Aş putea să fiu egoist, să nu îmi pese de cine a susţinut Bac-ul anul ăsta. Aş putea să spun că nu îmi pasă, din moment ce l-am dat, l-am trecut şi mi-am luat de o grijă.
Dar nu o să fac asta.
Aş putea, pe de altă parte să înjur rânduri întregi pe toată lumea, să mă cred judecător, să tai şi să spânzur în stânga şi-n dreapta. Nu mi-ar fi greu. Pot face o gravidă să mă alerge cu furca, doar din câteva cuvinte.
Dar nu o să fac asta.
Aş putea să dau vina pe elevi, că nu învaţă, că le pasă mai mult de statutul social superficial şi de imagine decât de carte. Aş putea reproşa în gol că e mai important facebook-ul decât atestatul profesional.
Dar nu o să fac asta.
Pentru că nu e vina lor. Nu a fost niciodată vina elevilor pentru rezultatele lamentabile obţinute. Nu. E vina sistemului, vina statului şi a celor ce le conduc. E mai mult vina noastra, cei ce alegem astfel de pseudo-intelectuali să ne conducă, decât a elevilor. Rezultatele lor reflecta asta. Şi pentru a fi mai bine înţeles o să explic asta în câteva puncte, pe scurt, pentru a lămuri câteva confuzii care le face societatea:
1. Absolvenţii de anul ăsta sunt proşti.
Fals. Nu sunt proşti, nu sunt cei de anul trecut mai deştepţi ca ei, nici cei de anul viitor mai proşti ca ei. Nu. Sunt doar puţin pregătiţi şi foarte dezorientaţi. Sunt copii. Mulţi dintre ei chiar s-au străduit şi-au fost dezamăgiţi. Am mai spus, promoţia 2012 e una de sacrificiu. Carne de tun, la mila unor incompetenţi puşi în poziţii înalte. Asta nu îi face proşti.
2. Bac-ul de anul ăsta a fost uşor.
Fals. A fost chiar greu. Am avut ocazia să văd toate fişele cu subiecte la toate probele susţinute. Toate au fost grele, Eminescu a fost profanat probabil pentru Luceafărul lui, dar, de departe, matematica a fost poate cea mai grea din ultimii zece-cinşpe ani.
3. Competenţele sunt mai bune decât probele orale.
Fals. Probele orale erau notate, nu calificate, nota putea ridica media, iar ele, făcând parte din examen, nu aveau să "expire" asemeni diplomelor de competenţă, valabile câteva luni sau câţiva ani. Întradevăr, introducerea probelor în domeniul informatic mi se părea un rău necesar. Trăim într-o lume care evoluează cibernetic constant, în care toate utilităţile ce ne facilitează viaţa sunt bazate pe aceleaşi banale calculatoare cu care ne scriem mail-uri. Însă este deranjant faptul că aceste atestate de cunoştinţe nu sunt permanente. În acest sistem post-bolşevic, nu sunt vinovaţii copiii, părinţii sau profesorii. Ei sunt doar victime colaterale al unui război între zerouri şi nulităţi cu putere prea multă. Programa şcolară e o mizerie, modul de învăţământ e bazat pe inchiziţie şi tortură, nu pe explicare şi aplicaţie practică. Materia este prea prost organizată şi comasând-o, se transformă în ghiveci în capul copiilor cu mintea fragedă şi crudă.
Cu toate astea, bacalaureatul de anul acesta a fost un fiasco. O mizerie urâtă şi grea, pusă în cârca unei generaţii nevinovate. Nu e vina lor, nici a profesorilor. Ei nu au eşuat în a preda, ci doar au fost călcaţi de acelaşi sistem bolnav care conduce tot în ţara asta, nu doar învăţământul. Sunt de acord, nu toţi pot fi doctori şi arhitecţi, cineva trebuie să sape şanţuri, să spele closete şi să bată covoare. Dar nu aşa. Nu acum. Asta nu este selecţie, ci umilinţă.
Pentru voi, cei ce aţi râs sau plâns astăzi, cei care aţi reuşit sau aţi picat, cei care vă plângeţi sau nu că se putea copia în alţi ani şi acum nu, pentru voi, tot respectul. Pentru javrele care v-au pus în situaţia asta... Nici nu merită să dau drumul arsenalului de insulte şi înjurături. Nu mă pot coborî la un nivel aşa de mic. Aşa că fac un apel către domniile voaste, care puneţi standardele acestui stat. Şi spun tare şi răspicat: să dea examenul ăsta toţi senatorii, deputaţii şi miniştrii. Şi să văd eu ce procent de promovabilitate o să aibă domniile lor împuţite.
Toţi sunteţi doctori docenţi, honris-causa, academicieni cu studii în Sorbona, Oxford ş.a.m.d. Atunci să rezolvaţi funcţia de la punctul 3. Serios.
Şi după aceea să văd şi eu, dragi impotenţi somnoroşi în lojă, care dintre voi mă conduce PE MINE?
Evenimente mondene prin prisma luminosului Alki
Atât vreau să zic: nu mă sinucid ca să nu fiu luat prin asociere cu demenţi gen Adrian Năstase, care, fiind mari vânători, ratează din point-blank dita artera, şi să fiu un personaj boem controversat şi faultat mental.
De altfel, nu mai înţeleg mare lucru din ceea ce se întâmplă în jurul meu. Mă depăşesc atât evenimentele, cât şi reacţiile înapoiate ale oamenilor cu privire la ele. Nu înţeleg de ce lumea se agită aşa tare când e vorba de Euro. E un Euro urât, plin de vedeteţi de ăştia care dau cu stâgu-n dreptu'. Un Euro la care nu participăm sportiv, dar la care participăm emoţional mai mult, decât la tentativa eşuată de sinucidere a lu' Bombonel. Mă bate în general mentalitatea asta tipic românească, de a ţine cu altii, dar nu cu noi. Adică noi, în Paştele mă-sii, putem face baruri, pub-uri, cluburi şi orice altceva, cum fac străinii... da' ăia fac localuri cu specific românesc? Sunt tare curios câţi scoţieni mănâncă sarmale cu mămăligă în Bucovinean-Pub, sau câţi americani au vopsit ouă de Paşte, şi le-au ciocnit în McCostică, la Înviere, spunând "Christ has resurected!", "True that, nigga!".
Astea toate sunt nişte băşini româneşti supracotate. Ca şi idioţenia cu steagul american pe Rom Tricolor. Sau ca proasta de Mirabela Dauer şi tabla ei DryCooker. Mirabela, ai o tigaie? Să-mi bag pula-n tigaia ta!
Ideea e că nu văd o soluţie la toată asuprirea asta pe care o îmbrăţişăm ca popor. Mă sâcâie că ne îndobitocim aşa, dar e o chestie voită. Ne place aşa. Adică vouă, nu mie.
Mă îngrozeşte că încă sunt mulţi oameni care au erecţii când aud de un eventual concert Roxette. Bă... serios? Bine, nici eu nu mi-aş vandaliza casa de bucurie că vine LaDy BaBa, dar Roxette? Deci... asta sparge bariera jenantului. Cam ca Glee. Nu înţeleg şi poate nu o să pot niciodată să realizez de ce sunt oameni de peste 30 de ani care încă au plete. Nu că am io ceva cu ei, sau sunt vre-un fascist care îi vrea raşi pe toţi, deşi sunt. Dar ca idee. Adică, ai 30, poate urâta ţi-a fătat un plod, şi tre' să o cari de mână în câţiva ani şi s-o priveşti cum ţi-o plimbă toţi cefoşii care vor să ţi-o fută pe la 15 ani, şi tu ai plete? E dincolo de jenant... Este un nene care stă pe banci pe aici, în faţa Cazinoului, şi are vreo 60 de ani. E chel în frunte, dar la spate are o codiţă căruntă. Cam ca Daniel Iordăchioae. Bun, nu vreau să par obtuz. Ăla e artist, cântăreţ, ce-o fi. Şi cântă, are voce, trăieşte din asta. Dar baciu' ăsta ce bântuie prin oraş? Care e faza băi nene? Până când vrei să arăţi că tu eşti anarhia, Legiune şi Belzebut? Cât despre ce asculţi la 60 de ani... Fără să mă cac pe mine, rock-ul de acu' 30 de ani e ca limonada pe lângă kerosen, faţă de ce se ascultă acum.
De aia mă seacă genu' ăla de oameni, care moare crezând că AC/DC îs tata lor. Ce mă? Ăia fac acelaşi câcat de 30 de ani. Exact acelaşi căcat. Thunderstruck, Highway to Hell şi Whiskey in the Jar. Cine pula mea face aceeasi chestie, exact la fel, scremând pe scenă, 30 de ani? Până şi Coca-Cola şi-a modificat formula de zeci de ori de când există. Până şi Elvis şi-a schimbat constant stilul. Dar ăştia şi fanii lor, nici poveste. Aceleaşi pârleli, acelaşi moş scapet şi crizat, aceleaşi cântece idioate. Ca şi Roxette. Este o slugă care cântă cu chitara lângă ea. Deci ăla e cel mai leşinat specimen din istoria stupizilor rataţi şi eşuaţi lamentabil. Cum să fii tu mare chitarist, aşa de praf, încât să-i zdrăngăni lu' aia, de mii de ori, acelaşi note, pe aceleaşi cântece obosite?
Şi cum zicea mătuşă-mea: "băi, dar ăştia nu se simt aşa, un pic? Sunt gata, sunt trecut, fumat, pentru ce să mai apar eu la televizor, Benone Sinulescu, un moş chel ca un cap de cur? De ce nu lasă dom'le tineretul?". Iar chestiunea asta e cât se poate de justă. Ăştia nu realizează că-s trecuţi şi nu mai e loc de ei?
La fel ca şi cu Năstase, Euro, Maia Morgernstern şi Roşia Montană. Ce vă mai fute pe voi grija de toţi şi toate... Nu înţeleg mondenismele astea, nu înţeleg reacţiile voastre de câcat la ele şi ofuscarea asta. Vă transformaţi in mici Diaconeşti care cred că ştiu tot.
Cum am zis, e prost şi nu văd o soluţie în toată treaba asta. Dar hei, poate vine o zombie-apocalipsă şi vă mai împuşc pe vreo doi în muie, că prea m-am săturat de voi, dragi acoliţi...
De altfel, nu mai înţeleg mare lucru din ceea ce se întâmplă în jurul meu. Mă depăşesc atât evenimentele, cât şi reacţiile înapoiate ale oamenilor cu privire la ele. Nu înţeleg de ce lumea se agită aşa tare când e vorba de Euro. E un Euro urât, plin de vedeteţi de ăştia care dau cu stâgu-n dreptu'. Un Euro la care nu participăm sportiv, dar la care participăm emoţional mai mult, decât la tentativa eşuată de sinucidere a lu' Bombonel. Mă bate în general mentalitatea asta tipic românească, de a ţine cu altii, dar nu cu noi. Adică noi, în Paştele mă-sii, putem face baruri, pub-uri, cluburi şi orice altceva, cum fac străinii... da' ăia fac localuri cu specific românesc? Sunt tare curios câţi scoţieni mănâncă sarmale cu mămăligă în Bucovinean-Pub, sau câţi americani au vopsit ouă de Paşte, şi le-au ciocnit în McCostică, la Înviere, spunând "Christ has resurected!", "True that, nigga!".
Astea toate sunt nişte băşini româneşti supracotate. Ca şi idioţenia cu steagul american pe Rom Tricolor. Sau ca proasta de Mirabela Dauer şi tabla ei DryCooker. Mirabela, ai o tigaie? Să-mi bag pula-n tigaia ta!
Ideea e că nu văd o soluţie la toată asuprirea asta pe care o îmbrăţişăm ca popor. Mă sâcâie că ne îndobitocim aşa, dar e o chestie voită. Ne place aşa. Adică vouă, nu mie.
Mă îngrozeşte că încă sunt mulţi oameni care au erecţii când aud de un eventual concert Roxette. Bă... serios? Bine, nici eu nu mi-aş vandaliza casa de bucurie că vine LaDy BaBa, dar Roxette? Deci... asta sparge bariera jenantului. Cam ca Glee. Nu înţeleg şi poate nu o să pot niciodată să realizez de ce sunt oameni de peste 30 de ani care încă au plete. Nu că am io ceva cu ei, sau sunt vre-un fascist care îi vrea raşi pe toţi, deşi sunt. Dar ca idee. Adică, ai 30, poate urâta ţi-a fătat un plod, şi tre' să o cari de mână în câţiva ani şi s-o priveşti cum ţi-o plimbă toţi cefoşii care vor să ţi-o fută pe la 15 ani, şi tu ai plete? E dincolo de jenant... Este un nene care stă pe banci pe aici, în faţa Cazinoului, şi are vreo 60 de ani. E chel în frunte, dar la spate are o codiţă căruntă. Cam ca Daniel Iordăchioae. Bun, nu vreau să par obtuz. Ăla e artist, cântăreţ, ce-o fi. Şi cântă, are voce, trăieşte din asta. Dar baciu' ăsta ce bântuie prin oraş? Care e faza băi nene? Până când vrei să arăţi că tu eşti anarhia, Legiune şi Belzebut? Cât despre ce asculţi la 60 de ani... Fără să mă cac pe mine, rock-ul de acu' 30 de ani e ca limonada pe lângă kerosen, faţă de ce se ascultă acum.
De aia mă seacă genu' ăla de oameni, care moare crezând că AC/DC îs tata lor. Ce mă? Ăia fac acelaşi câcat de 30 de ani. Exact acelaşi căcat. Thunderstruck, Highway to Hell şi Whiskey in the Jar. Cine pula mea face aceeasi chestie, exact la fel, scremând pe scenă, 30 de ani? Până şi Coca-Cola şi-a modificat formula de zeci de ori de când există. Până şi Elvis şi-a schimbat constant stilul. Dar ăştia şi fanii lor, nici poveste. Aceleaşi pârleli, acelaşi moş scapet şi crizat, aceleaşi cântece idioate. Ca şi Roxette. Este o slugă care cântă cu chitara lângă ea. Deci ăla e cel mai leşinat specimen din istoria stupizilor rataţi şi eşuaţi lamentabil. Cum să fii tu mare chitarist, aşa de praf, încât să-i zdrăngăni lu' aia, de mii de ori, acelaşi note, pe aceleaşi cântece obosite?
Şi cum zicea mătuşă-mea: "băi, dar ăştia nu se simt aşa, un pic? Sunt gata, sunt trecut, fumat, pentru ce să mai apar eu la televizor, Benone Sinulescu, un moş chel ca un cap de cur? De ce nu lasă dom'le tineretul?". Iar chestiunea asta e cât se poate de justă. Ăştia nu realizează că-s trecuţi şi nu mai e loc de ei?
La fel ca şi cu Năstase, Euro, Maia Morgernstern şi Roşia Montană. Ce vă mai fute pe voi grija de toţi şi toate... Nu înţeleg mondenismele astea, nu înţeleg reacţiile voastre de câcat la ele şi ofuscarea asta. Vă transformaţi in mici Diaconeşti care cred că ştiu tot.
Cum am zis, e prost şi nu văd o soluţie în toată treaba asta. Dar hei, poate vine o zombie-apocalipsă şi vă mai împuşc pe vreo doi în muie, că prea m-am săturat de voi, dragi acoliţi...
Rihanna trebuie împuşcată în cur cu gloanţe de sare
Mie îmi e destul de clar că sunteţi nişte idioţi fără gusturi muzicale şi că habar n-aveţi ce diferenţă e între artă şi mizerie. Am mai zis eu, când m-am luat de Fascista Pensulei pe aici. Am văzut tare mulţi coşuroşi de paişpe ani care se atacă pentru că l-am luat pe robotul de Skrillex in pulă, pe merit. Bă... voi n-aţi văzut pizdă nici în filme porno, şi aveţi impresia că Skill-less e artist? Nici să-mi zoliţi chiloţii nu meritaţi, în pula mea de virgini emancipaţi, cu mustăcioară de flăcău.
Oricum, Rihanna e cum e, dar fanii ei sunt batuţi în muie. Dar dacă nu aş aduce argumente, probabil iar aş fi judecat prea aspru. Bineînteles că sunteţi nişte pierituri pe ale căror păreri nu dau doi bani, şi puteţi să-mi sugeţi pula cu aceeaşi ardoare cu care fute Titus Steel în Alina Plugaru şi nu dau nici măcar doua flegme în vânt pentru voi, dar hei, lumea are nevoie şi de proşti. Că altfel ar fi aiurea. Cine ar mai săpa şanţuri, cine ar mai vinde pizdă sau cine ar spăla veceuri?
Cât despre Rihanna... pula mea... mai bine faci mişto de un handicapat decât de un om sărac. Sincer. Sărăcia materială e o chestie care tre' lăsată în pace. Trebuie să fii foarte futut în cur cu o pulă a la FreaksOfCock ca să te iei de un om sărac, care ar vrea să facă, să aibă, dar nu poate.
Aşa că io n-am nici o remuşcare când mă iau de IQ-ul de 93 de puncte al cioroaicei ăsteia cu cur bombat şi ochi de viţică. Citisem ceva, în diagonală, cum că zicea ea în nu ştiu ce pula mea de interviu, că vai-doamne, versurile uneori o fac să plângă. Care morţii mă-sii de versuri? Adică asta a luat prea puţină bătaie de la Chris Brown şi nu i-au venit toate minţile la cap. Deh... femeia-i ca uşa. Trebuie trântită din când în când. Na, pula mea... mă gândesc şi io, om normal, puţin beat, ce sens au versurile astea:
"oh-nana, what's my name, what's my name"
Rihanna fă! Ce căcat? Ai amnezie sau ce morţii mă-tii?
"rum-pa-pa-pa, rum-pa-pa-pa, man down"
Şi? Pula mea ma! Altair a ucis vreo suta de fraieri...
Dar toate piesele ei sunt aşa. Că e prea proastă să respire.
Nici să-mi şlefuiască pula n-aş lăsa-o. Mie îmi place să văd ţâţe când mi se face muie. Dar sunt pretenţios. Adică mie îmi plac ţâţele mici, cu sfârcuri roz. Şi nu că-s io rasist, desi sunt, dar iapa asta, are ţâţe maro cu sfârcuri negre. Şi păr roşu. Frate... nici Blizzard n-a făcut-o pe Kerrigan aşa în StarCraft 2. Şi ăia au futut toate poveştile pe baza cărora au făcut jocuri, iar ăla a fost un joc pizdos rău...
Ideea e că trebuie să ai scufa destul de îngustă ca să îţi placă proasta asta. Morţii mă-sii... e ca la curve. Adică daca tu, ca şi bagaboantă penală centuristă mi-o sugi original in tir, şi-mi faci cea mai muie ever, clar că te las pe marginea şanţului cu 20 de Euro mai fericită. În schimb, dacă te gândeşti tu că te incomodează un floc de-a meu, s-ar putea să-ţi muiesc şi pimp-ul, nu doar să te omor cu pula-n gură.
Dar mna, se vede că acest... KissInCurTV e la fel de retardat ca Huidu după ce s-a mozolit c-un copac la 80 la oră. Aşa că voi, titireze fără voinţă, făceţi-i lu' Rihanna altar. Şi dacă tot sunteţi acolo, faceţi şi din pula mea totem. Aşa ca moaştele. Să vină babele, să dea cu vată pe pula mea, să se dea pe la ochi şi să le treacă miopia, în morţii voştrii de bagaboante mioape ce sunteţi.
Oricum, Rihanna e cum e, dar fanii ei sunt batuţi în muie. Dar dacă nu aş aduce argumente, probabil iar aş fi judecat prea aspru. Bineînteles că sunteţi nişte pierituri pe ale căror păreri nu dau doi bani, şi puteţi să-mi sugeţi pula cu aceeaşi ardoare cu care fute Titus Steel în Alina Plugaru şi nu dau nici măcar doua flegme în vânt pentru voi, dar hei, lumea are nevoie şi de proşti. Că altfel ar fi aiurea. Cine ar mai săpa şanţuri, cine ar mai vinde pizdă sau cine ar spăla veceuri?
Cât despre Rihanna... pula mea... mai bine faci mişto de un handicapat decât de un om sărac. Sincer. Sărăcia materială e o chestie care tre' lăsată în pace. Trebuie să fii foarte futut în cur cu o pulă a la FreaksOfCock ca să te iei de un om sărac, care ar vrea să facă, să aibă, dar nu poate.
Aşa că io n-am nici o remuşcare când mă iau de IQ-ul de 93 de puncte al cioroaicei ăsteia cu cur bombat şi ochi de viţică. Citisem ceva, în diagonală, cum că zicea ea în nu ştiu ce pula mea de interviu, că vai-doamne, versurile uneori o fac să plângă. Care morţii mă-sii de versuri? Adică asta a luat prea puţină bătaie de la Chris Brown şi nu i-au venit toate minţile la cap. Deh... femeia-i ca uşa. Trebuie trântită din când în când. Na, pula mea... mă gândesc şi io, om normal, puţin beat, ce sens au versurile astea:
"oh-nana, what's my name, what's my name"
Rihanna fă! Ce căcat? Ai amnezie sau ce morţii mă-tii?
"rum-pa-pa-pa, rum-pa-pa-pa, man down"
Şi? Pula mea ma! Altair a ucis vreo suta de fraieri...
Dar toate piesele ei sunt aşa. Că e prea proastă să respire.
Nici să-mi şlefuiască pula n-aş lăsa-o. Mie îmi place să văd ţâţe când mi se face muie. Dar sunt pretenţios. Adică mie îmi plac ţâţele mici, cu sfârcuri roz. Şi nu că-s io rasist, desi sunt, dar iapa asta, are ţâţe maro cu sfârcuri negre. Şi păr roşu. Frate... nici Blizzard n-a făcut-o pe Kerrigan aşa în StarCraft 2. Şi ăia au futut toate poveştile pe baza cărora au făcut jocuri, iar ăla a fost un joc pizdos rău...
Ideea e că trebuie să ai scufa destul de îngustă ca să îţi placă proasta asta. Morţii mă-sii... e ca la curve. Adică daca tu, ca şi bagaboantă penală centuristă mi-o sugi original in tir, şi-mi faci cea mai muie ever, clar că te las pe marginea şanţului cu 20 de Euro mai fericită. În schimb, dacă te gândeşti tu că te incomodează un floc de-a meu, s-ar putea să-ţi muiesc şi pimp-ul, nu doar să te omor cu pula-n gură.
Dar mna, se vede că acest... KissInCurTV e la fel de retardat ca Huidu după ce s-a mozolit c-un copac la 80 la oră. Aşa că voi, titireze fără voinţă, făceţi-i lu' Rihanna altar. Şi dacă tot sunteţi acolo, faceţi şi din pula mea totem. Aşa ca moaştele. Să vină babele, să dea cu vată pe pula mea, să se dea pe la ochi şi să le treacă miopia, în morţii voştrii de bagaboante mioape ce sunteţi.
Campanie Electorală
N-am partid, bani de campanie, ML-uri, mici, bere, nu promit nici un căcat, nu o să fac nimic, nu o să dau doi lei nimănui, n-o să îmi pese de voi, deci mna. Sunt la fel cu Cezărică. Şi oricum, mai bine eu decât senila de Serenela şi PP-DD, Partidul Prostilor - Dan Dobitocescu. Ideea e că nu ai dom'le cu cine vota în câcatu ăsta de oraş. Că Moraru fură de se sparge şi merge la futut pe la DB4 sau sus pe Mihail Sadoveanu, Remus Cernea e un prost şi verzii lui n-au decât să meargă la prăşit cartofi sau la plantat gulii, Boncheş o arde jegos cu tata Flutur, şi bietu' Cioată ar face el ceva, dar, ca şi mine, e înconjurat de proşti.
Oameni de căcat. Campanie de căcat.
Ne vedem pe 10, la vot!
Skrillex e cel mai putred labagiu, obosit şi pişat pe el posesor de iMac şi bormaşina, şi cum să te tunzi ca un bou prost şi fără valoare
Bă, peste tot e Skrillex şi toţi puberii frustraţi care abia descoperă laba, îs aşa încântaţi de el, mai ceva decât popii catolici de futut copii. Am mai zis io că ăla nu face muzică şi că dubstepul în general nu e muzică, pentru că dacă iei 3 orbi surzi, le dai cuţite şi îi pui să radieze guma de pe dosul unei mese de metal, sună mai mişto decât ce "mixează" ăla.
Taică-miu tăia zilele trecute ceva de fier, prin curte, c-un flex. În surdină se auzea o piesă de club, pe winampul lăsat pe shuffle. Eu m-am dus să mă piş. Toate sunetele astea, unite... mamă... dacă le înregistram, eram miliardar. Şi făceam piesa Solstiţiu, că Skrillex a făcut deja Equinox.
Numa' că io-s om normal, şi am pretenţii de la mine, în primul rând. Nu pot să mă înjosesc în aşa hal încât să trebuiască să mă rad pe o parte de cap, ca să arat ca şi cum m-am mozolit c-un blender. Sau că am facut wrestling cu drujba şi drujba ar fi câştigat. Nu. Nu mă pot preta la astfel de idioţenii. Ar trebui să-mi mai pun şi pierce în cur, ca Steve-O, sau să-mi bat cuie în ochi sau pe pulă sau mai ştiu eu ce. Nu. Am avut şi io pleată, şi păr colorat, dar să arat ca victima descarcerată de pompieri ar fi cam mult.
Şi, morţii mă-sii, io am zis de zeci de ori că urăsc muzica fără mesaj. Fiindcă muzica fără mesaj e ca berea fără alcool, adică degeaba. E ca pâinea veche, sau ca o femeie cu pizda largă în care fuţi a prost. Şi dacă este unu' aici care îmi poate demonstra mie că Skrillex sau dubstepul în general are mesaj, în primul rând îi fut mama. În al doilea rând îl leg de calea ferată. Pentru că atunci când asculţi dubstep se aude aşa: scârţ-scârţ-scârţ-scârţ-poc-poc; scârţ-scârţ-scârţ-poc, şi un vers zbierat de un idiot sau scremut de unu cu voce ca Segal, cu muci pe ceru' gurii. Parcă s-ar fute două maimuţe răcite, cu picioarele în ghips, pe un pat foarte vechi.
Dar deviez, şi o iau pe pereţi, în loc să aprofundez.
În primul rând, Skrillex arată ca borta curului şi ultimu' om, dar să fii un dubstepist adevărat şi să arăţi şi tu ca pielea pulii-n ploaie, tre' să faci în aşa fel încât să arăţi de parcă tocmai ai fost roacher pletos şi-abia ai scăpat de-o bătaie soră cu moartea, de la trei ţigani cefoşi înarmaţi cu lanţuri şi-o maşină de tuns. Nimic mai simplu. Îţi îmbeţi frizerul, îl legi la ochi, şi-i dai drumu' la schemă. Apoi e clar că tre să ai ceva căcat de bluză nenorocită cu gât gol, ochelari de prost şi iţari.
Însă e clar că nu eşti pe scobitoarea ta, daca nu-ţi îndeşi în urechi bucăţi de-alea de ţeavă de 2ţoli, ca să te poată buli la craniu orice simpatizant.
Şi-apoi... ce pula mea de talent are mă ăsta? Adică are un căcat de MacBook şi-un căcat de player, şi mai taie din joase înainte de bassdrop. Oau. Rocket science, nu căcat. Plus că, ce mare căcat să faci o piesă dubstep? Ai un singur căcat de efect, wub, pe care pui un sunet. Şi se aude wooble-wooble-wub-wub. Pardon, scârţ-scârţ-poc-poc. Deci io, lu' vecinu' meu, care are o fata de 3 ani, dacă îi instalez Fruity Loops, îs mai producător ca el, după ce desenează ea 1 oră sunete, până se plictiseşte. Pula mea, nici s-apese pe taste; e destul să întind tasta pe jos şi să se împiedice de ea, şi sună fain. La 2+2=4, toată lumea e deşteaptă...
După aia, la ce căcat de videoclip a făcut ăla, nici nu am pretenţii să nu îl asculte toţi fraierii lobotomizaţi ca voi. Un tată responsabil şi îngrijorat vrea să îşi ducă fetiţa acasă, după ce ea a fugit că n-a primit iPhone, da' pizda dracu' o arde rebel şi-l aruncă de toţi pereţii pe bietul om. Vă daţi seama că eram sarcastic. E clar că o s-o baţi pe mă-ta după ce prinzi curaj când tragi o etnobotanică ciumeagă şi asculţi un Skrillex.
În concluzie, dacă asculţi Skrillex sau alţii din teapa lui, şi crezi că aia e muzică şi că lumea care nu-l ascultă e idioată, şi că aia chiar e muzică, nu zgomot de transformerşi cum se fut, meriţi să-ţi prinzi pielea pulii într-o conservă ruginită. Bagă-ţi în cur carbid. Aşa că mă piş pe Skrillex, pe iMacu' lui, pe muia lui tocită, şi-n urechile tuturor ălora care-l venerează şi-l pupă-n cur ca mare artist.
Taică-miu tăia zilele trecute ceva de fier, prin curte, c-un flex. În surdină se auzea o piesă de club, pe winampul lăsat pe shuffle. Eu m-am dus să mă piş. Toate sunetele astea, unite... mamă... dacă le înregistram, eram miliardar. Şi făceam piesa Solstiţiu, că Skrillex a făcut deja Equinox.
Numa' că io-s om normal, şi am pretenţii de la mine, în primul rând. Nu pot să mă înjosesc în aşa hal încât să trebuiască să mă rad pe o parte de cap, ca să arat ca şi cum m-am mozolit c-un blender. Sau că am facut wrestling cu drujba şi drujba ar fi câştigat. Nu. Nu mă pot preta la astfel de idioţenii. Ar trebui să-mi mai pun şi pierce în cur, ca Steve-O, sau să-mi bat cuie în ochi sau pe pulă sau mai ştiu eu ce. Nu. Am avut şi io pleată, şi păr colorat, dar să arat ca victima descarcerată de pompieri ar fi cam mult.
Şi, morţii mă-sii, io am zis de zeci de ori că urăsc muzica fără mesaj. Fiindcă muzica fără mesaj e ca berea fără alcool, adică degeaba. E ca pâinea veche, sau ca o femeie cu pizda largă în care fuţi a prost. Şi dacă este unu' aici care îmi poate demonstra mie că Skrillex sau dubstepul în general are mesaj, în primul rând îi fut mama. În al doilea rând îl leg de calea ferată. Pentru că atunci când asculţi dubstep se aude aşa: scârţ-scârţ-scârţ-scârţ-poc-poc; scârţ-scârţ-scârţ-poc, şi un vers zbierat de un idiot sau scremut de unu cu voce ca Segal, cu muci pe ceru' gurii. Parcă s-ar fute două maimuţe răcite, cu picioarele în ghips, pe un pat foarte vechi.
Dar deviez, şi o iau pe pereţi, în loc să aprofundez.
În primul rând, Skrillex arată ca borta curului şi ultimu' om, dar să fii un dubstepist adevărat şi să arăţi şi tu ca pielea pulii-n ploaie, tre' să faci în aşa fel încât să arăţi de parcă tocmai ai fost roacher pletos şi-abia ai scăpat de-o bătaie soră cu moartea, de la trei ţigani cefoşi înarmaţi cu lanţuri şi-o maşină de tuns. Nimic mai simplu. Îţi îmbeţi frizerul, îl legi la ochi, şi-i dai drumu' la schemă. Apoi e clar că tre să ai ceva căcat de bluză nenorocită cu gât gol, ochelari de prost şi iţari.
Însă e clar că nu eşti pe scobitoarea ta, daca nu-ţi îndeşi în urechi bucăţi de-alea de ţeavă de 2ţoli, ca să te poată buli la craniu orice simpatizant.
Şi-apoi... ce pula mea de talent are mă ăsta? Adică are un căcat de MacBook şi-un căcat de player, şi mai taie din joase înainte de bassdrop. Oau. Rocket science, nu căcat. Plus că, ce mare căcat să faci o piesă dubstep? Ai un singur căcat de efect, wub, pe care pui un sunet. Şi se aude wooble-wooble-wub-wub. Pardon, scârţ-scârţ-poc-poc. Deci io, lu' vecinu' meu, care are o fata de 3 ani, dacă îi instalez Fruity Loops, îs mai producător ca el, după ce desenează ea 1 oră sunete, până se plictiseşte. Pula mea, nici s-apese pe taste; e destul să întind tasta pe jos şi să se împiedice de ea, şi sună fain. La 2+2=4, toată lumea e deşteaptă...
După aia, la ce căcat de videoclip a făcut ăla, nici nu am pretenţii să nu îl asculte toţi fraierii lobotomizaţi ca voi. Un tată responsabil şi îngrijorat vrea să îşi ducă fetiţa acasă, după ce ea a fugit că n-a primit iPhone, da' pizda dracu' o arde rebel şi-l aruncă de toţi pereţii pe bietul om. Vă daţi seama că eram sarcastic. E clar că o s-o baţi pe mă-ta după ce prinzi curaj când tragi o etnobotanică ciumeagă şi asculţi un Skrillex.
În concluzie, dacă asculţi Skrillex sau alţii din teapa lui, şi crezi că aia e muzică şi că lumea care nu-l ascultă e idioată, şi că aia chiar e muzică, nu zgomot de transformerşi cum se fut, meriţi să-ţi prinzi pielea pulii într-o conservă ruginită. Bagă-ţi în cur carbid. Aşa că mă piş pe Skrillex, pe iMacu' lui, pe muia lui tocită, şi-n urechile tuturor ălora care-l venerează şi-l pupă-n cur ca mare artist.
Subscribe to:
Posts (Atom)
Online NOW!
