Bă nenea Ionică,

Ştiu că m-ai rugat să-ţi scriu Ghid: "Cum să agăţi o caprioară, rozaliu fiind", şi chiar m-am documentat cum şi ce să faci, centaur fiind. Şi pentru mine e uşor, că am vârsta în raza de acţiune a pizdei parfumate şi proaspete, nebătută de vremuri şi nenumărate seturi de coaie, până să ajungă ca o floare de moţu-curcanului. Pentru matale îi mai greu; şi cum n-ai nici be-em-veu, nici bani cu căldarea, nici nu mai arăţi ca la doo-zeci de ani, degeaba m-am dat io peste cap şi-am avut discuţii pertinente cu mine însumi şi cu alţi meji din domeniu. Pe cale naturală, din ce văd io, momentan, nu îi omeneşte posibil.
Totuşi, fiind un oracol înţelept, ţi-am găsit o alternativă. Spor la vânat!

Crăciun nasol!

Sugeţi morcovu'! Îs beat şi nu mă ştiu în Photoshop. Am zis că-i dau foc, m-am ţinut de promisiune.

A murit Kim Jong Il

Sâmbătă s-a stins din viaţă dictatorul nord-corean Kim Jong Il, în urma unui infarct lăsând în urmă multe lacrimi şi o ţară îndoliată. Fiul său va urma la conducerea statului, fiind al doilea moştenitor de tron dictatorial.

Kim, fie-ţi ţărâna uşoară peste sicriul de cristal...

Vrăji, vrăjeli şi flăcări mov

Oana Zăvoranu e o ţigancă mahalagioacă proastă cu prea multă reclamă. Şi mă perturbă cu toate dumele ei. Io încerc aici să scriu un ghid, să ajut un rozaliu să poată fute o căprioară, şi tot ce văd sunt doar dobitoci care se miră de Vrăjitoarea Vanessa. Mă. Sunteţi numa' ţapinari cu telemea pe dinţi şi lut la cur. Bine... io sunt conştient că o să vă creşteţi şi copiii, în acelaşi stil idiot, religios şi superstiţios. Am mai auzit io de babe care fac descântece, de deochi, de sperietură, de măsancur, da' să ajungi tu să zici că ai dat 450.000 de coco la o ţigancă ca să ai noroc în dragoste şi putere contra duşmanilor... ei, ăsta e un nivel de retardism pe care nu-l credeam posibil. Cu patru s'te de mii de coco îmi angajam doi zdrahoni care să îndoaie pe oricine vroia pula mea aurie. Şi Oana Zăvoranu ar fi fost prima îndoită. Da nu aşa... oricum. Nu. Îi făceau băieţii muia ca la origami. După aia, ii puneam să îi coase pizda swaitzerită cu un cablu de date de la un Nokia vechi, într-un goblein cretin. Şi tot îmi rămâneau bani de un pet de bere.
Acuma serios. Io ştiu că trei sferturi din voi ar vrea să o sune pe Mama Lăptuca ca să îşi doneze fin salariile câştigate greu, doar ca să facă vecinu' cu merţan accident. Cocalarilor.
Desigur, nu ştiu de ce mă mai mir. Dacă şi Boc are flăcări violet şi cine ştie ce alte fumuri în cap, ce pretenţii să am la nişte labagii cu 4 clase ca voi? Las' să-şi facă Bercea Mondial, cefos analfabet, palat cu enşpe mii de etaje, pe munca voastră cinstită, slugi dresate ce sunteţi. Numa' câcat aveţi în cap! Da' nu căcat, vidanjeră frate!

Totuşi, fiind o afacere profitabilă, şi idioţi dornici sunt cu sutele, am să mă apuc şi io să dezlănţui puterile întunericului, pentru sume modice pornind de la 1000 de coco. Din blogging şi aşa nu ies bani, că sunteţi nişte curve profitoare. Veniţi, cetiţi, vă hliziţi ca nişte foci bărboase şi plecaţi. Da' nu daţi mă o bere, un jointache, o curvă...
Dacă credeţi în vrăji, farmece şi blesteme, dumnezei şi moşi şi Bau-Bau şi unicorni, să îmi spuneţi. Serios. Ca să ştiu pe cine trebuie să castrez chimic, ca să nu mai facă progenituri care scot doar rumeguş pe gură când vorbesc. Ba chiar care apără idioţeniile astea cu tărie.

Între timp, oamenii au fost pe lună, au demonstrat a patra dimensiune, au accelerat un proton dincolo de viteza luminii şi au fotografiat o planetă care poate susţine viaţă ca şi Terra. Fără nici o legătură cu ce am zis mai sus, doar aşa, ca idee...

Apel către protecţia animalelor, ONG-uri şi alţi suge-n-curişti virgini şi fără voinţă

Ieri dimineaţă, un om cu un cuc extrem de mic încerca să-şi hrănească familia, curăţând căcat de tigru, care tigru a tulit-o de nebun prin Sibiu. Bineînţeles că lumea, la vederea acestuia s-a bucurat maxim, astfel încât vreo 40 de oameni au fost evacuaţi. Însă autorităţile locale au zis că asemenea musafir exotic tre' pus la locu' lui în cuşcă, să arunce toţi băloşii cu pop-corn în el. Aşa că s-a organizat o poteră de pseudo-intelectuali înarmaţi. Proastă combinaţie. Să dai arme la proşti e ca şi cum le-ai da drepturi femeilor, în loc de oale şi maşini de cusut: n-o să ştie ce să facă cu ele şi o să iasă tragic. Ei, şi această poteră avea ca misiune să recupereze tigrul. Desigur, autorităţile sibiene dispun de maşina timpului, aşa că au adus vânători de recompense americani din secolu' nouăşpe care au doar o regulă: dead or alive.
Potera asta şmecheră a izolat tigrul şi medicul a venit cu tranchilizante să dea în el. Mă întreb io cam ce drogalău notoriu e ăla, de a tras toate tranchilizantele pe nas şi a împuşcat tigrul cu o seringp apă. Tigrul ăla avea vreo doo s'te de kile, deci trebuia ceva să-i dea strong. Cu ce pula mea l-aţi "tranchilizat" mă, de a avut putere să vină să vă atace? Cu RedBull? Cu etnobotanice? Mă proştii satului... dacă dizolvaţi 5 pastile de Xanax în apă şi îl puşcaţi cu aia, era în comă două zile şi-l căraţi cu motostivuitoru' acasă la el, la zoo, futui dungile mamii lui de tigru să-i fut!
Dar cum bine ştiţi, toţi crăcănaţii cu căcat pe buza superioară vin la Ţiriac să mierlească şi umbra de faună sălbatică ce-o mai are România. Şi întro zi, Ţiriac s-a uitat la mustaţa de la pulă şi a zis: "N-am tigru sălbatic prins în jungla urbană, fute-mi-aş cu-n BIC în barbă! Dar am bani, şi banii cumpără slugi." Şi au venit nişte racheţi de au dat drumu' la tigru după ce s-au dopat cu morfină, l-au alergat bine, l-au împuşcat cu apă ţipând COME AT ME BRO! Şi jivina, dobitoacă, a venit. L-au umplut de plumbi, l-au urcat în maşină şi hai cu el la Ţiriac pe perete. De acolo s-au ocupat retardaţii din presă. Aşa funcţionează chestiile pe la noi, împuşti un tigu cu gloanţe în loc de tranchilizante, jefuieşti banca cu un briceag, nu-ţi poţi viola victima ş.a.m.d.

Şi acuma întreb şi io, mă pizde-n cur de ONG-işti, unde aţi fost, cu pancarde cu drepturi şi alte mizerii când Ţiriac îşi făcea trofee din animale de la zoo? Că pentru nişte câini care-ţi muşcă coaiele pe stradă de foame aţi sărit ca arşi. Vai... să iubim şi câinii vagabonzi. NU! Doar să vă fut mamele post mortem, cu tot cu drepturile animalelor. Sau v-a cumpărat Ţiriac tăcerea? Că-n cazul ăsta, sper să încerce să mi-o cumpere şi mie.

Desigur domnu' Ţiriac, glumesc. Nu timiteţi gorilele să-mi îndoaie curu' că ştiu că sunteţi băiat bun. Spun doar că sunteţi aşa de prost încât aţi încerca să feliaţi pâinea feliată, şi probabil de asta nu ştiţi să vă bărbieriţi, în pizda mamei dumneavoastră de moşneag împotent şi beşinos.