1. Desenele animate pot merge pe aer atâta vreme cât nu se uită în jos și nu realizează că n-au nimic solid sub picioare.
2. Soluția insomniei este să furi ZZZzzzZZZzzzZZZ-urile altuia.
3. Trenurile care ies din tuneluri lovesc doar personajele negative, cele pozitive scapă mereu, sfidând noțiuni ca locație, spațiu, timp.
4. Dacă mănânci spanac, nu se duce în stomac, ci direct în brațe, formând mușchi cu forme ciudate.
5. Personajele negative pot cumpăra, distribui și folosi armament și echipament destul de puternic.
6. Bomba cărată de un personaj nu va exploda, până nu observă că i s-a terminat fitilul și face o strâbătură ciudată.
7. În întuneric ți se văd doar ochii. Dacă închizi ochii, monștrii nu te mai văd.
8. Poți să înghiți cu ușurință, un obiect mult mai mare decât tine, uneori asimilându-i și forma.
9. Când un animal cu pete se sperie, petele îi părăsesc imediat corpul.
10. Mirosurile pot fi văzute, cele plăcute sunt albe sau roz, cele neplăcute sunt verzi, si pot căra personaje doar intrându-le în nări.
11. Șoarecii și păsările câștigă întotdeauna.
12. Toată lumea are patru degete.
Sergiu Nicolaescu arzând, sau Cum îşi bagă Biserica coada, în loc să-şi vadă, în pula mea, de lanţurile şi inelele gen 50Cent
Aşa îi mai fute grija pe tâmpiţii ăştia de prin biserici despre tot și toate, de ajung să facă spume la cur când sunt sfidaţi. Se sare în sus, ca şi cum ar avea jar sub cur, că Sergiu a vrut incinerat. Şi? E dreptu' omului să aleagă ce vrea să rămână din curu' lui zbârcit când se curăţă. Desigur, îndoctrinaţii ăştia care fură în numele domnului, nu dau un scuipat pe leşul lui Sergiu. Nu. În schimb caută reclamă gratuită. Că dacă murea un oricare alt lache, un anonim, îl durea în măduva pulii pe scapetu' ăla răguşit de Teodosie, ce se întâmplă cu cadavrul.
Ah, dar stai, că ăsta e Sergiu! E comunistul îndoctrinat care a pus în gura lu' Mircea cel Bătrân citate comuniste. E lingăul care a dezbrăcat-o pe Jojo. E însuşi comisaru' Moldovan. Și acum e ciuruit.
Băieţii din cleric şi-au cam luat-o-n cap de când nu-i mai asupreşte comunismul şi nu le mai dărâmă nimeni bisericile placate cu aur donat din pensiile necăjiţilor. Curios totuşi cum ştiu ei că lu' Doamne-Doamne nu îi mai place fumu'. Doamne-Doamne care, în Vechiul Testament tragea la pipă niscaiva păstăi şi brusturi de la Abel, oi şi cerbi de la Cain, ba chiar şi pe copchilu' lu' Avraam, dacă nu era un mistreţ în zonă. Dintr-o zeitate însetată de sânge şi pufăitoare de hoituri, a ajuns brusc, un milos care admiră schelete.
Sergiu nu vroia să facă viermi, să fie hrană pentru viermi. De aia a vrut să fie cenusă. Desigur, viermii din biserici se hrănesc, chiar şi aşa, pe îndelete, din leşul lui. Normal că aşa se duce şi treaba cu ADN-ul, copiii bastarzi şi pretenţiile la avere. Hei, nimeni nu-i perfect, şi eu cred că am vreo 3 copii prin sat, da' nu mi-ar conveni să-l lase pe drumuri pe ăla care o să beneficieze de numele meu.
Averea o lasi in urma. Cu tine iei doar pământ. Şi n-am înţeles mulţimea de idioţi care o huiduiau pe nevastă-sa, că-l arde. Serios. Femeia aia e zob psihic, e distrusă complet, şi aştia ţipă în drum că se arde un cadavru. De parca ai nevoie de carne, piele, oase şi organe ca să poţi celebra amintirea cuiva. Cu ce e asta diferit de un borcan de cenuşă? Nuuu... hai să dăm cu pietre că altcineva gândeşte în afara cutiei.
Bineînţeles, biserica uită de asemenea perioade glorioase, precum Cruciadele sau Evul Mediu şi Inchiziţia sa, când, cu nenumărate rotisoare verticale, perpeleau, care mai de care, pe toţi cei ce aveau curaj să gândească. Cum a fost fraierul de Galilei, care a murit pentru că a zis erezia aia, cu Pământul se învârte şi chestii. Normal că l-au ars. A contrazis Biblia. De acolo, din Biblie, ştim clar că Pământul e pătrat, are colţuri, margine şi poţi să pici de pe el. De aia toate "excursiile" pe Lună au fost filmate în Nevada. Că Soarele se învârte în jurul Pământului.
Ah, dar stai, că ăsta e Sergiu! E comunistul îndoctrinat care a pus în gura lu' Mircea cel Bătrân citate comuniste. E lingăul care a dezbrăcat-o pe Jojo. E însuşi comisaru' Moldovan. Și acum e ciuruit.
Băieţii din cleric şi-au cam luat-o-n cap de când nu-i mai asupreşte comunismul şi nu le mai dărâmă nimeni bisericile placate cu aur donat din pensiile necăjiţilor. Curios totuşi cum ştiu ei că lu' Doamne-Doamne nu îi mai place fumu'. Doamne-Doamne care, în Vechiul Testament tragea la pipă niscaiva păstăi şi brusturi de la Abel, oi şi cerbi de la Cain, ba chiar şi pe copchilu' lu' Avraam, dacă nu era un mistreţ în zonă. Dintr-o zeitate însetată de sânge şi pufăitoare de hoituri, a ajuns brusc, un milos care admiră schelete.
Sergiu nu vroia să facă viermi, să fie hrană pentru viermi. De aia a vrut să fie cenusă. Desigur, viermii din biserici se hrănesc, chiar şi aşa, pe îndelete, din leşul lui. Normal că aşa se duce şi treaba cu ADN-ul, copiii bastarzi şi pretenţiile la avere. Hei, nimeni nu-i perfect, şi eu cred că am vreo 3 copii prin sat, da' nu mi-ar conveni să-l lase pe drumuri pe ăla care o să beneficieze de numele meu.
Averea o lasi in urma. Cu tine iei doar pământ. Şi n-am înţeles mulţimea de idioţi care o huiduiau pe nevastă-sa, că-l arde. Serios. Femeia aia e zob psihic, e distrusă complet, şi aştia ţipă în drum că se arde un cadavru. De parca ai nevoie de carne, piele, oase şi organe ca să poţi celebra amintirea cuiva. Cu ce e asta diferit de un borcan de cenuşă? Nuuu... hai să dăm cu pietre că altcineva gândeşte în afara cutiei.
Bineînţeles, biserica uită de asemenea perioade glorioase, precum Cruciadele sau Evul Mediu şi Inchiziţia sa, când, cu nenumărate rotisoare verticale, perpeleau, care mai de care, pe toţi cei ce aveau curaj să gândească. Cum a fost fraierul de Galilei, care a murit pentru că a zis erezia aia, cu Pământul se învârte şi chestii. Normal că l-au ars. A contrazis Biblia. De acolo, din Biblie, ştim clar că Pământul e pătrat, are colţuri, margine şi poţi să pici de pe el. De aia toate "excursiile" pe Lună au fost filmate în Nevada. Că Soarele se învârte în jurul Pământului.
Motivul suprem ca să nu îţi iei nevastă
Pălinca, vodka, berea şi alcoolul în general deschid mintea. Mie îmi deschid prohabul şi fut/piş/dau mue. Dar dacă acţionează ca o iarbă bună, şi anume îmi deschide mintea, ajung să cuget la chestii cât se poate de reale.
NU AI NEVOIE DE NEVASTĂ. NICIODATĂ!
Nevasta e, după copil, cel mai mare parazit la casa omului. Că nevasta te ia când eşti în floarea vârstei, cu pula ca antebraţu', vânjoasă şi dornică de spart instalaţii interioare, de futut curve şi de dat muie cu cisterna, şi de face, din haiduc fecior futăcios teribil, un lache flauşat cu muci la cur, bube şi Parkinson's. Cumva, femeile fac cu bărbaţii cum fac câinii cu copacii. Ne iau de buni, ne fut, ne dau haleală, că deh, la aia-s şi ele bune, ne mai fut oleacă, ne sug pulile şi astea durează o vreme, până ajungem graşi, nasoi şi cu burtă, cu pula bleagă, si neatractivi.
Cum ziceam, femeile îs ca nişte câini. Se pişă pe noi.
De asemenea, femeia face din casa ta de burlac, cu haine pe pereţi, prezervative pe dulap şi ciorapi refolosiţi, un templu al vaginului. În care nimic nu pute, băşinile îs cu iz de liliac şi muia e cadou de Paşti sau ziua ta.
După aia, când ai tâmpita la casă şi deja vezi cum îţi mănâncă zilele, şi-ai bea un vin pelin, ca să fuţi ceva străin, te priveşte în scârbă, te scuipă din priviri şi îţi spune pe sub nas: "cine se mai uită mă la tine, pârlitule?" Ah! Da' acu' doi ani când ţi-am dat 3 lei să-mi sugi pula, o fost bine, nu? O fost bine!
Pe lângă asta, fimeile nu îs aşa urâte. Adică decât dacă îs urâte nativ. Şi au cearcăne la pizdă. Sau mustaţă. Şi femeile când imbătrânesc nu suferă ca noi. Ele au vopsea, machiaj, pule-mături. Noi... Noi ne bărbierim după duş.
Normal. E tipic feminin. Un fel de "Doamne... dă să moară prostu' ăsta şi să rămân cu casa cât încă arăt bine!" Aia e. Bărbaţii sunt carne de tun. Ne iau curvele, ne strică, şi ne lasă ca prezervativele mele, în care înod, după orice iubire, orice contact.
Curvelor...
NU AI NEVOIE DE NEVASTĂ. NICIODATĂ!
Nevasta e, după copil, cel mai mare parazit la casa omului. Că nevasta te ia când eşti în floarea vârstei, cu pula ca antebraţu', vânjoasă şi dornică de spart instalaţii interioare, de futut curve şi de dat muie cu cisterna, şi de face, din haiduc fecior futăcios teribil, un lache flauşat cu muci la cur, bube şi Parkinson's. Cumva, femeile fac cu bărbaţii cum fac câinii cu copacii. Ne iau de buni, ne fut, ne dau haleală, că deh, la aia-s şi ele bune, ne mai fut oleacă, ne sug pulile şi astea durează o vreme, până ajungem graşi, nasoi şi cu burtă, cu pula bleagă, si neatractivi.
Cum ziceam, femeile îs ca nişte câini. Se pişă pe noi.
De asemenea, femeia face din casa ta de burlac, cu haine pe pereţi, prezervative pe dulap şi ciorapi refolosiţi, un templu al vaginului. În care nimic nu pute, băşinile îs cu iz de liliac şi muia e cadou de Paşti sau ziua ta.
După aia, când ai tâmpita la casă şi deja vezi cum îţi mănâncă zilele, şi-ai bea un vin pelin, ca să fuţi ceva străin, te priveşte în scârbă, te scuipă din priviri şi îţi spune pe sub nas: "cine se mai uită mă la tine, pârlitule?" Ah! Da' acu' doi ani când ţi-am dat 3 lei să-mi sugi pula, o fost bine, nu? O fost bine!
Pe lângă asta, fimeile nu îs aşa urâte. Adică decât dacă îs urâte nativ. Şi au cearcăne la pizdă. Sau mustaţă. Şi femeile când imbătrânesc nu suferă ca noi. Ele au vopsea, machiaj, pule-mături. Noi... Noi ne bărbierim după duş.
Normal. E tipic feminin. Un fel de "Doamne... dă să moară prostu' ăsta şi să rămân cu casa cât încă arăt bine!" Aia e. Bărbaţii sunt carne de tun. Ne iau curvele, ne strică, şi ne lasă ca prezervativele mele, în care înod, după orice iubire, orice contact.
Curvelor...
M-am săturat de Crăciun
De ce? Din câteva motive.
1. Mă dezgustă cadourile.
Am spus mereu, și nu-mi place să mă repet, dar mă simt nevoit să o fac. Nu mă pricep la făcut cadouri. Nu mă pricep la primit cadouri. Nu știu și nu înțeleg tot ritualul ăsta de încadoit, care e cel puțin penibil. Ca la ziua mea. De aia, prefer să mă omor cu două sticle de tărie și să nu vorbesc cu nimeni, deși, sincer, n-am nevoie de pretext pentru asta.
Nu e vorba ca sunt leneș. Deși sunt. Sunt foarte leneș. E vorba că, oricât aș cunoaște oamenii, nu pot să le iau ceva calumea niciodată. Pentru că... hei... nu-mi pasă de oameni și de ce le place lor, de ce își doresc sau de ce au nevoie. Și mi se pare aiurea ca unei persoane la care ții cât de cât și de care îți pasă măcar vag, să îi dai 50 de lei în plic.
Ca revers al medaliei, urăsc să mă prefac că-mi plac chestii, că aveam nevoie, că trebuie să mimez un zâmbet pentru câteva minute, în loc să apuc un lemn din fața sobei și să-l croiesc pe imbecil. Plus, dacă îmi place/îmi trebuie, am. Acuma vreau o placă video, ca să îmi stea CS:GO în 300 de fps. Da' când știu câte mizerii implică, cum trebuie să pierd o jumate de zi cu reinstalat windows, cu pus tot pe curat, de la capăt, cu futut drivere, cu tweak-uri și setări, mă las păgubaș.
Deci da... sunt foarte leneș.
2. Îl urăsc pe Moș Crăciun.
Asta e groasă tare. Pe lângă faptul că partea religioasă mă dezgustă, că religia asta de puturoși se roagă la un tip care a facut niște chestii cel puțin îndoielnice acu' ceva vreme, toată lumea nu-l așteaptă pe Mesia. Deși eu sunt aici deja. Nu. Așteaptă un tip dubios.
Moș Crăciun mi-a distrus copilăria. Aveam 2 ani, a venit, mi-a dat un căcat de mașinuță, mi-a luat suzeta și a plecat. La grădiniță, aceeași poveste. Ne dădea la toți aceeași mizerie după ce îi spuneam, cu lutu-n cur, 100 de poezii, și fugea c-o blondă cu Mercedes. Pe lângă asta, Iisus îți intră în viață dacă îi permiți. Moșul întră în casă, vrei, nu vrei. Și e sinistru cum tu ești un copil și el, un gras bărbos de vârsta a doua care te privește cum dormi, îți mănâncă fursecurile, îți bea laptele și se plimbă prin casa ta, face duș, se uită la meci, și îi dă bice lu' Rudolph.
Și uite așa, Moșu' îl eclipsează pe Iisus. Mai mare trollaj ca ăsta nu există! De aici se vede cât de materialiști sunt oamenii. Mesia promite salvare de pe câcat și ce mai zice el acolo, cu fiul lu' tac-so, și Moșul îți aduce banane și șosete noi. Gata! Votăm cu pedofilul lapon!
3. Petrecerile sunt gay.
Să nu ne înțelegem greșit. Iubesc petrecerile. Petrecerile au două din cele cinci chestii de care am nevoie în viață: curve și alcool. Celelalte trei sunt mâncarea, patul și internetul. Dar nu și petrecerile de Crăciun, pentru că la alea îți vin toate rudele și îți aduc sarmale mici, nașpa, și salată boeuf cu parizer și prea multă maioneză. DE CE PULA MEA PUNE LUMEA PARIZER IN SALATA BOEUF!? Asta e mai rau decât copilul care ar ieși dacă l-am surprinde pe Naomi făcând sex cu Oana Zăvoranu...
Nici bine n-ai terminat de făcut curat prin casă, miroase a mâncare, că ai ținut strâns din buci să-ți iei 5 kile de carne și două PET-uri de bere, te pregătești să te lăfăi 3 zile că ești liber, și poate vrei și tu să umbii de nebun în pula goala prin casă, când hop! Popa cu ajunu'. Și dacă asta nu e de ajuns, pe lângă popă și rude mai vin și...
4. Colindătorii ăștia muiști care se uită urât.
Pe lângă că primești un sms de câcat, copiat de la alt lătrache, și-l dai mai departe la toată agenda, doar ca să fii și tu în ton cu pleaba, mai vin și toți copii de țigan, îți bat la ușă, lălăie aiurea 38.3 secunde, și așteaptă două milioane pentru o poezie recitată prost. Asta pe lângă ce-ți mai fură de prin casă cât te duci tu să cauți fise prin buzunare și haine care nu le-ai purtat de ceva vreme. Și-ți umplu casa de zăpadă, capu' de nervi și clanța de amprente.
Urăsc colindătorii. Ei de ce nu sunt impozitați de stat? Ce e aici? Donație? Dă-vă dracu' de cufuriți! La muncă bă! În Zimbabue ăia muncesc înainte să știe să vorbească. Ca în Belgia, unde pedofilii te iau și dacă ești surdo-mut.
Așa că nu mai cerșiți voi cântând, și dați curu' la bătaie bă!
1. Mă dezgustă cadourile.
Am spus mereu, și nu-mi place să mă repet, dar mă simt nevoit să o fac. Nu mă pricep la făcut cadouri. Nu mă pricep la primit cadouri. Nu știu și nu înțeleg tot ritualul ăsta de încadoit, care e cel puțin penibil. Ca la ziua mea. De aia, prefer să mă omor cu două sticle de tărie și să nu vorbesc cu nimeni, deși, sincer, n-am nevoie de pretext pentru asta.
Nu e vorba ca sunt leneș. Deși sunt. Sunt foarte leneș. E vorba că, oricât aș cunoaște oamenii, nu pot să le iau ceva calumea niciodată. Pentru că... hei... nu-mi pasă de oameni și de ce le place lor, de ce își doresc sau de ce au nevoie. Și mi se pare aiurea ca unei persoane la care ții cât de cât și de care îți pasă măcar vag, să îi dai 50 de lei în plic.
Ca revers al medaliei, urăsc să mă prefac că-mi plac chestii, că aveam nevoie, că trebuie să mimez un zâmbet pentru câteva minute, în loc să apuc un lemn din fața sobei și să-l croiesc pe imbecil. Plus, dacă îmi place/îmi trebuie, am. Acuma vreau o placă video, ca să îmi stea CS:GO în 300 de fps. Da' când știu câte mizerii implică, cum trebuie să pierd o jumate de zi cu reinstalat windows, cu pus tot pe curat, de la capăt, cu futut drivere, cu tweak-uri și setări, mă las păgubaș.
Deci da... sunt foarte leneș.
2. Îl urăsc pe Moș Crăciun.
Asta e groasă tare. Pe lângă faptul că partea religioasă mă dezgustă, că religia asta de puturoși se roagă la un tip care a facut niște chestii cel puțin îndoielnice acu' ceva vreme, toată lumea nu-l așteaptă pe Mesia. Deși eu sunt aici deja. Nu. Așteaptă un tip dubios.
Moș Crăciun mi-a distrus copilăria. Aveam 2 ani, a venit, mi-a dat un căcat de mașinuță, mi-a luat suzeta și a plecat. La grădiniță, aceeași poveste. Ne dădea la toți aceeași mizerie după ce îi spuneam, cu lutu-n cur, 100 de poezii, și fugea c-o blondă cu Mercedes. Pe lângă asta, Iisus îți intră în viață dacă îi permiți. Moșul întră în casă, vrei, nu vrei. Și e sinistru cum tu ești un copil și el, un gras bărbos de vârsta a doua care te privește cum dormi, îți mănâncă fursecurile, îți bea laptele și se plimbă prin casa ta, face duș, se uită la meci, și îi dă bice lu' Rudolph.
Și uite așa, Moșu' îl eclipsează pe Iisus. Mai mare trollaj ca ăsta nu există! De aici se vede cât de materialiști sunt oamenii. Mesia promite salvare de pe câcat și ce mai zice el acolo, cu fiul lu' tac-so, și Moșul îți aduce banane și șosete noi. Gata! Votăm cu pedofilul lapon!
3. Petrecerile sunt gay.
Să nu ne înțelegem greșit. Iubesc petrecerile. Petrecerile au două din cele cinci chestii de care am nevoie în viață: curve și alcool. Celelalte trei sunt mâncarea, patul și internetul. Dar nu și petrecerile de Crăciun, pentru că la alea îți vin toate rudele și îți aduc sarmale mici, nașpa, și salată boeuf cu parizer și prea multă maioneză. DE CE PULA MEA PUNE LUMEA PARIZER IN SALATA BOEUF!? Asta e mai rau decât copilul care ar ieși dacă l-am surprinde pe Naomi făcând sex cu Oana Zăvoranu...
Nici bine n-ai terminat de făcut curat prin casă, miroase a mâncare, că ai ținut strâns din buci să-ți iei 5 kile de carne și două PET-uri de bere, te pregătești să te lăfăi 3 zile că ești liber, și poate vrei și tu să umbii de nebun în pula goala prin casă, când hop! Popa cu ajunu'. Și dacă asta nu e de ajuns, pe lângă popă și rude mai vin și...
4. Colindătorii ăștia muiști care se uită urât.
Pe lângă că primești un sms de câcat, copiat de la alt lătrache, și-l dai mai departe la toată agenda, doar ca să fii și tu în ton cu pleaba, mai vin și toți copii de țigan, îți bat la ușă, lălăie aiurea 38.3 secunde, și așteaptă două milioane pentru o poezie recitată prost. Asta pe lângă ce-ți mai fură de prin casă cât te duci tu să cauți fise prin buzunare și haine care nu le-ai purtat de ceva vreme. Și-ți umplu casa de zăpadă, capu' de nervi și clanța de amprente.
Urăsc colindătorii. Ei de ce nu sunt impozitați de stat? Ce e aici? Donație? Dă-vă dracu' de cufuriți! La muncă bă! În Zimbabue ăia muncesc înainte să știe să vorbească. Ca în Belgia, unde pedofilii te iau și dacă ești surdo-mut.
Așa că nu mai cerșiți voi cântând, și dați curu' la bătaie bă!
Subscribe to:
Posts (Atom)
Online NOW!
