Manifestul Misoginului Ep. 1

Adesea sunt întrebat: "o măreţule Alki, de ce te iei tu aşa puternic de femei, le faci proaste şi grase şi grase proaste şi proaste grase?". Păi dragi copii, io ştiu căcaturi. Şi nu vorbesc de pe pereţi. Tocmai pentru că ştiu căcaturi.
Societatea, aşa cum o ştim, e fondată pe spinarea bărbaţilor muncitori şi în timp distrusă de femei. Pentru că femeile, în firea lor nu ştiu tare multe. Ştiinţific, bărbaţii gândesc cu 30% mai profund şi mai intens decât femeile. Astfel femeile se pricep foarte bine să fută meciul.
Exemple:
Troia - Când trecea Boeing-ul, şi Brad Pitt se calicea cu Eric Bana, mare tragedie era. Ca să ce? Ca să scape într-un final Orlando Bloom de coşuri în pizda lu' Elena.
Eden - Adam stătea pe proţapu' lui proaspăt creat şi examina nişte ierburi când... Eva apare cu tufa pe buci şi cu mărul în mână. "Muşcă şi tu, miez!" şi atunci ne-am dus la vale...
Şi exemplele pot continua.

Dar lăsând astea la o parte pentru moment, să ne gândim din altă perspectivă. Omul, ca specie, se presupune că există de cateva sute de mii de ani. Ei... acuma pe-nţelesul proştilor(al vostru), societatea funcţiona cam aşa:
- oamenii erau organizaţii in forme tribale
- triburile aveau un oarecare conducător, fie el militar, economic, spiritual
- conducătorul tribal işi alegea primul femeia din trib, având prioritate
- astfel conducătorul era, ca şi in turmă, cireadă etc. mascul alfa
- femeia aleasă de Alfa, era femela Alfa
- masculul şi femela Alfa erau cei mai doriti din trib, clan
- această constituţie ierarhică era evident pentru împerechere(futai)
- constituţia ierarhică îi făcea pe ceilalţi să caute haotic între femeile rămase
- femeile rămase erau abuzate, abandonate şi neprotejate
- bărbatul care nu avea femelă, era considerat Omega, cel mai neatrăgător
- toate femelele abandonate erau considerate Omega
- astfel, femeile au dezvoltat subconştient, un mecanism de apărare, bazat pe refuz şi respingere
- de asemeni au încetat să se expună când erau disponibile pentru împerechere
- femeile singure erau vulnerabile, au început să fie apatice între ele
- refuzul constant al femeilor a dus la frica de abordare a bărbaţilor
- dacă nu îi poţi face faţă ei, cum o să o aperi pe ea şi pe prunc, de toată lumea împotriva prădătorilor?
- femeile, odată rupte de latura masculină, s-au "organizat" şi au considerat că pot trăi şi singure.

Ei, dragi copii, genetica nu a fost blândă de-a lungul evoluţiei. Genetica e chestia aia de-ţi transmite date de la strămoşi, prin cromozomi şi căcat. Nu doar culoarea părului, a ochilor, volumul, constituţia, dar şi pe plan psihologic, aceste frici, de ambele părţi, către sexe. Astfel, frica cea mai mare a bărbaţilor e să fie respinşi şi să sfârşească singuri, iar a femeilor e să fie folosite, abandonate şi să sfârşească singure.
Concluzionăm astfel că bărbaţii vor să se fută. Dar. Că e şi un "dar". Asta nu înseamnă neapărat că femeile, cu frica lor moştenită de la strămoşi nu vor să se fută. Nu. Înseamnă că, de-a lungul evoluţiei lor, femeile vor să se fută cam aşa:
Două prietene povestesc:
- Ei, şi cum de... ?
- Păi, na... eram în faţa blocului şi i-am vărsat cola pe tricou, şi trebuia să plecăm în oraş. A zis să urc cât se schimbă. M-am aşezat pe canapea şi, uitându-mă la televizor, molfăiam pop-corn. El între timp a făcut şi un duş şi a apărut în living, doar în prosop. S-a aşezat lângă mine şi i-am scăpat un pop-corn în poală. Când am dat să-l iau, i-am dat şi prosopul deoparte, şi o avea sculată! Dar am strănutat şi-am căzut cu gura-n pulăăă. Eh, şi dacă tot eram acolo...

În prostia lor, femeile nu văd cum, orice am face noi, de la asfalt la avioane si zgârie-nori, tot pula rămâne în istorie. Pentru că pe pula iese zeama, din zeamă creşte buba, din bubă iese cel mai mare parazit din istorie. Ăla care atacă numele, proprietatea şi portofelul. Copilul. Femeile nu vor pulă. Vor copii. Nu văd că în urmă nu laşi nimic decât genele tare, cum au lăsat strămoşii tribali, fricile lor către noi.
De asta femeile văd şi iau bărbaţii pentru ceea ce sunt la prima vedere, nu pentru potenţialul lor. Şi se înconjoară de alte femei proaste, ca ele, care le susţin, şi astfel se cred importante. Au ca un wireless... ca un proxy... De asta, dragi băieţei, când aveţi pretină, sunteti abordaţi de mai multe gagici. Când nu aveţi, o ardeţi în palmă. Se cheamă preselecţie. Dacă o duduie te-a ales deja să-ţi pupe cucu, celelalte, au încredere în ea, că doar aia de te-a ales, nu e proastă, doar e femee, nu?

De asta femeile nu au habar de demnitate. Le lipsesc în general multe, dar mimează foarte bine că le au. Le place fotbalul, calculatorul sau rolele cu tine. Cu fostul nu. Sunt în esenţă, ipocrite. Mai ales cele care nu sunt Alfa. Alfa are toată atenţia, de ce să se mai chinuie? Aşa umblă femeile în grupuri. Niciodată nu trebuie abordat un grup decât cu teme foarte bine făcute acasă. Multe femei, din natura lor grasă proastă ipocrită, se asociază cu pretendente, ca să pară alfa. Astfel, dacă sunt 3 fete pe trotuar, si cea din mijloc pare bună, uitaţi-vă la ea fără să faceţi comparaţie cu celelalte 2. Şi o să o vedeţi cum se vede ea dimineaţa. Cu curu' dişălat, cu umeri şi palme de prăşitoare şi călcâie late.
Ipocrizia lor nu are margini. Femeile nu suferă. Mimează suferinţa foarte bine din nevoia de atenţie. Din nevoia de a fi privite ca Alfa. E adevărat, bărbaţii se enervează. Păi proastelor, v-aţi gândit că modul violent sau vulgar de manifestare, e tot o formă de apărare a sentimentelor? Bărbatul are testosteron. Că are coae. De aia are nervi. Şi bărbaţii suferă, dar nu o arată. Femeile nu suferă, dar o arată. Care pe care?
Femeile nu sunt la fel de înalte, suple, abile, rapide, puternice, hotărâte, statornice ca bărbaţii. Se vede clar din dispoziţia organelor în corpul lor. Sunt făcute pentru procreare şi creştere de prunci. Nu sunt la fel de deştepte şi atente ca bărbaţii. Cei mai mari educatori, inventatori, inovatori, exploratori ai lumii au fost, sunt şi vor rămâne bărbaţii.

De asta nu are rost să vă strofocaţi, nu în faţa mea cel puţin. Că voi femeile, credeţi că ştiţi tot. Dar când vi se arată adevărata faţă şi sunteţi încolţite în public, vă credeţi fiare, ţipaţi şi desconsideraţi. Bărbaţii vă fac, vă dreg, sunt bădărani, microbişti, puturoşi, bla-blaaaa. Dar vă temeţi de păianjeni şi şoareci... Muie :)

VA URMA (?)

Întreabă pă Alki 2

Salut!
Am lipsit o vreme, nu mult, deşi nici nu cred că mi s-a dus lipsa prea tare. Am observat că oamenii îmi pun întrebări indirect. Io am mai zis, nu ştii? Întreabă, că te învăţ! Dar, fără prea multă cufureală verbală, astăzi o să răspund la alte câteva întrebări adresate via motoare de căutare de diferiţi inapţi şi păduchioase sub anonimat.

1. "Alki explică-mi te rog, de ce-mi vine să mă piş câteodată?"
O întrebare foarte pertinentă pusă de Adelin, la articolul anterior. Bă Adelin, te pişi din două motive.
Primu': Burduhanu' tău păros e umflat de bere, şi stă să crape.
Ălalalt: Ai găsit cocalari sau hipsări şi e instinctul nativ să te pişi la fel cum ariciul se încovoiază la pericol.

2. De ce se scarpină femeile la pizdă? <- de pe un site monitor al blogului.
Pentru că, băi boule, sunt şi femei mazace, care se feresc de apă şi săpun. Şi când fac brânză la găoz, găozul tre' scărpinat. E chestie de prezumţie. Adică nu tre' să fii savant ca să realizezi că, dacă nu te speli, puţi şi te mănâncă. Dar ca şi sugestie, dacă nu eşti un virgin inert, fă cum zic io: când ajungi acasă, scarpină-ţi ouăle şi du mâna la nas. Tu ţi-ai suge pula aia? Nu. Atunci nu-ţi forţa femeia să o facă, că ete dom'le aşa apare cancerul la gât. De la puli şi pizde cu mâncărimi.

3. Ştie cineva ce culoare de păr are Bianca Drăguşanu? <- de pe acelaşi site monitor al blogului.
La pizdă pariu că n-are. E mai mult decât evident că întreţinutele de tipul ei nu au stuf, implicit habitat pentru lăţei. Deşi n-ar fi mare lucru. Mă îndoiesc straşnic că ştie să se spele bine la pizdă. Şi cu toate astea, libidinosul ăla de Stoian nu ezită să o pupe-n cur alături de Capatos, cu orice ocazie.
Ah, şi ea e blondă natural.

4. Ce faci când te ustură curu'? <- tot de pe site-ul ăla.
Te scarpini cu carbid.

5. De ce ai scris postarea asta cu chestii căutate şi căcat? <- din bostanu' meu.
Ca să vă arăt din nou cât sunteţi de rataţi. De inerţi. De proşti. De needucaţi. Degeaba. Pentru că voi căutaţi stupizenii. Că mai mult nu vă duce capul. Că sunteţi virgini. Că aveţi pulile mici. Sau pulele. Nu ştiu pluralul de la pulă. Cine se ocupă de dicţionarul nostru nu s-a derajat prea tare să explice cum e pluralul de la măciuca mea. Cenzorii curului.
Voi căutaţi un cuvânt, o propoziţie. Eu iau propoziţia aia de ratat, o dezvolt, vă fac de căcat, şi tot voi îmi faceţi trafic. De asemenea, dintr-o simplă idee eu dezvolt un complex. Vă educ. Vă fac să vă simţiţi oameni. Nubilor. Sunteţi ca urticaria. Ca râia. Pentru că oricât vă dispreţuiesc şi vă îndrum, voi tot ca oile mergeţi.

Muie vouă, dresaţilor. Zombie fără şira spinării. Muie. Cât despre ăia cărora le place ce căcat mănânc, ca copchilu' ăla biscuiţi Oreo, să-mi daţi o bere dacă ne întâlnim.

Răspunsuri la alte întrebări găsiţi aici.

Pa.

Ghid: Cum să fii un sinucigaş de succes

Eşti un obez inert care se îndoapă cu haleală ca o balenă putredă? Eşti o babă nesatisfăcută de violatorul tău? Eşti un manelist anonim cu ochelari bengoşi? Eşti un lăbar ordinar care îl simpatizează pe Dan Diaconescu? Eşti o puţă plictisită care crede că în 2012 murim? Eşti un funcţionar la stat cu gheara pe banii cinstiţi ai altora? Eşti un alcoolic pişat pe tine care-şi bate copii şi nevasta? Eşti un emo-copil care se simte neînţeles la 14 ani şi vrei dapştep pe radio?

Am soluţia palpabilă la problema ta! Sinucide-te! Nu ştii cum? Te-nvăţ io!

1. Metoda bătrânească
Trebuie funie, cablu electric, sau ceva şprangă, bună, să ţină. Merge şi o coardă furată de la grădiniţă. Îţi estimezi greutatea corporală şi rezistenţa firului ales. Mergi în grajd. Dacă n-ai, deşi fiind unul din cei de mai sus, nu se poate să-ţi lipsească, te cari la o mătuşă/soră/bunică/mă-ta. Iei un scaun de ăla naşpet, fără spătar, pe care mulge mătuşa/sora/bunica/mă-ta, urci pe el, şi faci o buclă după o grindă. Vezi să fie una solidă. Eventual o cauti pe cea centrală, aia nu cedează des. Astfel, după bucla de sus faci la celălat capăt un laţ. Cam ca la cravată. Nu trebuie cu nod dublu, dar e recomandat.
Nu uita! Ca să crăpi cu succes, tre' să bălăngăni scaunul tare ca să te smunceşti. Asta îţi rupe traheea şi ţi-o înfige în esofag. Altfel, o să pară că te strânge tare de gât un om cu adevărat slab şi o să te găsească o mătuşă/soră/bunică/mă-ta, căcat pe tine şi cu ochii săriţi.

2. Metoda japoneză
Fii kamikaze. Ia o Dacie. De preferat Logan, că-s urâte ca dracu', şi sari cu ea într-un copac. Sau într-un LukOil. Sau probează-i flotabilitatea şi aruncă-te de pe un pod sau baraj. Foarte important! Dacă alegi o destinaţie finală acvatică, poartă centură! O să îţi fie mai greu să ieşi dacă te răzgândeşti; astfel lichidul o să îţi inunde plămânii şi o să borăşti apă în mutră lu' Scaraoţchi şi pe lumea ailaltă.

3. Metoda ritualului
Caută prieteni satanişti. Du-te cu ei în cimitir. Îmbată-te cronic. Convinge-i să te ajute să te sacrifici întru voinţa lu' Xerxex. O să îţi deseneze pentagramă pe piept, o să te stropească cu benzină, o să te violeze şi o să se pişe pe tine şi apoi o să îţi dea o brichetă ca să-ţi dai foc şi să-ţi începi tirania în Tar-Tar. Genială metodă pentru sado-maso.

4. Metoda spaniolă
Nu ştiu cum e aia, întrebaţi un spaniol.

5. Metoda nevoii
Fute nevasta unui cap de mafie, filmează şi trimite-i un mail. El o să te caute să te ucidă în chinuri lente şi groaznice, de-a lungul a catorva zile. Când în sfârşit dă de urma ta, balotează somnifere cu vodka de aia nasoală, Săniuţa sau Polar, cheamă-ţi prietenii satanişti să te vopsească, te urci în maşină, sari cu ea de pe pod, direct în grajd şi de spânzuri de grindă... De nevoie...


Din seria Ghidurilor Practice:

Cum să fii un emo suferind
Cum să fii ratat "pă mess"
Cum să agăţi şi să înţelegi femeile

Articol cu Hitler, aragaz şi video hazliu de pe YouTube

Azi ar fi ziua lu' Adolf. De asemenea e şi ziua lu' mama. De asemenea am mai scris asta acu' un an. Mă rog. Acum am realizat totuşi că Adolf a murit prematur. Că 6 milioane nu e destul. Că trebuie să existe cineva care să îl succeadă şi să îi continue munca. Şi mai tragic e că nu doar Noua Dreaptă sau Ku Klux Klan au dorinţe de genul. Chiar şi descendenţii anihilaţilor şi-o doresc. Românii iar sug pula în faţa minorităţilor, în propria ţară.



7 Motive pentru care un ţigan cu aragaz e mai bun decât tine

1. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, face paranghelie cu şatra.
2. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, îi creşte valoarea, îi mor duşmanii.
3. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, îşi pune nevasta să facă mâncare, o face gospodină şi hrăneşte copiii.
4. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, cheamă lăutarii, face manea, apare la televizor.
5. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz, video pe net, tu te uiţi la el, el nici nu ştie că exişti.
6. Tu ai aragaz. Nimic special. Ţiganul are aragaz cu butelie, să se ştie-n ţigănie.
7. Tu ai aragaz. L-ai cumpărat cu bani şi muncă cinstită. Nimic special. Ţiganca crede că ţiganu' a dat mare tun şi-a spart o bancă ca să cumpere aragaz.

7-0 pentru ţigan

Ai auzit nenea Adolf? Ţiganii voi gaz...

Bagă!

FBI-ul a băgat documente cu extratereştrii. WikiLeaks bagă idioţenii politice. Codexu' Alimentar vă bagă E-uri în pâine. Lesbienele îşi bagă limba. Petrom vă bagă preţuri mari şi aer în rezervor. Diaconescu vă bagă minciuni pe (zer)oTV. Zeitgeist vă bagă conspiraţii peste tot. Prigoană vă bagă manele pe posturi. Copii îşi bagă etnobotanice şi dubstep. FaceBook îşi bagă poze. Babele bagă mătănii.

Io-mi bag pula, că sunteţi proşti grămadă...