Ghiceşte vedeta!

Am zis aici că dau nişte premii şi că o să insist cu ele. Damir, cititor fidel de pamflet, a avut onoarea de a i se decerna premiul "Pula mumificată de aztec", iar acum pun la bătaie al doilea premiu din listă. De o rezistenţă incredibilă şi o duritate fantastică, supra-omenească, puteţi câştiga 3 floci de-a lui Chuck Norris, pe care puteţi să-i folosiţi ca aţă la pescuit balene, ca funie la spânzurătoare, ca o capcană pentru ăştia prea tru-işti, alternativi, hipsteri sau ce altă specie urâţi şi vreţi să torturaţi în chinuri, şi aşa mai departe. Totuşi să nu încercaţi să îi rupeţi între dinţi, ca pe liţa chinezească, că rămâneţi ştirbi. Mai degrabă îi puneţi în vitrină sau în peştele de pe televizor, sau pe pian în baie, sau oriunde doriţi ca să îi stăpâniţi sănătoşi.

Ca să intraţi în posesia lor, trebuie să ghiciţi vedeta din poza de mai jos şi să îi spuneţi numele într-un comentariu mai jos. De acolo mă ocup eu. Vă dau şi un indiciu: îl mai ţineţi minte pe LMFALFI? Nu. Normal că nu. Ei, LMFALFI şi-a ratat cariera de ţopăitor, şi-a dat-o pe chesti mai old-school. Cine vrea LMFALFI să fie acum? Nu spun nimic, decât Guns'n Roses.




Mult noroc tuturor participanţilor pentru premiul "3 floci de-a lu' Chuck Norris"!

De ce mă bucur io c-a trecut Paştele. Scurtă analogie religioasă şi chestii

Dar înainte, câteva chestii:
1. Muza mea e la datorie, implicit o să scriu iar.
2. Pe wordpress am dificultăţi cu template-ul, migraţia o să survină, dar cu întârziere. Până atunci postez în paralel.
3. Şi mai scriu într-o parte, adică aici. N-am postat încă nimic.
4. Vreau fani pe facebook. Iote pagina AICI. Daţi like, share şi aşa mai departe, pe cât posibil. Daţi şi la vecini, şi la colegii de grădiniţă, şi la omu' care vă aduce lapte.


Păi pentru că de câţiva ani buni e de câcat, cam ca orice altă sărbătoare inutilă a naţiei ăsteia de puturoşi. Dar e mai rău acum, că nici lumea n-are bani şi toţi strâng din cur două luni ca să îşi ia din piaţă două coaste nenorocite de câine... ăsta... motan... ăăă... miel. Mie nu-mi place carnea de oaie, nu mi-ai plăcut niciodată şi cu atât mai mult o urăsc pentru că ţi se îndeasă pe gât, asociată fiind cu sărbătoarea. Irelevant totuşi, în raport cu celelalte ţărănisme care se practică la noi pe la Paşte.
Cum e mizeria asta, de a amesteca orice chestie cu ceva bagatele mizerabile numite tradiţionale. Adică toată treaba cu ouăle roşii, sau cu parfumatul fetelor. Şi bineînţeles că împrumutăm şi de la străini iepuraşul care se fute-n cur cu-n papagal şi cacă ouă de ciocolată. Bă, serios? Unde scrie mă, în culegerea aia bi-milenară că tre să vopseşti ouă ca să fii izbăvit c-ai cugetat dupa 2 jumătăţi de Polar dacă ar merge sau nu s-o fuţi pe vară-ta aia cu sindrom Down şi-n căruciorul cu rotile? Mamă... ce tare! Ca şi idioţenia cu postul. Bine mă, că 6 săptămâni o arzi ca cel mai homeless vegetarian, cu fasole, cartofi, varză şi-alte buruieni, şi in 3 zile bagi în tine ca Godzilla carne de câine... ăsta... motan... ăăă... miel, din piaţă. Fain semn de smerenie! În zilele în care Iisus murea batut în cuie de-un lemn, tu îţi îndeşi fălcile ca un nesimţit, în semn de adoraţie.
Nu înţeleg, şi poate mă lămuriţi, cum se face că Iisus e trollat din ce în ce mai tare, la propriile sărbători. De Crăciun, Moş îi ia faţa, la Paşte, iepuraşul care balegă ouă. E ca şi cum, de ziua mea, iau 100 de prieteni şi rude şi îi duc într-o croazieră, şi toţi, în loc să-mi zică la mulţi ani şi merci bă că ne-ai scos în lume, o să se chicotească grozav la pipiţele care servesc cocktailuri pe punte şi o să mă ignore complet. Clar că-n următorul an o să ajung să iau telefonul şi să dau apeluri spunând "te-am sunat să-ţi zic că-i ziua mea".

Şi-apoi, ziceam că unii strâng din buci ca să îşi ia carne de câine... ăsta... motan... ăăă... miel. Sunt alţii în ţara asta, şi mai rău de atât. Pensionari cu pensii de 200 de lei, mii de orfani, veterani, revoluţionari, invalizi, canceroşi, oameni cu situaţii mai josnice şi mai depravate decât 3 sferturi din voi, care faceţi figuri că v-a luat mami Samsung Galaxy S, şi voi vroiaţi iPhone 4. Şi cu toate astea, cu nevoile şi grijile astea, hai coae să donăm pentu ca să se adune 200 de milioane de euro, să facem catedrala mântuirii neamului, că după aia, o să plouă cu aur la noi, şi la unguri cu căcat. Exact de asta avem noi nevoie. De mai multe biserici. Nu cumva să punem unu' cu cap luminat în frunte, să gestioneze banii ăia şi să luăm materiale de construcţie pentru garsoniere sau apartamente în favoarea celor defavorizaţi. Nu cumva să punem mâna să le cumpărăm alimente sau haine. Nu cumva să-i ajutăm pe ăia de le ia apa casa, să se poată muta. Nu cumva să construim autostrăzi şi să refacem calea ferată, ca sa nu faci 4 ore cu personalul un drum de 120 de kilometri. Nu. Hai să mai facem o biserică, una uriaşă, să se vadă din cer, si o să curgă nectar la robinet după aia. Ultima dată când s-a făcut o aroganţă de asta, era in Babylon, şi... s-a cam dus pe pulă şi turnul ăla...

Însă de departe, cea mai deranjantă treabă e cea cu salutul. Am zis şi pe facebook, şi mi-au sărit toţi bulbazarii filozofi în cap că di ce m-am întors de la credinţă. Aşa că mă simt dator să lămuresc chestia asta, ca să am linişte şi să nu vă mai aud cum vă scremeţi, de parcă, vai-doamne, s-a băşit mireasa cu stropi şi s-a uns puţin pe voal. Toţi cheagii putreziţi, pe care-i numiţi vecini, o s-o ardă snob, zicând la "bună-ziua" un "adevărat a înviat" din colţu' gurii, scremut şi în sictir. Marş. La câcat. Răspunde-mi aşa cum te salut, dacă nu vrei să dai dovadă de imbecilitate supremă. Adică io nu-ţi împărtăşesc credinţa, de ce m-aş supune ei? Iar răspunsul, invariabil, acelaşi: "păi respectă-mi credinţa". Să moară mă-ta? Da' tu de ce nu mi-o respecţi pe-a mea?
Dar ca să ne înţelegem, odata pentru totdeauna, religia, credinţa şi spiritualitatea îs trei chestii complet distincte. Io po' să fiu foarte bine credincios, fără să fiu religios. Credinţa n-are legătura cu religia. Religia e supunerea oarbă în nişte idealuri impuse de alţii, cam ca patriotismul. Apoi nu cred io c-un creştin dogmatic e mai spiritual ca un shintoist sau budhist, sau chiar mai spiritual decât mine. Io pot să fiu foarte bine şi fachir, şi să îmi canalizez energia ca să nu mă înţepe şi să fac bubuţă pe talpă când păşesc pe oasele măcinate ale mă-tii. Şi asta mă face spiritual, până în cea mai digerată enzimă din intestinu' gros.

Totuşi un singur lucru vreau să fac foarte clar. Din partea mea, nu aveţi decât să vă rugaţi la orice zei, zmei, dumnezei, atâta vreme cât nu îmi îndesaţi mie asta pe gât într-un mod complet inutil, bravând ca mari teologi la coada vacii. Că din toţi ăştia mari credincioşi care sunteţi, 95% n-aţi citit biblia, habar n-aveţi să vă spălaţi la cur şi vă curg bale după orice pizdă cu pizda uşor la vedere din staţia de-autobuz. Aşa că nu-mi daţi voi mie lecţii de moralitate religioasă, când sunteţi pe fundul mocirlei, sugând căcat din pula preafericitului teoctist.

Am îmbătrânit

Şi am început să uit. De asemenea, am îmbătrânit şi am început să uit.

Caz umanitar - Ajutaţi-l pe ăsta

Normal că sunt un filantrop convins şi consider că, din când în când, oamenii tre' să întindă o mână şi să-şi ajute semenii mai puţin privilegiaţi. Am văzut cum Becali dădea la lopată cu toţi înzăpeziţii, puşcăriaşii curăţau stadionul din Ştefan cel Mare ş.a.m.d. Aşa că am zis... sloboz, hai coae s-ajut şi eu un nefericit bătut de soartă. Iar soarta n-a dormitat şi mi l-a pus în cale.


Acesta îi sinistratu'. El are un talent de a se bălăbăni culeanu', de pe un picior pe altu', ca un struţ în călduri pe zgomot şmecher care pok'e'monii şmen îl numesc dubstep. De asemenea, el munceşte din greu ca să îşi atingă visul de-o viaţă. Dar despre asta mai târziu.

Ei... Şi cum soarta l-a pus în calea mea, după nenumărate rugăminţi, am zis să îi bucur şi lui peruca, că, numa' mâine nu-i poimâine, şi aşa, ca de Iepuraş, am zis că, din traficul meu colosal, să-l ajut şi pe nenorocit. Şi totuşi de ce-l ajut, întrebaţi? Vedeţi voi copii, dumnealui pleată deasă, nu doar că se zbânţuie culeanu', dar vrea să se răzbune pe muie ăla de Mihai Petre, că l-a exmatriculat de la Românii are Arfe şi Talent. Nu că sinistratu' ar avea talent, doar că io nu-l înghit pe Mihai Petre, nici cât negru sub unghie. Sincer. Îl consider aşa de jos pe scara evoluţiei, încât îmi vine să particip la show-ul ăla, doar ca să pot să îi pun pula pe butonul ăla roşu, să nu mai trimită el acasă pe nimeni. De fapt, dacă am fi încă în Paleolitic, probabil l-aş lua de părucu' lui cu cărare la mijloc şi l-aş hrăni la un velociraptor, în timp ce un pterodactil i-ar dona un secs oral pe bărbiţa lui cu cioc bine tuns. Dar deviez.

Ziceam de sinistrat şi de visul său de-o viaţă. Na... păi de mic copil, el vrea să ajungă o vedetă, un superstar, un ciumegastar chiar, să-l iubească fimeile şi să-i nască copii pe care să-i numească Abdulah-Muhamad S'halamBărbos. De-a lungu vremii, el a vrut să fie ba Marylin Manson, ba LaDy CaCa. Dar acum... Acum nu vrea decât să fie LMFAO 2.0. Adică LMFALFI.


http://observatorbn.ro/dance2_profil.php?id=5
Click acolo, selectaţi Reload, şi click pe VOT!


Aşa că vă rog, cât se poate de serios, daţi-i un vot lu' LMFALFI, a zis că dă o bere dacă fac treaba asta, plus că o să ajungă aşa:

ACTA, SOPA, PIPA şi-alte chestii tari din garaj

De ceva vreme, parcă toată lumea pare solidară, parcă omenirea s-a lovit cu capul de pragul de sus şi toţi sunt mai buni, văd lucrurile mai clar şi şi-au scos capu' din cur. Greşit. Iată de ce. Totul a început prin ianuarie, când un grup de giboni coioşi a ieşit in stradă să facă impresie şi să-l dea jos pe dom' căpitan din fruntea ţării. Ştiţi voi, adunarea ad-hoc din ianuarie 2k12. Aşa că ieri, intr-un gest de altruism fantastic, Băse l-a concediat pe Boc. ăsta... a demisionat Boc, de bună voie şi nesilit de dom' căpitan. Cea mai mişto parte din toată adunarea ad-hoc a fost pe facebook. Bineinteles că pe facebook, că acum facebook a devenit adevărata hazna a internetului. Nici măcar site-uri ca 4chan sau efukd nu-s aşa de jos în mocirla internetului ca facebook. Şi la capătul mocirlei ăleia zace un alt protest, iniţiat de protestatarii vânjosi ai internetului, care se ascund de viscol şi ger, în comoditatea scaunului ergonomic şi-a ceiuţului de lângă tastatură. Şi cum cu Băse şi Boc e cam fumată treaba, hai să protestăm despre altceva.
Atunci a găsit cineva detalii despre ACTA, când vroia să facă raţie pe filelist, descărcând pornoace. Două întrebări aici:
1. Ce e ACTA şi de ce să ne opunem ei?
2. Cu care mână faci raţie când te uiţi la Desperate House Whores 23?

Ei... ACTA, ca şi surioarele SOPA şi PIPA sunt acte puse la punct de americani, respectiv de Hollywood, care, vezi-doamne, pierd bani cand intră melteanu' pe YouJizz şi se lăbează la un milf care o ia în 5 găuri din 3, urcat ilegal de un anonim, fan milf care o ia în 5 găuri din 3.
Şi cu ce ne afectează pe noi, care suntem la capătu' lumii, un act american, întrebaţi? Păi îi simplu. Prin ACTA, SOPA şi PIPA, nimeni, si când spun nimeni, n-o să mai aibă liber acces la informare, share, transmitere şi comunicare de date. Ca nu cumva să piardă Hollywood-ul ăia 2 dolari de-i dai la cinema sau 6 dolari pe dvd cu filmul cu care-l descarci cu usurinţă de pe net.

Dar, ca să înţelegeţi ce înseamnă asta, trebuie să facem o incursiune în istorie. Prin anii '80, când internetul era doar un cocon nenorocit, până să devină fluturele ăsta magnific care e acum şi pe care ne dam de la unii la alţii poze haioase cu pisici, permitea userilor să îşi transmita fişierele prin intermediul unei reţele numite UseNet. Pe atunci, nu exista să scoţi de pe internet cu 646454656 de giga pe secundă cu Horia Brenciu, şi pirateria era monitorizată îndeaproape şi ţinută din scurt. Aşa că băieţii luau fişierele mari, le arhivau şi le separau in numeroase arhive mici, succesive. Cam ca bolile cu transmitere sexuala. Asta ajuta în mai multe feluri. În primul rând, nu trebuia să stai neîntrerupt conectat la net până scoteai un film de 712Mb, ci îl scoteai pe bucăţi, în arhive de câte 34,6Mb. Apoi, arhivele erau denumite mărunt, că, la fel cum vă uitaţi voi pe RedTube la milfuri care o iau în 5 găuri din 3, se uită şi poliţatii la voi cum vă uitaţi pe RedTube la milfuri care o iau în 5 găuri din 3. Dar când tu transferi un fişier care se cheama DHH23.part.5.rar de pe un server dintr-o peşteră din Madagascar, nu cred că mai bate aşa tare la ochi.
După o vreme, nişte băieţi isteţi au exploatat o altă latură a internetului, cea de peer2peer. Care e tot ca bolile cu transmitere sexuală, dar mai fin. Adicătelea înainte, tu aveai blenoragie. O puneai într-un server, să-l numim bordel. Şi din bordel lua cine vroia. Dar după peer2peer, tu aveai blenoragia şi Marilena luase deja 30% din blenoragia ta. Apare şi Agripina, care vrea şi ea blenoragie, dar n-o ia toată de la tine, pentru că Marilena e deja conectată la blenoragia ta, şi poate să-i dea şi ea. Aşa că Agripina ia 69% din blenoragie de la tine, şi 21% din blenoragia Marilenei, care între timp, i-o pasase şi lu' Grigoraş, care, la rândul său, îi dă şi el 10% din blenoragie Agripinei. Astfel, Agripina are blenoragie 100%, dar nu doar de la tine. Şi ăsta, dragi copii, se cheamă Direct Connect, sau cum zic legumele, odeceu. Şi Direct Connect e DC iar oDC e un client. Dar cum se poate ca Marilena să ia blenoragie şi să o şi dea în acelaşi timp? Ei, DC-ul, ca şi viaţa sexuală între poponari îţi permite să fii activ sau pasiv. Bineînteles că de aici şi pe aceleaşi principii funcţionează şi torrent-ul ca şi trackerele de torrent din întreaga lume. Iei, dai, mai dai, mai iei. Dar la sfârşit toată lumea are blenoragie şi e fericită.

Totuşi, din ziua în care doi nemţi au cumpărat bevet pentru ADN-ul pentru porc şi încep să dea lumea în judecată la random pentru că nu cresc porci sub patentul lor, toţi au luat-o ranzna. A mai fost şi spanioloaica aia idioata care şi-a luat act notarial ce-o împuterniceşte să deţină proprietatea asupra soarelui, şi-acu' americanii au impresia că înternetul e al lor. De aici, orice ISP o să fie tras la răspundere de guvern cu privire la ce fac userii, şi în consecinţă, orice user o sa fie tras la răspundere pentru ce face pe propriile domenii. Altfel spus, dacă vrei sa iei blenoragie şi s-o dai şi tu mai departe, ca un cetăţean cumsecade, sau doar s-o ai pentru uz personal, s-ar putea să-ţi bată Garcea la uşă şi să zică "Domnu' Georgel Nuştiucum? Da! Sunteţi arestat pentru că aţi luat blenoragie! La secţie cu tine, paştile mă-ţii de infractor care te uiţi la milfuri ce-o iau în 5 găuri din 3!!!1!"
Aşa că dragi melteni, dacă vreţi să mai vedeţi moca Desperate House Whores 23, în care un milf o ia în 5 găuri din 3, căutaţi petiţii, semnaţi-le şi daţi-le mai departe. Serios. Altfel îi daţi voie lu' Prigoană să-mi cenzureze blogul.
Şi atunci, chiar c-o să vă trag la muie...