cureţi. De tot.
Ce-am văzut io din tren
Am călătorit dimineaţă cu personalul. Nimic senzaţional aici. Putoare de pişat, canapele jegoase, navetişti şi ceferişti. Un controlor de treabă ne-a lăsat să pipăm la capătul coridorului. Am oprit în fiecare haltă mizeră, am dat prioritate oricărui alt tren şi am ajuns într-un final. A durat o veşnicie. La întoarcere totuşi, a fost hazliu. Acceleratele par mai spălate. Asta nu înseamnă că sunt. Aglomeraţie mare.
Tanti de la ghişeu ne-a dat bilete în acelaşi compartiment. Companionii noştri de drum au fost variaţi. Un tânăr studia ceva istorie, un altul încerca să fure o oră de somn. Dar, mon cher, e plin de ţigani.
Ţiganca are doi purandei şi o sacoşă cu merinde. Ţiganul e tinerel, subţire şi cu mustăcioară. Din sacoşa cu merinde pute a salam. Un purandel o trage pe doamna din compartiment de inele. Doamna zâmbeşte ca şi cum ar vrea să îl ucidă. Rânjesc sadic şi exclam: "Da, de mici le place ciordeala şi aurul!". Istoricul izbucneşte în râs.
Pe deal erau oi câte vrei, dar miei pula. Cu toate astea, controlorii erau mârlani. N-am prea putut fuma. Stând cu tovarăşul meu mai corpolent pe coridor, un sunet ne perturbă concentrarea. Se tot apropia, cam ca zombii în Dawn of the Dead. Sunetul acesta misterios s-a făcut clar după deschiderea automată a uşilor. "Seminţe, bere, covrigei, alune, suc". În mintea mea bolnavă a izbucnit continuarea: "vomă, coptură galbenă, Morena". Grăsanul cu pricina târâia o sacoşă de rafie, după el. Era foarte gras, Grăsanul. Burta ii trebuia ridicată cu motostivuitorul ca să i se vadă pula. De corpul meu atletic, trece cu uşurinţă mai departe, însă de tovarăşul meu corpolent, trebuie să se lipească cu burduhanul, să facă paşi mărunţi şi să se poticnească respirând greu.
Grăsanul trece, se întoarce la prietenul meu şi bodogăneşte: "Fi-ţi-ar burta să-ţi fie de gras...".
Ţiganul ăla mic mă trage de brăţări, in timp ce privesc pe geam la grămezi de fân cu băţ în mijloc. Mă gândesc că ar fi mişto să agăţ puradelul de un par, asemeni lui Ţepeş.
Fac glume cu Istoricul. El zice ceva de habsburgi iar eu combat, cum că perioada '39-'46 a fost cea mai mişto din istorie, mai ales în Europa centrală şi de est.
Doamna zâmbeşte şi coboară la următoarea.
Grăsanul are concurenţă. O pirpirie cu sacoşă vine să-mi vândă bere la doză cu 5 lei. Sugi pula, bea-o tu cu mă-ta.
Trecem pe lângă o biserică în construcţie. Ţigănească treabă. Aur pe pereţi, donaţii, pomană.
Gesticulez lângă Somnoros cu geamul deschis pe coridor. Un şofer de tir se uită ciudat. Probabil credea că îi arăt muie.
Ţiganul mănâncă salam cu franzelă din sacoşa cu merinde. Cu gura plină îi întreabă pe toţi unde merg şi rânjeşte.
Apoi clămpăneşte ceva în ţigăneşte cu puradelu' mic, în timp ce bea suc. Îmi e poftă, dar mai bine îi dau limbi lu' Black Beauty decât să beau după el.
Frumoasa îmi dă mesaje, îi răspund zâmbind la fiecare.
De alături se aud două babe:
- Uai, ci mă dore chicioru' aista sub gerunţ.
- Da. Şî eu am reumatism şi coxartrită...
Pe peron nu e nici dracu în pula goală. Am ajuns acasă. Ţiganul îmi face cu mâna din compartiment. Şi eu îi fac. Cu degetul mijlociu...
Tanti de la ghişeu ne-a dat bilete în acelaşi compartiment. Companionii noştri de drum au fost variaţi. Un tânăr studia ceva istorie, un altul încerca să fure o oră de somn. Dar, mon cher, e plin de ţigani.
Ţiganca are doi purandei şi o sacoşă cu merinde. Ţiganul e tinerel, subţire şi cu mustăcioară. Din sacoşa cu merinde pute a salam. Un purandel o trage pe doamna din compartiment de inele. Doamna zâmbeşte ca şi cum ar vrea să îl ucidă. Rânjesc sadic şi exclam: "Da, de mici le place ciordeala şi aurul!". Istoricul izbucneşte în râs.
Pe deal erau oi câte vrei, dar miei pula. Cu toate astea, controlorii erau mârlani. N-am prea putut fuma. Stând cu tovarăşul meu mai corpolent pe coridor, un sunet ne perturbă concentrarea. Se tot apropia, cam ca zombii în Dawn of the Dead. Sunetul acesta misterios s-a făcut clar după deschiderea automată a uşilor. "Seminţe, bere, covrigei, alune, suc". În mintea mea bolnavă a izbucnit continuarea: "vomă, coptură galbenă, Morena". Grăsanul cu pricina târâia o sacoşă de rafie, după el. Era foarte gras, Grăsanul. Burta ii trebuia ridicată cu motostivuitorul ca să i se vadă pula. De corpul meu atletic, trece cu uşurinţă mai departe, însă de tovarăşul meu corpolent, trebuie să se lipească cu burduhanul, să facă paşi mărunţi şi să se poticnească respirând greu.
Grăsanul trece, se întoarce la prietenul meu şi bodogăneşte: "Fi-ţi-ar burta să-ţi fie de gras...".
Ţiganul ăla mic mă trage de brăţări, in timp ce privesc pe geam la grămezi de fân cu băţ în mijloc. Mă gândesc că ar fi mişto să agăţ puradelul de un par, asemeni lui Ţepeş.
Fac glume cu Istoricul. El zice ceva de habsburgi iar eu combat, cum că perioada '39-'46 a fost cea mai mişto din istorie, mai ales în Europa centrală şi de est.
Doamna zâmbeşte şi coboară la următoarea.
Grăsanul are concurenţă. O pirpirie cu sacoşă vine să-mi vândă bere la doză cu 5 lei. Sugi pula, bea-o tu cu mă-ta.
Trecem pe lângă o biserică în construcţie. Ţigănească treabă. Aur pe pereţi, donaţii, pomană.
Gesticulez lângă Somnoros cu geamul deschis pe coridor. Un şofer de tir se uită ciudat. Probabil credea că îi arăt muie.
Ţiganul mănâncă salam cu franzelă din sacoşa cu merinde. Cu gura plină îi întreabă pe toţi unde merg şi rânjeşte.
Apoi clămpăneşte ceva în ţigăneşte cu puradelu' mic, în timp ce bea suc. Îmi e poftă, dar mai bine îi dau limbi lu' Black Beauty decât să beau după el.
Frumoasa îmi dă mesaje, îi răspund zâmbind la fiecare.
De alături se aud două babe:
- Uai, ci mă dore chicioru' aista sub gerunţ.
- Da. Şî eu am reumatism şi coxartrită...
Pe peron nu e nici dracu în pula goală. Am ajuns acasă. Ţiganul îmi face cu mâna din compartiment. Şi eu îi fac. Cu degetul mijlociu...
Reţeaua de socializare
...a fost un film de căcat. Justin Timberlake mai are doi paşi şi-l ajunge pe Naomi. Nu poti să ajungi la 500 de milioane de prieteni fără cercuri şi buton de +1. Ar fi frumos un sequel: Reţeaua de socializare doi: gugăl plas. Sau un prequel: Reţeaua: MySpace şi Tom Anderson, apoi, ca la Underword Reţeaua de socializare: Origins of Friendster and Netlog. Poate şi un scurt-maetraj: Facebook simplificat: Twitter. Ar fi hazliu. Sper să facă un film la fiecare patru ani când lumea se plictiseşte şi trece la altă reţea. Dacă ar apărea un film după G+, l-ar face pe Zuckerberg să pară la fel de penibil ca Tom Anderson. Ştiu că m-am mai luat de facebook, dar e culmea cum primesc mesaje, date de oameni care au devenit stereotip.Gamerul - Invitaţiile şi update-urile nu se opresc niciodată
Costel vrea să ii mulgi vaca.
"Tocmai mi-am upgradat porcii de nivel 12 la nivelul 13 porc-cavaleri! Şi o ţin tot aşa până la level 83 când devin porc-magi!"
*eu n-am jucat de fapt niciodată FarmVille, dar orice joc care valorează două cafele ar trebui să aibă porc-magi
Coordonatorul de evenimente - Invită pe toată lumea peste tot
"Ar trebui să vii la aniversarea pisicii mele. Nu mi-ai cunoscut niciodată pisica şi pe mine abia mă cunoşti. Ne-am cunoscut câteva minute la o petrecere acum câţiva ani. De atunci m-am mutat cu familia în Pula, Croaţia; e la 1800 de kilometri de tine, dar aş fi tare încântat dacă ai veni."
Vânzătorul disperat - Ideea lor de marketing pe facebook este să spameze toţi prietenii cu cereri gen "devino fan al paginii [...mă rog]"
"Vrei să devii fan al paginii mele vase-oale-cratiţe.com? Nu? Dar fanul meu costel-costelescu.com? Tot nu? Măcar pentru bunica-lui-costel.com? Măcar dă like la ceva ce am dat şi eu... la orice..."
Tagger-ul de poze oribile - Vor pune tag pe ORICE, indiferent daca e sau nu ceva ce nu vrei să îţi vadă poza familia sau colegii
Costel a etichetat o poză cu tine. Costel a comentat la o poză de a ta: "am făcut rapid poza asta cu tine aseară când ai borât nachos cu sos şi Jagermeister pe ochii şi între ţâţele prostituatei pe care am agăţat-o"
Urticaria - Omul care te urmăreşte peste tot, ca râia, şi care comentează la tot ce ce faci pe facebook
"HAH! eşti haziu. Cred că eşti cel mai amuzant tip pe care îl cunosc."
"Ai ochi frumoşi, ţi-a mai zis cineva? Arată ca două piersici."
"Unde pleci? De ce ieşi? Dă-mi atenţie, pentru numele lu' Hector!"
Omul cu răspunsul - Are impresia mereu că are răspuns la orice sondaj. Credeai că toată lumea s-a săturat de astea deja...
Costel a răspuns la sondajul ăsta:
Ce fel de carne putredă eşti? Carcasă de vacă violată de bizoni.
Care testicol de la backstreet eşti? Coiul drept a lu' Timberlake.
Agresorul Pasiv - Postează ameninţări bine exersate fără să facă referire directă asupra cuiva
"Nu cred mă! Nu cred că mi-au menţionat curvele alea numele!"
"Sunt un spirit liber, închis in propriul corp!"
Profilul de copil - Gen CRBL, care-şi pune poză de profil cu progenitura băloasă
Costel: "mamă ce merg murăturile astea acum!"
1 comentariu: Gigel: "Ai borât ca un cal, coae!!!!"
*se observa subtilitatea, nu?
Cel-fără-de-filtru - O să posteze update-uri despre chestii pe care vrei sau nu vrei să le ştii, dar nu le mai poţi uita oricum.
"Mamă ce groaznic m-am câcat. M-am câcat aşa de grav încât am crăpat veceul. O să postez o poză fiindcă dintr-un anumit unghi seamănă cu o capră neagră. Like dacă ai păţit şi tu."
Fabulos... Nu? Dă-mi like!
Vise / Visuri
De mic copil, de pe vremea când încă îmi dobândeam pula extrem de mare, ca Martin Luther, am avut un vis. De fapt, mai multe. Mai târziu am realizat că toţi bărbaţii le au, că dincolo de vârstă, orice trăire subliminală e satisfăcătoare, ca un pedofil belgian satisfăcut de trei minore.
Visez să fiu super-erou, dar nu unul tragic, ca Batman, să am o peşteră mazacă şi zoioasă, să n-am superputeri şi să put în costum. Nici ca Domnul Incredibil, cu familia lui de ciudaţi, X-Men varianta animată. Visez să fiu super-eroul virginelor, să le despic păstaia cu măiestrie de ceas elveţian.
Visez să pot să întorc timpul, sau să-l dau pe fast-forward.
Visez că oţelul din abdomenul meu se va transforma într-o zi inapoi in ficat, şi voi putea voma liniştit, ca semnal de alarmă când am baut prea mult.
Visez că Chuck Norris o să moară în chinuri, abandonat de fanii bancurilor cu majestatea sa.
Visam odată că îngerii sunt pizde futabile grav. The Axe Effect mi-a îndeplinit visul.
Visam că Staropramen o să mă dea pe spate. M-a dat. Cu gustul extraordinar de Newmarkt şi sticla şmecheră.
Visam că am trafic mai zdravăn ca Zoso, că beau bere cu fiecare dintre voi, că am blogul pe WordPress, şi că în loc de labă, fac sex.
Visam că rima de aici, coae, chiar suna bine, că dacă eşti pizdă m-ai căuta şi te-ai fute cu mine.
Visez constant că o babă cu voce de hienă, cu mers de rablă şi cu haine de la ghenă, se uita în sus la balcon şi striga "Viorica!", iar replica de adio ii venea inevitabil: "TACI ÎN PULA MEA!!!1!".
Visez să fut numai cur, până rămân cu roşii pe pulă.
Visam c-o fut pe Storm, în pizda ei de Halle Berry, şi că Wolverine ardea la labă, cu pula între gheare.
Visam că dorm şi că visez şi visând, visam că dorm, dar nu mai pot să visez, deşi mă cac în sus de somn...
Visez să fiu super-erou, dar nu unul tragic, ca Batman, să am o peşteră mazacă şi zoioasă, să n-am superputeri şi să put în costum. Nici ca Domnul Incredibil, cu familia lui de ciudaţi, X-Men varianta animată. Visez să fiu super-eroul virginelor, să le despic păstaia cu măiestrie de ceas elveţian.
Visez să pot să întorc timpul, sau să-l dau pe fast-forward.
Visez că oţelul din abdomenul meu se va transforma într-o zi inapoi in ficat, şi voi putea voma liniştit, ca semnal de alarmă când am baut prea mult.
Visez că Chuck Norris o să moară în chinuri, abandonat de fanii bancurilor cu majestatea sa.
Visam odată că îngerii sunt pizde futabile grav. The Axe Effect mi-a îndeplinit visul.
Visam că Staropramen o să mă dea pe spate. M-a dat. Cu gustul extraordinar de Newmarkt şi sticla şmecheră.
Visam că am trafic mai zdravăn ca Zoso, că beau bere cu fiecare dintre voi, că am blogul pe WordPress, şi că în loc de labă, fac sex.
Visam că rima de aici, coae, chiar suna bine, că dacă eşti pizdă m-ai căuta şi te-ai fute cu mine.
Visez constant că o babă cu voce de hienă, cu mers de rablă şi cu haine de la ghenă, se uita în sus la balcon şi striga "Viorica!", iar replica de adio ii venea inevitabil: "TACI ÎN PULA MEA!!!1!".
Visez să fut numai cur, până rămân cu roşii pe pulă.
Visam c-o fut pe Storm, în pizda ei de Halle Berry, şi că Wolverine ardea la labă, cu pula între gheare.
Visam că dorm şi că visez şi visând, visam că dorm, dar nu mai pot să visez, deşi mă cac în sus de somn...
Manifestul Misoginului Ep. 2 - Mituri
În caz că sunteți ratați, ăsta... ați ratat... Manifestul Misoginului, Ep. 1
Şi sunt două feluri de solidarităţi, la fel cum sunt două sexe. Bărbaţii sunt pro-pizdă, pizdele sunt anti-pula, pro-pizdă. În exemplu:
4 băieţi la club, 1 singur şofer, maşină personală
4 fete la club, femeile îs proaste, nu ştiu să conducă, mă rog
Discuţii, povestiri, căcat. În paralel, Alfa grupurilor se cuplează oarecum şi vor să rămână singuri.
Masculul Alfa către inferiori:
- Bă coae! Ce bună e! O duc la mine să mă pupe unde nu-i frumos să spui. Iau maşina, vă descurcaţi?
- Da bă! Du-te! Fute-o! Fute-o şi pentru noi! Mergem pe jos 12 kilometri, numai fute-o!
Femela Alfa către inferioare:
- Fată, ce bunoc e, i-o sug în seara asta!
- Nu mă, nu fi mop ce-ai? Mergi cu noi acasa!
- EEE merg acasă... Lasă-mă c-am dansat cu el şi-s toată udă. Abia aştept să mă fută.
- NU! Mergi cu noi şi gata. Ţie îţi trebuie unul cu bani, să te scalde în Chardonais, şi abia după să iţi arunce o limbă. N-ai văzt ce cămaşă nasoală are?
Desigur, asta se întâmplă constant şi gene bune, de Alfa, se irosesc iar Beta, Delta şi Omega se reproduc în neştire, cu inferioare. Astfel dragi copii, ştiţi de unde a apărut Bendeac, Fernando, Tilică, Salam, Obama, NUŞTIU şi mulţi alţii. Din genetică inferioară.
Concluzionăm că apartenența la turmă se face cunoscută, vizibil, pentru ambele sexe. Însă asocierile făcute de femei sunt mai dăunătoare nouă, futălăilor. Femeile pot folosi foarte multe atuuri în grup pentru a-și etala calități inexistente. Spre exemplu:
- o femeie de nota 6.5, 7, se va înconjura instinctiv de altele. Explicația e simpă. Ălea îs nașpete, mai nașpete ca ea, dar prin comparație cu ele, ea o să pară de un 8.5, chiar 9.
- femeile urâte din anturajul uneia bune, o să pară mai interesante doar pentru ca o ard cu aia bună. Ele pot fi toate de nota 5, dar prin asociere cu un 9, par de 7.
- împreună femeile formează un grup, foarte greu de dezbinat prin abordare, chiar și de un Alpha de 10. Totuși, nimic nu e imposibil, și odată dezbinate sunt foarte ușor de îngenunchiat.
Să trecem la mituri.
1. Femeile urăsc misoginii.
Fals. Femeile urăsc orice caracteristică a barbaților care le dezavantajează pe ele în orice fel, fie ea directî sau indirectă. De o astfel de situație, în care femeia ajunge să te privească noaptea, cum dormi, cu un cuțit de măcelar în mână, respirând pe nas din greu, se poate scăpa foarte ușor. Fiind dotați cu logică și rațiune, spre deosebire de femei, putem găsi argumente solide care să ne susțină în orice calitate sau defect. Altfel spus, nu contează ce ești, contează cum îî explici ei, și cum o faci să te perceapă. Poți fi pedofil-necrofil, să îți placă să fuți avortoni, dacă îi arăți cum ești deasupra turmei, și că percepția generală e eronată, nu doar că o să fie de acord, dar o să te și susțină! Contează cum te vinzi!
2. Femeile nu tre' să ajungă la cratiță.
Fals. Femeile, prin definiție, se laudă ca poartă și cară prunci pe care și-i doresc cu atâta ardoare. Orice animal pe lumea asta o să își hrănească odrasla. Vrei copii? Vrei să fii mămică? Să te împlinești? Să ai stabilitatea că el o să te aprecieze mai mult? Păi crește-l și hrănește-l în pizda mă-tii! Te aștepți ca eu, după o zi de munca câmpului, rupt în două, să vin să pun și de-un Cordon Bleu? Feminismul ăsta ar trebui să-și cunoască limitele, adică ușa de la bucătărie.
3. Femeile trăiesc mai mult decât bărbații.
Parțial adevărat. Noi trăim mai puțin din cauza femeilor. Avem și am avut întotdeauna tentă auto-destructivă. Noi fumăm până crăpăm, bem până cădem, ne batem până ne facem bucăți. La capitolul abuzuri batem femeile, și tocmai de asta trăim mai puțin. Femeia mă enervează, mă duc să beau o bere. Mă întâlnesc cu Gicu. Și femei-sa e proastă. Logic, e femee. Bem amandoi. El face ciroză. Eu am nevoie de un rinichi. Femeile ne îngroapă pe amândoi.
4. Femeile nu vor să se fută.
Fals. Am explicat parțial asta, in primul episod. Femeile nu vor să se fută prima dată, și nu vor să se fută de placere, fără obligații. Femeile văd în sex o monedă de schimb, și mă întrebați, dragi supuși, este sexul o monedă de schimb? "Să legalizeze tot-n pula mea!". Normal că nu, doar dacă tu, ca bărbat, vezi în sex o monedă de schimb. Când femeia știe că te poate controla cu asta, o să o folosească fără scrupule sau remușcări. Pizda nu e de aur, modul în care o vezi tu în schimb, o poate face din aur.
Cât despre primul lor futai, toate cred că pula e un fel de armă. Că dacă le fuți o să simtă ca le-a trecut o sabie laser prin coaste. Așa că fac un apel la voi, idioți norocoși care veți fute virgine! Dați-le limbi, degețele și răbdare. Multă atenție și răbdare. Altfel riscați să o faceți să nu vrea să se mai fută. Ever.
5. Femeile n-au superstiții.
Complet eronat. De fapt, dacă stau să mă gândesc, de la femei au plecat superstițiile. Scuipă în sân, scuipă să nu-l deochi, fă 3 cruci, sugi 8 puli, lingi 3 coae. De asta femeile exploatează așa bine necunoscutul. Nu-l cunosc nici ele, dar se vând cunoscătoare. La modul că ele știu vrăji și descântece și bozgoane și căcat. Și daaa... siiigur... toate funcționează. Mintea mică și proastă a femeii se observă când e vorba de zodiac. Cum mă să crezi tu, că perspectiva schimbată a constelațiilor prin prisma alinierii Pământului cu Soarele, îți poate găsi un job mai bun mâine, dar doar după-amiază sau te face să investești mai putin în electrocasnice?
6. Pizda este importantă.
Nimic mai departe de adevăr! Dacă era așa bună, o punea divinitatea voastră în loc de un ochi. Și așa, trebuie spălată mai tare ca obrazul. Contează în schimb cât accent pui tu, ca mascul, pe pizdă, dar revin, nu contează cât accent pui, contează cât arăți.
7. Femeile sunt oameni?
Da. Dar nu au suflet.
Dragi enoriași, sper că, cu pași mărunți ajungeți să pricepeți ce bestie aveți lângă voi. Revin la ideea ca femeile sunt ipocrite. Un mascul îmbrăcat în roz e penibil, dar o femeie îmbrăcată în roz e dulce. De ce? Doar pentru că are pizdă? Să nu uitați totuși de prezervativ, ca să n-aveți zile în care vă uitați la odraslă și vă gândiți: din 100 de milioane... tu ai fost primul... ?
Şi sunt două feluri de solidarităţi, la fel cum sunt două sexe. Bărbaţii sunt pro-pizdă, pizdele sunt anti-pula, pro-pizdă. În exemplu:
4 băieţi la club, 1 singur şofer, maşină personală
4 fete la club, femeile îs proaste, nu ştiu să conducă, mă rog
Discuţii, povestiri, căcat. În paralel, Alfa grupurilor se cuplează oarecum şi vor să rămână singuri.
Masculul Alfa către inferiori:
- Bă coae! Ce bună e! O duc la mine să mă pupe unde nu-i frumos să spui. Iau maşina, vă descurcaţi?
- Da bă! Du-te! Fute-o! Fute-o şi pentru noi! Mergem pe jos 12 kilometri, numai fute-o!
Femela Alfa către inferioare:
- Fată, ce bunoc e, i-o sug în seara asta!
- Nu mă, nu fi mop ce-ai? Mergi cu noi acasa!
- EEE merg acasă... Lasă-mă c-am dansat cu el şi-s toată udă. Abia aştept să mă fută.
- NU! Mergi cu noi şi gata. Ţie îţi trebuie unul cu bani, să te scalde în Chardonais, şi abia după să iţi arunce o limbă. N-ai văzt ce cămaşă nasoală are?
Desigur, asta se întâmplă constant şi gene bune, de Alfa, se irosesc iar Beta, Delta şi Omega se reproduc în neştire, cu inferioare. Astfel dragi copii, ştiţi de unde a apărut Bendeac, Fernando, Tilică, Salam, Obama, NUŞTIU şi mulţi alţii. Din genetică inferioară.
Concluzionăm că apartenența la turmă se face cunoscută, vizibil, pentru ambele sexe. Însă asocierile făcute de femei sunt mai dăunătoare nouă, futălăilor. Femeile pot folosi foarte multe atuuri în grup pentru a-și etala calități inexistente. Spre exemplu:
- o femeie de nota 6.5, 7, se va înconjura instinctiv de altele. Explicația e simpă. Ălea îs nașpete, mai nașpete ca ea, dar prin comparație cu ele, ea o să pară de un 8.5, chiar 9.
- femeile urâte din anturajul uneia bune, o să pară mai interesante doar pentru ca o ard cu aia bună. Ele pot fi toate de nota 5, dar prin asociere cu un 9, par de 7.
- împreună femeile formează un grup, foarte greu de dezbinat prin abordare, chiar și de un Alpha de 10. Totuși, nimic nu e imposibil, și odată dezbinate sunt foarte ușor de îngenunchiat.
Să trecem la mituri.
1. Femeile urăsc misoginii.
Fals. Femeile urăsc orice caracteristică a barbaților care le dezavantajează pe ele în orice fel, fie ea directî sau indirectă. De o astfel de situație, în care femeia ajunge să te privească noaptea, cum dormi, cu un cuțit de măcelar în mână, respirând pe nas din greu, se poate scăpa foarte ușor. Fiind dotați cu logică și rațiune, spre deosebire de femei, putem găsi argumente solide care să ne susțină în orice calitate sau defect. Altfel spus, nu contează ce ești, contează cum îî explici ei, și cum o faci să te perceapă. Poți fi pedofil-necrofil, să îți placă să fuți avortoni, dacă îi arăți cum ești deasupra turmei, și că percepția generală e eronată, nu doar că o să fie de acord, dar o să te și susțină! Contează cum te vinzi!
2. Femeile nu tre' să ajungă la cratiță.
Fals. Femeile, prin definiție, se laudă ca poartă și cară prunci pe care și-i doresc cu atâta ardoare. Orice animal pe lumea asta o să își hrănească odrasla. Vrei copii? Vrei să fii mămică? Să te împlinești? Să ai stabilitatea că el o să te aprecieze mai mult? Păi crește-l și hrănește-l în pizda mă-tii! Te aștepți ca eu, după o zi de munca câmpului, rupt în două, să vin să pun și de-un Cordon Bleu? Feminismul ăsta ar trebui să-și cunoască limitele, adică ușa de la bucătărie.
3. Femeile trăiesc mai mult decât bărbații.
Parțial adevărat. Noi trăim mai puțin din cauza femeilor. Avem și am avut întotdeauna tentă auto-destructivă. Noi fumăm până crăpăm, bem până cădem, ne batem până ne facem bucăți. La capitolul abuzuri batem femeile, și tocmai de asta trăim mai puțin. Femeia mă enervează, mă duc să beau o bere. Mă întâlnesc cu Gicu. Și femei-sa e proastă. Logic, e femee. Bem amandoi. El face ciroză. Eu am nevoie de un rinichi. Femeile ne îngroapă pe amândoi.
4. Femeile nu vor să se fută.
Fals. Am explicat parțial asta, in primul episod. Femeile nu vor să se fută prima dată, și nu vor să se fută de placere, fără obligații. Femeile văd în sex o monedă de schimb, și mă întrebați, dragi supuși, este sexul o monedă de schimb? "Să legalizeze tot-n pula mea!". Normal că nu, doar dacă tu, ca bărbat, vezi în sex o monedă de schimb. Când femeia știe că te poate controla cu asta, o să o folosească fără scrupule sau remușcări. Pizda nu e de aur, modul în care o vezi tu în schimb, o poate face din aur.
Cât despre primul lor futai, toate cred că pula e un fel de armă. Că dacă le fuți o să simtă ca le-a trecut o sabie laser prin coaste. Așa că fac un apel la voi, idioți norocoși care veți fute virgine! Dați-le limbi, degețele și răbdare. Multă atenție și răbdare. Altfel riscați să o faceți să nu vrea să se mai fută. Ever.
5. Femeile n-au superstiții.
Complet eronat. De fapt, dacă stau să mă gândesc, de la femei au plecat superstițiile. Scuipă în sân, scuipă să nu-l deochi, fă 3 cruci, sugi 8 puli, lingi 3 coae. De asta femeile exploatează așa bine necunoscutul. Nu-l cunosc nici ele, dar se vând cunoscătoare. La modul că ele știu vrăji și descântece și bozgoane și căcat. Și daaa... siiigur... toate funcționează. Mintea mică și proastă a femeii se observă când e vorba de zodiac. Cum mă să crezi tu, că perspectiva schimbată a constelațiilor prin prisma alinierii Pământului cu Soarele, îți poate găsi un job mai bun mâine, dar doar după-amiază sau te face să investești mai putin în electrocasnice?
6. Pizda este importantă.
Nimic mai departe de adevăr! Dacă era așa bună, o punea divinitatea voastră în loc de un ochi. Și așa, trebuie spălată mai tare ca obrazul. Contează în schimb cât accent pui tu, ca mascul, pe pizdă, dar revin, nu contează cât accent pui, contează cât arăți.
7. Femeile sunt oameni?
Da. Dar nu au suflet.
Dragi enoriași, sper că, cu pași mărunți ajungeți să pricepeți ce bestie aveți lângă voi. Revin la ideea ca femeile sunt ipocrite. Un mascul îmbrăcat în roz e penibil, dar o femeie îmbrăcată în roz e dulce. De ce? Doar pentru că are pizdă? Să nu uitați totuși de prezervativ, ca să n-aveți zile în care vă uitați la odraslă și vă gândiți: din 100 de milioane... tu ai fost primul... ?
Stenogramă. Miță pleacă, fimei-sa plânge, Alki îi invață
alki.bloo: MIȚ!
_MyTzAcHe_ MyTzA_ : ciauuu
_MyTzAcHe_ MyTzA_: cf?
Din motive invocate în comentarii, această stenogramă dispare. Miță a decis să sisteze accesul la aceasta, pentru a nu dăuna integrității relațiilor sociale offline.
Iar voi, sugeți chiloți murdari. Alki.
_MyTzAcHe_ MyTzA_ : ciauuu
_MyTzAcHe_ MyTzA_: cf?
Din motive invocate în comentarii, această stenogramă dispare. Miță a decis să sisteze accesul la aceasta, pentru a nu dăuna integrității relațiilor sociale offline.
Iar voi, sugeți chiloți murdari. Alki.
Înmormântarea mea
Știu că mulți mă vreți mort, că la rându' meu vă bag mortu' în casă. Dar înmormântările sunt triste. A mea va fi frumoasă. Nu vor fi țigani care să umble după pomană. Poate până mor eu, nu vor mai fi țigani. Atunci... nu va mai fi nici pomană, n-ar avea sens. Nici flori nu vor fi. E important că vor fi oameni, oameni multi veniți de departe. De unde, întrebați? Cum spune Biblia, din toate colțurile lumii!
La înmormân
tarea mea nu va fi dascăl, nici măcar popă nu va fi. Eu îmi voi face propria slujbă de îngropăciune. Va fi doar creierul conservat a lu' LaDy CaCa, care va susține un concert prin corpul său bionic, cu țâțe triunghiulare și petarde pe pizdă, în onoarea celui mai mare dictator al lumii, eu. Va fi îmbracată cu o rochie din fetuși și avortoni, cusuți cu sârmă și ornați cu paiete, smoală și pene. Oamenii o vor aclama și-i vor arunca sarmale otrăvite pe scena improvizată în cimitir.
Mormântul meu nu va fi mormânt propriu-zis, deoarece nu îmi va rămâne cadavrul, incinerat fiind. Știu că așteptați să crăp ca să mă necrofilați, tocmai de asta am să ma fac cenușă, să ma trageți pe nas. Dar tot voi avea o raclă, ca Albastră-ca-Zăpada, din cristal. Cenușa mea aurie va luci din ea.
Piatra mea funerară, în formă de dragon cu 163 de capete, în mărime naturală, va fi sculptată din fildeș. Fiecare cap de dragon va ține în gură o nymphă sculptată în platină, cu țâțele goale și sfârcuri din rubine. Călare pe dragon voi fi imortalizat eu, ținând mândru într-o mână steagul Republicii Anarhiste Globale Albastre(RAGA). Adică a țării pe care o voi forma ca dictator modial.
În cealaltă mână voi avea o miniatură a planetei Saturn. Toți se visează mineri pe Marte, eu doresc să-mi fac reședință de vacanță pe Saturn. Ce inelu' meu? De acolo, însuși cosmosul nu mă va fi oprit din expansiune.
După concertul lu' creieru' lu' LaDy CaCa, președintele de onoare a Uniunii Sclavilor Extraterestrii pentru RAGA, își va prezenta omagiile intr-o goarnă de aur, către mulțime, iar eu voi pleca, să mă alătur superiorilor, și să fac lege și-n Vallhala, lângă Master Yoda, Sub-Zero, Horia Moculescu și Snoop Dogg.
La înmormân
tarea mea nu va fi dascăl, nici măcar popă nu va fi. Eu îmi voi face propria slujbă de îngropăciune. Va fi doar creierul conservat a lu' LaDy CaCa, care va susține un concert prin corpul său bionic, cu țâțe triunghiulare și petarde pe pizdă, în onoarea celui mai mare dictator al lumii, eu. Va fi îmbracată cu o rochie din fetuși și avortoni, cusuți cu sârmă și ornați cu paiete, smoală și pene. Oamenii o vor aclama și-i vor arunca sarmale otrăvite pe scena improvizată în cimitir.Mormântul meu nu va fi mormânt propriu-zis, deoarece nu îmi va rămâne cadavrul, incinerat fiind. Știu că așteptați să crăp ca să mă necrofilați, tocmai de asta am să ma fac cenușă, să ma trageți pe nas. Dar tot voi avea o raclă, ca Albastră-ca-Zăpada, din cristal. Cenușa mea aurie va luci din ea.
Piatra mea funerară, în formă de dragon cu 163 de capete, în mărime naturală, va fi sculptată din fildeș. Fiecare cap de dragon va ține în gură o nymphă sculptată în platină, cu țâțele goale și sfârcuri din rubine. Călare pe dragon voi fi imortalizat eu, ținând mândru într-o mână steagul Republicii Anarhiste Globale Albastre(RAGA). Adică a țării pe care o voi forma ca dictator modial.
În cealaltă mână voi avea o miniatură a planetei Saturn. Toți se visează mineri pe Marte, eu doresc să-mi fac reședință de vacanță pe Saturn. Ce inelu' meu? De acolo, însuși cosmosul nu mă va fi oprit din expansiune.
După concertul lu' creieru' lu' LaDy CaCa, președintele de onoare a Uniunii Sclavilor Extraterestrii pentru RAGA, își va prezenta omagiile intr-o goarnă de aur, către mulțime, iar eu voi pleca, să mă alătur superiorilor, și să fac lege și-n Vallhala, lângă Master Yoda, Sub-Zero, Horia Moculescu și Snoop Dogg.
Vedetismul și pupatul în cur. Generalități
Eram azi la locul de muncă, unde prestez servicii de crâșmar, și analizam cu pretinu' Tudor de ce pizda mă-sii suge lumea puli cu paiul când e vorba de o tragedie, respectiv decese de vedete gen. Ideea e la mintea cocoșului, și deși simplă, e extrem de adevărată, dar ciurda de proști care beau cola cu gheață și lămâie, habar n-au. Adică, in pula mea, sunteți niște linge-blide-pupă-cur fățarnici.
Așa s-a întâmplat de fiecare dată:
Era un rapper, cânta el, a jucat și-n câteva filme. Tupac. Tupac Amaru Shakur. Cică drogat, pușcăriaș, golan. A crepat Tupac. Și l-ați pupat pe Tupac, amar și-n kur. Da așa de bine, că i-au crescut vânzările post mortem cu vreo 600%. "Vai, Tupac ce fain cânta!". Cânta o pulă. A scos 4 albume cât a trăit, sugeti de la Terente!
Dupe aia a fost un pedofil. Era ca Tupac. Negru. Un văr de-a lu' Ciomu l-a dat cu var, i-a tăiat nasul și și-a implementat propria rasă: negru-caucazian. Acest pedofil a înjunghiat cu pula câcatu' în copii. Dar vărul lui Ciomu i-a aplicat letala și acesta a trecut în neființă-gen. Și poc! Jackson s-a ingropat cu aur. "Vai Michael! Vai ce bine cânta!". Muie da? Jackson a avut voce în tinerețe, clar? Apoi a crezut că poate să danseze. Dar din cauza domnului văru' lu' Ciomu, nu doar nasul i l-a dezmembrat, dar și toate balamalele din corp, astfel că MJ nici să bâțâie nu mai putea.
Era ceva autohtonă, cu chitară, cu păr de floc. Magdalena parcă îi zice, văduvul rămas. Nu s-a auzit nici căcat de ea, avea 3 piese acolo, făcute în batjocură pentru proști, pe vremea când chitara era dildo, nu instrument de suflat. Apoi și-a expus pasiunea pentru bartending, și-a-nceput să coacă cocktailuri din otravă. Normal, le-a și băut. Dan Diaconescu și acum e nedumerit cine a sinucis-o. "Vai Mădălina, dar ce bine cânta!". Nu, era doar futabilă, că avea aluniță secsi.
În Anglia trăia o fostă pușcăriașă. Ea făcea abuz de rachie și făină de la columbieni, cu care nu facea cozonaci, decât dacă îi cocea în nas. Cădea pe scenă și dezamăgea 20.000 de ratați. "Vai Amy, ce bine cânta! S-a dus și prima doamnă a muzicii soul!". Nu. S-a dus încă o bețivă cu prea multă reclamă.
Și nu văd de ce vedetele nu-s îngropate simbolic. Personal nu le-as îngropa. Le-aș stoca în frigidere uriașe, cu poziții semnificative. Un fel de Madam Tussaud. Să învețe și alte generații ce câcat ni s-a vândut nouă ca muzică. Spre exemplu, Amy Winehouse cu un garou, o linguriță și o seringă, lată pe o canapea. Sau Michael, cu o mână în sus și una pe pulă...
Așa s-a întâmplat de fiecare dată:
Era un rapper, cânta el, a jucat și-n câteva filme. Tupac. Tupac Amaru Shakur. Cică drogat, pușcăriaș, golan. A crepat Tupac. Și l-ați pupat pe Tupac, amar și-n kur. Da așa de bine, că i-au crescut vânzările post mortem cu vreo 600%. "Vai, Tupac ce fain cânta!". Cânta o pulă. A scos 4 albume cât a trăit, sugeti de la Terente!
Dupe aia a fost un pedofil. Era ca Tupac. Negru. Un văr de-a lu' Ciomu l-a dat cu var, i-a tăiat nasul și și-a implementat propria rasă: negru-caucazian. Acest pedofil a înjunghiat cu pula câcatu' în copii. Dar vărul lui Ciomu i-a aplicat letala și acesta a trecut în neființă-gen. Și poc! Jackson s-a ingropat cu aur. "Vai Michael! Vai ce bine cânta!". Muie da? Jackson a avut voce în tinerețe, clar? Apoi a crezut că poate să danseze. Dar din cauza domnului văru' lu' Ciomu, nu doar nasul i l-a dezmembrat, dar și toate balamalele din corp, astfel că MJ nici să bâțâie nu mai putea.
Era ceva autohtonă, cu chitară, cu păr de floc. Magdalena parcă îi zice, văduvul rămas. Nu s-a auzit nici căcat de ea, avea 3 piese acolo, făcute în batjocură pentru proști, pe vremea când chitara era dildo, nu instrument de suflat. Apoi și-a expus pasiunea pentru bartending, și-a-nceput să coacă cocktailuri din otravă. Normal, le-a și băut. Dan Diaconescu și acum e nedumerit cine a sinucis-o. "Vai Mădălina, dar ce bine cânta!". Nu, era doar futabilă, că avea aluniță secsi.
În Anglia trăia o fostă pușcăriașă. Ea făcea abuz de rachie și făină de la columbieni, cu care nu facea cozonaci, decât dacă îi cocea în nas. Cădea pe scenă și dezamăgea 20.000 de ratați. "Vai Amy, ce bine cânta! S-a dus și prima doamnă a muzicii soul!". Nu. S-a dus încă o bețivă cu prea multă reclamă.
Și nu văd de ce vedetele nu-s îngropate simbolic. Personal nu le-as îngropa. Le-aș stoca în frigidere uriașe, cu poziții semnificative. Un fel de Madam Tussaud. Să învețe și alte generații ce câcat ni s-a vândut nouă ca muzică. Spre exemplu, Amy Winehouse cu un garou, o linguriță și o seringă, lată pe o canapea. Sau Michael, cu o mână în sus și una pe pulă...
Problema țigănească a rromilor
Azi ascultam radio în mașină. Nu ascult radio de obicei. Nici mașină nu am. Eram în taxi, ca un Alki Inimă-de-Leu ce sunt, că-mi permit să dau 6 lei ca să fumez coios și să arăt mișto. Dar veneam din oraș, și era aglomerație. Ceva cufureală de festival, nu știu. Știu că de vreo săptămână, de când a început, orașul miroase altfel.
Miroase a țigan. Sugeți pula. Cu tot cu Alianța Civică a Ro... țiganilor. Țiganii au venit, cum vin ei. Nomazi. Cum i-a adus Attila din India. Cum au fugit și din Turcia. Au venit cu corturi, cu șfărăraie, cu mizilicuri. Țiganii vând argint și aur, vând jucării și brichete cu luminiță. Unii țigani au cămașă și after-shave. Majoritatea nu.
Dar țiganii nu sunt țigani la piele. Am realizat că nu tre' să fii tuciuriu ca să fii țigan. E mai rău când ești tigan la suflet. De exemplu dacă ești metalar, cu piercing și tatuaj bengos, când te faci praf în 5 inși cu două peturi de bere, asculți lăutărească, ești țigan la suflet. Da, știu, e fumată asta cu muzica, rockalari ș.a.m.d.
Dar țiganul în sine, e ca o epidemie. Tot ce atinge, strică. Mereu au fost scăpați de sub control. Probabil de aia au atâția lideri. Au președinte, și rege și împărat și prinți și bulibașă, au și partid, și aliantă. Țiganii se fut și fac 12 copii. Țiganii au meșteșuguri și meserii, tradiție și muzică de veselie. Și țiganii nu cer autonomie. Cre'că ungurii îs țigani. Țigani la suflet.
De ce pula mea au impresia țiganii că lumea se învărte în juru' lor?
Miroase a țigan. Sugeți pula. Cu tot cu Alianța Civică a Ro... țiganilor. Țiganii au venit, cum vin ei. Nomazi. Cum i-a adus Attila din India. Cum au fugit și din Turcia. Au venit cu corturi, cu șfărăraie, cu mizilicuri. Țiganii vând argint și aur, vând jucării și brichete cu luminiță. Unii țigani au cămașă și after-shave. Majoritatea nu.
Dar țiganii nu sunt țigani la piele. Am realizat că nu tre' să fii tuciuriu ca să fii țigan. E mai rău când ești tigan la suflet. De exemplu dacă ești metalar, cu piercing și tatuaj bengos, când te faci praf în 5 inși cu două peturi de bere, asculți lăutărească, ești țigan la suflet. Da, știu, e fumată asta cu muzica, rockalari ș.a.m.d.
Dar țiganul în sine, e ca o epidemie. Tot ce atinge, strică. Mereu au fost scăpați de sub control. Probabil de aia au atâția lideri. Au președinte, și rege și împărat și prinți și bulibașă, au și partid, și aliantă. Țiganii se fut și fac 12 copii. Țiganii au meșteșuguri și meserii, tradiție și muzică de veselie. Și țiganii nu cer autonomie. Cre'că ungurii îs țigani. Țigani la suflet.
De ce pula mea au impresia țiganii că lumea se învărte în juru' lor?
Matrimoniale
Nu, nu dau un anunț. Nu am nevoie de un anunţ. Nu știu de ce mi-ar trebui un anunț? Am sula prea solzoasă și noduroasă ca să mă părăsească o femeie vreodată; dar m-am gândit că ar fi indicat să îl am. Niciodată nu ştii când îţi crapă miraculos pisi de lângă tine. Atunci, dacă am să fiu senil şi n-am să mai pot tehnoredacta? E mai bine să fie aici, cu scop de arhivă, să îl dau în serios la momentul potrivit.
Acu' ştiu că e probabil să fiu senil şi de la fumat să ajung impotent. Abia aştept să fiu senil. Să fac căcaturi şi lumea să treacă mai departe mormăind "e senil dragă, bietul om, ce să-i ceri". Dacă nu o să fiu senil, sper să mă pot preface. Ca să am satisfacţie mare când arăt muie unui copil de generală sau când merg în curul gol pe drum.
N-am nici cea mai vagă idee despre ce căcat tre' să scriu, ca pe FaceBook sau alt social eşuat. Nici nu ştiu dacă o să ajung vreodată pe un site specializat în asta sau în futaiuri, ca AdultFriendFinder sau mai degrabă ca Intimitate[dot]ro. Dar descărcând treburi de pe net, popup-urile m-au învăţat. Matrimonialele sunt peste tot. Descarci o piesă, pac! Mărire de cuc, matrimoniale, ceva joc pentru ratați. Intri pe un blog, ad-sense, matrimoniale.
E ca un fel de CV. Tre' să scriu despre mine şi ce caut. De asemenea tre sa țin cont de faptul că medicina o sa evolueze miraculos în următorii 60 de ani. Așa... cam ca economia românească în ultimii 20.
Sunt: Bărbat/Femee. - O să fiu cheag. Clar. Bărbat. Cu vârsta între 55-67. Vârstă de cheag.
Şi caut: Faraoancă
Cu vârsta între: - 18-25. - Bunăciune
Ţara: Deşi mă străduiesc să conduc lumea, tot în România o să mor.
Stare civilă: Necăsătorit/Căsătorit - Văduv.
Consum de alcool: Da/Nu - Ficat de plastic. Da.
Fumatul: Nu/Da - Plămâni de silicon. Da.
Mâncare: Vegetariană/Orice - Stomac bionic. Orice.
Ocupaţie: - Dictator, semizeu.
Constituţie: - Corp de cheag beşânos.
Ochii: -Mici.
Înălţime: - Irelevant, o să fiu ghebos.
Limbi străine: - Nu mulţumesc, nu practic nici mozolul.
Hobby: - Viol, Alcool.
De acolo se descurcă 'mnealui site-ul. Şi aşa am să fut io şi la 80 de ani ca un cal de lemn. Vreau să-mi fac un urmaș. Să il cresc, să fie sănătos. Apoi să îl duc de mânuță. Când e vorba de copii, am o matematica simpla: 1 mă înlocuiește pe mine. Dacă e pizdă, o înlocuiește pe mă-sa. Al doilea mă înlocuiește pe mine. Nu pot rata de două ori. Și eventual, al treilea, ăla sănătos, plimbat de mânuță, să fie pentru piese de schimb. O prostată, un ficat, un rinichi...
E simplu.
Acu' ştiu că e probabil să fiu senil şi de la fumat să ajung impotent. Abia aştept să fiu senil. Să fac căcaturi şi lumea să treacă mai departe mormăind "e senil dragă, bietul om, ce să-i ceri". Dacă nu o să fiu senil, sper să mă pot preface. Ca să am satisfacţie mare când arăt muie unui copil de generală sau când merg în curul gol pe drum.
N-am nici cea mai vagă idee despre ce căcat tre' să scriu, ca pe FaceBook sau alt social eşuat. Nici nu ştiu dacă o să ajung vreodată pe un site specializat în asta sau în futaiuri, ca AdultFriendFinder sau mai degrabă ca Intimitate[dot]ro. Dar descărcând treburi de pe net, popup-urile m-au învăţat. Matrimonialele sunt peste tot. Descarci o piesă, pac! Mărire de cuc, matrimoniale, ceva joc pentru ratați. Intri pe un blog, ad-sense, matrimoniale.
E ca un fel de CV. Tre' să scriu despre mine şi ce caut. De asemenea tre sa țin cont de faptul că medicina o sa evolueze miraculos în următorii 60 de ani. Așa... cam ca economia românească în ultimii 20.
Sunt: Bărbat/Femee. - O să fiu cheag. Clar. Bărbat. Cu vârsta între 55-67. Vârstă de cheag.
Şi caut: Faraoancă
Cu vârsta între: - 18-25. - Bunăciune
Ţara: Deşi mă străduiesc să conduc lumea, tot în România o să mor.
Stare civilă: Necăsătorit/Căsătorit - Văduv.
Consum de alcool: Da/Nu - Ficat de plastic. Da.
Fumatul: Nu/Da - Plămâni de silicon. Da.
Mâncare: Vegetariană/Orice - Stomac bionic. Orice.
Ocupaţie: - Dictator, semizeu.
Constituţie: - Corp de cheag beşânos.
Ochii: -Mici.
Înălţime: - Irelevant, o să fiu ghebos.
Limbi străine: - Nu mulţumesc, nu practic nici mozolul.
Hobby: - Viol, Alcool.
De acolo se descurcă 'mnealui site-ul. Şi aşa am să fut io şi la 80 de ani ca un cal de lemn. Vreau să-mi fac un urmaș. Să il cresc, să fie sănătos. Apoi să îl duc de mânuță. Când e vorba de copii, am o matematica simpla: 1 mă înlocuiește pe mine. Dacă e pizdă, o înlocuiește pe mă-sa. Al doilea mă înlocuiește pe mine. Nu pot rata de două ori. Și eventual, al treilea, ăla sănătos, plimbat de mânuță, să fie pentru piese de schimb. O prostată, un ficat, un rinichi...
E simplu.
Nu înțeleg
În localuri publice vezi multe. Vezi pe un pișoar alb imaculat, un singur floc negru. Vezi un moș simpatic care-și toarnă coniac în cafea. Vezi grupuri de virgini care se chinuie să agațe. Vezi bețivi cerând țigări. Vezi amici cerând țigări.
Nu înțeleg de ce oamenii îmi cer țigări, mai ales in cluburi. Nu sug pula la British-American Tobacco ca să am cartușe întregi, sigilate, ascunse în șură, printre lemne de foc. Adică cum să fii în club și să cerșești țigări? Și mai important, de ce îmi ceri mie țigări? Pentru că mă cunoști? Pai io dau 12 lei 50 pe zi ca să fumez 6 țigări? Dacă n-ai bani de o chestie așa elementară, de ce mai ești fumător? Că e trendy, precum cola cu gheață și lămâie? De ce mai ieși în club? Nu înțeleg. Ce consumație faci tu? Ai doar bani de intrare? Sau mergi doar pentru muzică moca la volum ridicat? Și nici aia nu îți place, da' stresezi dj-ul? De ce stresezi dj-ul? Că până la urmă tot pune o piesă care nu o să îți placă. Și ce o să faci? O să pleci? De ce ai mai mers de la început? Te crezi singurul de acolo?
Nu înțeleg oamenii care pleacă din localuri dacă nu le place o melodie. Nu-ți place muzica? Fă-te dj, pune tu mai mișto. Sau mai bine, fă-ți club, asculta numai ce vrei! Nu înțeleg de ce să mergi in trening la baruri sau la club. Te aștepti să auzi un remix la "We are the champions" și să izbucnești în sport? Dacă tot faci confuzii de genul, de ce nu vii în slip, cu o butelie de oxigen? Cine știe? Poate e inundație, din club devine piscină. Nu înțeleg de ce încerci să mituiești body-guardul cu 10 lei pentru o masă. E mai mult decât evident ca ai față de ciumpalac, și-o să bei 1 suc cu 4 paie în gașcă. Nu înțeleg de ce nu înțelegi că el înțelege lucrul ăsta și nu are nimic de câștigat la așa "afacere".
Nu înțeleg grasele îmbracate mulat, care se cred secsi, la fel cum nu înțeleg soldații kamikaze care poartă căști. Nu înțeleg de ce oamenii se scobesc în ureche cu degetul mic, repede și circular. E ca o labă pe fugă; fără rezultat. Identic cu situația neînțeleasă a balenelor. Înotul te face să slăbești. Ce greșesc balenele?
Nu înțeleg de ce nu ai curaj să te dai la o pizdă ziua, in parc, pe stradă, în autobuz, la magazin, dar dupa doo beri, în cluburi, ai impresia că ești mai ceva decât Casanova. Crezi că pizdele oferă cioculeană oricărui lătrache? Nu înțeleg de ce ai chef de scandal în baruri, de ce vorbești mai tare decât restul mulțimii și încerci să acoperi muzica? Te simți așa mascul Alpha? Răsare soarele din curu' tău mazac? Dar mai ales, de ce te oftici citind acest articol?
Asta nu-nțeleg. Mă-nțelegi?
Nu înțeleg de ce oamenii îmi cer țigări, mai ales in cluburi. Nu sug pula la British-American Tobacco ca să am cartușe întregi, sigilate, ascunse în șură, printre lemne de foc. Adică cum să fii în club și să cerșești țigări? Și mai important, de ce îmi ceri mie țigări? Pentru că mă cunoști? Pai io dau 12 lei 50 pe zi ca să fumez 6 țigări? Dacă n-ai bani de o chestie așa elementară, de ce mai ești fumător? Că e trendy, precum cola cu gheață și lămâie? De ce mai ieși în club? Nu înțeleg. Ce consumație faci tu? Ai doar bani de intrare? Sau mergi doar pentru muzică moca la volum ridicat? Și nici aia nu îți place, da' stresezi dj-ul? De ce stresezi dj-ul? Că până la urmă tot pune o piesă care nu o să îți placă. Și ce o să faci? O să pleci? De ce ai mai mers de la început? Te crezi singurul de acolo?
Nu înțeleg oamenii care pleacă din localuri dacă nu le place o melodie. Nu-ți place muzica? Fă-te dj, pune tu mai mișto. Sau mai bine, fă-ți club, asculta numai ce vrei! Nu înțeleg de ce să mergi in trening la baruri sau la club. Te aștepti să auzi un remix la "We are the champions" și să izbucnești în sport? Dacă tot faci confuzii de genul, de ce nu vii în slip, cu o butelie de oxigen? Cine știe? Poate e inundație, din club devine piscină. Nu înțeleg de ce încerci să mituiești body-guardul cu 10 lei pentru o masă. E mai mult decât evident ca ai față de ciumpalac, și-o să bei 1 suc cu 4 paie în gașcă. Nu înțeleg de ce nu înțelegi că el înțelege lucrul ăsta și nu are nimic de câștigat la așa "afacere".
Nu înțeleg grasele îmbracate mulat, care se cred secsi, la fel cum nu înțeleg soldații kamikaze care poartă căști. Nu înțeleg de ce oamenii se scobesc în ureche cu degetul mic, repede și circular. E ca o labă pe fugă; fără rezultat. Identic cu situația neînțeleasă a balenelor. Înotul te face să slăbești. Ce greșesc balenele?
Nu înțeleg de ce nu ai curaj să te dai la o pizdă ziua, in parc, pe stradă, în autobuz, la magazin, dar dupa doo beri, în cluburi, ai impresia că ești mai ceva decât Casanova. Crezi că pizdele oferă cioculeană oricărui lătrache? Nu înțeleg de ce ai chef de scandal în baruri, de ce vorbești mai tare decât restul mulțimii și încerci să acoperi muzica? Te simți așa mascul Alpha? Răsare soarele din curu' tău mazac? Dar mai ales, de ce te oftici citind acest articol?
Asta nu-nțeleg. Mă-nțelegi?
Almanah de înjurături urbane - Partea a II-a
Almanah de înjurături urbane - Partea I
Protagoniștilor noștri, Alki și Nekurath, li se alătură pe același hub privat Marrocco, HeimDall, și Andu. Și mrrr, botul de securitate al hubului. Discuția continuă pe main, nu în privat. Fără altă introducere, mai târziu, în aceeași zi...
[02:49:54] [AlKi] pacat ca neku e spart in tub
[02:50:11] [Nekurath] tu vb ma sita ce esti
[02:50:36] [AlKi] prin tine trec maciucile ca un cutit cald prin unt
[02:50:58] [Nekurath] prin tine trec ca gloantele prin aer
[02:51:40] [AlKi] daca ar curge muie pe Dunare tu ai fi Portile de Fier
[02:52:24] [Nekurath] ar trebui sa se inventeze un vibrator cu numele tau
[02:53:00] [AlKi] si sa ti-l dedice tie si anusului tau
[02:53:33] [Nekurath] numai pt tine,cu autograf
[02:53:50]
[02:53:50]
[02:53:50] [•mrrrrrrrrr•] Your Master Marrocco is here! Everyone hide! ]]]] :
[02:54:31] [AlKi] daca as avea 15 puli ti-ai adauga 1 guri doar ca sa semana,
[02:54:36] [AlKi] *semanam
[02:55:05] [Marrocco] o se cca imi vine si mie inspiration
[02:55:11] [AlKi] aleu
[02:55:13] [Nekurath] la cat ai luat in cur ti-ai tatuat un penis pe spate
[02:55:28] [Marrocco] asa next ca am o ideee buna
[02:55:34] [AlKi] la cate muie ai luat nu poti dormi fara pula in gura
[02:55:48] [Nekurath] la cat ai supt ai gura in forma de vagin
[02:56:59] [AlKi] esti asa de nesatul ca ai luat pula in toate gaurile.... mai stii cand iti ziceam ca ai capu mic? de fapt era pula mea mare
[02:57:01] [Marrocco] cine vrea pornaciuni freak?
[02:57:29] [Nekurath] la cat ai luat te speli pe dinti cu vibratoru
[02:57:37] [AlKi] ce vorbim noi aici si ce zici u is 5 lucruri diferite marrocco
[02:57:43] [Nekurath] =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[02:57:52] [Nekurath] 5 )
[02:57:56] [AlKi] asa
[02:57:58] [AlKi] deci
[02:58:01] [Marrocco] rumanian please
[02:58:35] [AlKi] daca nu iei muie intr-o zi faci crize si o bati pe matush-ta
[02:58:46] [AlKi] Marrocco
[02:58:49] [AlKi] ce moloz
[02:58:51] [AlKi] zici
[02:58:52] [AlKi] u acolo?
[02:58:55] [Nekurath] ai fobie si te imbraci numa cu chiloti tanga roz
[02:59:53] [AlKi] esti asa de dependent de pula ca daca nu iti dau muie intr-o zi... iti injectezi sperma ca diabeticii insulina
[02:59:55] [Marrocco] ce imi doresc io sa -mi vad penisu cand deschizi gura
[03:00:04] [AlKi] =))
[03:01:01] [Marrocco] pierdut gasit cur virgin ...ofer pula in leasing
[03:01:14] [Marrocco] pierdut-gasit
[03:01:45] [Nekurath] te mai inchini la cucu meu seara?
[03:01:51] [AlKi] ti-ai scos amigdalele ca sa nu iti vina sa vomiti cand o iei pana in stomac
[03:02:12] [Nekurath] ti-ai bagat dinti in cur ca sa sugi pula cu anusul
[03:02:42] [Marrocco] de asta nu mai folosesti scobitori o folosesti pe a mea
[03:02:43] [AlKi] cand beshesti pute a sperma, cand ragai pute a sperma, cand aplauzi pute a sperma
[03:03:07] [Nekurath] cand respiri filtrezi sperma din atmosfera
[03:03:32] [AlKi] daca nu sugi o pula la fiecare 100 de metri faci convulsii
[03:03:49] [Nekurath] vorbesti cu pula pe post de limba
[03:03:57] [AlKi] te pui capra si te spargi in cur stil rambo
[03:04:15] [Nekurath] te pui copac si ma frec de tine cu pula ca un caine de picioru stapanului
[03:04:26] [AlKi] esti asa de disperat ca iti bagi pietre in cur numa sa te simti bine
[03:04:35] [Nekurath] ai sperma la rinichi
[03:05:07] [AlKi] o masa consistenta pt tine inseamna 2 puli mari si 200 gr sperma
[03:05:15] [Nekurath] ai facut ulcer de la atata muie
[03:05:31] [AlKi] ai sindromul pula-suptism
[03:05:56] [Nekurath] ti-a crescut un clitoris in ceru gurii
[03:05:58] [•mrrrrrrrrr•] Trageti aer in cur ca nu o sa mai puteti respira de atata pula cata o sa primiti, suge-mi-ati nectaru din pula.
[03:06:01] [AlKi] suferi de pula-scurtism
[03:06:07] [AlKi] re •mrrrrrrrrr•
[03:06:22] [AlKi] •mrrrrrrrrr• sa iti trag pula in cur de robot rataliat
[03:06:40] [Nekurath] ai celule de sperma in sange
[03:07:01] [Marrocco] atarnamiash pula in cui sa te fac sa sari in cur
[03:07:33] [AlKi] te-ai nascut din sperma de vaca expulzata
[03:08:51] [Marrocco] pierdut cometa ..rugam cur sa se cracaneze ..multumim
[03:10:04] [AlKi] esti abonat la cotidianul Pula In Cur Azi
[03:10:26] [Nekurath] te-au exmatriculat fiindca cereai penis in loc de nota 10
[03:11:10] [AlKi] de mic ti-a fost abuzata cutia limbii
[03:11:18] [Marrocco] inchiriem cur ...oferta speciala ...pula sculata
[03:11:26] [Nekurath] te-ai nascut prin anus
[03:12:14] [AlKi] esti ceea ce bei.. adica esti 70% sperma
[03:12:49] [Nekurath] esti un vagin dezvoltat pe verticala locului
[03:13:16] [AlKi] cand nu mai faci fata cu mainile, masturbezi lumea cu nasu
[03:13:52] [Nekurath] numele tau e suficient
[03:14:22] [Marrocco] ai omorit si taurul comunal ce pula mea mai vrei?
[03:15:05] [Nekurath] oamenii se reincarneaza ca sa iti dea muie
[03:15:11] [AlKi] =))
[03:15:34]
[03:15:34]
[03:15:34] [•mrrrrrrrrr•] Your Master HeimDall is here! Everyone hide! ]]]] :
[03:15:41] [Nekurath] :* Heim
[03:15:49] [HeimDall]
[03:15:52] [Nekurath]
[03:15:55] [AlKi] :*:*:*:* :X :X :X }}}{{{ ] [ Heim
[03:15:58] [AlKi]
[03:16:00] [Marrocco] sal
[03:16:00] [HeimDall] :* Nekurath
[03:16:13] [Marrocco] i love ....me
[03:16:14] [HeimDall] kisss Alki
[03:16:19] [AlKi] ai supt pula de la viermi si muste
[03:16:26] [HeimDall] :* Marrocco
[03:16:33] [Marrocco] same msame
[03:17:23] [Nekurath] esti responsabil pentru disparitia zimbrilor,le-ai supt pula pana i-ai exterminat
[03:17:48] [Marrocco] cand radeai la mine si spuneai pula pula am aruncat chilotii mei in gura la tine .......cracaneazate sa ii iau inapoi
[03:18:04] [AlKi] dai din cur si daca nu canta muzica numa ca sa simti cum iti vibreaza pulile pe buci
[03:18:12] [Nekurath] sari in plonjon ca sa ma privesti sub coaie
[03:18:26] [AlKi] esti campioni la maratonu de supt pula
[03:18:53] [Nekurath] esti finalist la capatul pulii
[03:18:59]
[03:18:59]
[03:18:59] [•mrrrrrrrrr•] Your Master Andutzu is here! Everyone hide! ]]]] :
[03:19:03] [Nekurath]
[03:19:05] [Nekurath] hello andu
[03:19:11] [AlKi] hi Andu
[03:19:21] [AlKi] [03:18:53] [Nekurath] esti finalist la capatul pulii =))
[03:19:37] [Nekurath]
[03:19:43] [AlKi] ai facut mue de la varsta frageda de 1 zi
[03:20:14] [Nekurath] ai supt sfarcul de jos de mic
[03:20:52] [AlKi] instrumentul tau muzical preferat e anusu
[03:21:01] [Marrocco] cu sperma ce o ai in tine ai repopula planeta cu dinozauri
[03:21:27] [Nekurath] cand te opreste politia si te intreaba de acte le arati curu
[03:21:51] [AlKi] bn... asta e clar
[03:21:53] [AlKi] sa revenim
[03:22:01] [Nekurath] )
[03:22:31] [AlKi] esti asa de putreg in gura ca daca scuipi o femeie in cur face tripleti
[03:22:50] [Nekurath] nu mai respira,ca lasi lumea gravida pe strada
[03:23:31] [AlKi] in fiecare zi omori cate 100000000 de potentiali copii
[03:24:24] [Nekurath] dupa atata penis in cur te caci in cada
[03:26:05] [AlKi] cand vine iarna sugi 100 de puli ca dupa aia intri in hibernare
[03:26:22] [Marrocco] daca as fi sa aleg intre a ma arunca intro prapastia si a arunca o moneda in cur la tine as alege prapastia ca aia are fund
[03:26:26] [Nekurath] toamna iti pui penis la borcan in suc propriu
[03:28:06] [AlKi] noaptea visezi puli dar dimineatza ti se indeplinesc toate visele
[03:28:50] [Nekurath] folosesti tampoane in loc de hartie
[03:29:08] [AlKi] folosesti puli in loc de tacamuri
[03:29:39] [Nekurath] ai periutza in forma de pula
[03:29:51] [AlKi] e cadou pt ziua ta
[03:30:20] [Nekurath] bei numa din sticla,ca te-ai obisnuit sa tii ceva cilindric in gura
[03:31:14] [AlKi] pula ta are forma de bumerang sa te poti sparge singur in tub
[03:31:33] [Nekurath] ai dintii platzi,tociti in gura de la atata muie
[03:32:16] [AlKi] daca aveai capu de tabla rugineai de la atata muie
[03:32:57] [AlKi] ti-a crescut al doilea rand de buze de la atata muie,asemeni unui vagin
Protagoniștilor noștri, Alki și Nekurath, li se alătură pe același hub privat Marrocco, HeimDall, și Andu. Și mrrr, botul de securitate al hubului. Discuția continuă pe main, nu în privat. Fără altă introducere, mai târziu, în aceeași zi...
[02:49:54] [AlKi] pacat ca neku e spart in tub
[02:50:11] [Nekurath] tu vb ma sita ce esti
[02:50:36] [AlKi] prin tine trec maciucile ca un cutit cald prin unt
[02:50:58] [Nekurath] prin tine trec ca gloantele prin aer
[02:51:40] [AlKi] daca ar curge muie pe Dunare tu ai fi Portile de Fier
[02:52:24] [Nekurath] ar trebui sa se inventeze un vibrator cu numele tau
[02:53:00] [AlKi] si sa ti-l dedice tie si anusului tau
[02:53:33] [Nekurath] numai pt tine,cu autograf
[02:53:50]
[02:53:50]
[02:53:50] [•mrrrrrrrrr•] Your Master Marrocco is here! Everyone hide! ]]]] :
[02:54:31] [AlKi] daca as avea 15 puli ti-ai adauga 1 guri doar ca sa semana,
[02:54:36] [AlKi] *semanam
[02:55:05] [Marrocco] o se cca imi vine si mie inspiration
[02:55:11] [AlKi] aleu
[02:55:13] [Nekurath] la cat ai luat in cur ti-ai tatuat un penis pe spate
[02:55:28] [Marrocco] asa next ca am o ideee buna
[02:55:34] [AlKi] la cate muie ai luat nu poti dormi fara pula in gura
[02:55:48] [Nekurath] la cat ai supt ai gura in forma de vagin
[02:56:59] [AlKi] esti asa de nesatul ca ai luat pula in toate gaurile.... mai stii cand iti ziceam ca ai capu mic? de fapt era pula mea mare
[02:57:01] [Marrocco] cine vrea pornaciuni freak?
[02:57:29] [Nekurath] la cat ai luat te speli pe dinti cu vibratoru
[02:57:37] [AlKi] ce vorbim noi aici si ce zici u is 5 lucruri diferite marrocco
[02:57:43] [Nekurath] =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[02:57:52] [Nekurath] 5 )
[02:57:56] [AlKi] asa
[02:57:58] [AlKi] deci
[02:58:01] [Marrocco] rumanian please
[02:58:35] [AlKi] daca nu iei muie intr-o zi faci crize si o bati pe matush-ta
[02:58:46] [AlKi] Marrocco
[02:58:49] [AlKi] ce moloz
[02:58:51] [AlKi] zici
[02:58:52] [AlKi] u acolo?
[02:58:55] [Nekurath] ai fobie si te imbraci numa cu chiloti tanga roz
[02:59:53] [AlKi] esti asa de dependent de pula ca daca nu iti dau muie intr-o zi... iti injectezi sperma ca diabeticii insulina
[02:59:55] [Marrocco] ce imi doresc io sa -mi vad penisu cand deschizi gura
[03:00:04] [AlKi] =))
[03:01:01] [Marrocco] pierdut gasit cur virgin ...ofer pula in leasing
[03:01:14] [Marrocco] pierdut-gasit
[03:01:45] [Nekurath] te mai inchini la cucu meu seara?
[03:01:51] [AlKi] ti-ai scos amigdalele ca sa nu iti vina sa vomiti cand o iei pana in stomac
[03:02:12] [Nekurath] ti-ai bagat dinti in cur ca sa sugi pula cu anusul
[03:02:42] [Marrocco] de asta nu mai folosesti scobitori o folosesti pe a mea
[03:02:43] [AlKi] cand beshesti pute a sperma, cand ragai pute a sperma, cand aplauzi pute a sperma
[03:03:07] [Nekurath] cand respiri filtrezi sperma din atmosfera
[03:03:32] [AlKi] daca nu sugi o pula la fiecare 100 de metri faci convulsii
[03:03:49] [Nekurath] vorbesti cu pula pe post de limba
[03:03:57] [AlKi] te pui capra si te spargi in cur stil rambo
[03:04:15] [Nekurath] te pui copac si ma frec de tine cu pula ca un caine de picioru stapanului
[03:04:26] [AlKi] esti asa de disperat ca iti bagi pietre in cur numa sa te simti bine
[03:04:35] [Nekurath] ai sperma la rinichi
[03:05:07] [AlKi] o masa consistenta pt tine inseamna 2 puli mari si 200 gr sperma
[03:05:15] [Nekurath] ai facut ulcer de la atata muie
[03:05:31] [AlKi] ai sindromul pula-suptism
[03:05:56] [Nekurath] ti-a crescut un clitoris in ceru gurii
[03:05:58] [•mrrrrrrrrr•] Trageti aer in cur ca nu o sa mai puteti respira de atata pula cata o sa primiti, suge-mi-ati nectaru din pula.
[03:06:01] [AlKi] suferi de pula-scurtism
[03:06:07] [AlKi] re •mrrrrrrrrr•
[03:06:22] [AlKi] •mrrrrrrrrr• sa iti trag pula in cur de robot rataliat
[03:06:40] [Nekurath] ai celule de sperma in sange
[03:07:01] [Marrocco] atarnamiash pula in cui sa te fac sa sari in cur
[03:07:33] [AlKi] te-ai nascut din sperma de vaca expulzata
[03:08:51] [Marrocco] pierdut cometa ..rugam cur sa se cracaneze ..multumim
[03:10:04] [AlKi] esti abonat la cotidianul Pula In Cur Azi
[03:10:26] [Nekurath] te-au exmatriculat fiindca cereai penis in loc de nota 10
[03:11:10] [AlKi] de mic ti-a fost abuzata cutia limbii
[03:11:18] [Marrocco] inchiriem cur ...oferta speciala ...pula sculata
[03:11:26] [Nekurath] te-ai nascut prin anus
[03:12:14] [AlKi] esti ceea ce bei.. adica esti 70% sperma
[03:12:49] [Nekurath] esti un vagin dezvoltat pe verticala locului
[03:13:16] [AlKi] cand nu mai faci fata cu mainile, masturbezi lumea cu nasu
[03:13:52] [Nekurath] numele tau e suficient
[03:14:22] [Marrocco] ai omorit si taurul comunal ce pula mea mai vrei?
[03:15:05] [Nekurath] oamenii se reincarneaza ca sa iti dea muie
[03:15:11] [AlKi] =))
[03:15:34]
[03:15:34]
[03:15:34] [•mrrrrrrrrr•] Your Master HeimDall is here! Everyone hide! ]]]] :
[03:15:41] [Nekurath] :* Heim
[03:15:49] [HeimDall]
[03:15:52] [Nekurath]
[03:15:55] [AlKi] :*:*:*:* :X :X :X }}}{{{ ] [ Heim
[03:15:58] [AlKi]
[03:16:00] [Marrocco] sal
[03:16:00] [HeimDall] :* Nekurath
[03:16:13] [Marrocco] i love ....me
[03:16:14] [HeimDall] kisss Alki
[03:16:19] [AlKi] ai supt pula de la viermi si muste
[03:16:26] [HeimDall] :* Marrocco
[03:16:33] [Marrocco] same msame
[03:17:23] [Nekurath] esti responsabil pentru disparitia zimbrilor,le-ai supt pula pana i-ai exterminat
[03:17:48] [Marrocco] cand radeai la mine si spuneai pula pula am aruncat chilotii mei in gura la tine .......cracaneazate sa ii iau inapoi
[03:18:04] [AlKi] dai din cur si daca nu canta muzica numa ca sa simti cum iti vibreaza pulile pe buci
[03:18:12] [Nekurath] sari in plonjon ca sa ma privesti sub coaie
[03:18:26] [AlKi] esti campioni la maratonu de supt pula
[03:18:53] [Nekurath] esti finalist la capatul pulii
[03:18:59]
[03:18:59]
[03:18:59] [•mrrrrrrrrr•] Your Master Andutzu is here! Everyone hide! ]]]] :
[03:19:03] [Nekurath]
[03:19:05] [Nekurath] hello andu
[03:19:11] [AlKi] hi Andu
[03:19:21] [AlKi] [03:18:53] [Nekurath] esti finalist la capatul pulii =))
[03:19:37] [Nekurath]
[03:19:43] [AlKi] ai facut mue de la varsta frageda de 1 zi
[03:20:14] [Nekurath] ai supt sfarcul de jos de mic
[03:20:52] [AlKi] instrumentul tau muzical preferat e anusu
[03:21:01] [Marrocco] cu sperma ce o ai in tine ai repopula planeta cu dinozauri
[03:21:27] [Nekurath] cand te opreste politia si te intreaba de acte le arati curu
[03:21:51] [AlKi] bn... asta e clar
[03:21:53] [AlKi] sa revenim
[03:22:01] [Nekurath] )
[03:22:31] [AlKi] esti asa de putreg in gura ca daca scuipi o femeie in cur face tripleti
[03:22:50] [Nekurath] nu mai respira,ca lasi lumea gravida pe strada
[03:23:31] [AlKi] in fiecare zi omori cate 100000000 de potentiali copii
[03:24:24] [Nekurath] dupa atata penis in cur te caci in cada
[03:26:05] [AlKi] cand vine iarna sugi 100 de puli ca dupa aia intri in hibernare
[03:26:22] [Marrocco] daca as fi sa aleg intre a ma arunca intro prapastia si a arunca o moneda in cur la tine as alege prapastia ca aia are fund
[03:26:26] [Nekurath] toamna iti pui penis la borcan in suc propriu
[03:28:06] [AlKi] noaptea visezi puli dar dimineatza ti se indeplinesc toate visele
[03:28:50] [Nekurath] folosesti tampoane in loc de hartie
[03:29:08] [AlKi] folosesti puli in loc de tacamuri
[03:29:39] [Nekurath] ai periutza in forma de pula
[03:29:51] [AlKi] e cadou pt ziua ta
[03:30:20] [Nekurath] bei numa din sticla,ca te-ai obisnuit sa tii ceva cilindric in gura
[03:31:14] [AlKi] pula ta are forma de bumerang sa te poti sparge singur in tub
[03:31:33] [Nekurath] ai dintii platzi,tociti in gura de la atata muie
[03:32:16] [AlKi] daca aveai capu de tabla rugineai de la atata muie
[03:32:57] [AlKi] ti-a crescut al doilea rand de buze de la atata muie,asemeni unui vagin
Ungurii sunt hoţi. Exemplul Pokorny
Mereu am ştiut că n-au ce căuta la noi în ţară. Nu că ne-au futut şi ne-au furat încă de pe vremea lu' Ştefan. Nu. Din acelaşi motiv pentru care Harghita şi Covasna nu-s ungureşti, Basarabia nu e românească şi femeile îs proaste: că aşa e mersu' nene!Şi ungurii, cam ca ţiganii, niciodată nu-s sătui sau mulţumiţi. De ce să aibă doar o banală casă? Nu. Îi punem şi turnuleţe. De ce să muncim în Mongolia? Hai peste amărâţii de români să le luăm şi puţinul care-l mai au după bătăi cu turci şi ruşi şi nemţi. Le dăm în schimb indinenii flămânzi, să evolueze în ţigani cerşetori-ciorditori, în caz că Atilla ne duce la pierzanie. Şi aşa fură ungurii tot. Ne fură Panonia, ne fură plăcuţele cu "pula" şi le înlocuiesc cu "fasz" şi tot aşa. N-ar fi fost pentru mine personal aşa de deranjant.
Dar, bineînţeles că s-a găsit unu' să-mi fure şi mie ceva. Şi atunci am realizat că nu se mai poate. Că poate Vadim şi Funar nu-s complet nebuni. Că ungureasca e o limbă mai tâmpită decât japoneza. "Cum aşa?", mă întrebaţi? Păi în primul rând, sa-mi izbesc pula în orice ofticat care spune "mahiar" sau limba "maghiară". Ţara e Maghiaria, sau Ungaria? Şi-apoi, România noastră, poate-o fi în curu' gol, că fură fiecare ce vrea, da' nici voi, nici voi nu ridicaţi, în pula mea... un deget.
Poate chiar nici eu. Până azi. Sau mai bine zis până acum 3 zile. Când, din link în link, plictiseală, mă rog... ajung pe un site administrat de un Paul Pokorny. Clar. Bozgor. Futu-i muia lui să-i fut. Şi eu personal, nu mă văd mare blogger, web designer, formator de opinii sau... pula mea. Am un căcat de template luat de pe net. N-am sute de vizitatori unici pe zi, pe majoritatea vă ştiu personal. Nu mă imploră şi nu mă plateşte nimeni să postez constant. Scriu aici, în scârbă, de cel mult 3 ori pe săptămână. Că deh... am şi eu căcaturile mele. Am servici de făcut, femeie de futat, şi multe altele. Blogul ăsta e la capătul priorităţilor mele. Plus că io nu câştig nimic din asta. Nu-s vre-un Zoso sau Mircea Badea. Doar că scriu ce mă taie capu' să vedeţi şi voi cum privesc eu lumea.
Ei, dar prin februarie, scriam aici ceva intitulat 13 Lucruri total greşite la FaceBook. Şi cum ziceam, din link în link, ajung la Pokorny ăsta pe ceva căcat de site. cecacat[punct]com. Şi acolo, cu zeci de vizualizări şi treburi, omul postează un copy-paste nesimţit al articolului meu. Pe messenger, îi atrag atenţia:
Alki • Bloo: esti?
Alki • Bloo: ma rog
Alki • Bloo: citesti tu cand vii
Alki • Bloo: ai un articol pe blogul cecacat.com, 13 lucruri total gresite la facebook, care e direct copiat de pe blogul meu. si aici e problema ca nu vad nicaieri un link catre sursa, de unde l-ai luat, sau catre autor, respectiv eu. acuma, ori il stergi, ori adaugi link direct catre blogul de unde l-ai luat, una din doua
Paul - -: Is dp tel, da link ca il pun cand ajung aks
Alki • Bloo: http://blogulubloo.blogspot.com
Mai târziu în aceeaşi zi...
Alki • Bloo: Bă, eu te-am rugat frumos cu articolul ăla. Dacă nu vrei să pui link sau să îl ştergi, nu-i nici o problemă. Se poate rezolva şi altfel. Că nu mureai 10 minute să te loghezi, să dai 3 clickuri şi copy-paste la un link.
Paul - -: uita-te acum, am pus, nu am fost pe langa PC azi
Aşa e dragi copii, ungurul, calic. Dar Google, care furnizează Blogspot, are o politică muistă tare faţă de copyright. Ai luat ca un nesimţit? Se şterge cont, user, site, tot. Şi eu acum aştept răspuns la raportul de abuz făcut alalăieri.
Să-mi bag pula-n Atilla, în ceardaş, Budapesta, Marko Bela dar şi-n mama Pokorny. Mai ales în ea. Muie ungure, cu gulaşu' tau cu tot!
Jose Armando vs. Flapjack
Ca om normal ce sunt, nu mă uit, evident, la acasătv. De fapt, nu mă uit prea mult acasă la tv oricum. Nu. Mă uit la desene animate. Pentru că-s supraîncărcat de Bear Grills, Mythbastări şi telenovele. Mă uit pe Cartoon Network. La Batman. La Ben10. La orice nu spala creier. Dar se găseşte câte un păcălici care să mă ia la întrebări: "bine mă că eşti tu sculos, şi nu eşti în pas cu ce se urmăreşte; cum vine asta?".
Să ne amintim de Marimar. Sau de eternul Jose Armando. Aiurea e cum fimeile îs extrem de bune în telenovele, dar nu plâng. Doar bărbaţii plâng.
"ay, Giusepe... te iubesc fin, dar te-am înşelat con Miguel. Şi soy embarasada"...
"Por que Maria? Por que? sob-sob-sob..."
Giusepe îşi dă glonţ. Mamele, mătuşile şi bunicile voastre băşinoase, nu au ceva mai bun de făcut la menopauză decât să se certe cu televizorul. Ce mârlănie. Şi vă explică căcat fin, cum a păţit ăla ce morţi a păţit, şi cu lacrimi în ochi îţi explică ce durere pe ele. Marş mă rablelor, cu mariachi voşti cu tot. Nu-s aşa bune hispanicile. Că au pizda maro. Da' alea din telenovele, îs futabile cu spume.
Şi românaşul nostru prost, face şi el telenovele. Că noi suntem un popor cu datini şi tradiţie, originali şi mizantropi. Sărbătorile noastre-s miez... ca Halloweenul sau VelăntainsGhei. Mărţişorul e de la americani, dă-l dracu'. Şi avem telenovele. Da' nu poate fi ceva autentic. Cu Ion şi Ileana, cum se fut în păpuşoi. Nu. E clar o brambureală cu ţigani, cu indieni, cu arabi, cu Cabral cu italieni. Cam ca alea cu fraţii Jonas sau wanna-be sitcomurile de pe canalele pentru copii. Tare-s curios dacă indienii fac seriale cu noi. Şi dacă da, se spală pe dinţi cu apa din Gange după ce vecinul s-a pişat mai devreme mai sus?
Evident, voi nu înţelegeţi superputerile. Adică să fim serioşi... câţi din voi puteţi ridica pătrăţele roz succesiv, ca scară autosusţinută, cu puterea minţii? Câţi aveţi prietenă o balenă vorbitoare sau un bolovan bucătar care ştie doar două silabe? Nici unul!
Şi Ben e băiat deştept. Vară-sa e deşteaptă. Că nu e ca restu' de reduse mintal, personaje pozitive feminine. Ca Scufiţa Roş care încearcă să evite replici de genul: "dacă se prinde bunica că m-am futat cu vârcolacu'?". Nu. Gwen e hotărâtă. Ea ştie că Vilgax nu are coae, şi-l părădeşte peste mufă cu raze roz. Nu-i aşa preocupată de scamele din buric, de mere-pere-în-panere şi de lupi monştri vorbitori. Se cacă în ei. Primul lup vorbitor care-i calcă peluza, se suge de cur.
Erau frumoase filmele făcute pe vremea ceauşistă, cu muncitori, macarale şi uzine. Cum lucrau ei socialist şi-şi mâncau sandvich-ul cu salam cu soia. Veneau străinezii, admirau, cumpărau. Acuma vin, se miră, scuipă. Ca tiganul.
Aş vrea să văd un re-make după Liceenii. Dar cu aceeaşi distribuţie, Bănică-dansez-pentru-mă-ta, Oana Strâmbu... Ar fi hazliu.
Să ne amintim de Marimar. Sau de eternul Jose Armando. Aiurea e cum fimeile îs extrem de bune în telenovele, dar nu plâng. Doar bărbaţii plâng.
"ay, Giusepe... te iubesc fin, dar te-am înşelat con Miguel. Şi soy embarasada"...
"Por que Maria? Por que? sob-sob-sob..."
Giusepe îşi dă glonţ. Mamele, mătuşile şi bunicile voastre băşinoase, nu au ceva mai bun de făcut la menopauză decât să se certe cu televizorul. Ce mârlănie. Şi vă explică căcat fin, cum a păţit ăla ce morţi a păţit, şi cu lacrimi în ochi îţi explică ce durere pe ele. Marş mă rablelor, cu mariachi voşti cu tot. Nu-s aşa bune hispanicile. Că au pizda maro. Da' alea din telenovele, îs futabile cu spume.
Şi românaşul nostru prost, face şi el telenovele. Că noi suntem un popor cu datini şi tradiţie, originali şi mizantropi. Sărbătorile noastre-s miez... ca Halloweenul sau VelăntainsGhei. Mărţişorul e de la americani, dă-l dracu'. Şi avem telenovele. Da' nu poate fi ceva autentic. Cu Ion şi Ileana, cum se fut în păpuşoi. Nu. E clar o brambureală cu ţigani, cu indieni, cu arabi, cu Cabral cu italieni. Cam ca alea cu fraţii Jonas sau wanna-be sitcomurile de pe canalele pentru copii. Tare-s curios dacă indienii fac seriale cu noi. Şi dacă da, se spală pe dinţi cu apa din Gange după ce vecinul s-a pişat mai devreme mai sus?
Evident, voi nu înţelegeţi superputerile. Adică să fim serioşi... câţi din voi puteţi ridica pătrăţele roz succesiv, ca scară autosusţinută, cu puterea minţii? Câţi aveţi prietenă o balenă vorbitoare sau un bolovan bucătar care ştie doar două silabe? Nici unul!
Şi Ben e băiat deştept. Vară-sa e deşteaptă. Că nu e ca restu' de reduse mintal, personaje pozitive feminine. Ca Scufiţa Roş care încearcă să evite replici de genul: "dacă se prinde bunica că m-am futat cu vârcolacu'?". Nu. Gwen e hotărâtă. Ea ştie că Vilgax nu are coae, şi-l părădeşte peste mufă cu raze roz. Nu-i aşa preocupată de scamele din buric, de mere-pere-în-panere şi de lupi monştri vorbitori. Se cacă în ei. Primul lup vorbitor care-i calcă peluza, se suge de cur.
Erau frumoase filmele făcute pe vremea ceauşistă, cu muncitori, macarale şi uzine. Cum lucrau ei socialist şi-şi mâncau sandvich-ul cu salam cu soia. Veneau străinezii, admirau, cumpărau. Acuma vin, se miră, scuipă. Ca tiganul.
Aş vrea să văd un re-make după Liceenii. Dar cu aceeaşi distribuţie, Bănică-dansez-pentru-mă-ta, Oana Strâmbu... Ar fi hazliu.
Manifestul Misoginului Ep. 1
Adesea sunt întrebat: "o măreţule Alki, de ce te iei tu aşa puternic de femei, le faci proaste şi grase şi grase proaste şi proaste grase?". Păi dragi copii, io ştiu căcaturi. Şi nu vorbesc de pe pereţi. Tocmai pentru că ştiu căcaturi.
Societatea, aşa cum o ştim, e fondată pe spinarea bărbaţilor muncitori şi în timp distrusă de femei. Pentru că femeile, în firea lor nu ştiu tare multe. Ştiinţific, bărbaţii gândesc cu 30% mai profund şi mai intens decât femeile. Astfel femeile se pricep foarte bine să fută meciul.
Exemple:
Troia - Când trecea Boeing-ul, şi Brad Pitt se calicea cu Eric Bana, mare tragedie era. Ca să ce? Ca să scape într-un final Orlando Bloom de coşuri în pizda lu' Elena.
Eden - Adam stătea pe proţapu' lui proaspăt creat şi examina nişte ierburi când... Eva apare cu tufa pe buci şi cu mărul în mână. "Muşcă şi tu, miez!" şi atunci ne-am dus la vale...
Şi exemplele pot continua.
Dar lăsând astea la o parte pentru moment, să ne gândim din altă perspectivă. Omul, ca specie, se presupune că există de cateva sute de mii de ani. Ei... acuma pe-nţelesul proştilor(al vostru), societatea funcţiona cam aşa:
- oamenii erau organizaţii in forme tribale
- triburile aveau un oarecare conducător, fie el militar, economic, spiritual
- conducătorul tribal işi alegea primul femeia din trib, având prioritate
- astfel conducătorul era, ca şi in turmă, cireadă etc. mascul alfa
- femeia aleasă de Alfa, era femela Alfa
- masculul şi femela Alfa erau cei mai doriti din trib, clan
- această constituţie ierarhică era evident pentru împerechere(futai)
- constituţia ierarhică îi făcea pe ceilalţi să caute haotic între femeile rămase
- femeile rămase erau abuzate, abandonate şi neprotejate
- bărbatul care nu avea femelă, era considerat Omega, cel mai neatrăgător
- toate femelele abandonate erau considerate Omega
- astfel, femeile au dezvoltat subconştient, un mecanism de apărare, bazat pe refuz şi respingere
- de asemeni au încetat să se expună când erau disponibile pentru împerechere
- femeile singure erau vulnerabile, au început să fie apatice între ele
- refuzul constant al femeilor a dus la frica de abordare a bărbaţilor
- dacă nu îi poţi face faţă ei, cum o să o aperi pe ea şi pe prunc, de toată lumea împotriva prădătorilor?
- femeile, odată rupte de latura masculină, s-au "organizat" şi au considerat că pot trăi şi singure.
Ei, dragi copii, genetica nu a fost blândă de-a lungul evoluţiei. Genetica e chestia aia de-ţi transmite date de la strămoşi, prin cromozomi şi căcat. Nu doar culoarea părului, a ochilor, volumul, constituţia, dar şi pe plan psihologic, aceste frici, de ambele părţi, către sexe. Astfel, frica cea mai mare a bărbaţilor e să fie respinşi şi să sfârşească singuri, iar a femeilor e să fie folosite, abandonate şi să sfârşească singure.
Concluzionăm astfel că bărbaţii vor să se fută. Dar. Că e şi un "dar". Asta nu înseamnă neapărat că femeile, cu frica lor moştenită de la strămoşi nu vor să se fută. Nu. Înseamnă că, de-a lungul evoluţiei lor, femeile vor să se fută cam aşa:
Două prietene povestesc:
- Ei, şi cum de... ?
- Păi, na... eram în faţa blocului şi i-am vărsat cola pe tricou, şi trebuia să plecăm în oraş. A zis să urc cât se schimbă. M-am aşezat pe canapea şi, uitându-mă la televizor, molfăiam pop-corn. El între timp a făcut şi un duş şi a apărut în living, doar în prosop. S-a aşezat lângă mine şi i-am scăpat un pop-corn în poală. Când am dat să-l iau, i-am dat şi prosopul deoparte, şi o avea sculată! Dar am strănutat şi-am căzut cu gura-n pulăăă. Eh, şi dacă tot eram acolo...
În prostia lor, femeile nu văd cum, orice am face noi, de la asfalt la avioane si zgârie-nori, tot pula rămâne în istorie. Pentru că pe pula iese zeama, din zeamă creşte buba, din bubă iese cel mai mare parazit din istorie. Ăla care atacă numele, proprietatea şi portofelul. Copilul. Femeile nu vor pulă. Vor copii. Nu văd că în urmă nu laşi nimic decât genele tare, cum au lăsat strămoşii tribali, fricile lor către noi.
De asta femeile văd şi iau bărbaţii pentru ceea ce sunt la prima vedere, nu pentru potenţialul lor. Şi se înconjoară de alte femei proaste, ca ele, care le susţin, şi astfel se cred importante. Au ca un wireless... ca un proxy... De asta, dragi băieţei, când aveţi pretină, sunteti abordaţi de mai multe gagici. Când nu aveţi, o ardeţi în palmă. Se cheamă preselecţie. Dacă o duduie te-a ales deja să-ţi pupe cucu, celelalte, au încredere în ea, că doar aia de te-a ales, nu e proastă, doar e femee, nu?
De asta femeile nu au habar de demnitate. Le lipsesc în general multe, dar mimează foarte bine că le au. Le place fotbalul, calculatorul sau rolele cu tine. Cu fostul nu. Sunt în esenţă, ipocrite. Mai ales cele care nu sunt Alfa. Alfa are toată atenţia, de ce să se mai chinuie? Aşa umblă femeile în grupuri. Niciodată nu trebuie abordat un grup decât cu teme foarte bine făcute acasă. Multe femei, din natura lor grasă proastă ipocrită, se asociază cu pretendente, ca să pară alfa. Astfel, dacă sunt 3 fete pe trotuar, si cea din mijloc pare bună, uitaţi-vă la ea fără să faceţi comparaţie cu celelalte 2. Şi o să o vedeţi cum se vede ea dimineaţa. Cu curu' dişălat, cu umeri şi palme de prăşitoare şi călcâie late.
Ipocrizia lor nu are margini. Femeile nu suferă. Mimează suferinţa foarte bine din nevoia de atenţie. Din nevoia de a fi privite ca Alfa. E adevărat, bărbaţii se enervează. Păi proastelor, v-aţi gândit că modul violent sau vulgar de manifestare, e tot o formă de apărare a sentimentelor? Bărbatul are testosteron. Că are coae. De aia are nervi. Şi bărbaţii suferă, dar nu o arată. Femeile nu suferă, dar o arată. Care pe care?
Femeile nu sunt la fel de înalte, suple, abile, rapide, puternice, hotărâte, statornice ca bărbaţii. Se vede clar din dispoziţia organelor în corpul lor. Sunt făcute pentru procreare şi creştere de prunci. Nu sunt la fel de deştepte şi atente ca bărbaţii. Cei mai mari educatori, inventatori, inovatori, exploratori ai lumii au fost, sunt şi vor rămâne bărbaţii.
De asta nu are rost să vă strofocaţi, nu în faţa mea cel puţin. Că voi femeile, credeţi că ştiţi tot. Dar când vi se arată adevărata faţă şi sunteţi încolţite în public, vă credeţi fiare, ţipaţi şi desconsideraţi. Bărbaţii vă fac, vă dreg, sunt bădărani, microbişti, puturoşi, bla-blaaaa. Dar vă temeţi de păianjeni şi şoareci... Muie :)
VA URMA (?)
Societatea, aşa cum o ştim, e fondată pe spinarea bărbaţilor muncitori şi în timp distrusă de femei. Pentru că femeile, în firea lor nu ştiu tare multe. Ştiinţific, bărbaţii gândesc cu 30% mai profund şi mai intens decât femeile. Astfel femeile se pricep foarte bine să fută meciul.
Exemple:
Troia - Când trecea Boeing-ul, şi Brad Pitt se calicea cu Eric Bana, mare tragedie era. Ca să ce? Ca să scape într-un final Orlando Bloom de coşuri în pizda lu' Elena.
Eden - Adam stătea pe proţapu' lui proaspăt creat şi examina nişte ierburi când... Eva apare cu tufa pe buci şi cu mărul în mână. "Muşcă şi tu, miez!" şi atunci ne-am dus la vale...
Şi exemplele pot continua.
Dar lăsând astea la o parte pentru moment, să ne gândim din altă perspectivă. Omul, ca specie, se presupune că există de cateva sute de mii de ani. Ei... acuma pe-nţelesul proştilor(al vostru), societatea funcţiona cam aşa:
- oamenii erau organizaţii in forme tribale
- triburile aveau un oarecare conducător, fie el militar, economic, spiritual
- conducătorul tribal işi alegea primul femeia din trib, având prioritate
- astfel conducătorul era, ca şi in turmă, cireadă etc. mascul alfa
- femeia aleasă de Alfa, era femela Alfa
- masculul şi femela Alfa erau cei mai doriti din trib, clan
- această constituţie ierarhică era evident pentru împerechere(futai)
- constituţia ierarhică îi făcea pe ceilalţi să caute haotic între femeile rămase
- femeile rămase erau abuzate, abandonate şi neprotejate
- bărbatul care nu avea femelă, era considerat Omega, cel mai neatrăgător
- toate femelele abandonate erau considerate Omega
- astfel, femeile au dezvoltat subconştient, un mecanism de apărare, bazat pe refuz şi respingere
- de asemeni au încetat să se expună când erau disponibile pentru împerechere
- femeile singure erau vulnerabile, au început să fie apatice între ele
- refuzul constant al femeilor a dus la frica de abordare a bărbaţilor
- dacă nu îi poţi face faţă ei, cum o să o aperi pe ea şi pe prunc, de toată lumea împotriva prădătorilor?
- femeile, odată rupte de latura masculină, s-au "organizat" şi au considerat că pot trăi şi singure.
Ei, dragi copii, genetica nu a fost blândă de-a lungul evoluţiei. Genetica e chestia aia de-ţi transmite date de la strămoşi, prin cromozomi şi căcat. Nu doar culoarea părului, a ochilor, volumul, constituţia, dar şi pe plan psihologic, aceste frici, de ambele părţi, către sexe. Astfel, frica cea mai mare a bărbaţilor e să fie respinşi şi să sfârşească singuri, iar a femeilor e să fie folosite, abandonate şi să sfârşească singure.
Concluzionăm astfel că bărbaţii vor să se fută. Dar. Că e şi un "dar". Asta nu înseamnă neapărat că femeile, cu frica lor moştenită de la strămoşi nu vor să se fută. Nu. Înseamnă că, de-a lungul evoluţiei lor, femeile vor să se fută cam aşa:
Două prietene povestesc:
- Ei, şi cum de... ?
- Păi, na... eram în faţa blocului şi i-am vărsat cola pe tricou, şi trebuia să plecăm în oraş. A zis să urc cât se schimbă. M-am aşezat pe canapea şi, uitându-mă la televizor, molfăiam pop-corn. El între timp a făcut şi un duş şi a apărut în living, doar în prosop. S-a aşezat lângă mine şi i-am scăpat un pop-corn în poală. Când am dat să-l iau, i-am dat şi prosopul deoparte, şi o avea sculată! Dar am strănutat şi-am căzut cu gura-n pulăăă. Eh, şi dacă tot eram acolo...
În prostia lor, femeile nu văd cum, orice am face noi, de la asfalt la avioane si zgârie-nori, tot pula rămâne în istorie. Pentru că pe pula iese zeama, din zeamă creşte buba, din bubă iese cel mai mare parazit din istorie. Ăla care atacă numele, proprietatea şi portofelul. Copilul. Femeile nu vor pulă. Vor copii. Nu văd că în urmă nu laşi nimic decât genele tare, cum au lăsat strămoşii tribali, fricile lor către noi.
De asta femeile văd şi iau bărbaţii pentru ceea ce sunt la prima vedere, nu pentru potenţialul lor. Şi se înconjoară de alte femei proaste, ca ele, care le susţin, şi astfel se cred importante. Au ca un wireless... ca un proxy... De asta, dragi băieţei, când aveţi pretină, sunteti abordaţi de mai multe gagici. Când nu aveţi, o ardeţi în palmă. Se cheamă preselecţie. Dacă o duduie te-a ales deja să-ţi pupe cucu, celelalte, au încredere în ea, că doar aia de te-a ales, nu e proastă, doar e femee, nu?
De asta femeile nu au habar de demnitate. Le lipsesc în general multe, dar mimează foarte bine că le au. Le place fotbalul, calculatorul sau rolele cu tine. Cu fostul nu. Sunt în esenţă, ipocrite. Mai ales cele care nu sunt Alfa. Alfa are toată atenţia, de ce să se mai chinuie? Aşa umblă femeile în grupuri. Niciodată nu trebuie abordat un grup decât cu teme foarte bine făcute acasă. Multe femei, din natura lor grasă proastă ipocrită, se asociază cu pretendente, ca să pară alfa. Astfel, dacă sunt 3 fete pe trotuar, si cea din mijloc pare bună, uitaţi-vă la ea fără să faceţi comparaţie cu celelalte 2. Şi o să o vedeţi cum se vede ea dimineaţa. Cu curu' dişălat, cu umeri şi palme de prăşitoare şi călcâie late.
Ipocrizia lor nu are margini. Femeile nu suferă. Mimează suferinţa foarte bine din nevoia de atenţie. Din nevoia de a fi privite ca Alfa. E adevărat, bărbaţii se enervează. Păi proastelor, v-aţi gândit că modul violent sau vulgar de manifestare, e tot o formă de apărare a sentimentelor? Bărbatul are testosteron. Că are coae. De aia are nervi. Şi bărbaţii suferă, dar nu o arată. Femeile nu suferă, dar o arată. Care pe care?
Femeile nu sunt la fel de înalte, suple, abile, rapide, puternice, hotărâte, statornice ca bărbaţii. Se vede clar din dispoziţia organelor în corpul lor. Sunt făcute pentru procreare şi creştere de prunci. Nu sunt la fel de deştepte şi atente ca bărbaţii. Cei mai mari educatori, inventatori, inovatori, exploratori ai lumii au fost, sunt şi vor rămâne bărbaţii.
De asta nu are rost să vă strofocaţi, nu în faţa mea cel puţin. Că voi femeile, credeţi că ştiţi tot. Dar când vi se arată adevărata faţă şi sunteţi încolţite în public, vă credeţi fiare, ţipaţi şi desconsideraţi. Bărbaţii vă fac, vă dreg, sunt bădărani, microbişti, puturoşi, bla-blaaaa. Dar vă temeţi de păianjeni şi şoareci... Muie :)
VA URMA (?)
Subscribe to:
Posts (Atom)
Online NOW!
