Mă enervează toamna. Pe unii îi melancolico-mâhneşte. Că e anotimpul recoltei, e colorat tot, dar e primul pas spre iarna geroasă, că începe şcoala, că pula mea. Mă enervează toamna. Mă enervează aproape la fel de mult ca ecologiştii. Mă enervează că nu ştiu de ce vremea crede că are simţul umorului. Da' nu-l are. Sunt 15 grade afară, dar mai am puţin şi-mi caut salopetă de schi. La sfârşit de martie dacă sunt 15 grade, umblu în tricou. Apoi apar doctorii la tv, să ne prevină de viroze şi să ne facem vaccin. Ce mizilic ieftin. Io nu-mi fac prostia aia de vaccin anti-gripal. Şi ştiţi de ce? Că-mi dă o răceală, de care par să nu mai scap până în februarie, pe lângă faptul că de fiecare dată când tre' să îl fac, ori nimeresc o babă idioată, ori o tinerică entuziastă să-mi vadă fălcile găozului, ca după, să nu mai pot sta jos trei zile. Serios, tot personalul medical de la noi e Made in China?
Dar e hazliu cum îi vezi pe toţi cu muci, cum se chinuie să fumeze o ţigară. În miezul nopţii, pe la 9 dimineaţa, babele merg cu palton, mănuşi şi ciuperci pe cap, în târg. Şi fiindcă-s aproape fosile, le prinde dimineaţa, adică orele 12-1. Şi să le vezi cu sacoşa cu castraveţi pentru murat într-o mana şi paltonu' în cealaltă, gâfâind, prin autogări.
Şi apoi mai e mă-ta. Şi odată cu toamna, mă-ta e mai proastă. Aşa fac femeile toamna, când cuibăresc. Îs mai proaste: "vai să nu răceşti; vai să te îmbraci bine; vai să nu te văd bolnav/ă, vai ai răcit; vai de ce nu te-ai îmbrăcat; vai eşti bonav/ă". Căcat. Îţi trece. Ai doar muci şi scuipi chestii ciudate dimineaţa, după ce fumezi.
Ar fi util pentru omenire să nu mai fie toamnă, şi iarna să vină direct. Te trezeşti dimineaţă, deschizi uşa, HOP! zăpadă de un metru. Să mai moară nişte proaste. Aşa s-ar mai îmbunătăţi calitatea medie a fiinţelor umane, prin simpla ne-participare la procreere. Că şi aşa, cele care sunt, nu prea au ce da mai departe. Parcă subit s-au deşteptat femeile. Iluzia asta persistă printe proştii care n-au ochiul format, dar eu, fiind un mistic, văd aceste subtilităţi. Ce ar spune, spre exemplu, Lincoln, despre Rihanna? "Rum-pa-pa-pa, Rum-pa-pa-pam, man down". Cred că bătrânul Abe ar scuipa-o între ochi, fără remuşcări, spunându-i: "fă, pentru asta v-am eliberat io din sclavie?"
Nimeni nu ştie care e scopul concret al toamnei. Nimeni. La fel cum nimeni nu ştie versurile de la melodia lu' Mory Kante, toţi pretind că mormăie ceva şi tipă deodată "YEKE YEKE!". Plus că toamna n-aduce nimic bun - toamna se numără bobocii. Căcat. Io dacă n-am gâşte, ce pula mea să număr? Câţi metri de pulă au intrat până acum în Jenna Jamenson? Câţi idioţi încă au impresia că Stela şi Arşinel sunt încă simpatici? Ce să număr? În perioada asta totul e ca o pulă cu prepuţ.
În schimb, Topârceanu se simte bine. El şi greierii care-i dansează pe creier...
Şah la rege!
În primul rând, vreau să expun faptul că sunt apolitic. Nu-mi psd pnl, prm sau pnţcd. cplm? Însă ideea votului liber a dus la alegerea de preşedinte. De aia nu mai înţeleg ramura regală a ţării. Adică o înţeleg dar nu o tolerez. Adică o tolorez, dar până mă calcă pe pulă. O găsesc inutilă. În ce univers cunoscut, o să vină ceva revoluţie sau lovitură de stat, o să dea jos preşedintele, şi fostul rege o să revină la putere? În ăla în care Botezatu' e heterosexual şi Oana Roman e bună.
Scurtă lecţie de istorie şi incursiune în teoria conspiraţiei demonstrată:
Lumea a fost condusă, întotdeauna, de un grup mic de sărăntoci, concepuţi în aceeaşi fâneaţă. D'aia toţi simandicoşii regali îs veri între ei şi se pupă doar pe gură şi-n cur. Nu au doar sânge albastru, dar şi şase degete.
Eh. În ultima vreme, nişte căcănari cu coaele cât stafidele, s-au găsit să se arate ofensaţi la adresa lu' cheag de a fost rege. Subliniez a fost. De fapt, mă opresc din scris si pun bold. Aşa. Boldesc a fost. Păi care e treaba cu regele? Că nu e român. Adică e, dacă o iei politic, ca s-a născut aici. Dar în aceeaşi măsură, un ţigan cu buletin e român. Revenind. România n-a mai avut rege de pe vremea lui Mihai Viteazul. Nu mai fiţi oligofreni. Fostul rege se numea de Hohenzollner. Un nume veritabil românesc, nu? Şi pe Mihai Viteazu l-au tăiat ungurii, pe unguru' ăsta, de fapt, pe tac-so, adus cu forţa şi pus rege aici de unguri şi nemţi, să nu se găsească un român să-i necrofileze arborele genealogic?
De asemenea, să-i bag filetanta în ochi lu' regele Mihai. Şi în sclifosiţii ăia de Sturdza. Că ei este franţuji şi n-are Ţ. Şi ce prinţi, descendenţi, ce pizda mamii lor? Coae late prinţul Paul, cu nevastă-sa aia, tunsă bob, se dau ciumeţi că au copchil la 180 de ani? Nu cumva ăla se gândea să candideze la preşedenţie? Cine, în Europa asta beşită a mai auzit de stat cu preşedinte, rege, împărat, duce? Poate oi fi de fapt şi eu vre-un conte, ceva.
Conte-ază pe mine c-o fut pe mă-ta...
P.S.
Aş cumpăra şi încărca o cartelă Cosmote, ca să câştig chitara lu' Smiley şi să o sparg ca AC/DC în concerte. Dar nu de scenă, ci de muia aia a lui de bidon opărit. Dar Smiley e băiat fain. De fapt, sugeţi pula. Smiley şi Fuego sunt cei mai tari. Îmi place când se fut între ei. În pizde.
Scurtă lecţie de istorie şi incursiune în teoria conspiraţiei demonstrată:
Lumea a fost condusă, întotdeauna, de un grup mic de sărăntoci, concepuţi în aceeaşi fâneaţă. D'aia toţi simandicoşii regali îs veri între ei şi se pupă doar pe gură şi-n cur. Nu au doar sânge albastru, dar şi şase degete.
Eh. În ultima vreme, nişte căcănari cu coaele cât stafidele, s-au găsit să se arate ofensaţi la adresa lu' cheag de a fost rege. Subliniez a fost. De fapt, mă opresc din scris si pun bold. Aşa. Boldesc a fost. Păi care e treaba cu regele? Că nu e român. Adică e, dacă o iei politic, ca s-a născut aici. Dar în aceeaşi măsură, un ţigan cu buletin e român. Revenind. România n-a mai avut rege de pe vremea lui Mihai Viteazul. Nu mai fiţi oligofreni. Fostul rege se numea de Hohenzollner. Un nume veritabil românesc, nu? Şi pe Mihai Viteazu l-au tăiat ungurii, pe unguru' ăsta, de fapt, pe tac-so, adus cu forţa şi pus rege aici de unguri şi nemţi, să nu se găsească un român să-i necrofileze arborele genealogic?
De asemenea, să-i bag filetanta în ochi lu' regele Mihai. Şi în sclifosiţii ăia de Sturdza. Că ei este franţuji şi n-are Ţ. Şi ce prinţi, descendenţi, ce pizda mamii lor? Coae late prinţul Paul, cu nevastă-sa aia, tunsă bob, se dau ciumeţi că au copchil la 180 de ani? Nu cumva ăla se gândea să candideze la preşedenţie? Cine, în Europa asta beşită a mai auzit de stat cu preşedinte, rege, împărat, duce? Poate oi fi de fapt şi eu vre-un conte, ceva.
Conte-ază pe mine c-o fut pe mă-ta...
P.S.
Aş cumpăra şi încărca o cartelă Cosmote, ca să câştig chitara lu' Smiley şi să o sparg ca AC/DC în concerte. Dar nu de scenă, ci de muia aia a lui de bidon opărit. Dar Smiley e băiat fain. De fapt, sugeţi pula. Smiley şi Fuego sunt cei mai tari. Îmi place când se fut între ei. În pizde.
Mă cac pe Smiley
Inna a lansat un mesaj subliminal. De atunci a început mania. Fly:
- Like you do it
- Like you're hot
- Like you do it
- Like a woman.
Mă cac în like-ul ei. I-aş linge aluniţa. Mă gândesc că daca aş întâlni-o, i-aş arăta şi aluniţa mea de pe paraipan. Oare ar vrea să facem o simbioză, să fim fraţi de aluniţă? Dar deviez.
Căcam-aş pe canapeaua lu' Smiley, şi să-i fut fata visurilor pe scuter, cu casca cu desene puse. Că e o nasoală. Şi s-a dat cu ruj ca o proastă, pe juma de gură. Idiotul. A ars converşi noi, buni-bunuţi. Moamă. Ce aroganţă de câcat. Dai foc la papuci. Oligofrenu'... La fel şi cu proasta aia în lanul de porumb, care se trânteşte în cada cu floricele. Bai frătiuc, n-ai o şură, un şopron, un beci, o magazie... ceva? Ce modă excentrică e asta, să laşi lampa, uşa şi mobila veche pe câmp? Te crezi la Ikea? Sau cine eşti Ţânţăreanu, Columbeanu? Nu fac ei dume de astea, şi ăia au bani cât să o cumpere pe mă-sa cu tot cu garaju' lui cu gunoaie hipstereşti. Te-n puşca popii cu bazarul tău de neam prost şi cu crăcănaţii tăi labagii, care n-au auzit de orange.
Cum bă să-ţi cumperi mizerie de Vodafone, când proştii ăia doi se chinuie de 3 ani s-o fută pe epileptica cu freza de arici? Şi ce insultă mai e şi frog? Pentru ce specie de homosecşi s-a inventat? Să vină însuşi Confucius, să-mi zică "coae, treci pe frog, că-i prea dat-n pizda mă-sii", l-aş castra cu un maxilar putrezit de panda. Dar deviez. Iar.
Sunt curios ce o să mai dea din mizeriile alea mai departe, la păduchioşii care reîncarcă. Un kilt cu autografu' lu' Richard Gere? Ce i-aş dizloca madibula cu o menghină...
Totuşi, sunt un adept al educaţiei alternative. De asta vă învăţ. Mai exact, multă lume merită un viol în cur şi/sau o bătaie soră cu moartea. Smiley e unul dintre ei. De asta, aş proceda altfel să am io garaju'. Aş face cadouri frumoase tuturor. Mai ales domnişoarelor minore, pentru că sunt un adevărat cavaler şi vreau să le impresionez ca să se fută cu mine, să nu fiu singurul cu bube ciudate lângă cur. Iată adevăratele chestii tari:
- Trei floci de-a' lu' Chuck Norris
- Bara de striptease a lu' ma-sa lu' Smiley, invelită în sârmă ghimpată
- Dinţii de aur a lu' Tudor Gheorghe
- O poză cu pizda lu' Elena Udrea
O să insist cu premiile astea. Pun la bătaie şi o pulă mumificată de aztec. Mai aveţi o săptămână!
- Like you do it
- Like you're hot
- Like you do it
- Like a woman.
Mă cac în like-ul ei. I-aş linge aluniţa. Mă gândesc că daca aş întâlni-o, i-aş arăta şi aluniţa mea de pe paraipan. Oare ar vrea să facem o simbioză, să fim fraţi de aluniţă? Dar deviez.
Căcam-aş pe canapeaua lu' Smiley, şi să-i fut fata visurilor pe scuter, cu casca cu desene puse. Că e o nasoală. Şi s-a dat cu ruj ca o proastă, pe juma de gură. Idiotul. A ars converşi noi, buni-bunuţi. Moamă. Ce aroganţă de câcat. Dai foc la papuci. Oligofrenu'... La fel şi cu proasta aia în lanul de porumb, care se trânteşte în cada cu floricele. Bai frătiuc, n-ai o şură, un şopron, un beci, o magazie... ceva? Ce modă excentrică e asta, să laşi lampa, uşa şi mobila veche pe câmp? Te crezi la Ikea? Sau cine eşti Ţânţăreanu, Columbeanu? Nu fac ei dume de astea, şi ăia au bani cât să o cumpere pe mă-sa cu tot cu garaju' lui cu gunoaie hipstereşti. Te-n puşca popii cu bazarul tău de neam prost şi cu crăcănaţii tăi labagii, care n-au auzit de orange.
Cum bă să-ţi cumperi mizerie de Vodafone, când proştii ăia doi se chinuie de 3 ani s-o fută pe epileptica cu freza de arici? Şi ce insultă mai e şi frog? Pentru ce specie de homosecşi s-a inventat? Să vină însuşi Confucius, să-mi zică "coae, treci pe frog, că-i prea dat-n pizda mă-sii", l-aş castra cu un maxilar putrezit de panda. Dar deviez. Iar.
Sunt curios ce o să mai dea din mizeriile alea mai departe, la păduchioşii care reîncarcă. Un kilt cu autografu' lu' Richard Gere? Ce i-aş dizloca madibula cu o menghină...
Totuşi, sunt un adept al educaţiei alternative. De asta vă învăţ. Mai exact, multă lume merită un viol în cur şi/sau o bătaie soră cu moartea. Smiley e unul dintre ei. De asta, aş proceda altfel să am io garaju'. Aş face cadouri frumoase tuturor. Mai ales domnişoarelor minore, pentru că sunt un adevărat cavaler şi vreau să le impresionez ca să se fută cu mine, să nu fiu singurul cu bube ciudate lângă cur. Iată adevăratele chestii tari:
- Trei floci de-a' lu' Chuck Norris
- Bara de striptease a lu' ma-sa lu' Smiley, invelită în sârmă ghimpată
- Dinţii de aur a lu' Tudor Gheorghe
- O poză cu pizda lu' Elena Udrea
O să insist cu premiile astea. Pun la bătaie şi o pulă mumificată de aztec. Mai aveţi o săptămână!
6 moduri în care să slăbeşti
În cazul în care eşti o morsă rozalie, care se îndeasă cu plăcintă şi doarme cu ketchup-ul la cap, pe noptieră, meriţi să îţi fie tăiată pula cu halebarda. Totuşi. Totuşi poţi scăpa de acest viitor sumbru apelând cu maxim de încredere la una sau mai multe din metodele enumerate:
1. Apucă-te de droguri.
Heroina, cocaina, LSD. Toate ajută, consumate la cantitatea la care eşti legumă. Îţi cauţi o venă nouă, la subbraţ sau undeva pe pulă, baţi 1080 de grame şi te vezi HD. După 2 luni, vei valora cât greutatea ta în câcat.
2. Ia o boală venerică
Fuţi o nespălată. Faci Moldamine. Dansezi Lambada. În somn. Cucu' nu se vindecă cu pup.
3. Donează-ţi osânza la o fabrică de uleiuri
Iţi faci contract cu băieţii de la Valvoline. Ei îţi ataşează robinet şi te drenează treptat. Astfel, devii eco şi ajuţi şi şoferii cu ungunete de prima mână.
4. Inghite 637 de laxative deodată
Dacă tot e să te caci, caci tot. Caci aşa tare, de se sperie Smiley şi îţi dă scuteru'. Caci toată slănina. Caci şi ce ai supt de la mă-ta. Caci până se vindecă LaDy GaGa de lupus. Şi-ţi caci şi maţele pline de slănină.
5. Caută un prieten cu gater, circular sau banzic
Ăştia îs pricepuţi în ajustaje, reglaj fin şi căcat. Pur şi simplu te sculptează ca pe un castravete de pe platoul de nuntă. Îţi face frunzuliţe şi muguri. Te sculptează aşa bine, de rămâi să te gândeşti cu cine să faci banking.
6. Fă cancer
Şi te cureţi. De tot.
1. Apucă-te de droguri.
Heroina, cocaina, LSD. Toate ajută, consumate la cantitatea la care eşti legumă. Îţi cauţi o venă nouă, la subbraţ sau undeva pe pulă, baţi 1080 de grame şi te vezi HD. După 2 luni, vei valora cât greutatea ta în câcat.
2. Ia o boală venerică
Fuţi o nespălată. Faci Moldamine. Dansezi Lambada. În somn. Cucu' nu se vindecă cu pup.
3. Donează-ţi osânza la o fabrică de uleiuri
Iţi faci contract cu băieţii de la Valvoline. Ei îţi ataşează robinet şi te drenează treptat. Astfel, devii eco şi ajuţi şi şoferii cu ungunete de prima mână.
4. Inghite 637 de laxative deodată
Dacă tot e să te caci, caci tot. Caci aşa tare, de se sperie Smiley şi îţi dă scuteru'. Caci toată slănina. Caci şi ce ai supt de la mă-ta. Caci până se vindecă LaDy GaGa de lupus. Şi-ţi caci şi maţele pline de slănină.
5. Caută un prieten cu gater, circular sau banzic
Ăştia îs pricepuţi în ajustaje, reglaj fin şi căcat. Pur şi simplu te sculptează ca pe un castravete de pe platoul de nuntă. Îţi face frunzuliţe şi muguri. Te sculptează aşa bine, de rămâi să te gândeşti cu cine să faci banking.
6. Fă cancer
Şi te cureţi. De tot.
Ce-am văzut io din tren
Am călătorit dimineaţă cu personalul. Nimic senzaţional aici. Putoare de pişat, canapele jegoase, navetişti şi ceferişti. Un controlor de treabă ne-a lăsat să pipăm la capătul coridorului. Am oprit în fiecare haltă mizeră, am dat prioritate oricărui alt tren şi am ajuns într-un final. A durat o veşnicie. La întoarcere totuşi, a fost hazliu. Acceleratele par mai spălate. Asta nu înseamnă că sunt. Aglomeraţie mare.
Tanti de la ghişeu ne-a dat bilete în acelaşi compartiment. Companionii noştri de drum au fost variaţi. Un tânăr studia ceva istorie, un altul încerca să fure o oră de somn. Dar, mon cher, e plin de ţigani.
Ţiganca are doi purandei şi o sacoşă cu merinde. Ţiganul e tinerel, subţire şi cu mustăcioară. Din sacoşa cu merinde pute a salam. Un purandel o trage pe doamna din compartiment de inele. Doamna zâmbeşte ca şi cum ar vrea să îl ucidă. Rânjesc sadic şi exclam: "Da, de mici le place ciordeala şi aurul!". Istoricul izbucneşte în râs.
Pe deal erau oi câte vrei, dar miei pula. Cu toate astea, controlorii erau mârlani. N-am prea putut fuma. Stând cu tovarăşul meu mai corpolent pe coridor, un sunet ne perturbă concentrarea. Se tot apropia, cam ca zombii în Dawn of the Dead. Sunetul acesta misterios s-a făcut clar după deschiderea automată a uşilor. "Seminţe, bere, covrigei, alune, suc". În mintea mea bolnavă a izbucnit continuarea: "vomă, coptură galbenă, Morena". Grăsanul cu pricina târâia o sacoşă de rafie, după el. Era foarte gras, Grăsanul. Burta ii trebuia ridicată cu motostivuitorul ca să i se vadă pula. De corpul meu atletic, trece cu uşurinţă mai departe, însă de tovarăşul meu corpolent, trebuie să se lipească cu burduhanul, să facă paşi mărunţi şi să se poticnească respirând greu.
Grăsanul trece, se întoarce la prietenul meu şi bodogăneşte: "Fi-ţi-ar burta să-ţi fie de gras...".
Ţiganul ăla mic mă trage de brăţări, in timp ce privesc pe geam la grămezi de fân cu băţ în mijloc. Mă gândesc că ar fi mişto să agăţ puradelul de un par, asemeni lui Ţepeş.
Fac glume cu Istoricul. El zice ceva de habsburgi iar eu combat, cum că perioada '39-'46 a fost cea mai mişto din istorie, mai ales în Europa centrală şi de est.
Doamna zâmbeşte şi coboară la următoarea.
Grăsanul are concurenţă. O pirpirie cu sacoşă vine să-mi vândă bere la doză cu 5 lei. Sugi pula, bea-o tu cu mă-ta.
Trecem pe lângă o biserică în construcţie. Ţigănească treabă. Aur pe pereţi, donaţii, pomană.
Gesticulez lângă Somnoros cu geamul deschis pe coridor. Un şofer de tir se uită ciudat. Probabil credea că îi arăt muie.
Ţiganul mănâncă salam cu franzelă din sacoşa cu merinde. Cu gura plină îi întreabă pe toţi unde merg şi rânjeşte.
Apoi clămpăneşte ceva în ţigăneşte cu puradelu' mic, în timp ce bea suc. Îmi e poftă, dar mai bine îi dau limbi lu' Black Beauty decât să beau după el.
Frumoasa îmi dă mesaje, îi răspund zâmbind la fiecare.
De alături se aud două babe:
- Uai, ci mă dore chicioru' aista sub gerunţ.
- Da. Şî eu am reumatism şi coxartrită...
Pe peron nu e nici dracu în pula goală. Am ajuns acasă. Ţiganul îmi face cu mâna din compartiment. Şi eu îi fac. Cu degetul mijlociu...
Tanti de la ghişeu ne-a dat bilete în acelaşi compartiment. Companionii noştri de drum au fost variaţi. Un tânăr studia ceva istorie, un altul încerca să fure o oră de somn. Dar, mon cher, e plin de ţigani.
Ţiganca are doi purandei şi o sacoşă cu merinde. Ţiganul e tinerel, subţire şi cu mustăcioară. Din sacoşa cu merinde pute a salam. Un purandel o trage pe doamna din compartiment de inele. Doamna zâmbeşte ca şi cum ar vrea să îl ucidă. Rânjesc sadic şi exclam: "Da, de mici le place ciordeala şi aurul!". Istoricul izbucneşte în râs.
Pe deal erau oi câte vrei, dar miei pula. Cu toate astea, controlorii erau mârlani. N-am prea putut fuma. Stând cu tovarăşul meu mai corpolent pe coridor, un sunet ne perturbă concentrarea. Se tot apropia, cam ca zombii în Dawn of the Dead. Sunetul acesta misterios s-a făcut clar după deschiderea automată a uşilor. "Seminţe, bere, covrigei, alune, suc". În mintea mea bolnavă a izbucnit continuarea: "vomă, coptură galbenă, Morena". Grăsanul cu pricina târâia o sacoşă de rafie, după el. Era foarte gras, Grăsanul. Burta ii trebuia ridicată cu motostivuitorul ca să i se vadă pula. De corpul meu atletic, trece cu uşurinţă mai departe, însă de tovarăşul meu corpolent, trebuie să se lipească cu burduhanul, să facă paşi mărunţi şi să se poticnească respirând greu.
Grăsanul trece, se întoarce la prietenul meu şi bodogăneşte: "Fi-ţi-ar burta să-ţi fie de gras...".
Ţiganul ăla mic mă trage de brăţări, in timp ce privesc pe geam la grămezi de fân cu băţ în mijloc. Mă gândesc că ar fi mişto să agăţ puradelul de un par, asemeni lui Ţepeş.
Fac glume cu Istoricul. El zice ceva de habsburgi iar eu combat, cum că perioada '39-'46 a fost cea mai mişto din istorie, mai ales în Europa centrală şi de est.
Doamna zâmbeşte şi coboară la următoarea.
Grăsanul are concurenţă. O pirpirie cu sacoşă vine să-mi vândă bere la doză cu 5 lei. Sugi pula, bea-o tu cu mă-ta.
Trecem pe lângă o biserică în construcţie. Ţigănească treabă. Aur pe pereţi, donaţii, pomană.
Gesticulez lângă Somnoros cu geamul deschis pe coridor. Un şofer de tir se uită ciudat. Probabil credea că îi arăt muie.
Ţiganul mănâncă salam cu franzelă din sacoşa cu merinde. Cu gura plină îi întreabă pe toţi unde merg şi rânjeşte.
Apoi clămpăneşte ceva în ţigăneşte cu puradelu' mic, în timp ce bea suc. Îmi e poftă, dar mai bine îi dau limbi lu' Black Beauty decât să beau după el.
Frumoasa îmi dă mesaje, îi răspund zâmbind la fiecare.
De alături se aud două babe:
- Uai, ci mă dore chicioru' aista sub gerunţ.
- Da. Şî eu am reumatism şi coxartrită...
Pe peron nu e nici dracu în pula goală. Am ajuns acasă. Ţiganul îmi face cu mâna din compartiment. Şi eu îi fac. Cu degetul mijlociu...
Subscribe to:
Posts (Atom)
Online NOW!
